Ho avuto una brevissima storia con un ragazzo fidanzato. Per mesi e mesi platonica e poi fisica. Mi

Gentilissima, per prima cosa posso dire mi dispiace. Perchè si vivono emozioni pazzesche, si ha l'impressione di condividere chissà che cosa.. e poi? Tutto svanisce nel nulla, senza una parola, una spiegazione. Immagino che il bisogno emergente sia "mettere in ordine", tra pensieri ed emozioni, tra il ricordo delle sensazioni provate e l'assenza. Studi di psicologia dicono che il rifiuto fa meno male dell'indifferenza. Il rifiuto è un no, l'indifferenza è una negazione di esistere. Tu come interpreti il comportamento di questa persona? Che spiegazione ti dai? Succedono queste esperienze, non c'è molto da dire. Del resto era fidanzato, e questo lo sapevi. Considera che le emozioni pazzesche che hai vissuto con lui, sono le tue, perchè le hai provate tu. Quindi sono qualcosa che ti appartiene e potenzialmente le potrai riprovare. Ti suggerisco di prenderti cura di te in questi giorni, stare con amiche, distrarti. Se il disagio è molto profondo puoi consultare uno/una psicoterapeuta. Qui siamo in tanti. Ti saluto con simpatia, guarda avanti e come per tutti, impara dall'esperienza. dott.ssa Silvia Ragni

Cara Utente, grazie per la condivisione. La sensazione che provo nel leggere il suo messaggio è quello dell'ambiguità. Ha provato a darsi una spiegazione sul perché di questo cambio drastico di rotta da parte di questo ragazzo? Considerato che, se ho capito bene, questo ragazzo si trovasse già in una relazione prima che la vostra storia iniziasse, potrebbe essere tornato sui suoi passi senza comunicare con lei la scelta? Indipendentemente da queste domande, ritengo che la sensazione di confusione ed eventuale sofferenza sia assolutamente comprensibile, specie se sente il bisogno di risposte e dall'altra parte trova un muro. Personalmente le consiglierei di centrare il focus su se stessa e di gestire la situazione pensando alla sua serenità e alla sua felicità. Un saluto

Gentile utente, mi sembra una storia molto complessa e sicuramente la confusione di lui non aiuta. Sarebbe utile intraprendere un percorso di supporto psicologico per metabolizzare queste emozioni che prova.
Se dovesse avere dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Buongiorno.
E' importante ora che lei si prenda cura di sé.
I colloqui psicologici servono a questo.
Se vuole, possiamo metterci in contatto con un colloquio online.

Buongiorno,

la fine di una relazione a volte può esser molto dolorosa. Nel caso sentisse l'esigenza di avere un supporto maggiore può affidarsi ad uno specialista iniziando così un percorso psicologico, con lo scopo di trovare un senso a quanto accaduto e di elaborare il dolore della perdita subita.

Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buon giorno,
è naturale sentirsi confusa e cercare di dare un senso a quello che è successo, soprattutto quando una persona a cui teneva si comporta in modo così incoerente.
Il comportamento di questo ragazzo, che sembra oscillare tra il bloccarti e il sbloccarti, può essere molto destabilizzante. Potrebbe riflettere un suo stato di confusione o difficoltà nel gestire i propri sentimenti e le proprie responsabilità, soprattutto considerando che era già impegnato in un'altra relazione. Tuttavia, è importante ricordare che il modo in cui lui si comporta non è un riflesso del tuo valore o della tua capacità di capire e gestire le relazioni.
È comprensibile che possa provare delusione e disorientamento, soprattutto perché questa esperienza ha intaccato l'immagine che aveva di lui e la stima che nutriva. Tuttavia, può essere utile vedere questa situazione come un'opportunità per riflettere su cosa desideri davvero da una relazione e su quali siano i tuoi limiti e i tuoi bisogni.
Mettere ordine nei propri sentimenti in un momento come questo richiede tempo e pazienza. Potrebbe essere utile concentrarsi su di te, sui tuoi interessi e sul recupero del tuo equilibrio emotivo, senza cercare risposte definitive da lui, che potrebbe non essere in grado di darle. Prendersi cura di sé e darsi il permesso di elaborare questa esperienza è fondamentale per andare avanti.
Resto a disposizione per ulteriori riflessioni o chiarimenti.
Cordialmente,
Dott.ssa Pinella Chionna

