Domande del paziente (131)

Salve,
La sua domanda è molto lucida e tocca un punto delicato del lavoro clinico: la differenza tra tratti di personalità e diagnosi di disturbo di personalità.
Il fatto di riconoscersi in molti criteri... Altro

Buongiorno,
prima di tutto vorrei dirti che la riflessione che stai facendo su te stesso è molto profonda per la tua età. Il fatto che tu riesca a riconoscere delle dinamiche che si ripetono nelle tue... Altro

Buongiorno,
Quello che descrivi è un vissuto molto doloroso e purtroppo anche molto comune quando termina una relazione lunga e significativa. Dopo sette anni insieme non si perde solo un partner, ma un... Altro

Se una persona si allontana perché ha percepito di non essere stata al primo posto, spesso non si tratta solo di orgoglio o ego ferito, ma di un vissuto più profondo legato alla svalutazione o alla perdita... Altro

Buongiorno,
da quello che racconti emerge una situazione lavorativa che può risultare emotivamente faticosa, soprattutto perché stai imparando un mestiere nuovo e ti trovi in un ambiente dove le dinamiche... Altro

Comprendo molto bene il tuo dubbio, ed è una domanda che in terapia emerge spesso quando si affronta la fine di relazioni lunghe e significative. Quando una relazione di molti anni termina mentre da una... Altro

Comprendo molto bene il tuo dubbio, ed è una domanda che in terapia emerge spesso quando si affronta la fine di relazioni lunghe e significative. Quando una relazione di molti anni termina mentre da una... Altro

Quello che descrive è una situazione molto frequente e multifattoriale, soprattutto nella sua fascia d’età: raramente c’è una sola causa, più spesso si tratta di una combinazione di fattori biologici,... Altro

Quello che stai vivendo è un circolo ansioso-ossessivo, non un cambio reale di sentimenti. I pensieri sull’altra ragazza e il dubbio sull’amore verso la tua partner sono alimentati dall’ansia, dall’ambiente... Altro

Quello che descrive è molto chiaro: nei fatti state vivendo qualcosa di simile a una relazione, ma senza un riconoscimento esplicito. Ed è proprio questa ambiguità che la sta mettendo in ansia.
Lui le... Altro

Quello che suo marito chiama “blocco” è, molto probabilmente, una chiusura emotiva profonda dopo il conflitto: non è solo una scelta, ma una difficoltà reale a rientrare nella relazione.
In questi casi... Altro

Quello che descrive non è un “problema” di suo figlio, ma una sua competenza sana: sta esprimendo confini corporei chiari. A 5 anni è un segnale evolutivo positivo, non una difficoltà.
Il punto critico,... Altro

Da ciò che descrive emerge una forte difficoltà a tollerare il senso di colpa e il dispiacere che ogni scelta comporta. Questo la porta a restare in una posizione di blocco, nel tentativo di non ferire nessuno, ma finendo per rimanere confusa e ferma.
In questi casi non è necessario trovare subito “la persona giusta”, ma lavorare prima sulla capacità di stare dentro le emozioni senza sentirsi responsabile di quelle degli altri. Il fatto che in terapia emerga distanza emotiva indica proprio che è ancora presto per una scelta definita.
Le suggerisco di proseguire il percorso psicologico e portare con chiarezza questo nodo: difficoltà a scegliere per paura di far soffrire, e bisogno di approvazione o consenso emotivo da entrambe le parti.
Con il giusto lavoro, questo tipo di blocco tende a sbloccarsi gradualmente, senza forzature.
Inoltre, se dopo alcune sedute sente di non riuscire a lavorare in profondità su questi nodi o di non sentirsi sufficientemente compresa, è assolutamente possibile valutare un altro terapeuta. L’efficacia della terapia dipende molto anche dalla qualità della relazione con il professionista e dall’orientamento del percorso. Prima di interrompere, può essere utile confrontarsi apertamente con il terapeuta su questo senso di blocco e sugli obiettivi del lavoro; se la sensazione di stallo dovesse persistere, un secondo parere o un cambiamento sono scelte del tutto legittime e frequenti nei percorsi psicologici.

