Buongiorno, sto col mio ragazzo da 1 anno. Ci sono cose che mi fanno stare male e molte volte sono s

Buongiorno,

mi dispiace che tu stia vivendo questa situazione, e voglio rassicurarti subito: i tuoi sentimenti sono validi e legittimi. Quando siamo in una relazione, è normale desiderare di sentirsi sicuri, rispettati e valorizzati.

Il comportamento del tuo ragazzo può essere percepito come una mancanza di rispetto per la tua relazione, e il fatto che tu provi disagio è un segnale importante. Non si tratta di essere "all'antica", ma di avere dei confini personali che vanno riconosciuti e rispettati.

Parlarne apertamente, come hai già fatto, è un passo fondamentale. Tuttavia, se questa situazione continua a generare malessere o insicurezza, può essere utile approfondire il dialogo con lui, cercando di capire quali sono i suoi punti di vista e spiegando come ti senti senza colpevolizzarlo. L'obiettivo è trovare un equilibrio che sia soddisfacente per entrambi.

Se nonostante i confronti le cose non cambiano, potrebbe essere utile riflettere su quanto questa relazione ti faccia stare bene e su cosa desideri davvero in un rapporto di coppia.

Per approfondire queste dinamiche, può essere molto utile e consigliato rivolgersi ad uno specialista che possa consigliare uno spazio di ascolto e supporto.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno è evidente che quanto stai vivendo ti sta causando un disagio significativo.
Non sei "fatta male", hai dei valori e delle aspettative precise in una relazione. È normale sentirsi insicuri o infastiditi quando il comportamento del partner entra in conflitto con ciò che per te rappresenta rispetto, esclusività e trasparenza.
Alcuni dei suoi comportamenti possono essere interpretati come segnali di mancanza di sensibilità verso i tuoi sentimenti. Tenere foto, contatti e password legate al passato può far pensare che non abbia completamente "chiuso" con determinate esperienze, ma non necessariamente significa che nutra ancora sentimenti per quelle persone. Tuttavia, ciò che conta è l'impatto che tutto questo ha su di te.
Quando hai espresso il tuo malessere, hai fatto un passo importante e hai comunicato apertamente ciò che ti disturba. Come ha reagito il tuo ragazzo? Ha mostrato disponibilità a venirti incontro, oppure tende a minimizzare o difendere le sue azioni?
Chiediti cosa ti fa sentire sicura e amata in una relazione. Quali aspetti del suo comportamento sono per te accettabili, e quali no?
Comunica con chiarezza e osserva se lui è disposto ad ascoltare e, se necessario, a fare dei cambiamenti per il bene della relazione.
Considera anche un supporto esterno. Se il dialogo non porta a una soluzione, potrebbe essere utile coinvolgere un terapeuta di coppia. Questo potrebbe aiutare entrambi a comprendere meglio le dinamiche tra voi.
Una relazione sana si basa su rispetto reciproco, fiducia e compromessi. È giusto voler essere in una relazione in cui ti senti serena e apprezzata. Spero che queste riflessioni possano esserti utili. Buone feste anche a te!

La sua storia fa venire in mente la storiella della rana nella pentola bollente (la cerchi su internet). Poi le potrà essere d'aiuto per dare una risposta alla sua domanda).
Buone feste.

Ciao, da quello che racconti emerge un disagio emotivo che pare non essere ascoltato dal tuo partner, che nonostante sappia che il suo comportamento sia motivo di discussione e quindi di conflittualità si ostina a non rinunciarci. Lui non rinuncia infatti a rimanere in qualche modo in contatto con chi, prima di te, ha avuto una relazione. Un numero di telefono, come qualsiasi forma di contatto, è ovvio che possa essere percepito da te come una minaccia alla vostra relazione. La quale , nonostante ciò, va avanti. La tua gelosia, ovviamente giustificata, lo fa sentire importante? I vostri scontri alla fine sembrano risolversi sempre. Ti mette alla prova o non riesce ad allontanarsi da legami ormai chiusi?
La mia indicazione è quella di un percorso di psicoterapia della coppia, di modo che lui diventi maggiormente consapevole della sua modalità di stare ed esserci in relazione con te e di approdare ad una modo più maturo di viverla.

