Salve Da qualche settimana frequento un uomo molto più grande di me e sposato. Spesso ci vediamo ne

Sarà un po' imbarazzato e quindi cambia discorso. Lascialo finire, fallo sentire accettato e ascoltato, poi riprendi a coccolarlo.

Buonasera,

comprendo i pensieri che le attraversano la mente. Sarebbe interessante per lei condividere queste riflessioni con il suo compagno per comprendere il suo punto di vista. A lei succede mai nelle relazioni interpersonali di sentirsi messa in secondo piano? Rimango a disposizione per un percorso psicologico.

Dott. Riccardo Scalcinati

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiare pareri e opinioni in merito alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che l'aiuto di un terapeuta possa aiutarvi a gestire il problema in questione.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, non è semplice esprimere un parere.
Posso però comprendere il suo stato d'animo.
Si prenda, se lo ritiene opportuno ancora un po' di tempo per valutare meglio la situazione, se questa relazione la soddisfa o meno.
In caso negativo credo che sappia da sé come comportarsi
Un caro saluto

Buona sera,
l'orgasmo è uno dei momenti di intimità maggiore che si possano condividere.
Le ipotesi potrebbero essere diverse:
che si senta in colpa verso la moglie?
che si senta in difficoltà rispetto alla tematica del controllo?
che si sia sentito imbarazzato?
un semplice atteggiamento (come il classico fumare una sigaretta)?
ecc.
Non per forza ci deve essere del disinteresse nei suoi confronti.
A questo punto la risposta migliore la potrà avere focalizzandosi su come si sente lei in questo rapporto e, naturalmente, parlandone direttamente con lui.

Le auguro una buona serata,
Gianpaolo Bocci

Credo che il punto non sia tanto se questo comportamento sia sintomatico di scarso interesse nei suoi confronti, quanto piuttosto che probabilmente l'eccessiva insicurezza su cui si basa questa relazione la fa dubitare anche di un comportamento che molto spesso può essere dettato dall'imbarazzo, dai sensi di colpa o da altro. Cerchi di capire se questa relazione è per lei importante e se così fosse ne parli con lui delle sue sensazioni.
Cordialemente
Dott.ssa Loredana Luise

Buonasera,credo che dovrebbe parlarne apertamente con il suo compagno. È una relazione ancora instabile che si svolge troppo in auto.Se desidera approfondimento , è utile chiedere una consulenza psicologica. È difficile dare delle risposte senza conoscere entrambi .Un caro saluto dottssa Luciana Harari

Buonasera. E' difficile poter rispondere alle sue domande, le risposte più chiare credo potrebbe ottenerle lei stessa confrontandosi apertamente ed onestamente con l'uomo che sta frequentando. Se dovesse sentire la necessità di esplorare ulteriormente l'esperienza che sta vivendo certamente potrebbe rivolgersi ad un professionista. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Gentile utente di mio dottore,

potrebbe aver un confronto con lui su questo tema. Inoltre come lei diceva parla di un uomo sposato e a tal proposito avete mai parlato di cosa rappresenta per voi questa storia? Avete dei progetti per il futuro? Lui intende separarsi pur di stare con lei? Potrebbe esserci un dislivello tra quello che lei vorrebbe da lui e quello che invece lui vorrebbe da lei. Provate a parlarne e a confrontarvi, potrebbe esse importante dare continuità e futuro alla vostra storia.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Salve, la ringrazio per quello che ha condiviso con noi.
Capisco il disagio da lei provato e quanto possa essere difficile vivere questa situazione.
Lei ha mai provato a parlarne con lui, condividendogli questo suo pensiero? Se sì, lui come ha reagito? Se invece non l'avesse fatto, credo che essere sinceri sia la cosa migliore che possa fare, tanto per lui quanto per sé stessa.
Potrebbe essere che lui provi un imbarazzo successivo all'orgasmo oppure che, nel momento in cui lui cambia argomento, si riattivino in lei vecchie ferite/cicatrici, che le fanno vivere la situazione come più amplificata.
Potrebbe essere importante per lei guardarsi dentro e capire cosa accade a lei come donna in quelle situazioni.
Qualora avesse voglia e bisogno di parlarne, sono a sua disposizione per un supporto psicologico.
Saluti,
Dott.ssa Francesca Ape

Salve, grazie per aver scritto.
Ritiene possibile che condividendo le domande che ha posto a noi, direttamente a lui, potesse sentirsi più libera? Se ho ben capito ha provato un forte disagio e risentimento nei confronti di lui perché ha sbagliato tempi e modi ed a lui non ha detto nulla. Quale potrebbe essere il motivo per non parlarne a lui direttamente? Come si sarebbe sentita se invece lo avesse detto a lui direttamente?
Pensa potrebbe essere interessante cercare un modo per aprirsi maggiormente proprio nel momento in cui vive qualcosa, anziché tenere dentro il tutto portando a lungo questo "carico"?
Se ne volesse parlare, non esiti a contattarmi. Cordialmente, Dottor Savasta.

