Buongiorno, scrivo relativamente ad un dubbio sulla mia attuale relazione. Ho 25 anni e dopo una sto

Ciao a te! è chiaro che ti trovi in una situazione difficile, non sempre le conseguenze delle nostre scelte sono piacevoli, anche se sappiamo di aver fatto la scelta giusta! ora, ne io ne nessun altro collega siamo nella posizione di poter dire cosa sia meglio fare, o quantomeno me lo auguro! nessuno ti conosce meglio di quanto tu conosci te stess*. Detto questo l'unica cosa che mi sento di condividere con te è la sensazione che ho leggendo questa richiesta: sembra come di leggere fra le righe di una persona che dietro a queste relazioni nasconde a se stess* una sofferenza, che in qualche modo spera che la relazione stessa possa placare, e rimane inevitabilmente delus* nel momento in cui non va come si aspetta. Ora questo contesto non permette di arricchire la mia osservazione e spero non arrivi come un giudizio, vuole essere piuttosto un'indicazione che, se ha fatto centro, potrebbe portarti poi nella direzione giusta. Grazie per la condivisione e buona fortuna!

Buongiorno. Nella relazione di coppia si fanno scoperte di varia natura, sia relativamente al partner sia a noi stessi. E' una esperienza complessa, che sollecita i nostri bisogni più profondi: è necessario imparare ad ascoltarli.
L'invito che mi permetto di farle è quello di ascoltarsi, scoprirsi, verificare che cosa di lei stessa emerge in queste relazioni.
Se posso esserle di aiuto in modo più mirato e in un contesto più adeguato, possiamo fissare un colloquio online.

Buongiorno, ciò che mi sento di dirti è che se hai terminato una relazione e iniziata un'altra, hai avuto le tue motivazioni. Che possono essere prettamente dettate dall'emozione, dall'istinto o dalla razionalità, ma comunque per te valide. Sta a te esplorare dentro il tuo vissuto e capire da dove sia nato questo bisogno, in modo da riflettere su quale sia la strada giusta da intraprendere. Un caro saluto

Buon pomeriggio, posso immaginare che la situazione in cui ti trovi non sia semplice, così come il tuo vissuto emotivo, certamente non è una scelta semplice e gli elementi da valutare sono molti... come piccolo spunto per la tua riflessione ti suggerirei di domandarti cosa stai cercando tu in uomo e in una relazione... potrebbe essere un punto di partenza!
Cordialmente, dott.ssa Sara Lucariello

Grazie per aver condiviso con me la tua situazione. Capisco che stai attraversando un periodo di grande confusione e incertezza.

È importante riflettere sui motivi per cui hai lasciato il tuo ex. I problemi di alcolismo e le menzogne sono questioni significative che potrebbero riemergere se tornassi con lui. Chiediti se credi veramente che possa cambiare e se sei disposta a dargli un'altra possibilità nonostante il rischio.

Pensa alle qualità che ti hanno attratto del tuo attuale ragazzo e alle esperienze positive che avete vissuto insieme. Considera anche le problematiche che sono emerse e se ritieni che possano essere risolte con la comunicazione e il compromesso.

Riflettere su cosa desideri veramente in una relazione è cruciale. Cerca di capire quali sono i tuoi bisogni emotivi e se possono essere soddisfatti nella relazione attuale o se senti che mancano degli elementi fondamentali per la tua felicità.

Considera le differenze tra i due ragazzi. Il tuo ex era più leggero e allegro, mentre l'attuale è più serio e un po' spento. Pensa a quale tipo di carattere si adatta meglio a te e al tuo stile di vita.

Non sentirti obbligata a prendere una decisione immediatamente. Prenditi il tempo necessario per riflettere su entrambi i rapporti. A volte, una pausa per riflettere può aiutarti a vedere le cose con maggiore chiarezza.

Dialogo Aperto:
Se possibile, prova a parlare apertamente con il tuo attuale ragazzo delle tue preoccupazioni e sentimenti. La sua reazione e la sua disponibilità a lavorare insieme su eventuali problemi possono darti ulteriori indicazioni sulla direzione da prendere.

