Ciao a tutti, sono fidanzato da circa 2 anni con una ragazza. Vi scrivo perché la sto attraversando

Caro ragazzo, mi dispiace molto per il dolore e la fatica che stai provando. Partiamo da questo: tu hai il diritto di scegliere con chi stare e come, non sei di proprietà di nessuno e nessuno può costringerti o importi una relazione che non vuoi, tanto meno pretendere di avere il controllo su di te. Capisco che lei stia male ma non è tua responsabilità (e non credo tu ne abbia la possibilità) salvarla o sostenerla a spese del tuo benessere. Il fatto che tu ti senta costretto mi fa pensare che potrebbe aiutarti un aiuto specialistico per imparare a definire meglio i tuoi confini e ti tuoi desideri senza diventare succube dell'altro/a.

Buongiorno, i rapporti affettivi non possono basarsi sul controllo dell'altro. Se decide di lasciarla, la ragazza dovrà rispettare questa scelta in tutti i modi. Lei non può essere obbligato a stare con qualcuno che non desidera più. Se la ragazza sta male chi è intorno a lei dovrà aiutarla a superare questo momento e farle comprendere che non si può costringere qualcuno a sopprimere la propria esistenza in funzione di un bisogno personale di possesso. Se ha bisogno di sostegno in questo momento delicato resto a disposizione.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Gentile Utente, comprendo il malessere che sta vivendo in questo momento. Decidere di chiudere una storia non è facile, ma leggendo il suo racconto capisco che la pressione della ragazza è molto forte, ma il controllo e il possesso non sono le basi su cui instaurare una relazione. Le consiglio di contattare un professionista e ritagliarsi uno spazio in cui riflettere ed elaborare i suoi sentimenti e i vissuti di colpa che inevitabilmente sta cercando di affrontare. Resto a disposizione, Dott.ssa Marina Colangelo

Ciao intanto grazie per aver condiviso qua i tuoi sentimenti. il tuo senso di frustrazione traspare dalle parole e frasi che hai utilizzato, immagino non sia semplice convivere con queste sensazioni. E' importante partire dall'idea e ricordarti che tu e lei siete due persone distinte, e se tu ritieni che in questo momento sia giusto per te stesso interrompere la relazione o hai ritenuto precedentemente, è giusto che tu lo faccia e che continui a portare avanti la tua idea. Quali azioni stai portando avanti? potresti valutare un aiuto di un professionista per uscire da questa situazione. resto a disposizione anche online.

Buona sera,
non conosco la sua età e quella della sua ragazza però qui ci sono gli estremi per farle capire che sta avendo dei comportamenti che ledono la sua libertà, il suo stato psichico e le stanno creando un danno. Sono comunque modalità violente, di violenza psicologica che questa ragazza sta agendo su di lei.
Ovviamente è necessario ricostruire bene tutta la sua storia, ma potrebbe tranquillamente rivolgersi ad uno studio legale insieme ad uno psicologo forense esperto in violenza e tutelarsi da questa ragazza.
Rimango a disposizione per ogni suo chiarimento o domanda, sia in presenza che online.
dott.ssa Letizia Muzi

Ciao, la situazione è molto ovattata da tentativi di riprovare e tentativi di fuga, la cosa che mi viene in mente è che essendo tentativi hanno una buona possibilità di non riuscire nel loro intento e quindi di fallire nonostante la tua volontà. Questi tentativi quindi non sono efficaci, magari però ne esistono di diversi, come per esempio paradossalmente comportarsi e vivere la relazione come è, ossia arrivata al suo termine, senza reagire e comportarsi come se fossi ancora in un rapporto di coppia ancora esistente e in crisi. Ragiona e comunica agli altri che sei già fuori da questa storia, come già hai deciso. Cosa ti impedisce di dirti a te stesso che questa storia è finita? Non conosco la situazione di questa ragazza, ma credo che in ogni caso continuerà a stare male finchè non intenderà lavorare su questi suoi sentimenti. Resto a disposizione per eventuali chiarimenti, grazie, dottor Benjamin Collins.

Caro utente,

mi dispiace sapere che sta attraversando una situazione relazionale difficile.

La sua relazione sembra vivere un momento complicato, ma è importante ricordare che la sua partner sembra mostrare problemi di fiducia e di insicurezza che NON possono rientrare fra le sue responsabilità di gestione.

Le suggerisco di avere una conversazione onesta e aperta con la sua fidanzata per spiegare chiaramente come si sente e perché ha deciso di porre fine alla relazione. Se la madre della sua fidanzata dovesse chiederle di starle vicino, può spiegare gentilmente che la sua decisione di porre fine alla relazione non è stata facile ma è stata presa per il suo benessere mentale e emotivo, e che non si sente in grado di essere lì per lei in questo momento.