Buonasera, lei ha la percezione che lui non sia interessato? Però prima, provi a "guardare con gli occhi del suo partner". Perché subito dopo l'orgasmo ha dovuto chiedere un suo consiglio su una situazione complicata? Secondo lei la usa oppure si fida di lei e la ritiene in grado di poterlo consigliare in modo corretto? Provi a rispondere dentro di lei a queste domande e, se ha bisogno, sono a disposizione

Buongiorno, comprendo il suo disagio e la sua perplessità. Da quanto racconta non avete mai avuto rapporti completi ed il suo partner ha raggiunto l'orgasmo senza stimolazione fisica e o penetrazione. La invito a valutare l'ipotesi che lui possa avere delle eiaculazioni precoci di cui si vergogna. Potrebbe essere questo il motivo per il quale una volta raggiunto l'orgasmo cambia discorso. Ovviamente è solo un'ipotesi dettata dal suo racconto e non conoscendo il suo partner. Provi con delicatezza ad affrontare la situazione. Tutto quello che racconta non significa che lui non sia interessato a lei. Il canale della comunicazione non colpevolizzante è sempre la strategia migliore.

Buongiorno, posso solo immaginare il suo stato d'animo dopo quanto successo. E' difficile stabilire il come mai lo ha fatto, ci potrebbero essere mille motivi. Lei cosa le sarebbe piaciuto dopo che il suo compagno ha raggiunto l'orgasmo? e come mai non le ha comunicato i suoi desideri?
Queste alcune riflessioni leggendo il suo racconto.
Rimango a disposizione. Elisabetta

Salve, la strada migliore è confrontarsi con questa persona chiarendo bene cosa volete da questa relazione. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buongiorno, le consiglio di riflettere su questa relazione, di porsi delle domande quali, la soddisfa? E' contenta di trovarsi spesso in auto? Vorrebbe qualcosa di diverso? Ne parli con lui ed eventualmente si faccia accompagnare in un percorso psicologico. A disposizione Dott.ssa Francesca Ghislanzoni - Psicologa.

Buongiorno, grazie per aver condiviso questa sua situazione. La cosa che mi sento di consigliare è di porsi in un dialogo aperto con questa persona, per cercare di capire cosa significa per entrambi questa relazione e quale sia il suo scopo. è molto importante che siate entrambi sulla stessa lunghezza d'onda. Se così non fosse, se per lei non è soddisfacente questa relazione, penso sappia già cosa sia meglio fare.
Se lo ritiene utile può anche rivolgersi a uno psicologo per capire come affrontare nella maniera migliore questa situazione.
Spero di esserle stata d'aiuto, resto a disposizione
Dott.ssa Fabiola Ribechini

Buongiorno, non so il tipo di relazione e di comunicazione che c'è tra di voi, ma le consiglierei di provare a parlare al suo compagno. Cercare di capire il motivo di questo suo comportamento. Potrebbe essere non interesse o anche solo imbarazzo, sapendo la situazione a casa. Provi a vedere anche se è stato solo un caso isolato o una situazione che si ripete ad ogni uscita. Rimango a disposizione per approfondimenti. Un caro saluto, Dott.ssa Giada Piva

È normale interrogarsi sul comportamento di una persona dopo momenti di intimità, specialmente in un contesto complicato come quello che descrive.

Il fatto che lui abbia cambiato argomento così rapidamente dopo un momento di intimità potrebbe riflettere vari aspetti della sua personalità e della sua situazione attuale. Potrebbe trattarsi di una strategia per mantenere una certa distanza emotiva, un modo per non confrontarsi con l'intensità del momento che avete condiviso. In alcune persone, specialmente in situazioni in cui ci sono complicazioni, come il fatto che lui sia sposato, può esserci una difficoltà a rimanere “presenti” emotivamente dopo attimi di intimità.

Tuttavia, questo non significa necessariamente che non sia interessato a lei come persona. Potrebbe semplicemente non sentirsi a suo agio nel continuare una conversazione emotivamente carica. D’altro canto, è anche possibile che stia cercando di mantenere il rapporto su un piano più superficiale, in modo da non dover affrontare questioni più profonde e complicate.

È importante riflettere su ciò che desidera da questa situazione e su come si sente rispetto a questi momenti. Se sente che questo tipo di relazione non le offre ciò di cui ha bisogno o che la fa sentire svalutata, potrebbe essere utile considerare se continuare o meno. Rimanere in una dinamica in cui si sente non valorizzata potrebbe portare a ulteriori frustrazioni.

La cosa migliore sarebbe comunicare le sue sensazioni a lui, per capire meglio le sue intenzioni e vedere se esiste la possibilità di un legame più profondo, o se si tratta semplicemente di una situazione temporanea e superficiale.

