Salve, sono una ragazza di 25 anni, lavoro e ho un fidanzato da circa 5 anni con cui sto molto bene

Gentilissima, la sua generosità ed il suo altruismo, da quello che descrive, non sembra stiano sortendo i risultati che lei si aspettava nei confronti di questa sua amica. Sembra che abbiate innescato un meccanismo per cui, citando le sue parole, "non posso fare quello che mi piace per fare contenta lei.." Sicuramente credo che per la sua amica un percorso con un professionista potrebbe esserle di aiuto, in particolare per poter comprendere meglio le dinamiche per cui tutte le sue relazioni finiscono. Credo però anche che per Lei approfondire questo "non sapere dire di no" potrebbe svelarLe dei perchè, che sicuramente andrebbero ad aumentare la sua determinazione a ritrovare i propri spazi. Le auguro il meglio. Un caro saluto.

Salve, fossi in lei cercherei di capire quali sono i suoi bisogni e desideri, come ha già un po' descritto nella domanda. Successivamente, se non l'ha già fatto, provare a condividere con la sua amica quello che prova circa questa situazione in modo assertivo, comprendendo il malessere della sua amica ma tenendo ben a mente le sue di esigenze.
Successivamente ancora, cercherei di capire che cosa risuona in lei, come mai a volte ha qualche difficoltà nel dire di no, nel mettere avanti i suoi desideri e bisogni, a interrogarsi su cosa potrebbe succedere se lo facesse.
Spero di aver dato qualche spunto di riflessione.
Un saluto.

Salve gentile utente.
Comprendo la sua difficoltà nel gestire una situazione in cui sembra inevitabile che qualcuno possa soffrire o rimanerci male: se dedica tempo al suo ragazzo, la sua amica si sente trascurata; se non passa il tempo desiderato con il suo partner e lei stessa a soffrirne, e lui a rimanerci male.
La verità è che è quasi mai possibile, nel contesto sociale, che i bisogni di tutti siano sempre soddisfatti.
La via del compromesso e della corretta comunicazione è quella giusta da perseguire. Deve trovare la forza per aprire una discussione sull'argomento con la sua amica, mostrandole empatia e compassione per ciò che le sta accadendo, ma manifestando anche la sua necessità di condividere momenti con il suo partner, senza che ciò vada a sminuire l'affetto per lei. Le parli in modo sincero, ascoltando anche le motivazioni del suo comportamento e cercando di esprimere i sentimenti che provate, senza filtri.
Le amicizie possono cambiare nel tempo, perché cambiano i percorsi di vita che le persone scelgono di seguire. Tenga conto anche di questo. E' possibile che dobbiate rielaborare il vostro rapporto e trovare altri motivi di condivisione, non solo quello di consolare la sua amica per le sfortunate storie d'amore che ha vissuto.
Un'altra osservazione, non è pensabile che questa situazione duri per sempre. Potrebbe essere una fase in cui la sua amica ha più bisogno di lei. Potrebbe cambiare tutto se lei si innamora di nuovo, oppure se si libera dalle sue angosce. Provi a considerare l'idea di essere accondiscendente in questo periodo, ne parli anche con il suo ragazzo, spiegandogli che sente di voler dare sostegno alla sua amica, in modo disinteressato. Ovviamente senza che questo gesto di generosità determini un malessere.

Spero di averla aiutata a riconsiderare la faccenda sotto altri punti di vista.
Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Cara utente, non è mai facile stare vicino a qualcuno che soffre, soprattutto se sentiamo di essere l'unico raccoglitore e accoglitore del malessere dell'altro. Sicuramente una comunicazione onesta e sincera di cosa sente e prova in questo momento, validando si il malessere della sua amica ma validando anche se stessa. Trovare un equilibrio perfetto non è possibile, poichè non esistono soluzioni perfette, qualcuno resterà sempre un po deluso dell'esito. Provi a trovare una via di mezzo con la sua amica. Inoltre la sua fatica a dire di no, a mettere davanti il bisogno degli altri dice qualcosa di lei, come mai è così difficile dire di no? Cosa comporterebbe per lei?
Potrebbe anche consigliare alla sua amica di iniziare un percorso per prendersi cura del suo dolore con un professionista che le possa dare il giusto supporto nell'elaborazione dell'abbandono. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentilissima, in casi come questi uno stile comunicativo centrato su assertività e trasparenza la aiuterà a esprimere verso la sua amica quelli che sono i suoi bisogni e i suoi confini e a gestire questa importante dinamica relazionale, sicuramente estremamente preziosa anche per lei. Non corra il rischio di andare incontro a quello che al momento è ancora un Evitabile logoramento, ne pagherebbe le conseguenze il legame che, invece, va salvaguardato. Impostare dei sani confini, che prima di tutto le suggerisco di negoziare con se stessa rispetto a questa situazione, non significherà essere un'amica meno leale o un riferimento meno performante. Un caro slauto, MP