Infine, se ritiene che la situazione possa diventare pericolosa per sé o per gli altri, non esiti a cercare aiuto. Può parlarne con amici di fiducia, familiari o un professionista della salute mentale che possa aiutarla a gestire questa situazione difficile. Potrebbe anche considerare l'opzione di segnalare la situazione alle autorità se dovesse continuare a sentirsi minacciato o in pericolo.

Spero che possa risolvere la situazione in modo pacifico e costruttivo. Le auguro il meglio per il suo futuro e spero di esserle stato d’aiuto.

Saluti, dott. Dimitri Abate.

Caro utente, ti ringrazio per aver condiviso il tuo vissuto e la tua storia, dalle tue parole si percepisce che stai attraversando un momento difficile.
In tutta sincerità, rispondere alla tua domanda non è facile in quanto non conosco approfonditamente la tua storia e i tuoi vissuti.
Ti consiglio un consulto psicologico in quanto potrebbe essere un modo efficace per affrontare le sfide che stai vivendo e lavorare insieme per trovare delle soluzioni.
Se ti va, possiamo iniziare un percorso psicologico insieme attraverso la videoconsulenza online, sarei felice di aiutarti a trovare le risposte che stai cercando e di sostenerti. Ti aspetto con piacere e se posso esserti d’aiuto resto a tua disposizione. Un saluto caloroso, Dott.ssa Chiara Esposito.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, mi dispiace per la situazione difficile che sta attraversando. La indirizzerei verso un consulto psicologico, potrebbe aiutarla nel fronteggiare questo periodo così complicato per lei.
Resto a disposizione, anche online.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Alessandra Barbera

Buongiorno,
mi dispiace molto per i sensi di colpa innescati da questa difficile situazione. E' giusto che tu ti senta di voler stare da solo in questo momento, una relazione non deve assolutamente basarsi sul controllo. Ti consiglio di rivolgerti ad uno psicologo per essere supportato in questo periodo così complicato, e per "ricucire" le ferite che senti ancora addosso dopo questi eventi.
Rimango a disposizione.
Dott.ssa Veronica Savio

Gentile utente,
non essendo dentro la situazione posso provare a darle solo tre consigli pratici:
1. Ne parli con qualche adulto, un genitore o una figura di riferimento. Lei sta subendo un'aggressione psicologica molto importante, valutare insieme a una figura più grande come contenere questa ragazza le permetterà di sfogarsi e trovare soluzioni concrete, così anche diminuire l'ansia su eventuali ripercussioni.
2. Il confronto a tu per tu è rischioso, farsi supportare da un terzo quando parla con questa ragazza può aiutarla a contenere la sua aggressività e permetterle di esprimersi con maggiore sicurezza.
3. Se proprio ci si deve confrontare, provi a spostare l'asse della conversazione sul vissuto di questa ragazza. mi spiego: invece di dirle "tu mi fai stare male" potrebbe essere più funzionale "lo vedi come stai male tu in questa relazione? non meriti qualcosa di meglio?"
Spero di esserle stato utile. Le auguro di superare questo momento difficile.
Cordiali saluti

Sentire che stai attraversando questa situazione difficile, mi fa provare un forte senso di angoscia vorrei aiutarti a risolvere questa situazione. È importante che lei sappia che nessuno ha il diritto di impedirle di scegliere cosa è meglio per lei e la sua vita.
Innanzitutto, le consiglio di cercare supporto da amici e familiari di fiducia. Parli con loro della situazione e chieda il loro aiuto e sostegno.
Continui ad essere deciso e fermo della sua decisione e non si lasci convincere dalle minacce o dalle manipolazioni.
Non c'è niente di sbagliato nell'avere bisogno di aiuto.
Infine, tieni presente che non sei uno stronzo per aver deciso di mettere fine alla relazione. Ognuno ha il diritto di scegliere la propria felicità e il proprio benessere, e non dovrebbe sentirsi in colpa per aver fatto una scelta giusta per lei. Se volesse elaborare delle strategie efficaci per risolvere la situazione non esiti a contattarmi.

