Via Cristoforo Colombo 1, Niscemi 93015
In caso di impossibilità di presentarsi in seduta, si prega di riprogrammare entro 24h prima dell'appuntamento. In caso di mancata riprogrammazione la seduta sarà comunque addebitata.
Presso questo studio visito, seguo e valuto anche bambini e adolescenti, oltre che adulti. Mi occupo anche di Disturbo dello Spettro Autistico, ADHD e disturbi del neurosviluppo, anche con bambini e ragazzi.
22/07/2025
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Presso questo studio visito, seguo e valuto anche bambini e adolescenti, oltre che adulti. Mi occupo anche di Disturbo dello Spettro Autistico, ADHD e disturbi del neurosviluppo, anche con bambini e ragazzi.
22/07/2025
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22/07/2025
psicologo clinico, psicologo
Studio di Psicologia - Dott.ssa Marta Landolina
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39 recensioni
Professionale ed empatica. Ti sa mettere a proprio agio. La straconsiglio!
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie per il feedback!
La dottoressa è molto preparata, ho trovato professionalità, empatia e capacità di ascolto.Ho apprezzato molto il modo in cui mi ha accolta, facendomi sentire subito a mio agio.Lo consiglio vivamente a chiunque cerchi un supporto psicologico di alta professionalità.
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie per il feedback! Sono certa che farete un ottimo lavoro!
Ottima dottoressa, esaustiva e dà strategie e supporto al paziente.
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie!!
Mi sono trovato molto bene, mi sono sentito subito a mio agio, le sedute sono state piacevoli ed ho ricevuto validi consigli. Consiglio vivamente la dott LANDOLINA.
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie per il feedback. È stato un piacere lavorare con lei:)
Grande professionista, grande empatia, grande umanità. Credo che siano poche le professioniste come la Dottoressa Landolina perché prima di tutto fa sempre breccia sull'umanità delle persone. Non sentirsi giudicati e compresi al 100%, partendo dal presupposto che per quello che facciamo e per quello che diciamo c'è sempre una motivazione che in quel preciso istante per noi vale, nonostante non sia giusta, e rivedere quei comportamenti in terapia e alla luce dell'umanità di un professionista fa davvero la differenza. Grazie dottoressa per tutto quello che fa con me.
Dott.ssa Marta Landolina
La cosa più importante è capire "perché" possiamo sostituire quei comportamenti con altri adeguati e affini anzitutto a noi stessi ma anche agli altri. Grazie a lei per la fiducia!
La dottoressa Landolina è molto preparata ma soprattutto molto umana.
In pochi incontri, attraverso la sua vicinanza empatica, è riuscita a farmi superare un'esperienza traumatica che mi ha tenuta preda dell' angoscia per anni.
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie per il feedback che non è mai scontato. Ricordati che il più grande lavoro lo hai fatto tu: scegliere di avvicinarti alla tua esperienza, nonostante la paura e renderti conto che puoi davvero superare quello che ti fa sentire intrecciata al passato. Grazie, per permettermi di partecipare alla tua vita. Continua così!
Posso solo parlare molto bene della Dottoressa Marta Landolina lei in un momento buio della mia vita già solo alla prima seduta con lei sono stata bene ora continuerò il mio percorso perché mi fa stare bene.
La ringrazierò sempre
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie a lei per il feedback!
La dottoressa Landolina è molto preparata ed empatica. Studia e si forma continuamente per dare sempre il massimo. La consiglierei sia a bambini che adolescenti che adulti l.
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie per il feedback. Poter offrirvi sempre il meglio è il motore che mi spinge a lavorare bene e ad amare il mio lavoro.
Con la Dottoressa Landolina mi sono sentita capita fin da subito. In un momento in cui tutto mi sembrava confuso e difficile, lei è riuscita a farmi sentire al sicuro, accolta, ascoltata. Grazie al suo supporto sto imparando ad avere consapevolezza di me stessa, a guardarmi con più dolcezza e ad accettarmi per quella che sono. Ogni incontro con lei è un passo avanti, a volte piccolo, a volte enorme. Il percorso continua, ma già oggi mi sento profondamente grata per ciò che sto costruendo insieme a lei.
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie per il tuo feedback. Per me è un orgoglio vedere quanto vi rendiate conto che la vostra vita continua ad essere una cosa meravigliosa.
