Egregi Dottori, per prima cosa ci tengo a ringraziare tutti per il prezioso supporto che fornite a

Buonasera Simone, credo che questa sua necessità di un confronto professionale, per come pone la questione, sia legata al naturale vissuto di insicurezza che si è prodotto in lei a seguito della vicenda del tradimento. Quello che voglio dirle è che è naturale che senta sfiducia, le ci vorrà del tempo per recuperare fiducia in sua moglie, a maggior ragione perché non aveva avuto sentore di quanto accadeva a sua moglie, in termini emotivi. Credo che l'atteggiamento nuovo di sua moglie possa essere tranquillamente attribuibile ad un tentativo di riparare e di recuperare il vostro rapporto ma forse è anche dovuto alla sincerità che si è prodotta tra voi. Quello che le suggerisco, da ora e per il futuro, è di andare oltre, visto che ha deciso di continuare la sua relazione, ma per farlo, per andare oltre è necessario imparare dall'esperienza, tenendo un dialogo più aperto con sua moglie, dicendovi come state nel rapporto, compresa la sua sfiducia (e tutto quello che prova), parlandovi di che cosa è successo quando sua moglie ha iniziato la relazione con l'altro uomo e se anche a lei vengono attribuite delle responsabilità... tutto questo aprirsi tra voi, credo, possa aiutarvi a crescere come coppia. Anzi, ogni caduta, se ben gestita, può essere un'occasione di rilancio. Un cordiale saluto, Ilaria Innocenti

Ciao Simone, dalla tua spiegazione si denota una buona sincerità di tua moglie ed anche una base di relazione solida tra voi. In più lei si sarà sentita responsabile di averti dato una sofferenza. E queste sue manifestazioni d'affetto dimostrano tanti piccoli atti riparativi. Se riuscirai a perdonarla e ad avere nuove attenzioni per lei, il vostro rapporto può rinascere. Suggerisco di tenere aperto il dialogo con lei. Auguri

Gentile Simone,
la ringrazio per aver condiviso una situazione così delicata e comprensibilmente dolorosa.

Da un punto di vista psicologico, il cambiamento di comportamento di sua moglie può avere diverse spiegazioni che non sono necessariamente in contraddizione tra loro. Dopo la scoperta del tradimento, è frequente che emergano senso di colpa, paura di perdere il partner, bisogno di riparare il danno e di ristabilire il legame. L’aumento di attenzioni, affetto e disponibilità sessuale può rappresentare un tentativo – più o meno consapevole – di rassicurarla sul fatto che la relazione è ancora salda, di “farsi perdonare” e di dimostrare concretamente la sua scelta di rimanere nella coppia.

Inoltre, il tradimento e la sua rivelazione sono eventi fortemente destabilizzanti per entrambi: spesso portano a una fase iniziale di iper-coinvolgimento, in cui si cerca vicinanza emotiva e fisica per calmare l’ansia, la paura e il dolore. Questa fase, però, non va automaticamente interpretata come qualcosa di stabile o definitivo: col tempo potrebbero emergere anche emozioni più complesse, come rabbia, sfiducia, tristezza o bisogno di chiarimenti più profondi, soprattutto da parte sua.

Per lei è importante ascoltare anche ciò che prova, senza forzarsi a “stare bene” solo perché il comportamento di sua moglie è ora molto positivo. È legittimo che accanto all’amore convivano dubbi, domande e bisogno di capire. Un dialogo aperto e sincero tra voi, che includa anche le sue emozioni e i suoi tempi, è fondamentale.

Proprio per la complessità della situazione, può essere molto utile approfondire con uno specialista, individualmente o come coppia, per elaborare il tradimento, ricostruire la fiducia e comprendere se e come questo nuovo equilibrio possa diventare autentico e duraturo nel tempo.

Un caro saluto,
Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Potrebbe essere, quello di sua moglie, un "normale" comportamento per farsi perdonare e riacquistare un buon rapporto col marito, ma solo dei colloqui professionali potrebbero dirimere al riguardo dei dubbi che sembrerebbero immotivati.
Piuttosto sarebbe utile valutare il grado dell'intesa di coppia ritrovata, se ci sono ancora remore, risentimenti, cose non dette e che sarebbe bene elaborare, incomprensioni ecc.. Se lei non si sente ancora a suo agio o nutre diffidenze o dubbi, probabilmente sarebbe utile una consulenza di coppia, ma prima di essa le consiglio di chiedere una consulenza individuale perché spesso sufficiente per capire se ci sono problemi con il partner e la loro natura; non di rado inoltre, con la terapia strategico-gestaltica, si riesce anche a risolverli.