Buon pomeriggio ragazzo, dal racconto esposto mi sembra emerga tutta la tua sofferenza e frustrazione, comprensibile alla luce di questa situazione di costrizione in cui stai vivendo.
Rispetto a quanto riportato, mi preme evidenziare che la modalità di comunicazione che la sua ragazza sembra mettere in atto è di tipo manipolatorio, e comprendo la sua difficoltà ad allontanarsi per la responsabilità che sente di avere nei confronti di questa persona. La decisione di lasciarla, alla luce della sua reazione non le ha portato il benessere e la tranquillità che sperava di ottenere, ma non per questo dovrebbe desistere e continuare a rimanere insieme se non la ritiene corretto per il suo benessere, soprattutto se le causa ansia. Le consiglierei di approfondire gli aspetti citati con uno psicologo, che le permetta superare le difficoltà emerse e lavorare su un training di comunicazione assertiva. Le auguro una buona giornata e d riuscire a superare questa situazione

Buonasera, è molto spiacevole quanto racconti. Il mio invito è di continuare a mantenerti nella scelta che hai preso. La sofferenza della ragazza non è tua responsabilità. Se possibile, condividilo con i tuoi genitori chiedendo a loro sostegno in questo modo gli eventuali ulteriori agiti manipolatori potranno essere gestiti a più mani.

Caro utente, mi dispiace tanto per la situazione che sta vivendo ed immagino la difficolta a gestirla. Sicuramente lei è timoniere della sua vita pertanto se sente di aver fatto la cosa giusta lasciare questa persona, non posso che dirle "ha fatto bene!". molto bello il suo preoccuparsi della sua ex partner tuttavia certe scelte se sentite vanno fatte ed il tempo permetterà l'altro di trovare la propria serenità. se ha bisogno possiamo parlarne e possiamo fare un lavoro di elaborazione della "perdita" della sua ex ed una presa di coscienza delle sue risorse che le permetteranno di diventare un uomo libero e pronto a nuove esperienze.
Eugenio Di Giovanni

Caro ragazzo, mi dispiace molto per la situazione che hai descritto, sicuramente complessa e molto faticosa. Ricordati che una relazione non si fonda sul controllo e che tu non sei di proprietà di nessuno. Mi sento di consigliarti di cercare l'aiuto di un professionista, che possa sostenerti in un momento così delicato. Nel caso lo desiderassi, io sono disponibile. Arianna Broglia

Caro utente, mi dispiaccio molto per la situazione che stai vivendo e attraversando. Le relazioni non si basano sul possesso e sl controllo e le responsabilità in una coppia sono di altro tipo. Credo che sia importante per te capire i limiti e i confini che una relazione debba avere affinché sia sana e funzionale, e ti consiglio quindi un aiuto da parte di un professionista per poter imparare a capire tali limiti e liberarti da questo senso di colpa e responsabilità che non hai. Nel caso fossi interessato, io sono disponibile e rimango a disposizione.
Dott.ssa Alessandra Pinto

La situazione che stai descrivendo è molto complessa e densa di emozioni, e merita una considerazione attenta e profonda. Dal punto di vista della psicologia sistemico-relazionale, possiamo analizzare diversi aspetti di questa dinamica relazionale.
1. Cicli di interazione: È evidente che tra di voi si sia creato un ciclo di interazione distruttivo. Le vostre liti sembrano diventare sempre più intense e frequenti, creando un clima di tensione e attivando emozioni negative che alimentano ulteriormente il conflitto. Questo circolo vizioso è difficile da interrompere, e mentre entrambi cercate di navigare le vostre insicurezze e paure, vi allontanate sempre di più, causando il deterioramento della relazione.
2. Aspetti di fiducia e insicurezza: La mancanza di fiducia da parte della tua compagna, derivante probabilmente da esperienze passate, ha un impatto significativo sul vostro rapporto. È importante considerare che la fiducia si costruisce nel tempo e richiede uno spazio sicuro per entrambi. La sua difficoltà nel fidarsi di te può essere vista non solo come una mancanza nei tuoi comportamenti, ma come un riflesso delle sue esperienze e traumi precedenti.
3. Dinamiche di attaccamento: Le reazioni di tua moglie – dalla gelosia, alle minacce, al comportamento manipolatorio – possono essere interpretate attraverso la lente delle teorie dell’attaccamento. Può darsi che lei stia vivendo una forma di ansia da separazione, che la porta a cercare di controllare e mantenere la relazione, persino attraverso comportamenti coercitivi. Questa situazione è spesso il risultato di modelli interpersonali appresi in contesti familiari o relazionali precedenti.
4. Confine e autodeterminazione: La tua necessità di separarti e rivedere i tuoi bisogni personali è fondamentale, ma è altrettanto importante stabilire dei confini chiari. La tua autodeterminazione è essenziale per la tua salute mentale ed emotiva. Certamente, affrontare la resistenza da parte della tua partner e la manipolazione emotiva può essere molto difficile.
5. Supporto esterno e professionale: Considerare la possibilità di rivolgerti a un professionista della salute mentale potrebbe essere utile, sia per te per affrontare il tuo stato emotivo, sia per lei, se è aperta a ricevere supporto. Un terapeuta potrebbe aiutare a mediare le difficoltà relazionali, fornendo uno spazio neutro per esplorare le emozioni e i comportamenti.
6. Strategie di comunicazione: Quando decidi di esprimere la tua intenzione di lasciare la relazione, cerca di farlo in modo assertivo, chiaro e compassionevole. È possibile che lei reagisca in modo drammatico, considerato il suo stato emotivo, ma è essenziale mantenere la tua posizione e i tuoi confini, anche se questo significa affrontare la sua frustrazione.
7. Prendersi cura di sé: Infine, è cruciale che tu dedichi del tempo a te stesso e al tuo benessere. La relazione ti ha portato a uno stato di ansia e stress, e ritrovare il tuo equilibrio mentale e emotivo richiede cura e attenzione.
La tua situazione è molto delicata e richiede una valutazione attenta e una strategia chiara per affrontare il conflitto. Non sei solo in questo, e ci sono risorse e supporto disponibili che possono aiutarti in questo momento difficile. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba

