Salve sono fanny, colei che ha perso da 8 mesi la mamma, dopo anni di demenza, che ha perso il frate

Salve sono fanny, colei che ha perso da 8 mesi la mamma, dopo anni di demenza, che ha perso il fratello 44enne 9 anni da e ha lottato tra ansie instillate sin da piccola da una madre un po' mortifera ed un padre menefreghista che ancora oggi nonostante io gli sia vicino in quanto figlia e più di una badante e che spesso per sbalzi di umore ecc, si sente offesa denigrata, non amata davvero o non è la mia percezione giusta di amore. Tuttavia il crollo di luglio 2017 prima del calvario ospedaliero di mamma, dopo anni di lotta da sola, di affrontare la vita, scelte, rogne burocratiche mollate a me, sono crollata dalla notte al giorno con att panico, ansia, ipocondria. In più di un anno ho cercato di pensare pure a star meglio io nonostante non mi venga risparmiato nulla. Mio padre che ha varie patologie sta spesso male, io non ritrovo un lavoro, i miei hanno fatto errori per cui non ho un futuro e presente economico stabile e tante preoccupazioni. Tuttavia tra mille momenti no, neri, tristi, amando la vita cerco di sopravvivere sognando di vivere prima o poi. Da 2 mesi assumo ferro di cui ero carente e ho voluto provare agopuntura in cui credo.. Che abbinerei se potessi alla psicoterapia per un lavoro più completo. Solo che non ho soldi. In questi 2 mesi mi sono sentiva più padrona della mia ansia, l ho gestita meglio seppure non riesca a fare lunghe passeggiate come un tempo o prendere treni bus ecc. Per cui questo evitamento non mi piace perché prima Nulla mi fermava pure con stanchezza ecc. Ora arriviamo a domenica scorsa 4 novembre e gg successivi in cui resto delusa dal corteggiatore di turno (rapporto col maschile da risolvere, perché i più li detesto) da gente extra affetti (tipo uno che porta mio padre alle visite) che all'ennesima buca mi ha fatto dire basta e liquidare dicendogli la mia, con un suo modo arrogante e fuori da ogni logica. Delusa da amici datati che non sono veri amici. E mi è venuta una profonda tristezza, una stanchezza pianto amarezza, da farmi dire che vorrei scappare lontano da tutto e tutti. Poi il giorno dopo è aumentata la depressione /tristezza, la rabbia, l ansia e mercoledì pm ero con un amico efficiente sotto il profilo pratico che mi aiuta per sgombrare casa ma pesante provocatorio sempre, tanto che ogni rara volta che lo vedo sto male. Quel pomeriggio ha assunto la forma il mio malessere di paura /presentimento di fare un incidente, paura di morire. Ho provato ad elaborare ma non ho individuato l elemento scatenante ed oggi che è sabato 10, continuo ad avere ansia inquietudine e non so sbrogliare. Ieri sera sentivo in tv di un musical che sta in teatro lontano da me, per cui ho pensato con chi avevo piacere di andare e sono una persona ho individuato ma è occupata la sera. Gli altri non amano il teatro e non mi coinvolgono mai, sono accoppiati e stanno tra loro. Stamattina ho detto.. O rinuncio e mi scoccia o vado sola ma il pensiero di treni bus tratti a piedi mi ha rigettato al panico terrore del 2 luglio, quando pure andare al super mi terrorizzava. Tanto che devo uscire e una parte di me si sente spaventata, bloccata con quella angoscia che ti preme sul cuore e senti di non farcela. Ovvio faccio vincere la grinta ed uscirò.. Ma non sto bene. Non so cosa mi stia risuccedendo. Ci sono dei punti oscuri su vari frangenti, quali sesso, vita, sentimenti ecc che si sono rifatti vivi. (Tra gli aiuti oltre ferro ed ago, visto che l agopuntore è stato pure neurologo) continuo a prendere un ansiolitico preso post lutto e dato da un altro neurologo.. E che ora l agopuntore mi ha fatto scalare di 3 gocce. Ne prendevo in totale 15 e da 10 gg.. 12.
Ma la sensazione di panico terrore di oggi non mi piace, mi vedo bloccata preda delle mie paure che non so ora come gestire. Grazie