Super la consiglierei e sceglierei altre 1000000 volte grz Mille doc
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie di cuore per il feedback! È un onore lavorare con voi!
ha risposto a 65 domande da parte di pazienti di MioDottore
Buongiorno dottori, sono molto confusa, sento che sto vivendo in bilico tra la relazione con il mio ragazzo con il quale sto da diversi anni e stiamo per andare a convivere e desidero costruire una famiglia e magari sposarmi e tra il desiderio interiore di cambiare e avere altre esperienze o avventure dato che sto con lui da quando ero molto molto giovane, ma ho paura che scegliendo una delle due cose poi mi pento e rimpiango di non aver scelto l’altra, che fare?
Buongiorno, capisco perfettamente la tua confusione, è una situazione che molte persone attraversano in momenti cruciali della vita. L'indecisione tra il desiderio di stabilità in una relazione consolidata e la curiosità verso nuove esperienze è un dilemma che può sorgere quando ci si trova in una fase di transizione importante, come il passaggio alla convivenza o al matrimonio.
Perché succede questo?Questa sensazione di "bilico" può derivare da diverse ragioni:
1.Paura del "perdere" qualcosa: Quando si sta con una persona da molto tempo, soprattutto se da giovane, si può provare una sensazione di "non aver vissuto tutto ciò che avremmo voluto". La paura di non aver esplorato altre possibilità può emergere, specialmente se hai vissuto con lui l’adolescenza e i primi anni da adulta, periodi spesso caratterizzati da scoperta e cambiamento.
2.Il desiderio di crescita personale: Crescere significa anche cambiare e, talvolta, scoprire che alcune cose che sembravano giuste in passato ora non lo sono più. Il desiderio di avventure o nuove esperienze può essere una manifestazione del bisogno di esplorare te stessa al di fuori del contesto di relazione, per capire meglio chi sei e cosa vuoi veramente.
3.Il timore del rimpianto: È normale temere di fare una scelta sbagliata, soprattutto quando entrambe le opzioni (restare o cambiare) hanno aspetti positivi. Questa indecisione può generare ansia, come se qualsiasi scelta comportasse un sacrificio o una perdita.
Cosa puoi fare?
1. Riflettere sul proprio desiderio di cambiamento: Chiediti cosa ti spinge davvero a desiderare altre esperienze. È una curiosità naturale verso la vita e la crescita personale? Oppure è il sintomo di un'insoddisfazione nella relazione attuale? Rispondere a questa domanda ti aiuterà a capire meglio cosa stai cercando e perché lo desideri.
2. Considerare il futuro con il tuo partner: Pensando alla vita con il tuo ragazzo, prova a visualizzare il futuro a lungo termine. Ti senti soddisfatta e in sintonia con i tuoi desideri? Immagina il tipo di famiglia che vuoi costruire insieme e se quel progetto ti rende felice. A volte, la paura di impegnarsi è legata alla mancanza di chiarezza su cosa si vuole veramente in una relazione. Se la tua visione del futuro con lui ti soddisfa, potrebbe essere un segno che sei pronta per fare questo passo.
3. Non confondere "cambiamento" con "fuga": Se senti che il desiderio di nuove esperienze è più una fuga da una situazione di inadeguatezza o frustrazione, potrebbe essere utile esplorare questi sentimenti con maggiore introspezione. Talvolta, il bisogno di "avventure" è una risposta a un senso di stasi o insoddisfazione nella relazione, ma se affrontato, può portare a una crescita significativa insieme al partner.
4. Prendersi del tempo per esplorare se stessi: Se ti senti davvero indecisa, potrebbe essere utile prenderti un po' di tempo per te stessa, per riflettere e capire cosa vuoi veramente. Questo non significa necessariamente allontanarti dal tuo ragazzo, ma semplicemente dedicare tempo al tuo benessere emotivo e alla tua crescita personale. A volte, avere spazio per esplorare i propri desideri individuali aiuta a vedere la relazione da una nuova prospettiva.
5. Parlare apertamente con il tuo partner: Una comunicazione sincera è fondamentale. Parlare con il tuo ragazzo delle tue paure e dei tuoi dubbi potrebbe aprire la porta a una discussione profonda e costruttiva. La tua indecisione non deve essere vista come un fallimento, ma come un'opportunità per comprendervi meglio e trovare soluzioni che possano soddisfare entrambi.
6. Accettare che non esistono scelte perfette: Ogni scelta comporta delle rinunce e dei compromessi. Non esistono decisioni senza lati positivi e negativi. Imparare ad accettare questa realtà può aiutarti a prendere una decisione più serena, senza il peso del "rimpianto". Ogni percorso ha le sue sfide, ma anche le sue ricompense. Fidati del tuo intuito e della tua capacità di fare scelte che ti rendano felice.
