Salve, ho 23 anni e sono fidanzata da 5 con un ragazzo meraviglioso, super attento, sempre disponibi

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno e grazie per la sua condivisione. Posso immaginare la frustrazione causata dal vivere combattuta tra questi due desideri opposti e la confusione che si genera di conseguenza. Il mio consiglio è quello di iniziare un percorso con un professionista per poter osservare e cercare di capire come mai vive questi sentimenti contrastanti e lavorare su questi desideri, sia quello di essere single (che poi non riesce a godersi il momento), sia quello delle fantasie sessuali (che la logorano dentro).
Mi rendo disponibile per una serie di colloqui conoscitivi online e le faccio un imbocca al lupo per il futuro.
Cordialmente, dottor Moraschini

Gentilissima, più che fuori controllo immagino che lei sia molto confusa. E' naturale voler essere amata e condividere il proprio futuro con chi ci ama, alla sua età però è altrettanto giusto volersi sentire libera e godere di tale libertà. Sono entrambi desideri leciti. Il problema è che non può averli entrambi e sceglierne uno significa rinunciare all'altro. Si prenda temp, si ritagli uno spazio tutto suo dove poter contemplare entrambe le possibilità senza pressioni. Un sostegno psicologico potrebbe essere un valido aiuto per capire cosa vuole davvero e soprattutto quando. Resto a disposizione se lo desidera e la saluto cordialmente, dott.ssa Manuela Leonessa

Capisco che la tua situazione sia molto complessa e difficile da gestire. È normale avere dubbi e confusione riguardo ai propri sentimenti e desideri, soprattutto in una relazione a lungo termine come la tua. Tuttavia, sembra che tu stia attraversando una fase di alti e bassi emotivi più intensa del normale.

Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero aiutarti a capire meglio i tuoi sentimenti e trovare una via per gestirli in modo più equilibrato. Cerca di esplorare più a fondo le tue emozioni e desideri. Chiediti cosa c'è alla radice di queste oscillazioni emotive. Potrebbe esserci qualcosa del tuo passato o della tua personalità che contribuisce a questa situazione. La terapia individuale può aiutarti a esplorare più a fondo questi aspetti.
Parla apertamente con il tuo fidanzato riguardo alle tue emozioni e alle tue preoccupazioni. Una comunicazione aperta può aiutare entrambi a capire meglio ciò che state provando e come supportarvi reciprocamente.
Capire meglio cosa significhi per te essere libera e cosa cerchi nei rapporti con gli altri può aiutarti a fare delle scelte più consapevoli e soddisfacenti.
Quando ti senti particolarmente confusa, evita di prendere decisioni impulsive riguardo alla tua relazione. Prenditi del tempo per riflettere e valutare le tue emozioni.
Se il rapporto con il tuo fidanzato è importante per te e desideri trovare un equilibrio tra il desiderio di libertà e il desiderio di una relazione stabile, potresti valutare la possibilità di fare una terapia di coppia insieme. Ciò potrebbe aiutarvi a esplorare meglio le dinamiche della vostra relazione e a trovare un modo per affrontare insieme le difficoltà.

Infine, sii gentile con te stessa. È normale avere dubbi e incertezze riguardo al futuro, soprattutto quando si è giovani e si sta cercando di capire cosa si vuole dalla vita. Prenditi il tempo per capire meglio i tuoi sentimenti e per prendere decisioni consapevoli riguardo alla tua relazione. La crescita personale e la comprensione di se stessi richiedono tempo e impegno, ma possono portare a una maggiore consapevolezza e soddisfazione nella tua vita sentimentale e in generale.

Buonasera e grazie per la sua condivisione.
Non è possibile amare qualcuno ogni minuto, ogni istante della vita. I sentimenti, come le emozioni, sono così. A volte si sta con qualcuno più per la paura del dolore che si potrebbe provare, qualora non si fosse più assieme. non è possibile sapere se questo è il suo caso, ma una/un professionista, potrebbe certamente accompagnarla in questa scoperta. un caro saluto.

