Domande del paziente (115)

Buongiorno,

la ringrazio per aver condiviso una storia così dolorosa e complessa. Colpisce veramente nel profondo ascoltare le sue parole. Emerge una sofferenza autentica, profonda, che merita rispetto... Altro

Buongiorno Signora,

mi dispiace molto per quanto ha vissuto e comprendo benissimo che dopo così tanti anni abbia necessità di elaborarlo approfonditamente.
Reputo, a mio avviso, corretto che lei si rivolga... Altro

Buongiorno,

il suo racconto comunica tutta la sofferenza che ha provato in certe situazioni e sicuramente l'ipotesi sul fatto che qualcosa non sia andato come doveva e che vada affrontato in modo più... Altro

Buongiorno,
i figli percepiscono chiaramente, alle volte più dei genitori, le dinamiche all'interno del nucleo familiare e vengono obbligatoriamente coinvolti emotivamente dal clima. Il limbo o la non... Altro

Gentile Utente,

capisco quanto questa esperienza sia stata disorientante e dolorosa per Lei. Dal modo in cui racconta la storia emerge chiaramente che non si è trattato di una relazione “leggera” o superficiale,... Altro

Gentile Utente,
quello che descrive è un’esperienza emotivamente molto complessa e dolorosa, e merita di essere riconosciuta per ciò che è: la fine di una relazione significativa è un vero e proprio lutto,... Altro

Buongiorno,
quello che descrive è un vissuto molto comprensibile e, per quanto possa sembrare paradossale, piuttosto frequente dopo un’esperienza oncologica. La guarigione non coincide automaticamente... Altro

Buongiorno,
comprendo quanto questa situazione le stia creando sofferenza, frustrazione e un senso profondo di solitudine. Da ciò che descrive emerge il tentativo sincero di starle accanto, di affrontare... Altro

Buongiorno,
dal suo racconto emerge un’esperienza emotiva molto intensa, vissuta con profondità e autenticità, e il fatto che a distanza di tempo sia ancora così viva dentro di lei non è affatto strano.... Altro

Buongiorno,
da quello che scrive emerge una sofferenza molto intensa e prolungata, che sta toccando più aree della sua vita: il lavoro, le relazioni, il senso di sé. Ansia, attacchi di panico, apatia,... Altro

Buongiorno,

Capisco quanto dolore e confusione ci siano nelle sue parole. Sta vivendo insieme molte perdite e molti cambiamenti: il lavoro, la casa, una madre fragile, e contemporaneamente la sensazione... Altro

Buongiorno,
capisco quanto questa situazione possa essere faticosa e anche dolorosa per Lei. Sta cercando di prendersi cura di qualcuno in un momento molto delicato, ma si trova invece dentro a distanza, silenzi e scoppi di rabbia che la disorientano.
Quello che descrive ha diversi livelli. Da una parte c’è un evento molto intenso sul piano fisico ed emotivo: l’interruzione di gravidanza, che può portare sbalzi ormonali importanti e reazioni emotive forti, anche improvvise. Dall’altra c’è la storia personale di questa donna, il fatto di essere in un Paese diverso, con una figlia, probabilmente con vissuti di insicurezza o sfiducia che emergono proprio ora. Quando dice che “non si fida di nessuno” e che La percepisce come “un leone”, sta comunicando qualcosa del suo mondo interno, più che facendo una valutazione oggettiva di Lei.
È importante dirLe con chiarezza una cosa: il fatto che Lei “non le abbia fatto mancare niente” sul piano pratico non sempre è ciò che l’altra persona riesce a sentire o riconoscere, soprattutto se è in uno stato emotivo alterato o difensivo. In questo momento, probabilmente, lei non riesce a leggere le Sue intenzioni come di cura, ma le vive come pressione o come qualcosa di cui diffidare.
Sul piano concreto, può esserLe utile spostare leggermente il modo in cui si pone. Più che fare domande dirette su come sta, che in questo momento possono essere percepite come intrusive, può provare a comunicare presenza in modo più semplice e non invadente. Qualcosa come: “Se ha bisogno, io ci sono”, senza insistere né aspettarsi una risposta. Questo riduce la tensione e lascia a lei uno spazio di controllo che forse in questo momento sente di non avere.
Allo stesso tempo, è fondamentale che Lei non diventi il bersaglio passivo della sua rabbia. Può mantenere un atteggiamento calmo, ma anche porre un limite rispettoso: ad esempio, se parte un attacco verbale, può dire con tono fermo che è disposto ad ascoltarla, ma non ad essere insultato. Questo non è allontanarla, è proteggere la relazione da una dinamica che altrimenti rischia di peggiorare.
Un altro punto delicato è la fiducia nei medici. La sua diffidenza potrebbe essere legata a paura, esperienze pregresse o alla difficoltà di affidarsi in un contesto straniero. Forzarla difficilmente funzionerà; può invece offrirsi di accompagnarla, lasciandole però la libertà di scegliere.
Infine, Le restituisco anche questo: Lei è molto coinvolto e sembra voler “aggiustare” la situazione, ma non tutto è nelle Sue possibilità. In questo momento aiutare lei significa anche tollerare di non poterla calmare o rassicurare completamente.
Se vuole, possiamo approfondire insieme come gestire concretamente i momenti in cui esplode la rabbia, o come leggere meglio i segnali che manda prima che accada.

