Cari Dottori, sono un ragazzo di 24 anni e sono una persona molto semplice, e vi scrivo perché la m

Cari Dottori,
sono un ragazzo di 24 anni e sono una persona molto semplice, e vi scrivo perché la mia vita ha preso una piega terribile.
In due parole, oggi sono il prodotto di sei anni di psicoterapia: anni in cui ho visto enormi progressi e ora sono a tutti gli effetti un adulto.
La mia è una situazione particolarissima, terribile, uso di nuovo questa parola perché deve essere chiara una cosa: se non fosse per la forza che la terapia mi ha permesso di accumulare, oggi non riuscirei ad andare avanti. Vivo con i miei genitori, due genitori che non mi hanno dato amore, e con una sorella con cui non sono mai andato d'accordo. Ho avuto gravi problemi psicosomatici che ho in parte risolto grazie alla terapia, ma che ancora oggi influiscono, seppure in modo blando, sulla mia vita.
Eppure riesco ad andare avanti, e riesco a sorridere alla vita, perché so di avere in me tutte le potenzialità per vivere una vita piena.
Quello che mi blocca oggi è duplice: da un lato, non ho affetti nella mia vita: ho tantissimo bisogno di amore, che nessuna delle persone attorno a me mi può dare (anzi in terapia ho scoperto che è stata proprio la mancanza di amore alla base di tutti i miei problemi). Non ho amici, né un partner, e soffro molto perché ogni tanto vorrei un abbraccio. E non riesco a farmene: ma non perché io sia asociale o introverso o chissà che cosa, ma perché sono uscito fuori da tutti i circoli e da tutte le relazioni. Vi sembrerà assurda una cosa, eppure ve la dico lo stesso, perché è la verità: è stato il mio terapeuta che ha favorito il fatto che io rimanessi solo, poichè tutta la psicoterapia era incentrata su questo: cercare di stare bene da solo con me stesso. Così, quando ad esempio succedeva una lite con un mio amico, io sarei volentieri tornato a parlargli e a ricucire le cose, ma il mio terapeuta mi diceva: "non penso proprio che quello sia un vero amico. Io lo bloccherei (sui social) se fossi in te". E' successo buone sei o sette volte, ma oggi mi sono pentito di avergli prestato ascolto.
E infine, dall'altro lato, io ho sempre paura delle mie zone d'ombra: ho fatto cose nella mia vita che mi spaventano. E chissà perché, le faccio sempre proprio nei periodi in cui riesco a dare una continuità ai miei buoni propositi. Tipo, ultimamente stavo riuscendo a darmi un buon ritmo con gli esami universitari, anzi, stavo lavorando persino a progetti ulteriori rispetto agli esami. A quel punto ho fatto una cosa che in passato pure mi è capitata: ho creato un account fake su instagram e ho scritto a ragazzi che non conosco, perlopiu' minorenni, chiedendo delle loro foto. Sia chiaro: nessuna foto privata o delle parti intime. Però mi vergogno di averlo fatto (l'ho fatto tre o quattro volte anche in passato), perché la reputo una cosa da malati; e di fatti poi, quando loro mi mandano le foto, io non le apro mai perchè mi faccio gli scrupoli di coscienza, quindi cestino la foto stessa e blocco l'account di quella persona. Mi vergogno tanto e penso, non di essere malato (poichè se lo fossi, non riuscirei piu' a sentire la mia coscienza), ma di essere quantomeno instabile e di avere disturbi psichici.
E soprattutto oggi, mi chiedo come sia possibile, visto che ho dietro di me sei anni di psicoterapia, in cui ho lavorato molto e mi sono impegnato per essere una persona migliore.
Ecco dunque la mia domanda per voi: ritenete che io abbia un bisogno immediato di un professionista della salute mentale? Infatti, se non ho ancora ricominciato la terapia, è solo perché non posso permettermela, ma in futuro, ovviamente, devo riprenderla. Ecco perché vi chiedo, alla luce delle poche informazioni che vi ho dato, se voi intravedete un'"urgenza" di farlo. Vi ringrazio.