Buongiorno, volevo fare una richiesta un po' particolare e forse anche un po' sciocca che però since

Buongiorno,
Quello che sta vivendo è sicuramente una situazione insolita, ed è comprensibile che le susciti disagio e dubbi. Il fatto che senta il bisogno di chiedere un parere dimostra che questa esperienza ha toccato qualcosa dentro di lei, forse in termini di confini personali o di percezione del rispetto nei rapporti interpersonali. Da un punto di vista cognitivo-comportamentale, il primo aspetto su cui riflettere è proprio la sua reazione emotiva. Il fastidio che prova non è qualcosa di sbagliato o esagerato, ma un segnale che qualcosa nella dinamica con questa persona la disturba. Potrebbe chiedersi: cosa, nello specifico, mi dà più fastidio? È il contenuto esplicito? Il fatto che questa persona scriva di me senza il mio consenso? Il timore che il suo comportamento abbia delle implicazioni sul mio rapporto con la ragazza che frequento? Provare a scomporre le emozioni potrebbe aiutarla a capire meglio se si tratta di un fastidio legato a qualcosa di concreto o se c’è magari un'interpretazione personale che amplifica il disagio. Allo stesso tempo, è utile valutare in che misura questo episodio sta influenzando la sua vita quotidiana. Se si ritrova a pensarci spesso, a sentirsi irritato o a modificare il suo comportamento quando è con questa persona o con la ragazza che frequenta, allora è un segnale che il problema ha un impatto significativo. In questi casi, una strategia utile è stabilire dei confini più chiari: si sente a suo agio nel parlargliene direttamente? Potrebbe farlo con tono calmo ma deciso, spiegando che trova inopportuno questo suo comportamento e che le sarebbe più gradito se smettesse. Se, invece, pensa che il confronto diretto non porterebbe a nulla, potrebbe semplicemente scegliere di distanziarsi da questa persona e non dare troppo peso alla questione. L’altro punto su cui riflettere è l’influenza del giudizio altrui. Il fatto che le persone con cui si è confrontato abbiano definito la situazione “squallida e imbarazzante” potrebbe aver rafforzato la sua sensazione di disagio, facendole vivere il tutto con ancora più tensione. Può essere utile chiedersi: se non avessi parlato con nessuno, come avrei vissuto questa situazione? A volte, il modo in cui interpretiamo un evento dipende anche da come gli altri lo etichettano. In sintesi, non sta dando "troppo peso" alla questione se il disagio che prova è reale e le sta creando fastidio. Il punto non è tanto se il comportamento di questa persona sia “oggettivamente” giusto o sbagliato, ma come incide su di lei e cosa può fare per gestirlo in modo che non abbia un impatto negativo sulla sua serenità. Se ritiene che valga la pena affrontarlo, potrebbe provare a stabilire dei limiti chiari con questa persona. Se, invece, conclude che non ha senso investire altre energie in questa storia, potrebbe semplicemente lasciar andare e concentrarsi su ciò che per lei è più importante.
Le auguro il meglio
Dott. Andrea Boggero

La situazione non è affatto sciocca: se il tuo amico sta scrivendo storie esplicite su te e la tua ragazza, potrebbe violare la tua privacy e creare disagio. È importante riflettere su quanto sia rispettoso il suo comportamento e valutare se questa amicizia merita di essere continuata, soprattutto se non rispetta i tuoi confini. La riflessione su come ti senti è fondamentale.

Ciao, grazie per aver condiviso la tua preoccupazione. La situazione che descrivi non è affatto sciocca, anzi, è completamente comprensibile che ti stia disturbando. Quando una persona, che è anche amica della tua ragazza, scrive storie esplicite su di voi due, c’è sicuramente un problema di rispetto dei confini e della privacy. È normale che tu ti senta a disagio, e questo non vuol dire che tu stia dando troppo peso alla situazione.
Il fatto che questa persona stia scrivendo fan fiction esplicite su di voi è un comportamento che va al di là di un semplice gioco o scherzo. Si tratta di una violazione dei confini, sia nei confronti della tua relazione che nei confronti della privacy della tua ragazza. Sebbene possa sembrare "innocente" o "creativo" a chi non conosce i dettagli della situazione, è chiaro che per te e probabilmente anche per la tua ragazza questo comportamento risulta inappropriato, imbarazzante e potenzialmente offensivo.
Ti consiglio di affrontare questa situazione direttamente, in modo chiaro e rispettoso. Parla con il tuo "amico" e spiega come ti senti riguardo alle sue azioni. Sottolinea che le sue storie sono fuori luogo e che creano disagio nella tua relazione, mettendo in discussione il rispetto che dovrebbe esserci tra amici. Se l’amicizia è importante, è fondamentale stabilire dei limiti e assicurarsi che ognuno rispetti quelli dell'altro, soprattutto quando si tratta di cose delicate come le relazioni e la privacy.
Inoltre, se la tua ragazza è anche a disagio con questa situazione, sarebbe utile che anche lei esprimesse il suo malessere. Le relazioni sane si basano sulla comunicazione reciproca e sul rispetto, quindi è importante che entrambi siate sulla stessa lunghezza d’onda quando si tratta di difendere i vostri confini.
Non è affatto esagerato dare peso a questa situazione. La tua reazione è legittima, e affrontarla in modo diretto e maturo ti aiuterà a chiarire la situazione e a preservare il rispetto e la fiducia nella tua relazione.