Cerca di prenderti i tuoi spazi, di trovare un equilibrio fra i tuoi bisogni e quelli della tua amica e soprattutto parlane con lei: dille come ti senti, che vuoi esserle vicina ma che hai bisogno che capisca che non può "occupare" tutti i tuoi momenti liberi. Parlatene francamente e confrontatevi, altrimenti il rapporto alla lunga ne risentirà. Un saluto

Cara utente, comunicare in modo chiaro i propri bisogni può essere la chiave anche per far evolvere il rapporto tra voi. Può capitare di non rendersi conto del bisogno di un'altra persona finché non viene esplicitamente comunicato. Magari potrete trovare assieme una soluzione e ciò fortificherà ancor di più il vostro rapporto.
Resto a disposizione, un caro saluto.
Dott.ssa Federica Di Lauro

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile paziente,
Lei sta vicino alla sua amica sicuramente perchè le vuole bene e desidera aiutarla, ma a lungo andare questo rapporto rischia di diventare logorante, anche perchè più sembra starle vicino e più sembra non essere mai abbastanza.
Potrebbe essere utile definire i confini di questo rapporto e riuscire ad esternare i suoi bisogni, inoltre consideri che finchè lei le farà da stampella, la sua amica rischia di non riuscire a imparare a camminare da sola e nemmeno a riflettere sulle ripetitive dinamiche che sta attuando nella sua vita. Nel caso non riuscisse a chiarirsi e a stabilire dei confini chiari, potrebbe essere utile un supporto psicologico per questa sua difficoltà.
La saluto,
dr. Germi

Gent.le utente,
capisco la sua sofferenza, credo che la cosa giusta da fare sia esprimere alla sua amica questo suo sentimento, partendo prima di tutto nel dirle che le vuole bene e proprio perchè ci tiene tanto a lei ha sempre dato importanza a lei, ma se anche lei (la sua amica) le vuole bene ..deve far sì che la storia tra lei e il fidanzato possa funzionare lasciandole il tempo necessario da trascorrere con il suo fidanzato. Può anche consigliare alla sua amica di farsi aiutare psicologicamente se necessita di un supporto per questo suo malessere e frequenti tradimenti, perchè magari sta riversando in lei un malessere che ha e che giustamente fa fatica e "sopportare". Se davvero è sua amica sono certa che capirà. Buona fortuna.

Buongiorno,
innanzitutto è molto bello il sentimento che provi per lei e come lo dimostri, inoltre, proprio perchè c'è confidenza e vicinanza con questa ragazza, tua amica, puoi comunicarle sinceramente che credi che in questo momento, le tue parole non bastan più. Ci sono alcune vicende che ritieni lei debba approfondire con una esperta di relazioni, se si ripetono certi copioni e non le stanno bene, probabilemente qualcosa vale la pena di approfondirlo.
Insomma suggeriscile di rivolgersi ad una psicoterapeuta.
Un cordiale saluto
dott.ssa Marzia Sellini

Salve, forse questa sua amica non ha abbastanza relazioni nella sua vita da dover contare solo sulla relazione con lei? Credo che sia importante parlare di come lei si sente in maniera molto aperta e diretta con la sua amica, in modo che ci siano meno incomprensioni possibili. Serve litigare, discutere e soprattutto portare a una conclusione la discussione.

salve , grazie per aver condiviso in questo spazio i suoi pensieri; da quello che descrive le sue azioni e ciò che lei già fa mi sembra abbastanza, ovviamente la vita è la sua e per quanto la migliore amica possa soffrire per la separazione/tradimento non è compito suo fare quello che va ben oltre il ruolo di un'amica...d'altro canto imparare a stare soli dopo una rottura è qualcosa di molto difficile.. ma non per questo deve per lei diventare soffocante e asfissiante come se fosse appunto una sua problematica; potrebbe lavorare sul cosa non la fa mettere al primo posto stando alle condizioni dell'amica? si sente in colpa? potrebbero esserci molti spunti di riflessione per sviscerare la questione.. Resto a disposizione anche online, Dott.ssa Gioia Picchianti.