Gentile Amica,

capisco la difficoltà che sta vivendo: non sembra capire il comportamento di quest'uomo che pure le sembrava di conoscere. Eppure ... è singolare la natura della sua richiesta, completamente focalizzata su di lui, piuttosto che su di sé. Un rapporto con un uomo impegnato che si trasforma da platonico a fisico ha dentro letteralmente un mondo che ci parla di lei, di come sente di essere, di come immagina l'amore, di cosa si aspetta. Sono questi gli aspetti che meritano ascolto e domande, non tanto, mi permetta, l'ovvia fuga di un uomo impegnato di fronte alla responsabilità di un tradimento.
E se decidesse di prendersi uno spazio tutto per se stessa, per riflettere e accogliere quel mondo e mettere ordine?

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentilissima, mi dispiace per quanto accaduto; credo non sia onesto da parte mia rispondere alle motivazioni che hanno spento questo ragazzo ad agire come lei ha descritto perché non lo conosco e gli elementi sono insufficienti a dare una lettura; forse è possibile ipotizzare che è soddisfatto di quello che "si è preso"...tuttavia è solo una ipotesi; trovo invece più utile e interessante suggerirle un approfondimento personale, ovvero che sia lei a guardare dentro le emozioni e le motivazioni che l'hanno spinta ad andare verso questo ragazzo e adesso a soffrire per quanto accaduto. Provi ad avviare una consulenza psicologica con un professionista e approfondire tali questioni. Resto a sua completa disposizione, anche da remoto, qualora lei lo ritenesse opportuno. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

Buon pomeriggio.
È fidanzato da quello che scrive lei, questo condiziona molto il comportamento del suo amico che, per quanto possa essere portato a venire verso di lei, ha bisogno di mettere delle distanze, forse un tantino drastiche, ma utili a lui per poter gestirsi rispetto a lei e con l'altra persona.
Far parte di una triade non è comodo.
Un saluto, dottoressa Teresita Forlano

Capisco quanto possa essere difficile e confuso affrontare una situazione del genere. Le emozioni che descrivi sono intense e complesse, e sembra che tu stia cercando di dare un senso a ciò che è accaduto. È naturale sentirsi disorientati quando qualcuno che consideravamo importante cambia comportamento in modo così drastico.
Il fatto che lui ti abbia bloccata e sbloccata più volte potrebbe indicare che anche lui sta attraversando un periodo di confusione o incertezza. È importante ricordare che meriti rispetto e chiarezza nelle tue relazioni.
Parlare con uno psicologo potrebbe aiutarti a esplorare più a fondo i tuoi sentimenti e a trovare un modo per affrontare questa situazione. Un professionista può offrirti uno spazio sicuro per esprimere le tue emozioni e lavorare insieme a te per trovare delle risposte e delle soluzioni che ti permettano di andare avanti.

Salve, da donna vorrei farti arrivare tutta la mia solidarietà e vicinanza. Penso che le delusioni d'amore facciano parte della nostra vita, alle quali però non siamo mai abbastanza pronti, nonostante ne abbiamo già collezionate diverse.
Come professionista posso consigliarti di concentrarti su di te, capire come hai vissuto questa rottura, la vostra storia...se hai dei rimpianti, se ciò ti ha fatto mettere in discussione te stessa, se a questa eventualità avevi mai pensato sapendo che era già presente una terza persona.
Non spendere energie nel cercare di comprendere i comportamenti del ragazzo in questione, piuttosto focalizzati su di te.
Spero nasca in te il bisogno e la curiosità di conoscerti, capire maggiormente le tue scelte amorose, perchè ogni nostra azione nasconde un bisogno da soddisfare ed ogni sofferenza è un'occasione di rinascita.
Un abbraccio.