Mi dispiace molto sentire che stai attraversando una situazione così difficile e dolorosa. È evidente che la tua relazione ha portato a un notevole stress emotivo e che stai cercando di fare la cosa giusta per te stesso.
Ecco alcuni punti da considerare:
-Riconoscere la tua situazione: È importante riconoscere che la tua salute mentale e il tuo benessere sono prioritari. Se una relazione ti fa sentire ansioso, frustrato e consumato, è fondamentale prendere in considerazione il fatto che potrebbe non essere salutare per te.
-Stabilire dei confini: È essenziale stabilire dei confini chiari. Se hai deciso di interrompere la relazione, dovresti comunicarlo in modo chiaro e fermo. Spesso, le persone che si sentono insicure possono reagire in modo eccessivo, ma questo non deve farti sentire in colpa per la tua scelta.
-Cerca supporto: Parla con amici fidati o familiari della tua situazione. Potrebbero offrirti supporto emotivo e aiutarti a mantenere i tuoi confini. Considera anche l'idea di rivolgerti a un professionista, come uno psicologo, che possa aiutarti a gestire le tue emozioni e a sviluppare strategie per affrontare la situazione.
-Gestire le minacce: Prendi sul serio le minacce che ti sono state fatte. Se ti senti in pericolo o se le minacce diventano più gravi, potrebbe essere utile contattare le autorità o cercare assistenza legale.
-Preparati a resistere: È possibile che la tua ex partner reagisca in modo emotivo e cerchi di manipolarti per farti tornare. Sii preparato a mantenere la tua decisione e ricorda a te stesso perché hai scelto di interrompere la relazione.
-Focalizzati su te stesso: Prenditi del tempo per riflettere su ciò che desideri nella vita e nei rapporti. Concentrati su attività che ti piacciono e che ti fanno stare bene, in modo da ricostruire la tua autostima e il tuo senso di identità.
In conclusione, la tua felicità e il tuo benessere sono fondamentali. È possibile che ci voglia tempo per guarire e per ritrovare il tuo equilibrio, ma è importante che tu prenda decisioni che siano giuste per te. Non sei solo in questa situazione e ci sono persone pronte ad aiutarti.
Rimango a completa disposizione. Un caloroso saluto.
Dott. Michele Basigli

Caro Utente, mi dispiace moltissimo per la situazione che sta vivendo. Quella che descrive mi sembra una relazione assolutamente non sana e violenta , e non credo lei debba sentirsi assolutamente in colpa per aver deciso di porre un punto. Lei è un essere libero e indipendente, neanche da sposati diventiamo proprietà del nostro partner. Capisco si possa sentire in trappola. Da come parla mi sembra essere una persona molto giovane, quindi il mio consiglio sarebbe quello di coinvolgere degli adulti. Capisco lei possa essere preoccupato per la sua ragazza o ex ragazza, visto che il suo stato di salute mentale sembra essere molto fragile. Per questo motivo potrebbe essere un bene sia coinvolgere la madre per spiegare la situazione e perché lei non è più in grado di starle accanto. Credo sia una buona idea assicurarsi che la ragazza abbia una rete di supporto che possa aiutarla in quello che chiaramente è e sarà un periodo difficile. Sarebbe opportuno questa ragazza perseguisse un percorso psicologico di supporto. Allo stesso tempo credo lei debba parlare con i suoi genitori, soprattutto se una delle sue preoccupazioni è la possibile insistenza della sua ragazza. Penso sia necessario per lei prendere una decisione, consapevole che c’è la possibilità che ci sia un primo periodo di difficoltà, con messaggi, chiamate etc. Ma dalla situazione che descrive, questo mi sembra un male accettabile per tornare a vivere la sua vita con tranquillità. Le mando un caro saluto e spero possa uscire presto da questo stato di disagio e turbamento.