Se desidera ulteriori approfondimenti o supporto, non esiti a chiedere.

Dott.ssa Camilla Persico

Salve,

Ciò che racconta sembra molto chiaro ed esplicativo, e da come scrive sembra che Lei, vivendo di persona questi momenti, conosca già la risposta, perché ciò che vive non la fa star bene, facendole sorgere così dei dubbi. La domanda forse sarebbe perché Lei continua ad accettare di vivere momenti che non la fanno star bene? Qual’é il suo processo interiore che la spinge nell’ accettare una relazione così ?
Queste e altre domande, a parer mio, le dovrebbe affrontare privatamente con uno specialista che la aiuti a far chiarezza sulle relazioni che vive.

Cordiali Saluti

Letizia Mulas

Gentile utente,
Ne ha mai parlato con questa nuova frequentazione? Così attraverso alcune righe è difficile capire a cosa sia dovuto, ma da come racconta questa sensazione sta prendendo spazio, credo che la domanda qui sia indice del fatto che c'è il desiderio di occuparsene e di capire meglio che cosa sta accadendo in questo momento. Se desidera iniziare un percorso psicologico, mi trova disponibile. Saluti, Dott.ssa Martina Panzeri

Grazie per aver condiviso la tua storia — capisco quanto possa essere spiazzante e anche frustrante vivere un momento così intimo e poi sentirsi emotivamente "scollegata" subito dopo.
Quello che racconti lascia trasparire una dinamica importante: **un forte sbilanciamento emotivo e relazionale**. Mentre tu sei coinvolta, cerchi conferme e significato nei gesti e nelle parole, lui sembra vivere questi momenti più come **evasione** o **sfogo**, senza integrarli in una connessione più profonda o continuativa.
Dopo un momento intimo, è naturale desiderare un tempo per *elaborare*, per condividere emozioni, o anche solo per stare in silenzio, ma **presenti**. Il fatto che lui, pochi secondi dopo, abbia spostato la conversazione su un problema pratico e del tutto estraneo al contesto suggerisce che **l'intimità per lui non è connessa a un reale investimento emotivo**. Questo comportamento potrebbe indicare che:
- Ha compartmentalizzato la relazione: uno spazio separato dalla sua vita “ufficiale”, anche emotivamente.
- Per lui il legame potrebbe essere più centrato sul piacere e sul conforto momentaneo che su un reale interesse verso di te come persona nella tua totalità.
- Potrebbe avere difficoltà a sostenere la vicinanza emotiva dopo l’intimità, un fenomeno non raro, specialmente in relazioni extraconiugali dove c’è un sottofondo di colpa o di disconnessione affettiva.
È importante che tu ti chieda:
- Cosa stai cercando da questa relazione?
- Ti fa sentire valorizzata, ascoltata, rispettata?
- Senti che il tuo coinvolgimento è ricambiato o che vieni “usata” in un certo senso?
- Cosa provi *dopo* questi momenti? Ti senti nutrita affettivamente o svuotata?

Il mio consiglio da psicologa:
**Ascolta te stessa**. Se ti stai facendo queste domande, probabilmente stai già avvertendo un disagio emotivo che non puoi ignorare.

**Non trascurare i tuoi bisogni affettivi**. Ogni relazione dovrebbe portare rispetto, cura e reciprocità, non solo piacere fisico.

**Rifletti sui limiti e su cosa sei disposta a tollerare**. Lui è sposato, ed è possibile che non voglia o non possa offrirti più di quello che già ti sta dando. È sufficiente per te?

**Parla chiaramente con lui**, se senti di voler capire meglio cosa prova e cosa vuole. Se la risposta ti fa sentire invisibile o ridotta a un ruolo marginale, considera con coraggio se continuare o meno questa frequentazione.

In sintesi: **non sei sbagliata nel desiderare un significato più profondo**. Meriti una relazione in cui non ti senta un accessorio nei momenti liberi di qualcun altro.

Gentile
È comprensibile che il suo comportamento l’abbia lasciata spiazzata. Dopo un momento di intimità intensa, passare bruscamente a un argomento neutro può dare l’impressione di distacco o disinteresse. Tuttavia, negli uomini, questo tipo di reazione è abbastanza frequente: dopo l’orgasmo si verifica un calo fisiologico di tensione e un bisogno immediato di “normalizzare” la situazione, spesso attraverso conversazioni pratiche o distaccate.

Detto questo, il contesto della relazione è rilevante. Il fatto che lui sia sposato e che il vostro rapporto avvenga in modo riservato può influenzare il suo atteggiamento emotivo: potrebbe vivere quei momenti come una parentesi da chiudere rapidamente per evitare di affrontarne il significato affettivo.

Se questa distanza le provoca disagio, è importante chiedersi cosa desidera realmente da questa relazione e se le attenzioni che riceve corrispondono ai suoi bisogni emotivi.

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Dott.ssa Sara Petroni