Sono una donna di 40 anni e ho una relazione di 5anni in tutto sto tempo mio ragazzo a avuto una sto

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso. Ritengo che sia fondamentale intraprendere un percorso psicologico al fine di indagare le cause, origini e fattori di mantenimento dei sintomi onde evitare che la situazione possa irrigidirsi. Sarebbe importante lavorare per capire l'origine dei pensieri negativi che riferisce.
Cordialmente, Dott FDL

Gentile Signora, è comprensibile la difficoltà a fidarsi del proprio compagno così come la necessità e la richiesta di rassicurazione. Quello che sarebbe importante verificare è il suo pensiero: come mai ritiene di essere lei responsabile di non rovinare il rapporto? La invito ad iniziare un percorso con un professionista per esplorare anche il suo vissuto in merito quanto accaduto. Purtroppo non esiste una regola da imparare per poter fidarsi di una persona e di fatto, lei ad oggi giustamente non si fida. Inizierò con l'accogliere e stare su questo, per poi vedere a dove porta (sempre con un eventuale psicologo). Un caro saluto

Cara utente non deve essere facile convivere con questi pensieri negativi. Il tema della fiducia in una relazione è molto importante. Avete avuto uno spazio per elaborare il tradimento?
Resto a disposizione.
Dott.ssa Francesca Tardio

Gentile Utente, mi dispiace per la situazione. Il tema della fiducia nelle relazioni affettive è molto delicato. Probabilmente lo ha perdonato a parole, ma non dentro di sé. Potrebbe essere importante per la coppia affrontare un percorso terapeutico, in modo da esplorare questa difficoltà che state incontrando sul vostro cammino. Cordialmente, dott. Simeoni

Buonasera, non è facile rimanere legata ad un compagno di cui non si fida, xché già ci sono stati degli episodi di tradimento. Concordo con i colleghi che le stanno consigliando di intraprendere un percorso di terapia di coppia in modo di potervi spiegare ed elaborare il vostro rapporto, in presenza di una psicoterapeuta che vi potrà aiutare ad elaborare le vostro insicurezze e sulla vostra fedeltà di coppia, cordiali saluti, dott. Eugenia Cardilli.

Buonasera,
In tutta sincerità, per quanto dura le potrà sembrare la mia risposta, quando in una relazione di coppia uno dei partner tradisce la fiduciario dell'altro probabilmente succede perché qualcosa non funziona all'interno della coppia. Non mi sembra, il tradimento, soprattutto se ripetuto, una cosa buona su cui fondare e portare avanti una cosa così importante come è una relazione.
Probabilmente le sue preoccupazioni riflettono questo pensiero. Lei cosa ne pensa?
Dott. Santo La Monica

Gentile utente,
quando subiamo un tradimento, purtroppo viviamo una situazione simile a un trauma: il pensiero del partner con l'amante può assalirci in ogni momento, con immagini intrusive; i nostri ricordi non hanno più lo stesso significato, sentiamo la nostra fiducia tradita come una ferita che no si rimargina, e oscilliamo tra il volerci allontanare e il voler rimanere ancora con lui o lei, tentando di salvare il rapporto.
L'unica via da intraprendere è quella della ricostruzione del rapporto, che può portare a perdonare chi ha tradito. Non è un percorso semplice, ed è un percorso che va fatto in due.
Le consiglio di intraprendere una terapia di coppia.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Gentile donna,

é comprensibile la perdita di fiducia nel suo compagno, una relazione di coppia si basa soprattutto sulla fiducia ed il rispetto reciproco. Magari potrebbe esser opportuno fermarsi a pensare cosa la tiene ancora legata a questa persona e come mai accetta una relazione di questo tipo nella quale non si sente messa al centro. Rifletta su questo e sulla possibilità di concedersi uno spazio nel quale poter affrontare tutto questo.

Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile utente, forse non riesce a ritrovare la fiducia perché non ha capito a fondo le motivazioni che hanno spinto il suo compagno a tradirla. Solo comprendendo le ragioni e assicurandosi che queste siano risolte forse potrà valutare e decidere di poter nuovamente ricostruire un rapporto di fiducia. Le auguro il meglio!