Prova a scrivere i tuoi pensieri e sentimenti riguardo a entrambe le relazioni. A volte, mettere le cose per iscritto può aiutare a organizzare meglio le idee e a capire cosa desideri veramente.

Considera l'idea di parlare con un terapeuta o un consulente che possa aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti e a prendere una decisione informata.

Se senti che la confusione è troppa, potrebbe essere utile prendersi una pausa da entrambe le relazioni per riflettere su ciò che desideri veramente senza pressioni esterne.
La decisione che devi prendere è molto personale e complessa. Cerca di ascoltare il tuo cuore e la tua mente, riflettendo attentamente su ciò che è meglio per il tuo benessere emotivo e psicologico. Ricorda che non c'è una risposta giusta o sbagliata, ma solo quella che meglio risponde ai tuoi bisogni e desideri.

Spero che queste riflessioni ti siano di aiuto nel chiarire le tue idee e prendere la decisione migliore per te.

Un caro saluto

Buonasera, passato l'entusiasmo iniziale lei ha scoperto che l'attuale ragazzo non fa per lei. E ripensa con rimpianto alla relazione precedente, che pure ha deciso di rescindere per i motivi citati, ovvero che i comportamenti del precedente ragazzo le suscitavano delle perplessità, peraltro giustificate. Credo che prima di coinvolgere le persone debba riflettere attentamente e chiarire i suoi sentimenti e le sue aspettative. Non necessariamente operando una scelta, ma prendendosi tempo magari con l aiuto di uno psicologo. Cordialmente, dr.ssa Daniela Benvenuti

Buongiorno,

Capisco che si trovi in una situazione complicata e carica di emozioni contrastanti. È difficile prendere una decisione del genere senza riflettere a fondo sui propri sentimenti e sulle dinamiche di entrambe le relazioni. Vorrei offrirle alcuni punti su cui riflettere:

Chiarezza sui Sentimenti: È importante capire cosa prova realmente per entrambi i ragazzi. Può essere utile fare un elenco dei pro e dei contro di ciascuna relazione, considerando sia gli aspetti positivi che quelli negativi.

Problemi Ricorrenti: I problemi che ha avuto con il suo ex, come l'alcolismo e le menzogne, sono stati risolti o c'è il rischio che si ripetano? Consideri anche se il suo ex ha effettivamente fatto dei cambiamenti concreti o se le sue promesse di miglioramento erano solo parole.

Nuova Relazione: Le discussioni accese e il comportamento del suo attuale ragazzo l'hanno fatta sentire a disagio. È importante valutare se questi problemi possono essere risolti con la comunicazione e il compromesso o se sono segnali di incompatibilità a lungo termine.

Autenticità dei Suoi Bisogni: Si ascolti profondamente. Cosa desidera veramente in una relazione? Quali sono i valori e le qualità che ritiene fondamentali in un partner?

Consapevolezza e Tempo: Non si senta obbligata a prendere una decisione affrettata. Può prendersi del tempo per riflettere e parlare apertamente con entrambi i ragazzi riguardo ai suoi sentimenti e dubbi. La trasparenza è cruciale per evitare ulteriori incomprensioni e ferite.

Supporto Professionale: Consideri di parlare con uno psicologo o un terapeuta. Un professionista può aiutarla a esplorare i suoi sentimenti e a prendere una decisione più consapevole e serena.

Decidere se continuare una relazione attuale o tornare da un ex è un passo importante e delicato. Prendersi il tempo necessario per riflettere e cercare supporto può fare una grande differenza.

In bocca al lupo per questa decisione difficile. Se desidera ulteriori chiarimenti o ha altre domande, non esiti a chiedere.

Cordiali saluti.