Gentile utente, posso solo immaginare la sua fatica. Cosa la lega a questa persona? Come mai ha scelto di continuare a conoscere e instaurare questa relazione? Il suo partner sembra che non abbia i suoi stessi bisogni in una relazione. Come la fa sentire la situazione? Parlandone con il suo partner si è sentita ascoltata e accolta? Non entrerò nel merito di cosa sia giusto o sbagliato poichè non credo esista un giusto o uno sbagliato in assoluto in queste dinamiche, ma forse esiste un modo di vivere e vedere alcune cose. Provi a parlarne con il suo partner e a concentrarsi su di sè e su cosa desidera per lei in una relazione. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buonasera, in quale aspetto ritiene di essere "antica". C'è forse un decalogo da seguire per modificare i propri bisogni e adattarli a piacimento altrui? Credo che in una relazione e nella propria vita, ognuno debba rimanere in contatto con i suoi bisogni più profondi. In questa relazione, evidentemente, lei sente quel fastidio che le dice che il limite è stato oltrepassato. Il punto è perché lei rimane ancorata a questo ragazzo. Se lui è così sicuramente non potrà cambiarlo ma di certo la aiuterà a capire ciò che per lei è fondamentale in una relazione di coppia.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Ciao! Capisco che la situazione che stai vivendo ti stia facendo sentire male, e il tuo disagio è assolutamente legittimo. Quello che descrivi può essere interpretato come un comportamento che non rispetta i confini e la fiducia in una relazione sentimentale. Vediamo alcune delle tue preoccupazioni più in dettaglio:

1. Le foto delle ex e delle storielle nel telefono: Ogni relazione è diversa, ma in genere, quando si inizia una nuova relazione, è importante che entrambe le persone siano a loro agio. Se questo ti fa sentire a disagio, è comprensibile che tu voglia discuterne. Conservare foto di ex o di storielle, soprattutto se non c'è più un contatto con loro, può sembrare una mancanza di rispetto verso il legame che state costruendo.


2. Rimanere in contatto con le ex: La comunicazione continua con ex partner, soprattutto se non è chiara la motivazione dietro, può generare insicurezza. È normale che tu ti senta a disagio se queste persone sono ancora molto presenti nella sua vita, e parlarne può aiutare a capire meglio i suoi intenti. Tuttavia, se il comportamento non cambia, è importante riflettere su cosa ti fa sentire rispettata e sicura nella relazione.


3. Password e riservatezza: Usare la data di una ex come password per qualcosa di intimo come il telefono è una scelta che può sembrare simbolicamente legata al passato e non completamente separata dal nuovo rapporto. La trasparenza, in una relazione sana, è fondamentale, e nascondere cose o non condividere certi dettagli può portare a sentimenti di sfiducia.


4. Incontrare ex e chiacchierare: Naturalmente, ci possono essere incontri casuali, ma se il comportamento sembra andare oltre la semplice cortesia e risulta eccessivamente coinvolto, può essere difficile da gestire emotivamente. La tua sensazione di disagio è importante da esprimere e merita di essere presa in considerazione dal tuo partner.



Alla domanda se "sei fatta male" o "se è un comportamento scorretto", direi che non c'è nulla di sbagliato nell'esprimere i tuoi sentimenti. I tuoi bisogni emotivi sono validi, e una relazione sana si basa sul rispetto reciproco. Se, nonostante i tuoi tentativi di comunicare, non senti che il tuo partner sta prendendo sul serio i tuoi sentimenti o non è disposto a cambiare, potresti considerare se questa relazione è davvero quella che ti rende felice e serena.

Le tue emozioni sono giustificate, e hai il diritto di voler costruire una relazione che ti faccia sentire amata, rispettata e sicura. Parlane apertamente con lui e, se necessario, considera il supporto di un professionista, che può aiutarti a chiarire i tuoi pensieri e a prendere decisioni che siano migliori per il tuo benessere. Buone feste anche a te!