Buonasera, i tradimenti lasciano sempre uno strascico di sfiducia, anche quando come nel suo caso tutto sembra essere rientrato. Però il rischio è l'eredità di un clima di sospetto e paura. Mi viene da dire di accettare questo cambio di sua moglie però mantenendo un clima di apertura e dialogo con lei non solo corporeo ma fatto anche di parole, non ritoprnado sempre sull tradimento ma lasciando una porta aperta alla comunicazione sincera su qualsiasi aspetto. Se è in difficoltà un percorso psicoterapeutico può essere di aiuto per lei per elaborare con una persona estranea. Se ritiene posso essere disponibile anche online. Saluti. Dario Martelli

Buongiorno, quello che le sto per dire, almeno inizialmente, non le farà piacere. Dalla mia modestissima esperienza, sia in ambito clinico che, diciamo così, civile, ho fatto da molto tempo pace con l'evidenza che la netta maggior parte delle relazioni hanno attraversato un periodo di "scontentezza" della routine, e che spesso questa porta a ritrovare sensazioni diverse al di fuori del focolare. Il mio stupore non è tanto rivolto a questa evidenza, quanto al fatto che, inaspettatamente, queste "avventure" in molti casi hanno avuto come conseguenza il rafforzamento del legame coniugale. Dalla sua descrizione mi sembra piuttosto incoraggiante il fatto che lei appartenga a questi casi. Credo che se lei si rende disponibile ad accettare questa imprevedibile eventualità si possano addirittura scoprire aspetti inediti della coppia anche dopo 20 anni di relazione. Un elemento decisamente confermatorio di ciò che sostengo mi viene dal ritrovato slancio che sua moglie ha posto in essere nei suoi confronti e, credo, anche al clima familiare in generale. Non si stupisca troppo di questa situazione, è come le ho scritto meno infrequente di quanto immagina. Tuttavia le auguro di non dimenticare che da questa esperienza si può levare un monito, per il futuro, ossia che ogni relazione che si siede troppo sulla scontatezza di se stessa, spesso lascia assetata una (o ambedue) delle parti, invogliando a cercare altrove quello che manca nel nido... Le auguro una buona giornata, ma in particolare un nuovo inizio.

Credo che sua moglie sia nella fase riparativa. Sta cercando con i gesti di dimostrarle tutto il suo amore, in modo che lei si possa nuovamente fidare di lei. Io le suggerirei di godersela. Un tradimento a volte può anche paradossalmente migliorare l’affinità di coppia.

Gentile Utente, che cosa c'è che non va bene? Baci, abbracci, messaggini, sesso frequente, insomma, tutto va alla grande ... che cosa "sente" che non va? I nostri comportamenti sono mossi dalle nostre emozioni ed è molto chiaro che sua Moglie sta agendo attraverso i suoi sensi di colpa ma, i sensi di colpa, non sono la verità ma mossi da una grande paura. Lei ha detto la verità a sè stesso? Siete riuscire a guardarvi negli occhi ed esprimere le vostre emozioni con sincerità? Un tradimento porta tante domande e, molto spesso, crea rabbia; sembra che Lei, in questo post, sia molto tranquillo e comprensivo ... è la sua verità oppure non sta "ascoltando" il suo corpo, il suo cuore? Invito entrambi a chiarire le vostre dinamiche interne, le vostre emozioni e ad essere sinceri, soprattutto, con Voi stessi.

Comprendo il suo bisogno di "capire"di fronte a un cambiamento nel comportamento di sua moglie così significativo e così rapido. Solo che questo desiderio di "capire" attraverso il parere di un professionista urta contro un limite inevitabile: parliamo di un'altra persona, sua moglie,che io no conosco in alcun modo. Come professionista posso propormi di comprendere il comportamento di una persona che mi chiede, lei stessa di essere aiutata; ma non ho nessun "super sapere" per comprendere una persona con cui non ho nessun contatto. Mi sembra piuttosto che la vicenda, che lei racconta con molta sincerità, sia l'occasione per una comprensione più profonda tra voi. L'intimità che state - mi sembra - riscoprendo, è anche un momento favorevole per una conoscenza nuova e migliore di voi stessi e della vostra relazione.

Gentile utente di mio dottore,
lei è portatore di una istanza di coppia ed è in un percorso di coppia che andrebbe affrontata una problematica come quella da lei descritta. Ne parli anche con sua moglie, sarebbe una occasione di crescita per entrambi.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, non abbiamo molti elementi per avere un quadro più completo (per esempio sulla situazione economica, lavorativa, professionale, ecc.), però le motivazioni sono facilmente intuibili: se una donna è stata scoperta a tradire per 5 anni, che non sono pochi, e ci tiene a non perdere marito e famiglia, si mostrerà desiderosa di "riscattarsi" e di farsi perdonare, insomma che si merita di avere un'altra chance. Credo che sarebbe strano il contrario, che mantensse lo stesso comportamento come se nulla fosse. Le suggerisco di non parlarne troppo in giro perché le sue scelte non siano influenzate da stupidi pregiudizi machisti, e anche per salvaguardare il vostro rapporto, coppia e famiglia. Quello che avviene riguarda voi e nessuno deve intrufolarsi con pressioni neppure psicologiche. Penso che faccia bene a continuare a restare con lei, anche perché ne è ancora innamorato. Inoltre il linguaggio del corpo dice molto: da come sua moglie si comporta con lei può rendersi conto se sia sincera o se cerchi di fare qualcosa come "pagare pegno". Se mi scriverà mi farà piacere.