Gentile utente, grazie per aver condiviso con noi le sue riflessioni sulle turbolenze che sta attraversando. Sembra sentire bisogni e desideri contrapposti, ogni tanto sembra prevalere l'uno e ogni tanto l'altro, e questo credo possa portare alla sensazione che descrive di essere fuori controllo, di non avere più il controllo. Eppure questi aspetti della propria emotività forse più che necessità di controllo avrebbero bisogno di essere esplorati, con un professionista, così che lei possa avvicinarsi a ciò che sente in questo momento e comprendere come questa battaglia sia inserita nella sua storia personale. Maggiore consapevolezza di sè potrebbe aiutarla a trovare uno sguardo e una strada nuova da percorrere, senza essere costretta a quel bivio in cui periodicamente si trova.
Restando a disposizione la saluto cordialmente.
Dott.ssa Giulia Ciaudano

Gentile utente,
Mi permetta di dirle che alla sua giovane età è normale e lecito avere desiderio di fare esperienze e divertirsi. Secondo me non è fuori controllo come si definisce, ma semplicemente in confusione per via di questa dissonanza che prova. Non la definirei effettivamente fuori controllo, magari ha paura di perdere il controllo della situazione. Da un lato ha un ragazzo di cui sa che la ama e le dà sicurezza, da un altro vuole scoprire l'imprevedibile, nuove esperienze, nuove emozioni, il bisogno di essere desiderata. Prima di tutto ne parlerei con il partner e poi con un professionista per conoscersi meglio, avere maggiore consapevolezza di sé, conoscere e gestire meglio le emozioni e capire qual è il suo desiderio.
Tanti saluti,
Dott. Alessandro Frazzetta

Gentile utente, comprendo il malessere e la confusione che ciò che sta attraversando le provoca. Le emozioni e le relazioni sono complesse e multisfaccettate. Le suggerisco di iniziare un percorso con uno psicologo o psicoterapeuta, che possa aiutarla a comprendere quali sono i suoi bisogni e i suoi desideri così come la natura dei sentimenti che prova per il suo fidanzato.
Rimango a disposizione, anche online. Un caro saluto, dott.ssa Noemi Ferrarese

La condivisione di questa sua condizione e’ molto importante. Con un percorso psicologico potrebbe capire cosa alimenta questa situazione e provare a spiegare questi sentimenti ambivalenti anche alla luce dei suoi contesti relazionali, familiari e significare i suoi pensieri in un modo diverso. Resto a disposizione anche online. Dott.ssa Paola Oggioni

Carissima
dalle sue parole trapela un senso di contusione e conflitto interiore, Quando ha iniziato la relazione con il suo ragazzo era ancora un adolescente e forse il fatto di aver vissuto quegli anni in coppia potrebbe aver creato dei conflitti interiori. Vorrebbe la sua libertà ma anche il suo fidanzato, forse un percorso psicologico la potrebbe aiutare a far chiarezza dentro di lei e aiutarla a decidere ciò che è meglio per lei e la sua vita.
Rimango a sua disposizione anche on line.
Un caro saluto
Dott.ssa Claudia Margutti

Gentile utente, quello che vive è sicuramente un conflitto che prima di tutto va accolto, prima acnora che analizzato e tanto meno giudicato. Siamo fatti di opposti dentro di noi, è la salute spesso corrisponde al'equilibri tra queste forze contrastanti. Credo che abbia bisogno di un professionista che l'aiuti a guardare dentro se stessa. Le auguro il meglio, e per quanto mi riguarda sono disponibie anche online.
Un caro saluto

Cara ragazza, sembra proprio che ci siano due parti dentro di lei, entrambe forti e piene di energia. Una desiderosa di progettare un futuro accanto al ragazzo che ha scelto e da cui si sente amata e l'altra che vuole invece essere libera e divertirsi senza impegni ancora per un pò... I problemi nascono dai tentativi di affossarne una a spese dell'altra, che inevitabilmente si rifarà sentire con forza. Occorre chiedersi se sia possibile conciliarle, dopo averle entrambe ascoltate e capite... Le auguro giorni più sereni e resto a disposizione, anche online. Dott.ssa Franca Vocaturi

Gentilissima,
In ognuno di noi possono coesistere diverse esigenze, pulsioni, emozioni, che si alternano dentro di noi a seconda dei momenti e dei contesti che viviamo. Nel suo caso sicuramente, questa delimitazione tra due "anime" profondamente diverse e opposte da come ci racconta, sembra molto più netta e su questo aspetto probabilmente sarebbe utile un lavoro introspettivo magari con l'aiuto di un professionista. Per il resto credo che, specie in giovane età la coesistenza da una parte della voglia di vivere nuove esperienze, e dall'altra di costruire una progettualità, sia perfettamente normale. Le future esperienze che farà sicuramente la porteranno prima o poi verso la strada giusta.