Quello che descrivi assomiglia molto a un quadro di forte confusione legata all’ansia e a pensieri intrusivi che cambiano continuamente contenuto, più che a una “scoperta improvvisa” della propria identità sessuale.
In adolescenza è normale avere dubbi, oscillazioni, curiosità e anche reazioni fisiche che possono creare confusione. Però qui emerge soprattutto un elemento importante: non è tanto la direzione dei pensieri a creare sofferenza, ma il modo in cui ti ci agganci, li analizzi continuamente e cerchi una certezza assoluta (“sono questo o quello?”). Questo meccanismo, quando diventa ripetitivo, tende ad alimentare ancora più dubbi e paura invece di chiarire.
Un altro punto significativo è il passaggio rapido tra idee, sensazioni, immagini e interpretazioni molto diverse tra loro, insieme alla necessità di “controllare” attraverso l’AI o il confronto continuo. Questo tipo di ricerca di conferme, anche se comprensibile, spesso mantiene attivo il circolo dell’ansia.
È importante dirti una cosa con chiarezza: l’orientamento non si determina attraverso il controllo dei pensieri, delle erezioni o delle reazioni momentanee. Si costruisce nel tempo, in modo molto più stabile e naturale, mentre ciò che stai vivendo sembra più una condizione di iper-monitoraggio interno e paura di “sbagliare definizione” su di te.
In questi casi, un percorso psicologico non è utile per “darti un’etichetta”, ma per aiutarti a:
• ridurre il rumore mentale e i pensieri intrusivi
• interrompere il bisogno continuo di controllare cosa provi
• distinguere emozioni autentiche da ansia e interpretazioni
• vivere la tua identità senza paura e senza verifica continua
Quello che descrivi può diventare molto pesante se lasciato da solo, soprattutto perché l’uso continuo di rassicurazioni (anche tramite AI o amici) spesso dà sollievo solo momentaneo e poi riaccende il dubbio.
Un professionista dell’età evolutiva o un/una psicoterapeuta esperto/a in ansia e ossessioni potrebbe aiutarti a fare ordine senza giudizio e senza forzarti in nessuna direzione.
Se vuoi, posso anche spiegarti meglio come funziona il meccanismo dei pensieri intrusivi e perché sembrano così “reali” anche quando sono solo ansia.

Capisco la sua preoccupazione: a 7 anni un’alimentazione così selettiva può diventare faticosa da gestire nella quotidianità, soprattutto quando ogni tentativo di insistere porta a una reazione di rifiuto così intensa.
Da un punto di vista psicologico, è importante sapere che forzare l’assaggio o insistere quando la bambina è già in attivazione emotiva (fino al vomito) rischia di rafforzare ancora di più l’associazione “questo cibo = pericolo / disagio”. In questi casi il problema non è solo “cosa mangia”, ma come il suo sistema emotivo e sensoriale sta reagendo al cibo.
Può essere utile provare un approccio molto più graduale e senza pressione, ad esempio:
• proporre i cibi nuovi senza chiedere di mangiarli (“li teniamo nel piatto insieme agli altri” senza obbligo)
• coinvolgerla nella preparazione, anche solo toccare o lavare gli alimenti
• normalizzare la presenza del cibo senza trasformarlo in un momento di conflitto
• fare piccoli passi: prima guardare, poi annusare, poi eventualmente leccare, senza arrivare subito all’assaggio completo
• mantenere la calma anche davanti al rifiuto, evitando negoziazioni o pressioni
In alcuni bambini questa rigidità può essere legata a una forte sensibilità sensoriale o a una forma di ansia legata al nuovo: non è “capriccio”, ma una modalità di gestione della sicurezza percepita.
Se il comportamento è così strutturato e stabile nel tempo, sarebbe davvero utile un percorso di valutazione psicologica o psicoterapeutica dell’età evolutiva, possibilmente con competenze anche in selettività alimentare. Un supporto di questo tipo aiuta non solo il bambino, ma anche il genitore a trovare strategie personalizzate senza entrare in una dinamica di scontro quotidiano.
Se vuole, posso aiutarla a capire quali segnali osservare per distinguere una fase di forte selettività da una difficoltà più strutturata e come impostare concretamente i pasti a casa in modo più sereno.