Buongiorno! Da ciò che scrive sembra che si attribuisca l'intera responsabilità del vostro rapporto. La fiducia è stata minata da fatti realmente accaduti. Le consiglio un colloquio con uno psicoterapeuta per fare un po' di chiarezza.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Salve, credo che per lei sia importante comprendere l'origine dei pensieri negativi che descrive per cercare di gestirli meglio.
Ha mai pensato ad un consulto psicologico?
Buona serata.
Dott. Fiori

Salve, il tema della fiducia all'interno delle relazioni e molto rilevante, spesso può riguardare fattori che hanno origine nelle storie personali di ognuno e che indirizzano le nostre scelte. Credo che sarebbe importante per lei prendersi uno spazio per comprendere meglio l'origine dei pensieri negativi e anche chiarire quali sono i suoi bisogni all'interno di questa relazione. Un saluto rimango a disposizione, Dott. Puccinelli

Carissima,
non esiti: si affidi ad un terapeuta, faccia un buon lavoro sulla sua autostima e sulla sua interpretazione dei legami affettivi.
Glielo dico davvero di cuore.
Un caro abbraccio.

Salve. Più che sulla fiducia nel suo ragazzo, sarebbe utile che lei indagasse sulla fiducia in se stessa.
Le consiglio un percorso psicoterapeutico che possa aiutarla a fare chiarezza sul suo vissuto e a trovare un po' di fiducia in se stessa.
Sono disponibile per approfondimenti, anche on line. Distinti saluti

Cara signora, è più che comprensibile la mancanza di fiducia nei confronti del suo fidanzato ed il bisogno di voler essere rassicurata. La fiducia è qualcosa che si prova o non si prova. Di certo il suo sentimento le può dare delle indicazioni su questa relazione. Se vuole risolvere un problema di coppia, non può farlo da sola, ma se vuole fare chiarezza su quali sono i comportamenti migliori per sè, per ritrovare un pò di serenità, quello lo può fare, iniziando un percorso terapeutico individuale che la sostenga. Provi a interrogarsi su cosa vuole da sè in questo momento, non tanto dal suo fidanzato (perchè ciò che vuole da lui è ben chiaro, che non la tradisca, ma su questo solo lui può far qualcosa).
Cordiali saluti,
Rosella Pettinari

Buona sera, in situazioni di forte disagio nonchè durature nel tempo sarebbe importante rivolgersi ad uno specialista per poter meglio comprendere ed elaborare questa sua problemtica. Preferibilmente le consiglierei di rivolgersi ad uno psicologo psicoterapeuta così che possa intraprendere un percorso di terapia anche in videochiamata WhatsApp. Cordiali saluti, Dott.ssa Beatrice Planas. Psicologa psicoterapeuta per consulenze online

Buongiorno, premetto che è difficile individuare formule valide per tutti che aiutino a recuperare la fiducia dopo un tradimento, perché ogni coppia è una realtà a sé. Un utile suggerimento potrebbe essere quello di dialogare con il partner e cercare di capire cosa lo ha spinto a tradire. E’ importante capire cos’è successo, cos’ha spinto l’altro in una data direzione, in modo da rielaborare l’accaduto e concedere di nuovo la propria fiducia. La riconquista della fiducia è comunque un processo che richiede tempo.
Il motivo per cui fatichiamo a dare fiducia è spesso il timore, più o meno manifesto, di essere deluse, tradite, imbrogliate. Bisogna innanzitutto partire dal presupposto che in una qualunque relazione non esiste e non esisterà mai la certezza assoluta che l’altro sarà sempre con noi, innamorato, fedele, disposto a starci accanto nel bene e nel male.
Quindi il primo modo per fidarsi di un compagno è scegliere di farlo.
Se dovesse continuare ad avere difficoltà di fiducia le consiglio di rivolgersi a uno psicologo e di intraprendere una terapia di coppia con il suo compagno, in modo da affrontare insieme le difficoltà insorte nella vostra relazione. Dott.ssa Samanta Travini