Gentilissima, non avere spiegazioni dall'altra parte fa sentire disorientati e rimaniamo noi stessi bloccati cercando di trovare delle risposte, immaginando quali possano essere stati i motivi dell'altra persona. Ci si sente feriti, soprattutto perchè si tratta di una persona che lei stimava molto e quella parte lì di lui rimane viva dentro di sè. Il fatto è che questo ragazzo è anche altro.
la cosa più importante per lei in questo momento è esplorare quelli che sono i significati che lei stessa dà e ha dato alla vostra relazione, alla rottura, e al modo in cui tutto questo la fa sentire.
Sono diversi i motivi per cui una persona accetta di frequentarne una anche se già in una relazione affettiva. E' bene che sposti il suo interesse verso se stessa, in modo da mettere ordine prima di tutto dentro di sè.
le auguro il meglio
dott.ssa Crivaro Nicole

Buonasera le storie così come iniziano possono terminare. È importante accettare il flusso delle cose per poter andare avanti. Una relazione è fatta di due persone,se una delle due non è intenzionata a proseguire bisogna accettare ciò che non dipende da noi. Un caro saluto Rossella Chiusolo

Buongiorno,
Capisco come una tale esperienza l’avrà destabilizzata, non solo per i limiti del compagno che è incoerente e non si sa prendere né la responsabilità per il fidanzamento in atto, né per la relazione con Lei,
Ma anche per i Suoi limiti, per non essere stata capace di vedere i limiti di questa persona, e di pretendere da lui una cosa che evidentemente non Le può dare.
Un percorso di psicoterapia che indaga sui Suoi bisogni che l’hanno fatta sentire attratta da una persona come lui, può fare maggiore chiarezza e aiutarLa a trovare una maggiore coerenza anche in Lei stessa per scegliere persone che corrispondano maggiormente a Lei.
Le faccio i miei migliori auguri e rimango a disposizione per qualsiasi chiarimento
Cordiali saluti Dottoressa Monika Elisabeth Ronge

Carissima da quanto scrive vedo che e' stata coinvolta e travolta da un ragazzo che fa il doppio gioco...la fidanzata e( lei ) la ragazza che lo tentava....succede purtroppo a qualsisi eta' e tipo di legame ( fidanzamento, convivenza ,matrimonio) dipende dalle persone che si incontrano...dipende soprattutto dai VALORI che ogniuno di noi porta dentro di se'...RISPETTO ,LEALTA' ,SERIETA' ecc...La invito a far luce dentro di se' e individuare che valori porta e di conseguenza chi vuole frequentare...Rimanendo a disposizione ,la saluto cordialmente. Dott. Adriana Gaspari

Gentilissima, innanzitutto le dico che sono dispiaciuta per il suo stato d'animo, la situazione è sicuramente spiacevole. Da Professionista non posso assolutamente dirle quali potrebbero essere le motivazioni di questo comportamento perché l'unico a conoscerle è il ragazzo in questione, posso dirle però che questa situazione potrebbe essere un buon punto di inizio per interrogarsi su sé stessa, sui suoi vissuti, sulle sue modalità di entrare in relazione, mettendosi finalmente al centro. In bocca al lupo. Dott.ssa Lucrezia Marletta

Salve,mi viene da dire molto sinteticamente che o ha trovato una persona molto confusa, oppure lei ha subito quello che si chiama scarto narcisistico. In ogni caso cerchi come può di non lasciarsi trascinare nel caos dei messaggi contraddittori che la persona le invia. Scelga uno stile di vita sano e ricostruisca la sua stessa integrità, faccia psicoterapia, pratichi uno sport e cosi via. Un po’ alla volta tornerà a stare meglio.Saluti,dott.ssa Sandra Petralli

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico

Salve, io credo che, per il suo caso, potrebbe essere utile intraprendere un percorso psicoterapeutico al fine di individuare le cause più profonde della sua problematica relazionale. Cordiali saluti

Buonasera, credo che questo ragazzo stia tracciando dei confini piuttosto netti per preservare il suo spazio. Probabilmente teme che lei possa invadere la sua vita visto che è fidanzato.