Salve, non capisco perchè sta cercando convalida delle sue emozioni qui. Cosa cambierebbe se dei professionisti convalidano l e sue emozioni o se non lo fanno? Nulla. Lei continuerebbe a sperimentarle. Non credo abbia bisogno di questo, io penso lei abbia bisogno di capire che ciò che sente nei confronti del suo partner è normale per lei, fa soffrire lei, e fa vivere una relazione manchevole a lei. Resta solo una scelta da fare. Sopporto tutto questo e vado avanti o non accetto che questa storia mi faccia sentire come mi sento: costantemente in dubbio e sbagliata. resta solo una scelta da fare quando abbiamo constatato chi abbiamo davanti e la sua vera natura. Solo una scelta. Cordiali saluti.

La tua preoccupazione è del tutto valida, e non sei "fatta male" per sentirti a disagio in questa situazione. È importante che i bisogni e i limiti di entrambi i partner in una relazione vengano rispettati, e ciò che descrivi sembra indicare un disallineamento nelle vostre aspettative o nei vostri valori relazionali.

### 1. **Definire i confini**
Ogni relazione ha regole implicite o esplicite sui comportamenti accettabili. Alcune persone potrebbero sentirsi a proprio agio con il mantenere legami con gli ex, altre no. È importante che entrambi siate chiari e onesti su ciò che vi fa sentire sicuri e rispettati. Se per te la presenza delle sue ex nella sua vita (foto, contatti, interazioni) è motivo di disagio, è fondamentale che lui ascolti le tue preoccupazioni e le prenda sul serio.

### 2. **Comportamento rispettoso**
Anche se non necessariamente è "sbagliato" mantenere contatti con ex partner, il suo comportamento potrebbe sembrare poco attento ai tuoi sentimenti. Ad esempio:
- **Foto e password**: Mantenere foto e usare la data di un'ex come password può essere percepito come mancanza di attenzione verso di te e i tuoi sentimenti.
- **Interazioni in presenza tua**: Chiacchierare con una ex quando siete insieme può sembrare irrispettoso se non bilancia adeguatamente la tua presenza.

Un partner rispettoso dovrebbe cercare di farti sentire prioritaria e sicura nella relazione, anche rivedendo certi comportamenti se li ritiene ragionevoli da modificare.

### 3. **Fiducia e trasparenza**
La questione dei messaggi nascosti all’inizio della relazione può aver eroso la fiducia tra di voi. Ricostruirla richiede trasparenza e disponibilità a comunicare apertamente. Se lui continua a nascondere informazioni o minimizza i tuoi sentimenti, potrebbe essere un segnale di una mancanza di impegno verso la relazione.

### 4. **Non colpevolizzarti**
Non sei "antica" o sbagliata per sentirti così. Ognuno ha i propri limiti e aspettative, ed è fondamentale che siano rispettati. Non si tratta solo di accettare il suo comportamento, ma di capire se la relazione ti fa sentire felice e appagata.

### 5. **Un dialogo costruttivo**
Prova ad affrontare la questione in modo calmo e diretto. Ecco alcuni spunti per avviare il dialogo:
- Esprimi i tuoi sentimenti senza accusare: "Quando succede [esempio], mi sento [emozione]. Mi piacerebbe capire meglio il tuo punto di vista."
- Chiedigli di spiegare il motivo per cui tiene foto o ricordi delle ex e se si rende conto di come questo ti fa sentire.
- Proponi un compromesso: ad esempio, che riveda alcuni comportamenti che ti feriscono.

### 6. **Valutare la relazione**
Se, dopo aver discusso, lui continua a ignorare i tuoi sentimenti o a minimizzare le tue preoccupazioni, potrebbe essere il momento di riflettere sulla relazione. Meriti una relazione in cui ti senti rispettata, amata e al sicuro emotivamente.

Buone feste anche a te!

