Salve non mi interessa più il sesso dall'età adolescenziale. Di solito,come norma,tra i 17-22 ann
Salve non mi interessa più il sesso dall'età adolescenziale. Di solito,come norma,tra i 17-22 anni il corpo reagisce agli "stimoli" dovuti agli sbalzi dell'ormone ballerino",ma dopo questo periodo il nulla. Libido zero. Se mi domandassero "se vorrei fare sesso" risponderei ovviamente di si!, ma sarebbe come una forzatura o una risposta per accontentare la società che ci impone la loro visione di vita. Come avevo detto "forzatura" perché mi costringevo invanamente di stimolarmi con qualcosa che vorrei fare ma che non corrisponde col piacere. Nonostante mi piacciono molto le donne e la loro bellezza. Poi mi sono innamorato e gli stimoli "pian piano" si sono risvegliati, ma con una differenza. Che mi eccita più "emotivamente" che "fisicamente". Ho bisogno di vederla sempre in lotta,che litiga contro tutto e tutti. Di questo carattere aggressivo e competitivo che sembra indomabile, ma fragile allo stesso tempo di nascosto. Stranamente quando la immagino sola che piange e ci sono io ad amarla è diventato quello stimolo "involontario" che coincide col piacere. A cosa è dovuto tutto questo?
5 risposte
Darle una risposta con poche e frammentarie considerazioni sarebbe azzardato e controproducente. Le consiglio vivamente di intraprendere un percorso psicologico/sessuologico che con il tempo adeguato e il necessario approfondimento la aiuterà a guardare dentro di se', a conoscersi meglio e capire quello di cui veramente ha bisogno.
Ottieni una risposta grazie al consulto online
Hai bisogno del consiglio di uno specialista? Prenota un consulto online: riceverai tutte le risposte senza uscire di casa.
La sua eccitazione non sembrerebbe “emotiva”, bensì derivante da specifiche fantasie sessuali che la gratificano. Sarebbe opportuna una consultazione psicosessuologica per approfondire tali tematiche e fare maggiore chiarezza, in generale, sulla sessualità condivisa, in termini anche autenticamente affettivi con la sua partner.
Salve, avere una libido bassa o assente non è per forza sinonimo di un disagio. (provi a cercare "Asessualità"). Nella vastità delle differenze sessuali che caratterizzano ognuno di noi, è possibile e non patologico provare poco o zero desiderio di avere rapporti, come può accadere di "attivarsi" quando ci si innamora. Rispetto ai contenuti delle sue fantasie, nessuno può darle una risposta ma potrebbe trovare utile (e forse interessante, chissà!) parlarne con un sessuologo/psicologo per farsi un'idea su sé stesso e il proprio "funzionamento" e trovare quindi una risposta personale alla sua domanda.
Salve, non scrive la sua età. In generale concordo con le opinioni dei colleghi: un percorso sarebbe utile per approfondire il suo scarso interesse per il sesso che sembra risvegliarsi solo in presenza di fantasie, che di per sè non sono patologiche. Anzi, sono uno strumento importantissimo per accendere e mantenere l'eccitazione.
Salve, ciò che descrive è una situazione complessa e merita sicuramente un approfondimento per comprenderne appieno le cause e le dinamiche personali. La lasciata o l'assenza di desiderio sessuale può essere influenzata da diversi fattori, come cambiamenti ormonali, esperienze pregresse, aspetti psicologici, emotivi o anche relazionali. Il fatto che gli stimoli siano più legati all'emotività e alla connessione profonda con una persona piuttosto che un'attrazione puramente fisica è una caratteristica che può appartenere a specifiche modalità di vivere la sessualità, come la demisessualità , in cui il desiderio emerge principalmente in presenza di un forte legame emotivo. Tuttavia, il desiderio legato alle dinamiche di "lotta" o debolezza potrebbe anche suggerire aspetti psicologici più complessi, magari collegati a vissuti personali oa un'immagine specifica dell'intimità e del piacere. È importante sottolineare che ognuno ha un rapporto unico con la sessualità, e non esistono risposte valide per tutti. Tuttavia, nel suo caso, l'evoluzione del desiderio e la correlazione con emozioni specifiche potrebbero beneficiare di un confronto con uno specialista. Approfondire con un professionista come uno psicoterapeuta o un sessuologo potrebbe aiutarla ad esplorare meglio le origini di queste dinamiche, a comprendere il suo desiderio ea ritrovare una maggiore serenità e autenticità nella sua vita affettiva e sessuale. Dottoressa Silvia Parisi Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa
Tutti i contenuti, in particolare domande e risposte, sono di natura informativa e non possono in alcun caso sostituire una diagnosi medica.