posso capire la tua confusione e il dolore che stai provando per la fine improvvisa e ambigua di questa breve relazione intensa. È naturale sentirsi disorientata e ferita di fronte a un cambiamento così radicale e alla sua totale chiusura.
La tempesta emotiva che hai vissuto e la sensazione di conoscere profondamente questa persona, nonostante la brevità della relazione fisica, possono aver creato un forte legame emotivo da parte tua. Il suo attuale comportamento di evitamento, le risposte monosillabiche e il blocco/sblocco su WhatsApp indicano una sua difficoltà o incapacità di gestire la situazione e comunicare apertamente.
La discrepanza tra la persona che credevi di conoscere e il suo comportamento attuale è fonte di grande sofferenza e ti fa sentire come se avessi idealizzato la relazione.
Per aiutarti a elaborare queste emozioni intense, a dare un senso a quanto accaduto e a mettere ordine nei tuoi pensieri, ti suggerisco un sostegno psicologico continuativo. Un terapeuta potrebbe offrirti quello di cui hai bisogno adesso ovvero uno spazio sicuro per esplorare le tue emozioni, comprendere le dinamiche di questa relazione e aiutarti a superare questa delusione, ritrovando il tuo equilibrio emotivo. Se vuoi io ci sono cara.

Gentile utente, buonasera, quello che descrive è un vissuto molto intenso e delicato. Nonostante la brevità della relazione, ciò che ha provato merita pieno rispetto: non è la durata di un legame a determinarne il valore, bensì la profondità delle emozioni che vi ha investito.
Il comportamento dell’altro, fatto di ambiguità, chiusure improvvise, blocchi e silenzi, può generare un forte senso di smarrimento e frustrazione.
Sentirsi confusi, come se tutto ciò che ha vissuto è stato cancellato e addirittura negato, come dinamica relazionale, parla più delle difficoltà emotive dell’altra persona che non di lei o del suo valore personale.
Parlarne con un professionista potrebbe esserle di grande aiuto. Provi, in questo momento a chiedersi non solo cosa cercava in quella relazione, ma anche cosa oggi sente di desiderare e di meritare in un legame affettivo. La ringrazio per la sua condivisione su questa piattaforma.
Se lo desidera, resto a disposizione in un percorso di chiarificazione del proprio vissuto emotivo. Una buona serata,
Dr.ssa Manuela Valentini

Gentilissima, grazie per aver condiviso la tua esperienza: ne percepisco il dolore e la confusione. È comprensibile che una relazione vissuta con tanta intensità, anche se di breve durata, possa lasciare un forte impatto emotivo, soprattutto quando si conclude in modo improvviso e senza spiegazioni.
Da ciò che racconti, il comportamento di questo ragazzo sembra oscillare tra avvicinamento e chiusura, tra coinvolgimento e distacco. Questi movimenti possono generare, come detto sopra, molta confusione e mettere in discussione persino ciò che si è vissuto. E' importante ricordare che il valore delle tue emozioni non dipende dalla coerenza o dall’affidabilità dell’altra persona: quello che hai provato è reale, anche se lui ora si comporta in modo distante.
Il suo bloccare/sbloccare potrebbe essere un segnale di difficoltà a gestire le conseguenze della situazione oppure una forma di evitamento. In ogni caso, questo modo di chiudere la comunicazione non ti permette di avere chiarezza né rispetto per ciò che stai sentendo, ed è comprensibile che tu ne soffra.
In momenti così è utile spostare l’attenzione da “cosa pensa lui” a “cosa serve a te/cosa senti tu”, perciò è importante darti spazio per elaborare la delusione e riconoscere che il modo in cui si è comportato non definisce il tuo valore come persona.
Se senti la necessità di "mettere ordine", un percorso psicologico potrebbe accompagnarti, in questo senso, a dare significato a quanto accaduto e comprendere perché questa esperienza ti ha toccata così profondamente.

Un caro saluto,
Simona Santoni - Psicologa