Domande del paziente (114)

Quello che stai vivendo va oltre l’ansia legata agli esami: si tratta di schemi interiori che condizionano il modo in cui ti rapporti alle persone e alle situazioni, generando insicurezza, evitamento e... Altro

Buongiorno,
la situazione che descrive mostra quanto il rapporto con il cibo di sua figlia sia strettamente legato a ansia e timori di giudizio, e quanto questo possa condizionare alcune esperienze sociali... Altro

Buongiorno,
quello che descrivi è un fenomeno relativamente comune, soprattutto tra giovani adulti: sviluppare attaccamenti emotivi verso personaggi di fiction o persone pubbliche può diventare intenso... Altro

Buongiorno,
quello che descrivi non è affatto insolito, soprattutto dopo una relazione importante appena conclusa. Quando ci si lascia, è normale sentirsi divisi tra bisogni diversi: da una parte il desiderio,... Altro

Buongiorno,
La situazione che descrivi è molto comune nelle coppie in cui uno dei partner ha figli già grandi. Sentirsi “estranei” rispetto ai legami preesistenti non è un rifiuto personale, ma fa parte... Altro

Salve,
La sua domanda è molto lucida e tocca un punto delicato del lavoro clinico: la differenza tra tratti di personalità e diagnosi di disturbo di personalità.
Il fatto di riconoscersi in molti criteri... Altro

Buongiorno,
prima di tutto vorrei dirti che la riflessione che stai facendo su te stesso è molto profonda per la tua età. Il fatto che tu riesca a riconoscere delle dinamiche che si ripetono nelle tue... Altro

Buongiorno,
Quello che descrivi è un vissuto molto doloroso e purtroppo anche molto comune quando termina una relazione lunga e significativa. Dopo sette anni insieme non si perde solo un partner, ma un... Altro

Se una persona si allontana perché ha percepito di non essere stata al primo posto, spesso non si tratta solo di orgoglio o ego ferito, ma di un vissuto più profondo legato alla svalutazione o alla perdita... Altro

Buongiorno,
da quello che racconti emerge una situazione lavorativa che può risultare emotivamente faticosa, soprattutto perché stai imparando un mestiere nuovo e ti trovi in un ambiente dove le dinamiche... Altro

Comprendo molto bene il tuo dubbio, ed è una domanda che in terapia emerge spesso quando si affronta la fine di relazioni lunghe e significative. Quando una relazione di molti anni termina mentre da una... Altro

Comprendo molto bene il tuo dubbio, ed è una domanda che in terapia emerge spesso quando si affronta la fine di relazioni lunghe e significative. Quando una relazione di molti anni termina mentre da una... Altro

Quello che descrive è una situazione molto frequente e multifattoriale, soprattutto nella sua fascia d’età: raramente c’è una sola causa, più spesso si tratta di una combinazione di fattori biologici,... Altro

Quello che stai vivendo è un circolo ansioso-ossessivo, non un cambio reale di sentimenti. I pensieri sull’altra ragazza e il dubbio sull’amore verso la tua partner sono alimentati dall’ansia, dall’ambiente... Altro

Quello che descrive è molto chiaro: nei fatti state vivendo qualcosa di simile a una relazione, ma senza un riconoscimento esplicito. Ed è proprio questa ambiguità che la sta mettendo in ansia.
Lui le... Altro

Quello che suo marito chiama “blocco” è, molto probabilmente, una chiusura emotiva profonda dopo il conflitto: non è solo una scelta, ma una difficoltà reale a rientrare nella relazione.
In questi casi... Altro

Quello che descrive non è un “problema” di suo figlio, ma una sua competenza sana: sta esprimendo confini corporei chiari. A 5 anni è un segnale evolutivo positivo, non una difficoltà.
Il punto critico,... Altro

Da ciò che descrive emerge una forte difficoltà a tollerare il senso di colpa e il dispiacere che ogni scelta comporta. Questo la porta a restare in una posizione di blocco, nel tentativo di non ferire nessuno, ma finendo per rimanere confusa e ferma.
In questi casi non è necessario trovare subito “la persona giusta”, ma lavorare prima sulla capacità di stare dentro le emozioni senza sentirsi responsabile di quelle degli altri. Il fatto che in terapia emerga distanza emotiva indica proprio che è ancora presto per una scelta definita.
Le suggerisco di proseguire il percorso psicologico e portare con chiarezza questo nodo: difficoltà a scegliere per paura di far soffrire, e bisogno di approvazione o consenso emotivo da entrambe le parti.
Con il giusto lavoro, questo tipo di blocco tende a sbloccarsi gradualmente, senza forzature.
Inoltre, se dopo alcune sedute sente di non riuscire a lavorare in profondità su questi nodi o di non sentirsi sufficientemente compresa, è assolutamente possibile valutare un altro terapeuta. L’efficacia della terapia dipende molto anche dalla qualità della relazione con il professionista e dall’orientamento del percorso. Prima di interrompere, può essere utile confrontarsi apertamente con il terapeuta su questo senso di blocco e sugli obiettivi del lavoro; se la sensazione di stallo dovesse persistere, un secondo parere o un cambiamento sono scelte del tutto legittime e frequenti nei percorsi psicologici.