Quello che descrivi è tutt'altro che una richiesta sciocca. Capisco perché questa situazione ti metta a disagio, e a ragione. Perché è comprensibile che ti dia fastidio:
Invasione della privacy: Anche se è una "storia" o "fan fiction", sta usando dettagli su te e la ragazza che frequenti, il che può far sentire entrambi violati nella vostra intimità.
Mancanza di rispetto: Se lui sa che questa cosa ti infastidisce e continua a farla, non sta rispettando i tuoi confini personali.
Contesto inappropriato: Il fatto che si tratti di contenuti espliciti rende tutto ancora più delicato. Anche se lui lo considera un gioco o uno scherzo, l’effetto può essere molto diverso su chi lo subisce.
Quando qualcosa ti mette così a disagio, il problema è reale. Le persone intorno a te confermano che trovano la cosa squallida e imbarazzante, quindi non è solo una tua percezione. Se qualcuno sta valicando un tuo confine, hai tutto il diritto di provare fastidio e voler mettere un limite.
Se ti va, possiamo provare a elaborare un modo efficace per comunicargli come ti senti. Vuoi che ti aiuti a preparare il discorso da fargli?
Dott.ssa Antonella Bellanzon

Buongiorno,

comprendo il suo disagio riguardo a questa situazione. Il fatto che il suo "amico" stia scrivendo storie esplicite su lei e la ragazza che frequenta può sicuramente risultare disturbante, soprattutto se lo percepisce come un'invasione della sua sfera privata o un comportamento inappropriato. È naturale chiedersi se si stia dando troppo peso alla questione, ma la sua percezione è valida e merita attenzione.

Il modo in cui questa situazione la fa sentire è importante: se genera disagio, fastidio o persino un senso di violazione della propria intimità, è legittimo affrontarla. Potrebbe essere utile parlarne con la ragazza coinvolta per comprendere meglio il suo punto di vista e, se lo ritiene opportuno, esprimere il suo disappunto direttamente all’amico, cercando di capire le sue intenzioni e porre eventuali limiti.

In ogni caso, sarebbe utile e consigliato per approfondire rivolgersi a uno specialista.

Dott.ssa Silvia Parisi
Psicologa - Psicoterapeuta - Sessuologa

Salve, secondo lei, da quando sta notando questa differenza e sopratutto perchè sta dando questo peso differente?

Capisco il tuo disagio per le "storie" esplicite del tuo amico sulla tua relazione. Non stai dando troppo peso alla cosa, è una situazione oggettivamente invasiva e irrispettosa.
Considerando il tuo turbamento e le dinamiche relazionali sottostanti, un consulto psicologico potrebbe offrirti uno spazio neutro per esplorare meglio le tue emozioni, comprendere le motivazioni di questo comportamento e trovare strategie efficaci per gestire la situazione e tutelare il tuo benessere e la tua relazione.

Buongiorno, la sua richiesta è tutt'altro che “sciocca”. Purtroppo ci mancano elementi fondamentali per comprendere meglio la situazione come ad esempio da quanto tempo il suo “amico” e la sua frequentante si conoscono e da quanto va avanti questa modalità di interazione che hanno intavolato. Aggiungerei inoltre il genere dei protagonisti e il loro orientamento sessuale oltre all'età, un conto è farlo a 16 anni un altro a 30. Evitando giudizi inutili come “squallida” e “imbarazzante” proverei a riflettere, magari con i diretti interessati, su quali sono i significati che attribuiscono a questa modalità. La modalità con cui porsi nei loro confronti e nei confronti del tema deve essere assolutamente priva di giudizio. Immagino, mi corregga se sbaglio, che lei si senta in primo luogo escluso dall'intimità che manifestano tramite lo scambio di fantasie spinte e forse in dubbio su quali siano le reali esigenze della sua frequentante. Tutto ciò è più che comprensibile ma se queste sensazioni non vengono gestite rischiano di interferire in un rapporto che potrebbe avere molto da dare. Inizierei a parlare con la frequentante e solo in seconda battuta con il suo “amico”. Non avendo altri elementi, mi fermerei qui.