un caro saluto,
Dott.ssa Susanna Brandolini

Buongiorno,
quello che porta è molto lucido, e anche molto onesto. Non c’è nulla, nelle sue parole, che suoni “bacato”: c’è piuttosto una tensione forte tra ciò che sente autentico e ciò che percepisce come aspettativa esterna.
Il punto che mi sembra centrale è questo: lei non sta dicendo “non riesco a cambiare”, ma “non riconosco come mio ciò che mi viene proposto come cambiamento”. È diverso. E spesso, dopo più percorsi, può nascere una sorta di rigetto verso modelli di “guarigione” che suonano standardizzati, un po’ semplificati, o lontani dalla propria esperienza interna. Quando parla di premesse “sentimentali e banalizzanti”, sta segnalando proprio una distanza: non è che non capisce, è che non le risuonano come vere.
Il suo pessimismo, così come lo descrive, non è solo un limite: è anche una forma di organizzazione del pensiero che le dà coerenza, forse protezione, forse anche una sensazione di controllo e lucidità. È comprensibile che ci sia una certa “sazietà” lì dentro. Il rischio, però, non è il pessimismo in sé, ma quando diventa l’unico registro possibile, quello che chiude altre possibilità prima ancora che possano essere sentite.
Mi sembra importante anche ciò che dice sulla motivazione: “al di fuori di compiacere gli altri”. Qui c’è un nodo delicato. Se il cambiamento è vissuto come un adeguarsi a un ideale altrui, è quasi inevitabile che venga rifiutato o vissuto come forzatura. Ma questo non significa che non esista una direzione di lavoro che parta davvero da lei. Forse, finora, le è stato proposto un “come dovrebbe sentirsi”, più che un’esplorazione autentica di come si sente e di cosa, dentro quel modo di funzionare, le costa oppure no.
Non si tratta quindi di convincerla a diventare più “ottimista” o più “calda” per aderire a un modello. Piuttosto, la domanda potrebbe spostarsi: il suo modo di essere, così com’è oggi, le permette di vivere come desidera? Le lascia margine, scelta, possibilità? Oppure, accanto alla libertà che sente, ci sono anche aspetti di rigidità, isolamento o fatica che in qualche modo la limitano?
Un percorso psicologico che potrebbe esserle utile non è quello che cerca di sostituire il suo pessimismo con qualcosa di più accettabile socialmente, ma uno che lo prenda sul serio, che lo rispetti come parte di lei, e allo stesso tempo lo metta in dialogo con altre parti. Senza imporre “premesse”, ma lavorando sull’esperienza concreta: su cosa prova, su come costruisce significato, su dove si sente libera e dove invece forse meno di quanto sembra.
Non deve considerarsi “bacata”, ma nemmeno fermarsi a un autodefinirsi immutabile. Piuttosto, può concedersi un lavoro più fine: non cambiare per piacere agli altri, ma capire se e dove desidera davvero avere più spazio interno rispetto a un unico modo di leggere il mondo.