Buonasera, la situazione che descrive è molto complessa e profondamente dolorosa, e non posso che riconoscerle grande coraggio nel riuscire a parlarne con tanta chiarezza. È evidente che lei si trovi in una relazione che, più che nutrire e sostenere, la sta logorando emotivamente e psicologicamente. Da quanto racconta, le dinamiche di coppia che si sono instaurate nel tempo sembrano basarsi su un modello relazionale disfunzionale, dove i confini tra amore, controllo, paura e colpa si sono confusi fino al punto da farle sentire che le sue scelte non le appartengono più. Nel modello cognitivo-comportamentale, quando parliamo di relazioni caratterizzate da comportamenti come il ricatto emotivo, la manipolazione, la gelosia patologica e l’aggressività verbale, osserviamo quanto questi schemi incidano negativamente sulla salute mentale dell’individuo. La sua ansia, la stanchezza profonda che descrive e quel senso di impotenza sono tutti segnali che il suo benessere è stato messo da parte per molto tempo, nel tentativo di salvare qualcosa che forse non può e non deve essere salvato a tutti i costi. È naturale che dopo tanti tentativi, dopo aver ascoltato le sue richieste, dopo aver cercato di dare fiducia e pazienza, oggi lei senta di non poterne più. Questo non è egoismo, è ascolto di sé. Le relazioni si fondano su un equilibrio: quando uno dei due partner esercita un controllo così invasivo da negare all’altro persino la libertà di scegliere se restare o andare via, siamo al cospetto di qualcosa che non può più essere considerato amore, ma una forma di dipendenza relazionale e di sopraffazione emotiva. Il fatto che la sua ex partner la ricatti con minacce, insulti, intimidazioni o con la paura che possa farsi del male, non è una sua responsabilità, ma una manifestazione della sua sofferenza personale, che però non può e non deve diventare una prigione per lei. È importante che lei mantenga fermo questo confine: lei ha diritto a scegliere per sé. Ha diritto a dire “basta”. Ha diritto a riprendersi la sua serenità. Questo non vuol dire non avere rispetto o disinteresse per la sofferenza dell’altra persona, ma è fondamentale ricordare che ogni individuo è responsabile di sé stesso. Lei non può farsi carico di curare o salvare chi le fa del male, soprattutto quando l’altro si rifiuta di riconoscere la tossicità del legame e tenta, con ogni mezzo, di negarle la possibilità di allontanarsi. In casi come questo, può essere utile rivolgersi a un professionista che la affianchi non solo nel recupero del suo equilibrio personale, ma anche nella gestione concreta della separazione, nel modo più sicuro possibile. Se le minacce o i comportamenti invadenti dovessero continuare, non esiti a considerare anche un supporto legale o a contattare i servizi territoriali dedicati alla tutela psicologica della persona. Nessuno ha il diritto di toglierle la libertà di decidere per sé, nemmeno chi afferma di amarla. È altrettanto importante che lei sappia che non è solo. Le emozioni che sta vivendo, come la frustrazione, il senso di colpa, la paura di passare per “quello cattivo”, sono frequenti quando si cerca di uscire da relazioni sbilanciate. Ma liberarsi da una relazione che fa male non è un tradimento: è un atto di coraggio, di rispetto verso se stessi. Si dia il permesso di tornare a respirare, a scegliere, a vivere con serenità. Nessuna relazione che toglie più di quanto dia può essere sostenuta a lungo, e lei ha già dato tanto, troppo. È tempo che si prenda cura di sé, e che il prossimo capitolo della sua vita sia scritto da lei, per lei. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Capisco quanto questa situazione ti stia logorando: quello che descrivi non è amore, ma una dinamica di controllo e ricatto emotivo. Hai tutto il diritto di chiudere una relazione che ti fa stare male e di proteggerti, anche se l’altra persona soffre o ti accusa. La sua sofferenza non è una tua responsabilità: è importante che riceva aiuto da familiari o professionisti, non da te. Tu ora devi pensare a riprendere in mano la tua vita e cercare sostegno per elaborare quello che hai vissuto.