Buongiorno, sono ammirevoli il suo altruismo e la sua empatia. Da come descrive, le relazioni della sua amica sono terminate a causa di diversi tradimenti perciò si potrebbe considerare che vi sia una certa difficoltà nel metabolizzare il proprio dolore e che ricerchi una certa esclusività nella vostra amicizia e nella sua vita in questi momenti. Attualmente è molto importante che lei ascolti quello che sta provando e riconosca che l'attenzione al bisogno dell'altro, seppur si parli di una persona a lei molto cara, stia "invadendo" il suo spazio facendo passare in secondo piano un suo bisogno. In tal caso una comunicazione chiara e assertiva potrebbe essere un grande supporto per lei, potrebbe essere utile spiegare alla sua amica che comprende il suo dolore e che continuerà a supportarla in questo periodo, anche se non riuscirà a dedicare la totalità del suo tempo a lei poiché sente la necessità di curare e dedicare del tempo anche ad altre relazioni e attività. Potrebbe anche essere utile consigliare alla sua amica l'inizio di un percorso terapeutico finalizzato a metabolizzare questo dolore e a lavorare su alcune dinamiche che si sono ripetute nella sua vita. Dalla richiesta emerge chiaramente l'attenzione e il bene per la sua amica ma è molto importante notare come lei stia ponendo attenzione ad un suo bisogno, è perciò giusto che lei continui a fare ciò che le piace ed è infatti possibile stare vicino alla sua amica senza che si privi di ciò che la fa stare bene. Resto a disposizione anche online. Un saluto. Dott.ssa Laura Cappello

Gentile utente,
grazie per aver condiviso con noi il suo disagio emotivo.
Comprendo la sua difficoltà nel gestire una situazione in cui sembra inevitabile che qualcuno possa soffrire o rimanerci male, occorre fare chiarezza.
Per tanto le consiglio un consulto psicologico. Rimango a sua disposizione anche online.
Cordialmente Dott.ssa Rosa Argenti

Buonasera, grazie per la condivisione. Dalle sue riflessioni emerge una chiara difficoltà nel sentire e riconoscere i bisogni personali, con una tendenza a prendere le scelte in base alle esigenze e alle richieste altrui. Non so se tale dinamica possa essere significativa per lei; in tal caso, le consiglio di approfondire la questione attraverso una consulenza psicologica.
Un caro saluto,
dr. Omar Isa

Caro Utente, innanzitutto vorrei ringraziarla per aver condiviso con noi la sua storia e la sua sofferenza. Quando si tratta di questioni, argomenti psicologici (che si tratti di rapporti sociali, disagi personali, o dei disturbi, autostima, motivazione etc..) dare risposte con così poche informazioni su di una piattaforma web, è difficile. Ognuno di noi è diverso e per comprenderlo fino in fondo bisogna ascoltarlo attentamente e porre le giuste domande.
Detto questo, le consiglio di rivolgersi a uno psicologo con il quale riesca ad entrare in sintonia e intraprendere un percorso di sostegno o supporto psicologico così da poter indagare a fondo le sue emozioni, i suoi pensieri e il suo modo di percepire sé stesso e il mondo circostante. In questo modo è possibile raggiungere quel benessere che ognuno di noi si merita.
Rimango in attesa per eventuali chiarimenti.
Dott.ssa Linda Trogi

Capisco che ti trovi in una situazione difficile, poiché vuoi essere presente per la tua migliore amica senza trascurare la tua relazione sentimentale e il tuo benessere personale. Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero aiutarti a gestire questa situazione:

Comunicazione chiara e onesta: Parla apertamente con la tua amica sui tuoi sentimenti e sulle tue esigenze. Spiegale gentilmente che hai bisogno di bilanciare il tempo tra lei, il tuo fidanzato e te stessa. Assicurale che ci tieni a lei e che cercherai di essere presente nei momenti in cui puoi, ma che devi anche rispettare i tuoi impegni e le tue relazioni.
Stabilire confini: Imposta dei confini chiari e sani nella tua relazione con la tua amica. Fai capire che non puoi essere sempre disponibile e che hai bisogno di tempo per te stessa e per il tuo fidanzato. È importante che entrambe rispettiate i rispettivi spazi e limiti.
Tempo di qualità: Quando sei con la tua amica, cerca di dedicarle tempo di qualità e di essere presente emotivamente per lei. Anche se non puoi essere sempre fisicamente presente, mostra il tuo supporto e la tua solidarietà attraverso gesti significativi e ascolto attento.
Coinvolgi il tuo fidanzato: Cerca di coinvolgere il tuo fidanzato nelle attività che fai con la tua amica, quando possibile. In questo modo potreste trascorrere del tempo insieme e ridurre il senso di isolamento che potrebbe provare la tua amica.
Ricordati di te stessa: Non trascurare il tuo benessere personale e i tuoi bisogni emotivi. Trova un equilibrio tra il tempo trascorso con gli altri e il tempo dedicato a te stessa. Se senti di essere sopraffatta dalla situazione, non esitare a chiedere aiuto ad amici, familiari o a uno psicologo.
Capire le priorità: Rifletti su quali sono le tue priorità nella vita e su cosa ti rende veramente felice. Cerca di bilanciare le esigenze delle persone a cui tieni, ma ricorda che è importante anche prenderti cura di te stessa e delle tue relazioni più importanti.
In definitiva, è importante trovare un equilibrio tra le esigenze della tua amica, del tuo fidanzato e le tue esigenze personali. Con una comunicazione aperta e un impegno reciproco, potrete superare insieme questa sfida e mantenere relazioni significative e soddisfacenti.