Rimango a disposizione nel caso volesse approfondire.
Un saluto,
Dott.ssa Susanna Brandolini

Buongiorno,
capisco quanto questa situazione La stia scuotendo: quando l’altro parla di dubbi dopo tanti anni, l’impatto è spesso quello di un “fulmine a ciel sereno”, con un senso di vuoto e di smarrimento molto forte. Allo stesso tempo, dalle parole della sua compagna emerge qualcosa di diverso: non un cambiamento improvviso, ma un accumulo silenzioso, fatto di cose non dette e probabilmente anche di parti di sé che lei ha sentito di non poter esprimere fino in fondo.
Questo scarto tra ciò che Lei ha percepito (“andava tutto, con alti e bassi normali”) e ciò che lei sta dicendo ora (“sono piena, non sono felice”) è uno dei punti più delicati. Non significa che Lei non abbia dato o che abbia “sbagliato tutto”, ma che nella relazione si è creata, nel tempo, una distanza emotiva che non è stata condivisa mentre cresceva. Quando questo accade, chi la vive da dentro può arrivare a una chiusura che all’esterno appare come freddezza, ma che in realtà è spesso stanchezza, difesa, o confusione.
È comprensibile che Lei cerchi una spiegazione e che compaiano pensieri molto dolorosi, come l’idea di essere stato usato o che lei sia rimasta “per comodità”. Sono tentativi della mente di dare un senso a qualcosa che al momento è difficile da afferrare. Però rischiano anche di irrigidire la posizione tra voi, perché trasformano una crisi complessa in una colpa unilaterale.
In questo momento, più che convincerla o “recuperare subito”, può essere più utile provare a spostarsi su un ascolto reale di ciò che lei sta dicendo, anche se è faticoso. Quando una persona arriva a dire di non essere felice, spesso ha bisogno prima di tutto di sentire che quello spazio può esistere, senza essere subito corretto o risolto. Paradossalmente, è proprio questo tipo di ascolto che può riaprire un minimo di contatto.
Allo stesso tempo, è importante che Lei non resti in una posizione sospesa e passiva. Può esprimere in modo chiaro e calmo il suo desiderio di lavorare sulla relazione, ma anche il bisogno di capire se da parte sua c’è una disponibilità, anche minima, a mettersi in gioco. Non serve una risposta definitiva subito, ma un orientamento sì.
L’idea di un percorso di coppia è assolutamente sensata in questa fase. Può offrire uno spazio protetto in cui entrambi possiate dare parola a ciò che è rimasto implicito per anni, con qualcuno che aiuti a tradurre e contenere. E, se necessario, affiancare anche uno spazio individuale può essere altrettanto utile, perché questa crisi tocca inevitabilmente anche aspetti personali profondi, non solo relazionali.
Riguardo a suo figlio, la cosa più protettiva non è tanto evitare a tutti i costi una crisi, ma cercare di gestirla in modo il più possibile chiaro e non distruttivo. I bambini soffrono molto di più il clima di tensione silenziosa e distante che non un cambiamento accompagnato da adulti che restano presenti e coerenti.
Quello che sta vivendo è un passaggio difficile, ma non necessariamente già definito. In questa fase iniziale, più che trovare subito una soluzione, è fondamentale creare le condizioni per capire se e come potete ancora incontrarvi.