Buongiorno Simone, visto che, pernl'amore.che prova.per.sua moglie è riiscito a perdonarla sua moglie e ad andare avanti, senza rancori, se non ha strane sensazioni, singola questa rinascita della.relazione.
È difficile perdonare i tradimenti, immagino che scaglie abbia sensi di colpa e gratitudine verso di lei, che abbia capito cosa avrebbe potuto perdere e che ora lo apprezzi molto e non lo dia per scontato...
Probabilmente ha riscoperto l'amore che prova per lei!!!
Si goda tutto questo!
Un saluto
Claudia.m

Gentile Simone,
la ringrazio per aver condiviso una situazione così delicata e personale. Da ciò che racconta emerge chiaramente quanto questo evento sia stato emotivamente impattante per lei, soprattutto considerando la durata della relazione, la presenza dei figli e il legame affettivo profondo che la unisce a sua moglie.
Scoprire un tradimento, soprattutto dopo molti anni di vita condivisa, è spesso un’esperienza destabilizzante che può generare confusione, dolore, rabbia, ma anche il desiderio di preservare ciò che si è costruito. Il fatto che lei riesca a riconoscere contemporaneamente la sofferenza e l’amore che prova è un segnale di grande consapevolezza emotiva.
Rispetto al cambiamento che osserva nel comportamento di sua moglie, è possibile che si tratti di una fase in cui lei stia cercando di riparare il legame, di rassicurarla e di ridurre la distanza emotiva creatasi dopo la scoperta. In questi casi, gesti di vicinanza, maggiore contatto fisico o un’intensificazione della relazione possono rappresentare un tentativo — spesso sincero — di ricostruire sicurezza, vicinanza e fiducia. Questo non significa necessariamente che tali comportamenti non siano autentici, ma è importante ricordare che, nelle fasi successive a una crisi, le emozioni possono essere molto intense e talvolta oscillanti.
È comprensibile che lei si interroghi su come interpretare tutto questo e su come muoversi. Più che cercare risposte immediate o definitive, può essere utile concedersi il tempo di osservare come si sente, cosa le fa bene e cosa invece riattiva dolore o confusione. La fiducia, quando viene ferita, ha bisogno di tempo e di uno spazio sicuro per potersi eventualmente ricostruire.
In situazioni come questa, un percorso di supporto psicologico — individuale o di coppia — può aiutare a dare voce alle emozioni di entrambi, a comprendere cosa è accaduto a livello relazionale e a capire se e come ritrovare un nuovo equilibrio, più consapevole e autentico.
La sua riflessione è lucida e legittima, e il fatto che stia cercando di comprendere anziché reagire impulsivamente è già un segnale di grande responsabilità emotiva.
Resto a disposizione per eventuali chiarimenti e le auguro di poter attraversare questo momento con il supporto e il rispetto che merita.
Un cordiale saluto,
Dott.ssa Cinzia Pirrotta

Buongiorno Simone, grazie per la sua condivisione. La mia sensazione è che sua moglie, con questo cambio di comportamento, stia cercando di farsi perdonare: la sua maggiore disponibilità e attenzione potrebbero essere indice del fatto che si sente in colpa e che cerca il suo perdono. Le suggerirei di parlare apertamente con lei e di chiederle perchè si comporta così, se si è accorta di questo cambiamento, se con queste maggiori attenzioni vuole comunicarle qualcosa. Aprire un dialogo diretto è sempre la via più efficace per potersi costruire spiegazioni e aspettative adeguate rispetto a questa fase della vostra relazione. Spero di averla aiutata, se avesse altre domande non esiti a contattarmi. Un caro saluto, dott.ssa Elena Gianotti

Buona sera. Probabilmente, l'esperienza di sua moglie con l'altra persona può esserle stata utile per farle scoprire altri aspetti di sé stessa; avrà contribuito a farle scoprire atteggiamenti che le piacciono e che vuole sperimentare con lei per migliorare la vostra vita di coppia. Penso che possiate reciprocamente riscoprirvi in modo diverso nella relazione. Può essere una buona opportunità per entrambi.
Un saluto, dottoressa Teresita Forlano