Quello che descrivi assomiglia molto a un quadro di forte confusione legata all’ansia e a pensieri intrusivi che cambiano continuamente contenuto, più che a una “scoperta improvvisa” della propria identità sessuale.
In adolescenza è normale avere dubbi, oscillazioni, curiosità e anche reazioni fisiche che possono creare confusione. Però qui emerge soprattutto un elemento importante: non è tanto la direzione dei pensieri a creare sofferenza, ma il modo in cui ti ci agganci, li analizzi continuamente e cerchi una certezza assoluta (“sono questo o quello?”). Questo meccanismo, quando diventa ripetitivo, tende ad alimentare ancora più dubbi e paura invece di chiarire.
Un altro punto significativo è il passaggio rapido tra idee, sensazioni, immagini e interpretazioni molto diverse tra loro, insieme alla necessità di “controllare” attraverso l’AI o il confronto continuo. Questo tipo di ricerca di conferme, anche se comprensibile, spesso mantiene attivo il circolo dell’ansia.
È importante dirti una cosa con chiarezza: l’orientamento non si determina attraverso il controllo dei pensieri, delle erezioni o delle reazioni momentanee. Si costruisce nel tempo, in modo molto più stabile e naturale, mentre ciò che stai vivendo sembra più una condizione di iper-monitoraggio interno e paura di “sbagliare definizione” su di te.
In questi casi, un percorso psicologico non è utile per “darti un’etichetta”, ma per aiutarti a:
• ridurre il rumore mentale e i pensieri intrusivi
• interrompere il bisogno continuo di controllare cosa provi
• distinguere emozioni autentiche da ansia e interpretazioni
• vivere la tua identità senza paura e senza verifica continua
Quello che descrivi può diventare molto pesante se lasciato da solo, soprattutto perché l’uso continuo di rassicurazioni (anche tramite AI o amici) spesso dà sollievo solo momentaneo e poi riaccende il dubbio.
Un professionista dell’età evolutiva o un/una psicoterapeuta esperto/a in ansia e ossessioni potrebbe aiutarti a fare ordine senza giudizio e senza forzarti in nessuna direzione.
Se vuoi, posso anche spiegarti meglio come funziona il meccanismo dei pensieri intrusivi e perché sembrano così “reali” anche quando sono solo ansia.

Capisco la sua preoccupazione: a 7 anni un’alimentazione così selettiva può diventare faticosa da gestire nella quotidianità, soprattutto quando ogni tentativo di insistere porta a una reazione di rifiuto così intensa.
Da un punto di vista psicologico, è importante sapere che forzare l’assaggio o insistere quando la bambina è già in attivazione emotiva (fino al vomito) rischia di rafforzare ancora di più l’associazione “questo cibo = pericolo / disagio”. In questi casi il problema non è solo “cosa mangia”, ma come il suo sistema emotivo e sensoriale sta reagendo al cibo.
Può essere utile provare un approccio molto più graduale e senza pressione, ad esempio:
• proporre i cibi nuovi senza chiedere di mangiarli (“li teniamo nel piatto insieme agli altri” senza obbligo)
• coinvolgerla nella preparazione, anche solo toccare o lavare gli alimenti
• normalizzare la presenza del cibo senza trasformarlo in un momento di conflitto
• fare piccoli passi: prima guardare, poi annusare, poi eventualmente leccare, senza arrivare subito all’assaggio completo
• mantenere la calma anche davanti al rifiuto, evitando negoziazioni o pressioni
In alcuni bambini questa rigidità può essere legata a una forte sensibilità sensoriale o a una forma di ansia legata al nuovo: non è “capriccio”, ma una modalità di gestione della sicurezza percepita.
Se il comportamento è così strutturato e stabile nel tempo, sarebbe davvero utile un percorso di valutazione psicologica o psicoterapeutica dell’età evolutiva, possibilmente con competenze anche in selettività alimentare. Un supporto di questo tipo aiuta non solo il bambino, ma anche il genitore a trovare strategie personalizzate senza entrare in una dinamica di scontro quotidiano.
Se vuole, posso aiutarla a capire quali segnali osservare per distinguere una fase di forte selettività da una difficoltà più strutturata e come impostare concretamente i pasti a casa in modo più sereno.