Rimango a disposizione in caso necessiti di un approfondimento o per capire insieme come poterLa aiutare.
Un caro saluto,
Dott.ssa Susanna Brandolini

Buongiorno,
capisco bene il tipo di agitazione che descrive: non è “solo” l’incontro con una persona del passato, ma qualcosa che tocca parti molto profonde di Lei, legate al sentirsi vista, riconosciuta, oppure ignorata.
Da come racconta, il punto centrale non è tanto il comportamento del suo ex, che può apparire evitante, immaturo o semplicemente difensivo, ma ciò che succede dentro di Lei in quei momenti. Quella sensazione di tremore, di “esplodere”, il bisogno di sedersi, il pensiero di aver sbagliato qualcosa: tutto questo parla di una forte attivazione emotiva, probabilmente collegata alla paura di esporsi e, ancora più in profondità, alla paura di non valere abbastanza o di essere rifiutata.
Quando dice “mi sembra di sbagliare sempre”, emerge proprio questo nucleo: come se ogni comportamento possibile fosse quello sbagliato, e come se il giudizio (suo o dell’altro) fosse sempre in agguato. In questa condizione è molto difficile sentirsi spontanea o sicura, perché ogni gesto passa attraverso un filtro molto severo.
È importante dirLe con chiarezza che non esiste un “modo perfetto” di comportarsi con lui. Il fatto che Lei non abbia detto “permesso” non è un errore: è stata una scelta dettata dal suo stato emotivo in quel momento. Allo stesso modo, il suo saluto o il suo silenzio non definiscono il suo valore. Il rischio, però, è che continui a leggere ogni interazione come una prova da superare o fallire, alimentando così il senso di inadeguatezza.
Sul suo ex, possiamo fare solo ipotesi: il suo evitamento potrebbe essere imbarazzo, senso di colpa, difficoltà a gestire la situazione, oppure semplice chiusura. Ma fermarsi troppo su “perché fa così” rischia di tenerLa agganciata a lui, mentre il punto più utile per Lei è tornare su “cosa succede a me quando accade”.
Quella reazione così intensa dopo averlo visto suggerisce che la relazione, anche se razionalmente chiusa, emotivamente non è del tutto elaborata. Non significa che Lei voglia tornare con lui, ma che c’è ancora un impatto sul suo senso di sé.
Per questo, più che cercare la strategia giusta nel corridoio, Le consiglierei un percorso su di sé. Uno spazio psicologico in cui poter lavorare proprio su questi aspetti: la paura di sbagliare, il timore del giudizio, il sentirsi “meno”, e anche l’elaborazione di questa relazione passata. Un percorso potrebbe aiutarLa a costruire una posizione interna più stabile, da cui poi anche questi incontri perderebbero gran parte della loro carica emotiva.
Con il tempo, l’obiettivo non è diventare “perfetta” nelle reazioni, ma sentirsi sufficientemente sicura da poter scegliere come comportarsi senza che questo metta in discussione il suo valore.
Se volesse approfondire, rimango volentieri a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Susanna Brandolini

Buongiorno,
quello che emerge dalle sue parole è un dolore molto profondo, intrecciato a un forte senso di colpa. Si sente quanto lei tenga a questa persona e quanto sia difficile sostenere l’idea di averla ferita. Allo stesso tempo, però, è importante dirle con chiarezza che restare bloccato nell’odio verso sé stesso non è una forma di responsabilità, ma una forma di immobilità. Lei ha commesso un errore, ma questo non la definisce interamente come persona.
Quel gesto non nasce dal nulla: lei stesso racconta paura, confusione, il peso di una scelta importante, il dubbio di non essere all’altezza, la distanza. Comprendere cosa è successo dentro di lei in quel momento non serve a giustificarsi, ma a dare senso a ciò che è accaduto e a evitare che si ripeta. È un passaggio fondamentale se vuole davvero trasformare questa esperienza, invece di rimanerne schiacciato.
Rispetto alla sua ex compagna, il suo timore è molto lucido: oggi potrebbe non volerla vedere né sentire. Scriverle adesso, soprattutto se nasce dal bisogno di alleviare il suo dolore o di trovare una sorta di sollievo, rischia di riaprire una ferita che per lei è ancora molto viva. A volte il gesto più rispettoso, anche se è il più difficile, è fermarsi e tollerare questa distanza.
Quello che può fare per sé, invece, è iniziare un percorso, anche breve, con uno psicologo. Non perché “c’è qualcosa che non va in lei”, ma perché ha bisogno di uno spazio in cui poter elaborare questo senso di colpa, capire meglio le sue reazioni emotive e dare un significato più profondo a ciò che è successo. Bastano anche pochi incontri, se fatti con un obiettivo chiaro: uscire da questo stato di autoaccusa continua e trasformarlo in consapevolezza.
La parte più dolorosa è accettare che, anche quando c’è amore, non tutto è riparabile. Lei può aver fatto tutto il possibile dopo, ma l’altra persona può comunque scegliere di non tornare. Questo non cancella ciò che avete vissuto, ma le chiede di fare un lavoro di elaborazione e, col tempo, di perdonarsi.
Adesso il punto non è recuperare a tutti i costi la relazione, ma non perdere sé stesso dentro questo errore. Perché solo così potrà, un giorno, guardare a questa esperienza non come alla prova di “non essere all’altezza”, ma come a qualcosa che, per quanto doloroso, le ha permesso di conoscersi più a fondo.
Se ha piacere di affrontarla insieme, rimango a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Susanna Brandolini