Salve,

Leggendo la tua descrizione, emergono chiaramente delle dinamiche interiori complesse. La dualità dei tuoi sentimenti nei confronti della tua relazione rappresenta una tensione tra due esigenze: quella di una relazione stabile, amorosa e sicura, e quella di esplorare e vivere liberamente la tua individualità e le tue pulsioni. Queste tensioni sono in realtà piuttosto comuni, soprattutto quando si sta ancora cercando di definire se stessi e il proprio percorso di vita.

Da un lato, hai una relazione che ti offre amore, sostegno e stabilità, e dall'altro senti il bisogno di esplorare te stessa e il mondo intorno a te. Questi sentimenti contrastanti possono creare confusione e ansia, e possono portare a un senso di instabilità emotiva.

Ti suggerisco di considerare una terapia individuale con uno psicologo clinico. Un professionista può offrirti uno spazio protetto e confidenziale in cui esplorare queste dinamiche, comprenderne le origini e lavorare per trovare un equilibrio tra queste due parti di te. La terapia può aiutarti a riflettere sulle tue emozioni e sui tuoi desideri, fornendo strumenti e risorse per gestire e comprendere meglio la tua interiorità.

Infine, se senti che questi sentimenti influenzano negativamente la tua relazione, potresti anche prendere in considerazione una terapia di coppia, che può aiutare entrambi a comprendere e navigare attraverso questi momenti complessi.

Ti auguro il meglio nel tuo percorso di crescita e comprensione.

Cordialmente,

Ilaria.

Salve, gentile utente, grazie per aver condiviso la sua storia, i suoi vissuti e i suoi pensieri. Immagino come sia difficile vivere due "vite" parallele e opposte, l'una che esclude l'altra (apparentemente). Ho compreso il suo sfogo e il suo problema ma non mi è chiara la sua richiesta. Che cosa vorrebbe sapere o conoscere scrivendo su questa piattaforma?
Rimango a disposizione qualora voglia approfondire ed esplorare il senso dei suoi sentimenti.
Cordiali saluti
dr.ssa Rosalia Bellavia

Caro utente,
grazie per aver condiviso il suo momento di "fuori controllo".
Immagino quanto sia faticoso per lei oscillare tra questi due pensieri, due vite che cambiano in modo repentino giornalmente.
Credo possa essere utile approfondire tramite un percorso psicologico il perchè di queste oscillazioni, cosa la porta a "disinnamorarsi" così velocemente del suo partner e scegliere nuove esperienze e nuove esplorazioni.
Approfondire i propri bisogni e desideri non è mai una scelta sbagliata.
Per qualsiasi cosa, sono qui.

Cordialmente
Dott.ssa Federica Fecarotta

Buonasera gentile utente.
Più che "fuori controllo" direi Umana. È assolutamente normale provare attrazione al di fuori della coppia e avere delle pulsioni che vanno all'esterno del duo relazionale.
Per quanto si convinca che la sua relazione possa essere idilliaca, potrebbero esserci degli elementi che evita o si preclude dal vedere, non accettandoli di conseguenza.
Vi è poi la possibilità di esplorazione all'interno della vostra relazione? Alcuni desideri celati a lungo o la fobica riluttanza ad esprimere determinati bisogni potrebbero incrinare questa struttura perfettamente idealizzata.
Provate ad ascoltarvi davvero e capite di cosa avete bisogno, insieme.
Un caro saluto, Dr. Liberatore

Cara, leggendoti ho visto e rivisto tutte quelle bellissime pulsioni che governano la gioventù, un periodo meraviglioso tanto quanto estremamente complesso. Pur comprendendo il dolore che provi e il sentirsi spaesate difronte a tutte queste emozioni mi sento anche di dirti questo : accogli ogni pensiero, ogni pulsione verso la vita anche se si manifesta con pensieri verso altri ragazzi, non rinnegarle e non cercare di comprenderle. Accogli in primis, abbandona il pensiero circa ciò che credi sia giusto o sbagliato , lasciati guidare dall’istinto che viene dalla pancia e non dalla razionalità. Smetti di combattere questo dualismo, sii osservatrice di te stessa e vedrai che piano piano ciò che veramente il tuo cuore desidera diverrà più chiaro. Se hai bisogno di aiuto non esitare a contattarmi!
Un caro saluto , dott.ssa Schina.

