Dott.ssa Mariana Vilma Colman

Buongiorno Signore Marco,

di seguito condivido alcune riflessioni per iniziare ad aprirsi a nuove relazioni sociali.
Il "vuoto sociale" è una condizione oggettiva derivante dal cambiamento delle priorità personali nel corso degli anni. Riconoscere che "gli amici sono spariti tutti" è un'osservazione lucida della realtà. Questo vuoto non è un errore personale, ma una dinamica sociale comune nelle relazioni che durano a lungo, in cui il mondo esterno finisce per gravitare solo attorno ai due partner.

Affrontare la cinquantina con la consapevolezza di dover ricostruire il proprio tessuto sociale è un passaggio significativo che richiede coraggio e riflessione. Molte persone, dopo aver vissuto esperienze complesse o terminato relazioni di coppia, si ritrovano a fare i conti con un senso di isolamento che può essere percepito come una sconfitta personale. È fondamentale, tuttavia, cambiare prospettiva: riconoscere di essere in una fase di transizione permette di trasformare il senso di solitudine in un motore per il cambiamento.
Sentirsi "soli" o "inutili" dopo una rottura è una reazione comune, specialmente quando la fine di una relazione è dettata da dinamiche insoddisfacenti, come la mancanza di intimità fisica. Questa sensazione di vuoto non definisce il suo valore individuale, ma segnala piuttosto la necessità di riorientare le proprie energie verso nuove direzioni. Il desiderio di fare nuove amicizie a 53 anni è un vero e proprio investimento nel proprio benessere psicofisico futuro.

Investire nel recupero di contatti o nella creazione di nuove amicizie serve a validare la propria identità all'interno di una comunità.
La condivisione di interessi comuni aiuta a spostare il focus dal dolore del passato verso la curiosità per il presente. In questo contesto, l'amicizia non è solo compagnia, ma un terreno fertile per lo scambio emotivo e la crescita personale.

Il primo passo per iniziare ad aprirsi a nuove relazioni sociali consiste nel trasformare il senso di solitudine in intenzionalità operativa;
Invece di concentrarsi sull'assenza di amici, è necessario spostare il focus sulle attività che permettono la condivisione. Gli obiettivi devono essere SMART: specifici, misurabili, accessibili, realistici e temporizzabili.
Un obiettivo efficace non è un traguardo astratto come "trovare amici", ma un'azione specifica come "partecipare a un'attività di gruppo una volta a settimana". Questo approccio permette di monitorare i progressi senza sovraccaricarsi di aspettative immediate, riducendo l'ansia da prestazione sociale.

Si consideri la differenza tra un intento vago e un obiettivo strutturato:
Intento vago: "Vorrei uscire di più e conoscere persone nuove per non sentirmi solo." (Questo approccio porta spesso alla paralisi, perché non indica dove o come).
Obiettivo strutturato: "Nei prossimi 14 giorni, mi iscriverò a un corso di fotografia o a un gruppo di escursionismo locale, ecc., impegnandomi a frequentare almeno due incontri per testare la compatibilità con il contesto e le persone presenti." (Questo approccio è specifico, misurabile e limitato nel tempo).

È necessario pianificare piccoli interventi di uscita dalla propria zona di comfort. Questo significa identificare luoghi dove la condivisione di un interesse (sport, arte, impegno civile) possa agire da catalizzatore per la conversazione. La gestione del tempo, quindi, deve includere spazi dedicati non solo al fare, ma all'essere in relazione, accettando che ogni nuova amicizia richieda tempo e pazienza per consolidarsi.

La presenza di una rete sociale solida agisce come un potente fattore protettivo contro lo stress e i sentimenti di inadeguatezza. Gli esseri umani siamo sociali e la qualità delle interazioni che intratteniamo influenza direttamente la nostra percezione di autoefficacia. Quando ci sentiamo connessi agli altri, la percezione di inutilità tende a dissiparsi, sostituita da un rinnovato senso di appartenenza.

Le auguro tanto successo nei suoi prossimi obiettivi di socializzazione.
Cordiali saluti e Buona giornata!
Dott.ssa Mariana Colman

Buongiorno. Comprendo profondamente il senso di smarrimento e di ingiustizia che sta provando. Vivere in una famiglia allargata richiede un equilibrio delicato, e sentirsi attaccati proprio mentre si cerca di condividere la gioia per i traguardi di una figlia può essere estremamente doloroso.
Dalla sua descrizione, emerge una dinamica di gelosia retroattiva o ingiustificata che sembra aver preso il sopravvento sulla serenità della vostra coppia. Quando la gelosia diventa "barbara", come lei la definisce, smette di essere una manifestazione di affetto e diventa un meccanismo di controllo che logora la fiducia. Le offese e le accuse di falsità, nonostante la sua trasparenza, indicano che il problema non è il suo comportamento, ma un'insicurezza profonda o un conflitto irrisolto nella sua compagna.
In un percorso terapeutico, potremmo esplorare insieme:
La gestione dei confini: come mantenere un rapporto sereno con la sua ex moglie e la sua compagna, per il bene degli adulti e dei figli.
La comunicazione nella coppia: come trasformare il conflitto distruttivo in un dialogo costruttivo, proteggendo la sua integrità emotiva.
Il benessere della famiglia allargata: come garantire che le tensioni tra adulti non ricadano sui ragazzi, che hanno diritto a vedere entrambi i genitori presenti ai loro eventi.
Non deve affrontare questo "senso di impazzire" da solo. La invito a prenotare una sessione di consulenza (online o in studio a Voghera) per analizzare con calma questa situazione e trovare strumenti pratici per riportare il rispetto e la pace nella sua vita familiare.
Può scrivermi direttamente su WhatsApp o prenotare tramite il link MioDottore che trova nel mio profilo. Sono qui per ascoltarla e aiutarla a ritrovare la sua serenità.
Un cordiale saluto,
Dott.ssa Mariana Colman
Psicoterapeuta Integrativa