Buongiorno,
capisco quanto questo momento sia difficile per lei. Non sta soffrendo “solo” per una frequentazione finita, ma per qualcosa che aveva iniziato ad avere un significato, con presenza, attenzioni e una continuità che faceva pensare a un possibile futuro. È naturale che lasci un vuoto.
Da quello che racconta, lui probabilmente provava interesse, ma non aveva una reale disponibilità emotiva. Le frasi che le ha detto (“non sono affidabile”, “ho bisogno di tempo”, “viviamola leggera”) non sono segnali confusi: sono già un limite. E questo limite riguarda lui, non il suo valore o il fatto che lei possa piacere o meno.
Capisco però che dentro di lei si attivi la paura di non essere scelta o di non trovare qualcuno che la ami davvero. Questa è una ferita più profonda, che questa esperienza ha riacceso. Ma il fatto che questa relazione non sia evoluta non significa che lei non sia abbastanza: significa che non c’era un incontro tra due persone pronte allo stesso modo.
C’è anche un aspetto importante: lei si è protetta. Ha scelto di chiudere quando ha sentito che non le bastava. Questo è un segnale di consapevolezza, anche se fa male.
Sul fatto che non riesca ancora a superarla: è comprensibile. Due mesi non sono tanti quando c’è stato coinvolgimento e, soprattutto, quando resta il dubbio di “cosa sarebbe potuto essere”. Più che forzarsi a dimenticare, può aiutarla accettare che una parte di lei è ancora legata a quell’idea.
Per ora non deve dimostrare niente a nessuno, né buttarsi subito in nuove conoscenze. Può ripartire con gradualità, senza aspettative, e intanto provare a capire meglio cosa cerca davvero e cosa per lei è imprescindibile in un legame.
Se ne sente la necessità, rimango a disposizione se volesse lavorare su ciò che la tiene ancora agganciata a lui: spesso non è solo la persona, ma come ci faceva sentire.