Buongiorno,

Capisco che questa situazione possa suscitare molte emozioni contrastanti. Le dinamiche tra amici, specialmente quando emergono conflitti o incomprensioni, possono essere davvero complesse. Quello che mi chiedo è: che significato ha per lei questa situazione? Perché questa "fan fiction" la disturba in modo così forte? Magari potrebbe essere interessante esplorare come percepisce il confine tra la propria privacy e l’immaginazione degli altri. Ogni punto di vista è valido, e capire meglio come si sente potrebbe aiutarla a fare chiarezza su ciò che le è più importante.
Se interessato possiamo approfondire tramite una consulenza.

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Buonasera, credo che in virtù del rapporto che descrivi di avere con entrambi, potresti far presente il tuo vissuto rispetto alla questione, spiegando i motivi per i quali descrivi tutto ciò come "disturbante". Credo che, se spiegherai loro i motivi della tua perplessità, potranno comprendere il tuo disagio a riguardo. Ti auguro il meglio, Dott.ssa Cristiana Danese psicologa

Buonasera,

sinceramente non mi è molto chiaro che cosa stia raccontando.

Ma ciò ha un'importanza relativa (se pure la ha); l'idea però è che a lei dà fastidio quanto lui fa. Penso si importante capire come mai, che sta succedendo, quale carattere ha assunto la vostra amicizia e, non da ultimo, le intenzioni vostre verso questa ragazza.

Saluti,

Luca

Gentile. Certamente è una situazione piuttosto insolita, valuti attentamente la sua relazione con questa persona.

Saluti.

Gentile utente,
capisco il suo disagio rispetto a questa situazione. È comprensibile sentirsi disturbati dal fatto che qualcuno, specialmente un conoscente con cui ci sono già delle tensioni, stia scrivendo racconti espliciti su di lei e la persona che sta frequentando. Il confine tra un gesto innocuo e un comportamento inappropriato dipende molto da come lo vive lei e dal contesto in cui avviene. Non sta necessariamente dando “troppo peso” alla cosa: il disagio che prova è reale e merita di essere ascoltato. È importante chiedersi: questa situazione sta invadendo la mia privacy? Mi fa sentire a disagio nel rapporto con la mia partner? Può influenzare in qualche modo la nostra relazione o la mia serenità? Se ritiene che questo comportamento superi i limiti del rispetto e della confidenza accettabile, potrebbe valutare di parlarne direttamente con questa persona, esprimendo in modo chiaro il suo fastidio. Se invece si tratta di qualcosa che, pur risultando spiacevole, non ha reali conseguenze sulla sua vita e sulla relazione con la sua ragazza, potrebbe scegliere di ignorarlo, evitando di dare ulteriore attenzione a un comportamento che forse mira proprio a provocarla.
Se il disagio persiste, un confronto con un professionista potrebbe aiutarla a capire meglio come affrontare la situazione e gestire eventuali dinamiche relazionali problematiche.
Resto a disposizione per eventuali chiarimenti.
Cari saluti

Buongiorno, non esistono domande sciocche! Se il comportamento del suo amico la fa soffrire, dovrebbe provare a confrontarsi con lui su questo tema, anche se capisco che a volte possa sembrare difficile. In bocca al lupo, un caro saluto.

Gentile utente,
se questo comportamento la disturba, ha provato a parlarne direttamente con il suo amico e con la ragazza che frequenta? Comunicare in modo efficace il suo disagio potrebbe aiutarla a risolvere questa spiacevole situazione.
Dott. Giacomo Bonetti

Capisco che situazione stia creando disagio ed è normale sentirsi così. Scrivere storie esplicite senza il consenso è una violazione dei confini e può risultare invadente e fuori luogo. Anche se gli altri lo considerano "sciocco" è importante che riconoscere come si sente. Le suggerisco di parlarne con il suo amico in modo chiaro. Rispettare i propri limiti emotivi è essenziale.

Buongiorno, capisco il suo disagio riguardo a questa situazione. Sebbene non sia una "sciocchezza", è naturale che provi una certa irritazione e preoccupazione per la condotta del suo amico, soprattutto considerando che si tratta di storie esplicite riguardanti la sua relazione. Il fatto che lei stia dando peso alla questione non è un segno di esagerazione, poiché il comportamento del suo amico potrebbe violare i confini di rispetto che lei si aspetta da chi è a conoscenza della sua vita privata. È fondamentale che comunichi chiaramente al suo amico come si sente riguardo a questa situazione, in modo da stabilire dei limiti sani nella vostra amicizia e anche nella relazione con la ragazza. Il rispetto per la privacy e per i sentimenti degli altri è sempre la priorità in ogni tipo di relazione.