Buongiorno, quello che descrive è molto più comune di quanto possa sembrare, soprattutto dopo una prima relazione importante vissuta in modo molto intenso e con una persona significativamente più grande, che probabilmente per lei ha rappresentato non solo un compagno, ma anche un punto di riferimento emotivo, pratico e psicologico.
Da ciò che racconta, il dolore non sembra legato soltanto alla fine della relazione, ma anche alla perdita della sensazione di sicurezza che aveva costruito dentro quel legame. E quando una relazione diventa il luogo in cui ci si sente protetti, guidati o “tenuti”, separarsi può creare un vuoto molto profondo, che porta facilmente a confondere: l’amore, l’abitudine, il bisogno di rassicurazione, e la paura di restare soli.
Lei stessa usa una parola molto importante: “mi aggrappo”.
Credo che questa immagine dica moltissimo di ciò che sta vivendo.
Il fatto che oggi faccia continui confronti tra il suo ex e quest’altro ragazzo non significa necessariamente che ami ancora il suo ex nel modo in cui pensa. Spesso, dopo relazioni così coinvolgenti, la mente continua a cercare la persona che dava stabilità, anche quando quella relazione faceva soffrire. È un meccanismo emotivo molto umano: tendiamo a ricordare la funzione che quella persona aveva nella nostra vita, più che la sofferenza reale che provavamo dentro il rapporto.
E infatti lei racconta anche aspetti importanti:
sentiva di non essere ascoltata
Il confronto era difficile;
i suoi bisogni emotivi venivano spesso minimizzati;
si sentiva ferita e non rassicurata.
Questi elementi non sono dettagli secondari in una relazione. Sono aspetti centrali.
Inoltre, il fatto che il suo ex continui a scriverle dicendo che la ama rende ancora più difficile il distacco, soprattutto per una persona sensibile e facilmente influenzabile come dice di essere. Non perché lei sia “debole”, ma perché quando si ha una forte paura di perdere l’altro si tende a rimanere in ascolto continuo dei suoi segnali, anche quando fanno stare male.
Per quanto riguarda il percorso psicologico, vorrei rassicurarla su una cosa importante: il fatto che lei non riesca ancora a “sentire se stessa” dopo poche settimane non significa che il percorso sia inutile o che lei non ce la farà. Anzi, molte persone arrivano in terapia proprio perché hanno passato tanto tempo ad adattarsi agli altri da aver perso il contatto con ciò che sentono davvero.
Quando esce dalla seduta e poi “non ci pensa più”, potrebbe esserci anche una forma di difesa: alcune emozioni sono così confuse o faticose che la mente tende ad allontanarsene appena torna nella quotidianità. Questo non vuol dire che non stia lavorando dentro di sé.
Nel concreto, credo che in questa fase potrebbe aiutarla: smettere di chiedersi immediatamente “chi devo scegliere?” E iniziare invece a chiedersi: “come sto io dentro le relazioni?”.
Perché il rischio, altrimenti, è passare da un legame all’altro cercando soprattutto qualcuno che riempia il vuoto, senza capire davvero cosa la fa stare bene.
Potrebbe essere utile anche portare in terapia proprio questa sensazione che descrive:
“non riesco a capire cosa provo davvero”.
È un tema terapeutico molto importante, non un fallimento.
Un altro passo concreto potrebbe essere mettere temporaneamente più confini con il suo ex, almeno finché è così confusa emotivamente. Perché continuare a ricevere messaggi d’amore mentre cerca di capire se stessa rende molto difficile ascoltarsi davvero: la tiene emotivamente agganciata a lui.
E infine, provi a non vivere questa fase come una corsa a trovare subito la risposta giusta o la persona giusta. A volte il vero lavoro emotivo non è scegliere tra due persone, ma imparare lentamente a non perdere se stessi dentro le relazioni.