Un saluto,
Dott.ssa Susanna Brandolini

Buongiorno,

quello che descrive ha un senso profondo, e merita di essere preso sul serio. Non è “solo una fase” da minimizzare: è un insieme di esperienze emotive importanti che stanno cercando spazio per essere comprese e integrate.
La perdita di Sua nonna sembra essere stato un punto di svolta. Quando un lutto arriva in un momento della vita in cui si sta ancora costruendo il proprio equilibrio, può lasciare una traccia molto intensa: la paura della morte, gli attacchi d’ansia, le notti difficili… sono tutte modalità con cui la mente prova a gestire qualcosa di troppo grande per essere elaborato da sola. Il fatto che Lei non sia mai riuscita a parlarne davvero con qualcuno per quattro anni è significativo: è come se quella parte fosse rimasta “in sospeso”, senza un posto dove appoggiarsi.
Anche quello che racconta del rapporto con Sua madre fa pensare a una delusione profonda. Non è solo il litigio in sé, ma il sentirsi non compresa, non riconosciuta, e forse anche un po’ sola proprio nel momento in cui avrebbe più bisogno di vicinanza. Il fatto che poi Lei “faccia finta di niente” per evitare conflitti è comprensibile, ma alla lunga accumula molta tensione interna, che poi esce sotto forma di pianto, sensibilità intensa o stanchezza.
Mi colpisce molto anche questo doppio aspetto che descrive: da una parte una ragazza ironica, che fa ridere gli altri, capace di ascoltare e aiutare; dall’altra una parte più fragile, che tende a nascondere, che fatica a fidarsi e a mostrarsi davvero. Non è una contraddizione: è una forma di protezione. Spesso chi è molto empatico impara presto a “tenere su” gli altri, ma non sempre trova lo spazio per essere sostenuto a sua volta.
La difficoltà nello studio, quella sensazione di voler fare ma poi non riuscire, la stanchezza, il rifugiarsi nel sonno o nel telefono… sono segnali coerenti con tutto il resto. Non parlano di pigrizia, ma di un carico emotivo che sta occupando molte energie.
Vengo alla Sua domanda: sì, rivolgersi a uno psicologo o una psicologa sarebbe non solo opportuno, ma anche molto utile. Non è necessario “stare malissimo” o essere adulti per chiedere aiuto. Anzi, farlo adesso significa prendersi cura di sé in modo precoce e intelligente.
Un possibile percorso potrebbe aiutarLa a: elaborare il lutto per Sua nonna, dando finalmente spazio a ciò che non è stato detto; comprendere e gestire l’ansia e la paura della morte, senza esserne sopraffatta; trovare modi più sani per esprimere ciò che prova, senza dover sempre trattenere o “fare finta di niente”; lavorare sulla fiducia e sulle relazioni, partendo da uno spazio sicuro; recuperare energia e concentrazione per la scuola, senza sentirsi bloccata.
Nel frattempo, Le lascio un piccolo spunto concreto: quando sente quella fatica a mettersi a studiare, provi a non pensarlo come “devo fare tutto”, ma inizi con qualcosa di molto piccolo e definito (anche solo 10 minuti). Non risolve tutto, ma può aiutare a riattivare un senso di possibilità, invece del blocco totale.
Lei non è “troppo sensibile” nel senso negativo del termine: è una sensibilità che ha bisogno di essere accolta e capita, non nascosta. E non è sola in questo, anche se può sembrarlo.
Se vuole, possiamo anche provare insieme a capire come affrontare una delle situazioni che Le pesa di più, passo dopo passo. Se ne ha desiderio, può contattarmi in privato.