Buongiorno, non credo che sia fatta male. Da quello che racconta sembra che il suo ragazzo faccia un po' fatica a staccarsi dalle relazioni precedenti (?). Detto questo, al di là della realtà dei fatti, nelle relazioni - soprattutto quando emergono queste tematiche - è importante parlare reciprocamente e fare presente quello che piace o non piace. Voglio dire, se per lei questo atteggiamento che il suo fidanzato mantiene nei confronti delle ex le genera malessere, mi sembra corretto farlo presente. In questo modo lei dà anche la possibilità al suo ragazzo di provare a cambiare atteggiamento per la vostra relazione.
Mi auguro sia stato di aiuto.

Buonasera,
grazie per aver condiviso le sue preoccupazioni riguardo alla sua relazione. È comprensibile che determinate situazioni possano causare disagio e incertezza. Di seguito, alcune riflessioni che potrebbero aiutarla a comprendere meglio la sua situazione e a prendere decisioni più informate.
Riflessioni sulla Situazione
Confini Relazionali: ogni relazione è unica e i confini relazionali possono variare da coppia a coppia. È importante che entrambi i partner si sentano a proprio agio e rispettati. La presenza di foto e contatti delle ex può essere percepita come una mancanza di rispetto per i sentimenti del partner attuale.
Comunicazione e Fiducia: la fiducia è un elemento fondamentale in ogni relazione. Nascondere messaggi o mantenere contatti segreti con ex partner può minare questa fiducia. È importante avere una comunicazione aperta e sincera per affrontare queste preoccupazioni.
Esigenze e Limiti Personali: non è "fatta male" per sentirsi a disagio in queste situazioni. Ognuno ha le proprie esigenze e limiti in una relazione, e questi devono essere rispettati. È essenziale che le sue preoccupazioni siano ascoltate e prese in considerazione dal suo partner.
Strategie di Gestione
Dialogo Aperto: provi a parlare apertamente con il suo ragazzo riguardo ai suoi sentimenti e alle sue preoccupazioni. Spieghi come queste situazioni la fanno sentire e perché sono importanti per lei. Una comunicazione chiara può aiutare a costruire una maggiore comprensione reciproca.
Stabilire Confini: discutere e concordare insieme quali confini sono accettabili nella vostra relazione. Questo può includere decisioni su come gestire i contatti con gli ex partner e l'importanza di mantenere la trasparenza reciproca.
Riflessione Personale: si prenda del tempo per riflettere su ciò che desidera veramente in una relazione e su quali sono i suoi limiti non negoziabili. Capire le proprie esigenze e aspettative può aiutarla a prendere decisioni più informate e a mantenere il proprio benessere emotivo.
Conclusione
Affrontare queste difficoltà richiede tempo, pazienza e il giusto supporto. È importante che qualsiasi decisione presa sia allineata con i suoi valori personali e con il desiderio di migliorare la qualità della sua relazione. Le auguro di trovare la serenità e la chiarezza necessarie per affrontare questa situazione nel modo migliore per lei.
Cordiali saluti.

Gent.ma,
no: non è "fatta male" lei, come ci domanda. Per niente affatto. Se queste azioni e atteggiamenti persistenti del suo ragazzo la feriscono - come accadrebbe a tutte del resto, nei suoi panni- può parlargliene chiaramente, senza sfumature, in toni decisi e assertivi, in modo da farsi capire e rispettare il più possibile. Nel caso persistesse ... credo proprio che lei meriti di stare accanto ad un uomo con una maggiore sensibilità e capace di darle un maggior senso di sicurezza e più affetto. Grazie. BC.

Forse la verità sta nel mezzo...Tu ha diritto, io credo, di essere "speciale" per il tuo ragazzo,e non semplicemente "una come le altre. D'altra parte non puoi nemmeno chiedergli di azzerare quello che ha vissuto prima di incontrare te. Tra questi due poli avete da cercare un equilibrio,che risponda in modo soddisfacente ( almeno, questo è l'obbiettivo ) alla sensibilità dell'una e dell'altro. Quest'equilibrio non è un assoluto, definito una volta per tutte, ma qualcosa da ricercare nel confronto e nel rispetto reciproco.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,
lei è portatrice di una istanza di coppia ed è in un percorso di coppia che andrebbero affrontate le problematiche qui riportate.
Ne parli anche con il suo ragazzo, potrebbe essere una occasione di crescita per entrambi.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno! Non sei “fatta male” per avere dei dubbi o sentirti a disagio riguardo a questi comportamenti. Ogni relazione ha i suoi confini, e questi devono essere rispettati da entrambe le persone coinvolte.