Salve, credo che nel suo messaggio ci sia soprattutto una ferita molto profonda: quella di essersi sentito importante per una persona a cui aveva affidato parti intime e delicate di sé, e di aver percepito poi distanza, discontinuità o mancanza di presenza proprio nei momenti in cui aveva più bisogno di sentirla vicina.
Dopo quattro anni di terapia è naturale sviluppare un legame significativo con il proprio terapeuta. Non è “strano” né sbagliato affezionarsi: quando ci si sente ascoltati, accolti e compresi, il coinvolgimento emotivo fa parte del processo terapeutico. Anzi, spesso è proprio dentro quella relazione che emergono bisogni profondi di cura, conferma, protezione e paura dell’abbandono.
Per questo motivo il dolore che prova non va minimizzato.
Allo stesso tempo, però, è importante comprendere un punto fondamentale: il legame terapeutico, anche quando è autentico e umano, non può funzionare come un rapporto affettivo personale. Uno psicoterapeuta non può essere disponibile come lo sarebbe un partner, un familiare o un amico, perché il lavoro terapeutico necessita di confini precisi. Non per freddezza, ma per proteggere il percorso stesso.
Questo non significa che lei “dovesse accontentarsi” di sentirsi ignorato o trascurato. Se ha percepito sedute frettolose, continui spostamenti, lunghi silenzi o mancanza di continuità, è comprensibile che dentro di lei si sia attivato un forte vissuto di abbandono, soprattutto se già esistono fragilità emotive o una particolare sensibilità al distacco.
E no, non credo abbia sbagliato a esprimere la sua rabbia.
Probabilmente quel messaggio non nasceva dal desiderio di accusarla, ma dal bisogno di essere visto nel suo dolore. Quando una persona sente di aver investito tantissimo emotivamente in una relazione terapeutica e poi percepisce distanza, può reagire con rabbia, delusione, protesta o bisogno di chiarimenti. Sono vissuti che andrebbero accolti ed elaborati, non giudicati.
Quello che forse sarebbe importante fare ora è trasformare questa esperienza in un’occasione di comprensione più profonda di sé:
cosa cercava in quella relazione terapeutica;
quanto bisogno aveva di sentirsi rassicurato;
cosa ha rappresentato per lei quella terapeuta; e perché alcuni comportamenti hanno avuto un impatto così doloroso.
A volte il rischio è che il terapeuta diventi, inconsapevolmente, l’unico punto emotivo stabile a cui aggrapparsi. Quando questo accade, ogni distanza o mancata risposta può essere vissuta come un rifiuto molto intenso.
Per questo credo potrebbe esserle utile fare almeno qualche colloquio con un altro professionista, non necessariamente perché la sua terapeuta sia “sbagliata”, ma per avere uno spazio neutro in cui elaborare quello che è successo e capire meglio i suoi bisogni relazionali ed emotivi. A volte un secondo sguardo professionale aiuta molto a rimettere ordine nei vissuti, soprattutto quando il rapporto terapeutico è diventato così carico emotivamente.
E soprattutto: non interpreti questa sofferenza come il segno che lei sia “troppo” o “pesante”. Spesso dietro il timore di essere uno scoccio c’è una storia di bisogni emotivi sentiti come eccessivi o non accolti abbastanza. Ed è proprio lì che un percorso psicologico ben contenuto può aiutare davvero.

Quello che descrive è già un passaggio molto importante: non sta negando la difficoltà, ma la sta osservando con lucidità e con responsabilità verso la relazione. Questo è un punto di partenza prezioso, perché permette di lavorare in modo concreto e non difensivo.
Le oscillazioni emotive rapide che racconta — rabbia intensa, gelosia, pensieri che si accendono e poi si spengono in breve tempo — non indicano “cattiveria” o mancanza di empatia, ma piuttosto una difficoltà nella regolazione emotiva in alcuni momenti specifici. In queste situazioni, l’emozione prende il sopravvento sulla parte più riflessiva, e solo dopo subentra la consapevolezza.
Questo non significa che la relazione sia compromessa, ma che è necessario imparare a riconoscere quei passaggi “iniziali” in cui l’emozione sta per esplodere, prima che diventi comportamento.
Per quanto riguarda la domanda sulla figura professionale, il riferimento più adatto è un professionista che lavori sull’area delle relazioni e della regolazione emotiva. Non è tanto il “titolo” a fare la differenza, quanto l’approccio: possono essere utili percorsi cognitivo-comportamentali, terapia focalizzata sulle emozioni, o anche approcci più integrati che lavorano su consapevolezza emotiva e schemi relazionali.
Rispetto al tipo di percorso, in genere è utile iniziare con un lavoro individuale. Questo perché il primo obiettivo è comprendere cosa accade dentro di lei in quei momenti: quali sono i pensieri automatici, quali emozioni li attivano, e soprattutto cosa rappresentano nella sua storia personale (ad esempio paura di perdita, insicurezza, bisogno di controllo, ecc.). Senza questa base, la terapia di coppia rischia di diventare solo il luogo del conflitto, senza strumenti per trasformarlo.
Successivamente, quando si ha già una maggiore consapevolezza e capacità di gestione, la terapia di coppia può diventare molto utile per lavorare sulla comunicazione, sulla sicurezza reciproca e su nuove modalità di interazione con il partner.
Un punto importante che vorrei sottolineare è questo: il fatto che questi momenti passino rapidamente non li rende “meno importanti”, ma indica che sono stati impulsi emotivi intensi ma transitori. Proprio per questo si può lavorare bene su di essi, imparando a riconoscerli prima che esplodano.
Se sente il bisogno di essere accompagnata in questo percorso, posso anche aiutarla a orientarsi meglio e a comprendere quale tipo di lavoro psicologico possa essere più adatto alla sua situazione, in modo da iniziare un percorso mirato e non generico.