Un caro saluto,
Dott.ssa Susanna Brandolini

Buongiorno,

ciò che ha scritto mi ha colpito molto. Leggendo le sue parole arriva forte una sensazione di stanchezza profonda, come se da troppo tempo stesse cercando di tenere insieme aspettative, paure e responsabilità senza avere mai davvero uno spazio in cui sentirsi sostenuta. E in mezzo a tutto questo, è comprensibile che si sia costruita dentro di sé l’idea di essere “sbagliata” o “fallita”, ma quello che descrive non parla di fallimento, parla di una persona che si è trovata bloccata in un punto molto delicato della sua vita, con un’ansia che prende il sopravvento e le toglie energia proprio quando ne avrebbe più bisogno.
Quell’ansia “micidiale” davanti allo studio non è pigrizia né mancanza di volontà, è qualcosa che merita di essere ascoltato e compreso. Spesso dietro a blocchi così intensi c’è una paura molto forte di non essere all’altezza, di deludere, di confermare proprio quell’immagine negativa che lei ha di sé. È come se ogni esame non fosse solo un esame, ma un giudizio su chi è come persona. In queste condizioni, il corpo e la mente fanno quello che possono per proteggerla, anche se il risultato è il blocco.
Anche sul lavoro e sulle scelte di vita si sente lo stesso filo: il timore di “accontentarsi”, di non essere abbastanza, di fare un passo che poi confermi un senso di inadeguatezza. Non è mancanza di direzione, è paura di sbagliare in un contesto in cui lei è già molto severa con sé stessa.
Per quanto riguarda la relazione, quello che racconta fa pensare a una dinamica in cui lei si è sentita caricata di una responsabilità che in realtà non le apparteneva completamente. Il desiderio del suo ex compagno di “salvarsi” da una situazione difficile è comprensibile, ma non era suo compito salvarlo. Una relazione può sostenere, non può essere l’unica via di uscita per uno dei due. È naturale che oggi lei si chieda “avrei dovuto fare di più”, ma è importante anche riconoscere che stava già lottando con le sue difficoltà e che chiedere a sé stessa di risolvere tutto contemporaneamente forse era troppo.
Quello che colpisce molto è quanto duramente si guarda: dice di non aver mai avuto autostima, di denigrarsi costantemente. Vivere così significa affrontare ogni scelta con una voce interna che giudica e svaluta, e questo alla lunga blocca, consuma e fa perdere fiducia in qualsiasi possibilità di cambiamento.
Il fatto che oggi scriva, che si ponga delle domande e che dica chiaramente di essere stanca di questa situazione, è però un segnale importante. Non è immobilità totale, è un momento di crisi che può diventare anche un punto di svolta, se affrontato con il giusto supporto.
Andare da uno psicologo, cosa che finora non ha trovato il coraggio di fare, potrebbe davvero aiutarla a mettere ordine in tutto questo. Non perché ci sia “qualcosa che non va in lei” in senso patologico, ma perché ha bisogno di uno spazio sicuro in cui capire da dove nasce questa ansia, lavorare sull’autostima e iniziare a costruire un rapporto con sé stessa meno giudicante e più alleato.
Non deve risolvere tutta la sua vita insieme né prendere subito decisioni definitive su studio, lavoro o altro. Il primo passo può essere molto più semplice e concreto: iniziare a prendersi sul serio, chiedere aiuto e smettere di affrontare tutto da sola.
Se vuole, possiamo iniziare insieme un percorso, rispettando i suoi tempi, che possa aiutarla a risalire e trovare il suo equilibrio senza essere così dura con se stessa. Se ha piacere, mi contatti in privato, ricevo anche online.

Un caro saluto,
Dott.ssa Susanna Brandolini

Buongiorno,
mi dispiace davvero per quanto ha vissuto e sta vivendo e comprendo che seppur, alle volte, la ragione dice una cosa, la nostra emotività ci porta su strade più complesse. Non è ovviamente professionale fare una diagnosi a qualcuno che non si è mai visto e solo per sentito dire quindi se parliamo di un narcisista maligno o meno, non è possibile stabilirlo in questo modo. Sicuramente però, da ciò che scrive, emerge un tema di profondo legame con questa persona che palesemente non favorisce il suo benessere ma nonostante questo lei rimane comunque legata a lui, consapevole di sentire qualcosa di profondamente disfunzionale per lei.
Mi focalizzerei più su questo, cioè sulla sua capacità di mantenere le distanze adeguate nei confronti di questa persona se in fondo lo desidera. Avere una sorta di distacco e protezione nei confronti del comportamento di questa persona che la sta ferendo. So che non è sempre facile riuscire a fare questo percorso da soli soprattutto quando in gioco ci sono delle forti emozioni che lei sta provando e che sono assolutamente degne di rispetto e attenzione.
Le consiglierei però di intraprendere un percorso psicologico, anche breve, che la aiuti a centrarsi maggiormente su di sè così da poter affrontare nel migliore dei modi qualsiasi decisione vorrà prendere con questa persona e a chiedersi di più se lei vuole che torni o meno.
Nel caso avesse piacere, può contattarmi in privato in quanto lavoro specialisticamente anche con questo tipo di relazioni.
Un caro saluto,
Dott.ssa Susanna Brandolini