Buongiorno gentile Utente, quello che sta vivendo sicuramente non è una situazione piacevole, e i suoi dubbi sono comprensibili. Il fatto che il suo amico stia scrivendo storie esplicite su lei e sulla ragazza che frequenta potrebbe effettivamente risultare invadente e poco rispettoso nei confronti della vostra privacy e della vostra relazione. Anche se può sembrare che si tratti di una questione che riguarda solo l’amicizia tra di voi, il fatto che queste storie siano condivise con la sua ragazza potrebbe creare una dinamica di disagio e insicurezza tra di voi.

Non credo che stia dando troppo peso alla situazione; al contrario, il suo disagio è giustificato. La privacy nelle relazioni è fondamentale, e il comportamento del suo amico potrebbe infrangere quel confine, mettendo a repentaglio la fiducia che esiste tra lei, la sua ragazza e anche la sua amicizia con lui. Il fatto che la maggior parte delle persone a cui ha chiesto consiglio consideri questa situazione "squallida" potrebbe essere un buon indicatore che anche altre persone percepiscono il comportamento del suo amico come inappropriato.

Sarebbe utile chiarire la questione direttamente con lui, esprimendo in modo pacato e rispettoso il disagio che sta provando. Potrebbe essere utile anche discutere con la sua ragazza, per comprendere come questa situazione influisce sulla vostra relazione. La comunicazione aperta e onesta è essenziale in questi casi, per evitare che il conflitto diventi più grande e per cercare di risolvere la situazione in modo maturo.

In definitiva, non è una questione da sottovalutare, e ha ragione a sentirsi turbato. La cosa importante è trovare una soluzione che tuteli i suoi confini e la sua serenità, e allo stesso tempo non compromettere la relazione con la sua ragazza e l’amicizia con lui, se possibile.

Dott. Luca Vocino

Buongiorno! perché non parte da un'altra prospettiva e si chiede: "mi piace un'amicizia di questo tipo?" Se la persona di cui parla è appunto un amico tra virgolette, forse una risposta esiste già ed è il suo disagio in questa relazione, dove questo suo "amico" sembra godere nell'intromettersi in altri rapporti creando appunto storie di fantasia al riguardo. Cordialmente.

Buongiorno gentile utente, per poterle dare maggior supporto avrei bisogno di altre informazioni circoscrivibili alla situazione che sta vivendo.
Generalmente non ci sono dei limiti o dei vincoli entro cui una situazione può o ancor peggio deve essere accettata o meno; si dovrebbe valutare sulla stabilità o instabilità emotiva che le provoca questa situazione e cercare delle soluzioni volte a favorire la realtà che sta vivendo.

Dott.ssa Pinessi Giorgia

Buongiorno,
da un punto di vista professionale le dico che nella stessa domanda che pone c'è la risposta. Chi decide se qualcosa è disturbante o meno? Dipende strettamente da come la percepiamo noi, da come ci fa sentire. Comprensibilmente ha chiesto un parere anche a delle persone a lei vicine, che le hanno dato la loro di impressione. E la sua di impressione qual è? Come la fa sentire questa situazione? Se, come scrive, per lei è "disturbante", vuol dire che ha un peso. Valuti di parlarne al suo amico direttamente.

In bocca al lupo

Gentile utente, se questa situazione che descrive la sta mettendo a disagio potrebbe essere importante che lei ne parli con la persona direttamente interessante. In modo onesto e sincero cercando di comprendere cosa sta accadendo e cosa non le piace di questa situazione. Mi chiedo inoltre però se ci sia qualcosa che la preoccupa in questo scambio di messaggi tra questo "amico" e la ragazza che sta frequentando. Cosa la turba in maniera particolare? Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

La tua richiesta non è affatto sciocca, anzi! È una situazione che comprensibilmente può suscitare disagio, perché riguarda la tua sfera personale e il modo in cui un tuo conoscente si rapporta a te e alla ragazza che frequenti.
Non stai dando “troppo peso” alla cosa se ti infastidisce. Le emozioni che provi sono valide e meritano di essere riconosciute. Se la situazione ti mette a disagio, potresti affrontarla in modo diretto ma calmo, parlando con lui e spiegando che trovi questa cosa inopportuna. Un’altra cosa da considerare è come la ragazza che frequenti percepisce questa situazione. Ne avete parlato? Anche il suo punto di vista può essere utile per gestire al meglio la cosa.
Se vuoi approfondire di più su come affrontare la questione, sono a disposizione.

Gentilissimo,
Non minimizzi mai la portata delle sue sensazioni. Se la cosa la irrita, allora affronti il suo amico e il suo modo patetico di sminuirla agli occhi della ragazza. Il mio consiglio, da come pone la questione e da come descrive la vicenda, è quello di affrontarlo con maturità e fermezza, senza cadere nello squallore del vilipendio sussurrato tipico di chi scrive fan-fiction su altri con quell'intenzione di ridicolizzare in modo mellifluo e allusivo.
Sinceri saluti
Dott. Maccarri