Buongiorno, quello che descrive può spaventare molto, soprattutto quando le immagini sono improvvise e riguardano il farsi del male o fare del male agli altri. Però è importante sapere che avere pensieri o immagini intrusive non significa voler davvero compiere quei gesti.
Molte persone che soffrono di ansia, stress intenso o forme di disturbo ossessivo riferiscono proprio questo tipo di esperienza: immagini mentali indesiderate, violente o angoscianti che arrivano contro la propria volontà e che provocano paura, senso di colpa o allarme. Il fatto stesso che lei ne sia spaventata e chieda aiuto è già un elemento significativo: chi ha reali intenzioni aggressive, in genere, non vive questi pensieri con questa angoscia e rifiuto.
Detto questo, non è qualcosa da ignorare, soprattutto perché riferisce che:
era già successo in passato;
ora si è ripresentato;
assume da molti anni Daparox.
A volte questi pensieri possono riemergere nei periodi di maggiore vulnerabilità emotiva, stanchezza, tensione, cambiamenti di vita o anche quando una terapia farmacologica necessita di essere rivalutata nel tempo.
Il consiglio è di non affrontare tutto da sola e di parlarne quanto prima con:
il medico che la segue per la terapia;
oppure uno psicologo/psicoterapeuta, così da comprendere meglio l’origine di questi pensieri e imparare a gestirli senza paura.
La cosa più utile è non entrare in lotta con i pensieri e non interpretarli come “prove” di essere una persona pericolosa. Un pensiero non è un’intenzione, e spesso più si cerca di scacciarlo con paura, più tende a ripresentarsi.
Se dovesse accorgersi che:
l’ansia aumenta molto,
i pensieri diventano continui,
sente impulsi difficili da controllare,
oppure compare disperazione o voglia di farla finita, allora è importante chiedere un aiuto professionale rapidamente, anche tramite guardia medica, pronto soccorso o numeri di emergenza.
Con il giusto supporto queste esperienze si possono comprendere e trattare efficacemente, senza vergogna e senza sentirsi “sbagliata”.

Buongiorno, da quello che racconta non sembra che lei stia soffrendo “solo” per una collega, ma per qualcosa di molto più profondo: la paura di aver perso un’occasione importante per sentirsi finalmente scelto, visto e amato.
E quando una persona vive la sua prima possibilità affettiva significativa — soprattutto in un contesto intenso e particolare come quello della nave, dove i legami si amplificano — è normale che la mente inizi a rileggere tutto, cercando segnali, risposte, conferme.
Il problema è che in questo momento lei è rimasto bloccato in una zona di ambiguità: non ha avuto un sì chiaro, ma nemmeno un no definitivo, e quindi la mente continua a tenere aperta la possibilità.
È proprio questa incertezza che spesso alimenta l’ansia e il pensiero ossessivo. Non perché quella persona sia necessariamente “l’unica occasione della vita”, ma perché dentro di lei questa esperienza sembra aver toccato un punto molto sensibile: il timore di non avere altre possibilità relazionali, di arrivare “troppo tardi”, di perdere un treno che non ripasserà più.
Quando scrive “sento che mi sta distruggendo dentro”, credo sia importante ascoltare seriamente questa sofferenza, senza minimizzarla. Perché probabilmente questa situazione sta facendo emergere fragilità emotive che esistevano già da tempo e che ora si sono concentrate tutte su questa storia.
Un percorso psicologico potrebbe aiutarla molto, anche online considerando il suo lavoro in nave, perché permetterebbe di: capire perché questa esperienza ha avuto un impatto così forte; lavorare sulla paura del rifiuto e dell’occasione persa; distinguere ciò che prova davvero per questa persona da ciò che rappresenta simbolicamente; costruire più sicurezza affettiva e fiducia nelle relazioni future.
In questo momento lei sta vivendo come se la sua felicità dipendesse esclusivamente da quella scelta lavorativa e da quell’eventuale reimbarco. Ma quando una possibilità diventa “l’unica”, il rischio è che l’ansia prenda il controllo e renda tutto ancora più doloroso.
Non deve decidere subito né “scappare” mandando curriculum per chiudere la questione, né sentirsi obbligato a reimbarcare solo per inseguire questa possibilità. Prima ancora della decisione concreta, sarebbe utile aiutarla a ritrovare lucidità emotiva, perché adesso sta ragionando molto attraverso la paura.
E no, il fatto di non aver mai avuto una relazione non significa che non ne avrà mai. Spesso chi vive il primo coinvolgimento importante in età più adulta tende a investirlo di un significato enorme, proprio perché arriva dopo tanta attesa, dubbi e solitudine emotiva.
Con un supporto adeguato questa esperienza potrebbe diventare non qualcosa che la “distrugge”, ma un punto da cui iniziare a conoscersi meglio e a vivere le relazioni con meno angoscia e più libertà.