Salve, comprendo la complessità della sua situazione. È normale che in una relazione duratura emergano sentimenti ambivalenti, specialmente a una giovane età, dove il desiderio di libertà può coesistere con l’amore profondo per il partner. Queste oscillazioni possono derivare dalla ricerca della propria identità e dal bisogno di esplorare il mondo. È importante riflettere su cosa desidera realmente per la sua vita e su come possa trovare un equilibrio tra l’amore per il suo fidanzato e il desiderio di indipendenza. Potrebbe essere utile esplorare questi sentimenti in un contesto terapeutico, per capire meglio le sue emozioni e fare chiarezza sui suoi bisogni. Sono a disposizione per un consulto psicologico se desidera approfondire. Dott.ssa Cristina Borghetti Psicologa

Ciao, grazie per aver condiviso i tuoi pensieri e sentimenti in modo così aperto e vulnerabile. Quello che stai vivendo è una situazione complessa e può essere molto difficile da gestire. È normale avere desideri e sentimenti contrastanti, specialmente in una fase della vita come la tua, in cui stai esplorando la tua identità e le tue aspirazioni.
Da quello che descrivi, sembra che tu stia lottando tra il desiderio di stabilità e sicurezza che la tua relazione ti offre e il desiderio di libertà e avventura che ti chiama a vivere nuove esperienze. Questi sentimenti possono essere intensificati dalla tua età, in cui molti giovani si sentono spinti a esplorare il mondo, le relazioni e le opportunità.
Ecco alcuni punti che potresti considerare:
-Riflessione su te stessa: È importante prendersi del tempo per riflettere su ciò che vuoi veramente. Cosa desideri per il tuo futuro? Quali sono le tue priorità? Potresti trovare utile tenere un diario per esplorare i tuoi sentimenti e pensieri in modo più approfondito.
-Comunicazione con il partner: Parlare apertamente con il tuo fidanzato delle tue paure e desideri potrebbe aiutarvi a trovare un terreno comune. Potrebbe essere utile esplorare se ci sono modi per vivere delle esperienze di libertà anche all'interno della relazione, senza necessariamente compromettere il vostro legame.
-Esplorare la tua indipendenza: Considera la possibilità di dedicarti a nuove attività o hobby che ti permettano di sentirti realizzata e indipendente. Questo potrebbe aiutarti a soddisfare il tuo desiderio di libertà senza dover rinunciare completamente alla tua relazione.
-Valutare la relazione: Chiediti se la tua relazione attuale soddisfa veramente i tuoi bisogni e desideri. È normale che i sentimenti oscillino, ma se continui a sentirti "fuori controllo", potrebbe essere utile considerare se questa relazione è quella giusta per te in questo momento della tua vita.
-Considerare il supporto professionale: Se questi sentimenti di conflitto diventano troppo pesanti da gestire, potrebbe essere utile parlare con un professionista della salute mentale. Un terapeuta può aiutarti a esplorare questi sentimenti e a trovare strategie per affrontarli in modo costruttivo.
Ricorda che non sei sola in questo viaggio e che è normale avere incertezze e dubbi in una fase così cruciale della vita. Prenditi il tempo necessario per capire cosa desideri veramente e come puoi realizzarlo.
Rimango a completa disposizione. Un caloroso saluto.
Dott. Michele Basigli

Salve, La Sua situazione esprime una complessità di emozioni che è perfettamente comprensibile, considerando la fase di vita in cui si trova e le dinamiche relazionali attive. È evidente che ama profondamente il Suo compagno e apprezza quanto egli si impegni nella relazione, ma allo stesso tempo, sente un forte desiderio di libertà e di esplorazione personale. Questi sentimenti contrastanti possono generare conflitti interni significativi e creano una tensione che sembra logorarLa. Questa oscillazione tra un forte attaccamento e il desiderio di autonomia effettivamente è frequente, specialmente in una fase di transizione come quella dei ventenni, in cui ci si confronta con le proprie identità e desideri. È interessante notare come, nonostante il legame profondo con il Suo fidanzato, emergano pulsioni verso l'esplorazione di altre relazioni, e questo potrebbe indicare una ricerca di autovalutazione e di conferma del proprio valore personale. La sua esperienza di sentirsi sola dopo aver lasciato il fidanzato mette in evidenza quanto la connessione emotiva sia fondamentale per il Suo benessere. Le riflessioni che ha già intrapreso sono un buon punto di partenza per comprendere meglio queste dinamiche. Potrebbe essere utile esplorare ulteriormente sia il suo attaccamento al partner sia il desiderio di libertà attraverso la scrittura, esaminando i suoi sentimenti con un diario. Questo potrebbe aiutarLa a chiarire i Suoi pensieri e a comprendere se il desiderio di libertà è espressione di una necessità più profonda di esplorare la propria identità. È fondamentale che Lei si prenda il tempo di riflettere su ciò che desidera davvero, senza la pressione di scegliere immediatamente. Se questo conflitto continua a causare sofferenza, potrebbe essere vantaggioso considerare di rivolgersi a un professionista per un supporto più mirato. Non esiti a contattarmi se desidera approfondire ulteriormente questa situazione e le emozioni che la caratterizzano.
Cordiali saluti, Dottoressa Laura Lanocita