La tua indecisione è comprensibile, dato il momento importante che stai vivendo. Prova a riflettere su cosa ti spinge realmente verso il cambiamento e cosa ti lega al tuo ragazzo. Focalizzati sui tuoi desideri più profondi e cerca di trovare un equilibrio che ti permetta di essere felice, sia nella relazione che nella tua crescita personale. Parlare con il tuo partner, darti del tempo per riflettere e, infine, accettare che ogni scelta comporta un processo di adattamento, ti aiuterà a fare una decisione più consapevole.
Qualunque scelta tu faccia, l'importante è che sia in linea con i tuoi valori, i tuoi desideri e la tua felicità a lungo termine. Rimango a disposizione per ulteriori domande o un consulto.
Un caro saluto
Dott.ssa Marta Landolina
salve dottore io ho una relazione da piu di 10 anni ,ill fatto che quando litighiamo cerco sempre di non far chiudere il rapporto indica il mio amore incondizionato (lo amo da morire ) o tossicità? grazie mille x la risposta
Ciao, grazie per la tua domanda. Quello che descrivi riguarda un aspetto molto delicato delle relazioni di coppia, ed è naturale che tu voglia capire se il tuo comportamento è un segno di amore profondo o se c'è qualcosa che potrebbe essere problematico.
Il fatto che tu cerchi di non far chiudere il rapporto quando litigate può essere interpretato come una forte voglia di preservare la relazione, il che è comprensibile, soprattutto se la ami profondamente. Tuttavia, è importante anche considerare come questa necessità di "non chiudere" possa essere vissuta da entrambe le parti e se sia funzionale al benessere di entrambi.
Amore sano o attaccamento insicuro? In un amore sano, è normale voler cercare di risolvere i conflitti senza arrivare alla rottura. Tuttavia, se questa esigenza di non far chiudere la relazione nasce da una paura intensa di essere abbandonati o di non riuscire a vivere senza il partner, potrebbe esserci un aspetto di attaccamento insicuro. Questo potrebbe riflettere una difficoltà nel gestire le emozioni durante il conflitto, come la paura dell’abbandono, e la tendenza a “aggrapparsi” al partner per sentirsi al sicuro. In tal caso, potrebbe essere utile esplorare insieme questi sentimenti, per capire se nascondono bisogni emotivi non completamente consapevoli o se esistono paure legate alla separazione.
Tossicità? Non necessariamente. La tossicità in una relazione si riferisce a comportamenti che danneggiano entrambe le persone coinvolte, come la manipolazione, il controllo o la costante violazione dei confini emotivi. Quello che descrivi non sembra rientrare in questo ambito. Il desiderio di non chiudere una relazione durante una lite potrebbe essere più una reazione emotiva, piuttosto che un comportamento distruttivo o manipolativo. Tuttavia, se questa dinamica ti fa sentire costantemente in difficoltà, o se ti accorgi che questa paura di perdere il partner ti porta a compromettere troppo te stessa, potrebbe essere utile riflettere su come gestire meglio le emozioni legate ai conflitti.
Cosa fare?
1- Esplora le tue emozioni: Rifletti se la paura di chiudere la relazione durante i litigi deriva da insicurezza o paura dell’abbandono. Questo ti aiuterà a capire meglio le tue reazioni emotive.
2- Comunicazione aperta: Parla con il tuo partner dei conflitti e delle tue paure. Un dialogo sincero può migliorare la comprensione reciproca.
3- Autonomia emotiva: Lavora sulla tua indipendenza emotiva, imparando a gestire i conflitti senza sentirti minacciata dalla separazione.
4- Consulenza di coppia: Se la dinamica è difficile da gestire, potrebbe essere utile la terapia di coppia per migliorare la comunicazione e la gestione dei conflitti.
Il fatto che tu voglia mantenere la relazione durante un litigio non è di per sé negativo, ma è importante chiedersi se lo fai per una motivazione sana e se questa dinamica ti sta permettendo di crescere insieme al tuo partner, senza compromettere il tuo benessere emotivo. Con il giusto supporto, è possibile trovare un equilibrio più sano nelle relazioni.
Resto a disposizione per un consulto o ulteriori domande.
Un caro saluto
Dott.ssa Marta Landolina
Tutti i contenuti pubblicati su MioDottore.it, specialmente domande e risposte, sono di carattere informativo e in nessun caso devono essere considerati un sostituto di una visita specialistica.
Studio di Psicologia - Dott.ssa Marta Landolina
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