Buonasera a lei, innanzitutto vorrei dirle che lei non è pesante se ancora non nutre una rinnovata fiducia nel suo ragazzo.
Io credo che il punto principale della questione non sia il perdono, bensì la fiducia: è possibile che lei abbia perdonato nel senso che non nutre più rancore, ma perdonare non significa "cancellare il passato" come molti immaginano, quindi un rapporto di fiducia va ricostruito con pazienza da parte di entrambi. Ogni comportamento genera conseguenze interne ed esterne, quindi il tradimento di fiducia del suo ragazzo implica un'assunzione di responsabilità e un desiderio di rimediare, quindi dal mio punto di vista è bene che lui possa accogliere serenamente il suo bisogno di essere rassicurata in questa fase.
E ritengo che sia un funzionamento sano da parte sua essere attenta ai segnali che vanno in direzione di una reale trasformazione da parte del suo ragazzo, cosa che è possibile, ma non certo da dare per scontata.
Un caro saluto,

Walter Sammi

Buongiorno, è comprensibile che queste esperienze abbiano minato il fattore fiducia. Consideri la possibilità di trovare uno spazio in cui sentirtsi supportata e in cui potersi ascoltare veramente. La psicoterapia in questo senso potrebbe esserle di aiuto.
Saluti,
Dott.ssa Giancarli

Cara signora, immagino l'ansia che la travolge tutte le volte che il suo partner non risponde, l'angoscia che possa risuccedere e le diverse rassicurazioni che deve ricevere. Ma sa benissimo che durano pochissimo. Purtroppo un tradimento è sempre doloroso in quanto travolge la nostra identità e distrugge nello stesso tempo l'immagine costruita fino a quel momento della coppia.
Concordo con i colleghi che il problema necessita di una terapia di coppia poiché un tradimento è sempre portatore di un disagio della stessa. Per qualunque approfondimento sono disponibile, anche telefonicamente. Un caro saluto.
Dott.ssa Rosaria Bertuccelli

Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo e della difficoltà che sta vivendo. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Salve, perdonare i tradimenti del suo ragazzo non vuol dire averli elaborati e superati. Sembra che provi ogni volta a far finta di niente, ma non ha più fiducia in lui. Parlare con lui momentaneamente le dà sicurezza, ma poi il dubbio riaffiora.
Chiedere aiuto ad uno psicoterapeuta può supportarla nel capire se riacquisterà la fiducia persa o meno.
Un saluto

La situazione che descrivi è comprensibilmente complessa e dolorosa. La fiducia, quando viene compromessa da tradimenti ripetuti, è difficile da ricostruire. È normale che tu provi ansia, paura e insicurezza. Questi sentimenti non sono segno di debolezza, ma riflettono il bisogno naturale di sicurezza e stabilità in una relazione affettiva.

La comunicazione aperta con il tuo partner è fondamentale, ma è altrettanto importante non sentirsi obbligati a "controllarlo" continuamente per calmare l'ansia. Questo, nel tempo, può creare una dinamica che rischia di appesantire la relazione, portandoti a sentirti in colpa per il tuo bisogno di rassicurazione.

È utile lavorare su te stessa per rafforzare la tua autostima e imparare a gestire i pensieri negativi e l'ansia. Pratiche come la consapevolezza o tecniche di rilassamento possono aiutarti a osservare le emozioni senza lasciarti travolgere. Inoltre, può essere utile porsi delle domande: cosa significa per te la fiducia? Cosa desideri davvero da questa relazione? Quali sono i tuoi limiti e quali comportamenti non sei disposta ad accettare?

Il percorso per ricostruire la fiducia non deve essere contattare da sola. È importante riconoscere che questi stati emotivi possono essere esplorati e gestiti con l'aiuto di uno specialista. Un supporto psicologico può offrire strumenti concreti per affrontare le tue paure, lavorare sulla fiducia in te stessa e capire se e come proseguire la relazione in modo più sereno e consapevole.

Ti consiglio vivamente di considerare l'opportunità di approfondire questi aspetti con l'aiuto di un professionista.

DOTTORESSA SILVIA PARISI
PSICOLOGA PSICOTERAPEUTA SESSUOLOGA