Capisco quanto questa situazione ti faccia sentire confusa e disorientata. Vivere tra due mondi così diversi, dove da una parte senti un amore profondo e il desiderio di costruire un futuro e dall'altra una voglia di libertà e di nuove esperienze, può essere molto faticoso e portare a una grande ansia. È importante riconoscere che ENTRAMBI questi aspetti sono validi e naturali, ma è anche fondamentale cercare di trovare un equilibrio che ti permetta di vivere in modo più sereno e consapevole.
Ti propongo un percorso psicologico che ti aiuti a esplorare queste emozioni e a comprendere meglio cosa le scatena. Potremmo lavorare su alcuni temi fondamentali come ad esempio:
Autoconsapevolezza: comprendere da dove nascono i tuoi desideri di libertà e le fantasie, e come possano essere legati a bisogni emotivi o vissuti passati. Questo ti aiuterà a distinguere tra le tue necessità reali e quelle che potrebbero essere temporanee o influenzate dalla situazione in cui ti trovi.
Sviluppo dell'autonomia emotiva: imparare a trovare una soddisfazione emotiva dentro di te, che non dipenda solo dalla relazione, ma che venga anche dalla tua indipendenza e dal sentirti realizzata come individuo. Questo ti aiuterà a prendere decisioni più equilibrate, senza essere spinta da impulsi contrastanti.
Gestione dei conflitti interiori: esplorare come gestire il contrasto tra il desiderio di stabilità con il tuo fidanzato e quello di esplorare nuove esperienze. Questo non significa rinunciare alla relazione, ma capire come equilibrare questi desideri senza sentirti prigioniera di uno o dell'altro.
Riflessione sulle relazioni passate e future: capire cosa ti ha spinto a tornare con il tuo fidanzato e cosa ti fa desiderare di “divertirti” in altri contesti. Questa riflessione ti aiuterà a fare chiarezza su cosa vuoi veramente per il futuro.
Attraverso un sostegno psicologico potrai quindi affrontare queste dinamiche in modo consapevole, migliorando la tua capacità di prendere decisioni che ti soddisfino senza sentirti sopraffatta o bloccata in un circolo vizioso. Con il giusto supporto, potrai trovare una maggiore serenità nel gestire i tuoi sentimenti e nel fare scelte più allineate con i tuoi valori e bisogni.
Un passo alla volta, potresti avvicinarti a una comprensione più profonda di te stessa e delle tue emozioni. Se ti va possiamo approfondire questi tuoi vissuti assieme.

Buongiorno, quello che stai vivendo è assolutamente normale perché non possiamo essere sicuri al 100 per 100 delle nostre scelte ma possiamo ascoltare che cosa ci fa stare bene in questo momento rinunciando ad altro. Le scelte ci fanno rinunciare ad una via ed è sempre faticoso ma più siamo coerenti con noi stessi più sarà serena la scelta.
Proverei a fare un percorso in cui ritrovare te stessa e i tuoi desideri dove sentirti accettata.
Rimango a disposizione qualora volessi confrontarti.
Dott.ssa Casumaro Giada

Gentile utente,
la ringrazio per aver condiviso un vissuto così complesso. Da quanto descrive emerge un conflitto interno tra bisogni diversi: da un lato il desiderio di stabilità, legame e progettualità, dall’altro quello di libertà, esplorazione e sentirsi desiderata. Queste spinte possono alternarsi nel tempo e non indicano che lei sia sbagliata o “fuori controllo”.

È importante chiarire che avere fantasie o attrazioni verso altre persone non è automaticamente sinonimo di non amare il proprio partner. Le fantasie appartengono al mondo interno e non coincidono con i sentimenti profondi né con le scelte di vita; spesso esprimono bisogni simbolici come novità, vitalità o conferma.

Il disagio sembra nascere soprattutto dal modo in cui queste esperienze vengono interpretate, generando ansia e senso di colpa. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a fare chiarezza su questi movimenti interni e a comprendere meglio il significato che hanno per lei il legame, la libertà e il desiderio, così da poter scegliere con maggiore consapevolezza e serenità.