Il comportamento del tuo ragazzo potrebbe sembrare, per te, un segno di mancanza di rispetto verso la tua relazione. Il fatto che tenga le foto delle ex, sia in contatto con loro e abbia la password legata a una sua ex potrebbe essere interpretato come un attaccamento emotivo al passato che non permette di vivere pienamente il presente. Se questi comportamenti ti fanno sentire a disagio o insicura, è importante che lui prenda in considerazione i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni.

La relazione è un equilibrio di fiducia, rispetto e comunicazione. Parlarne apertamente con lui, senza accusare ma esprimendo come ti senti, è un passo importante per capire se siete entrambi sulla stessa lunghezza d’onda. Se non dovesse esserci cambiamento e il suo comportamento continua a farti soffrire, potrebbe essere utile riconsiderare la relazione, poiché la fiducia reciproca è essenziale per un legame sano.

La Psicoterapia Breve Strategica (PBS) potrebbe aiutarti a comprendere meglio le tue emozioni e ad affrontare le dinamiche relazionali in modo sano.

Buona sera, comprendo perfettamente il suo disagio. Io dedicherei molto tempo a capire, con il ragazzo, rivolgendogli domande specifiche, i significati di questi legami, del mantenimento di questi rapporti social, di cosa rappresentino per lui, di quale siano i sentimenti che prova per Lei e per queste ragazze del passato. Esprimerei in maniera chiara il mio punto di vista, e il fatto che la fa stare male l'osservazione di questi bisogni da parte di una persona che dovrebbe essere appagata dalla relazione con Lei. Dopo aver parlato, discusso, chiarito..... prenderei una decisione netta: o le risposte del suo ragazzo la convincono, oppure è giunto il momento di cercare altro. Buon anno, mi faccia sapere come è andata.

Gentile utente, non ci sono molti dati a disposizione, ma mi sento di dire che non esiste in assoluto chi è fatto male e chi no, chi è giusto e chi è sbagliato. E' importante che si sia fatto presente nel proprio pensiero e nelle proprie esigenze. Penso che sia importante confrontarsi su questo e chiedersi cosa è per Lei importante e cosa desidera nella relazione.
Restando a disposizione, cordiali saluti
Dott.ssa F. Cappelletti

salve, la sua descrizione mi sembra che susciti molta sofferenza. piuttosto che sentirsi in difetto per i ragionamenti che lei fa su questa modalità del suo ragazzo credo che sarebbe più utile ed interessante per lei capire il motivo di questa relazione con questo ragazzo che la fanno stare molto male, così come lei riporta nella sua richiesta. se le è possibile cerchi di confrontarsi con un/a professionista che possa aiutarla ad approfondire la natura di questa relazione. se vuole son disponibile ad approfondire la questione . ricevo a Rona a Prati e effettuo anche colloqui Online per le persone che avessero difficoltà a venire a studio di persona. Aspetto sue. cordialmente
Carlo Benedetti Michelangeli

È comprensibile che questi comportamenti la facciano stare male. Non esiste una relazione "perfetta", ma è importante capire cosa significa per lei una relazione sana e rispettosa, quali atteggiamenti sono in linea con i suoi bisogni e valori e la fanno sentire sicura e rispettata, se ha delle esigenze emotive che meritano di essere ascoltate. È fondamentale comunicare apertamente con il suo partner, esprimendo ciò che prova e cercando di capire anche il suo punto di vista. Se sente di avere bisogno di un confronto più approfondito per chiarire le sue emozioni e le dinamiche della relazione, potrebbe essere utile esplorare questi temi con un professionista. Resto a disposizione, un cordiale saluto.