Buonasera, un commento non può essere preciso come una consulenza ma mi pare di capire che lei senta la necessità di una relazione che la "nutra" emotivamente. Penso anche che in un rapporto sano il compagno o la compagna debba trattare in modo rispettoso e amorevole se stesso e l'altro. Se questo non succede, se le scelte si rivelano diverse da come immaginato, forse è il caso di mettersi in discussione e provare un percorso di crescita personale senza il quale si tenderebbe a ripetere, seppure in vesti apparentemente diverse, lo stesso copione.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buonasera, è preferibile dare tempo e spazio al suo dubbio, affinchè possa comprendere se riallacciare con il precedente ragazzo o continuare l'attuale relazione oppure ...
L'accompagnamento di uno psicoterapeuta può aiutarla ad esplorare questa domanda e trovare la sua risposta.
Un caro saluto. Dr.ssa Lorena Ferrero

Grazie per aver raccontato questo tuo turbamento, perché, esprimendolo, non stai solo cercando una soluzione, ma dai voce a tante persone che stanno vivendo un simile dilemma: Il non saper scegliere, la confusione sentimentale che si genera dal non capire cosa è meglio, il non sapere definire con certezza cosa sia Amore e cosa sia meglio per noi stessi..
L'Amore è ciò che più nutre e ciò che più confonde. Questo perché cadiamo tutti nel medesimo equivoco: primo scopo dell'amore non è trovare la persona giusta da amare, bensì trovare la persona con cui noi ci sentiamo giusti, con cui siamo liberi di capire chi siamo veramente, luci e ombre, e quella persona accoglie di noi luci ed ombre. e noi facciamo lo stesso con l'altra persona. Quindi prima di chiederti "E' lui la persona giusta per me"? io mi chiederei: "Con lui, mi sento la persona giusta con me stessa"? Buona ricerca dentro di te!

Buongiorno,
comprendo il suo disagio nel trovasi in questa situazione, per niente facile. Come sa, durante il periodo iniziale di una relazione siamo focalizzati sull'entusiasmo del nuovo, che successivamente si attenua un po' alla volta ed emergono altri aspetti. Detto questo, percepisco che molte delle sue energie sono rivolte a riflettere sulla sua attuale relazione e sul suo ex, e comprendo che sia molto stancante e destabilizzante, sarebbe opportuno ricentrare le energie su di lei ed indagare sui suoi bisogni per ritrovare un buon equilibrio. Se sentisse il bisogno di un confronto io sono a disposizione.
Un caro saluto.
Laura Zan

Buongiorno, qualsiasi scelta nella nostra vita ha conseguenze sia positive che negative, questo accade specialmente nelle relazioni. Lei sta rimuginando su qual è la scelta giusta. Il suo ex? L'attuale fidanzato? Un'altra persona che ancora non ha incontrato? La scelta giusta che le assicura la sua felicità presente e futura non c'è. Quello che le consiglio è ripartire da lei. Quali sono i miei bisogni? Di che cosa ho bisogno in una relazione? Quali sono le mie aspettative? Come sarebbe essere sola per un po'?
Le auguro il meglio
Dott.ssa Elena Sirotti

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve,
da questo poco che leggo posso solo immaginare che in fondo non si senta veramente legata a nessuno dei due. Entrambi i ragazzi hanno degli aspetti che non la soddisfano e con entrambi ci sono dei problemi non facili da gestire. Ma se lei ritorna con la mente alle motivazioni che l’hanno indotta ad allontanarsi da suo ex, ritiene che queste siano ancora valide? Se sì, allora non avrebbe senso riaprire la relazione solo per una reazione compensatoria alla mancanza di vitalità che le fa provare il suo attuale ragazzo. Questo però non significherebbe neanche proseguire la relazione nuova a tutti i costi, se già sente che non è la persona adatta a lei.
In ogni caso queste sono solo congetture, l’unica che conosce i propri sentimenti è lei, deve solo esplorarli a fondo con sincerità. Se ha bisogno di un aiuto, io ci sono.
Dott.ssa Simona Di Napoli

Gentile utente, I dubbi ci sottolineano emozioni profonde che non riusciamo a rintracciare. Un percorso terapeutico potrebbe aiutarla a far maggior chiarezza dentro di lei e a trovare la strada migliore per il suo benessere.
Un caro saluto, Dott.ssa Ramona Borla

Salve! La situazione che sta vivendo le sta smuovendo emozioni forti, si sente in difficoltà in merito ad una scelta che probabilmente in questo periodo non riesce a fare per via dei sentimenti contrastanti, le consiglierei in questo momento di prendersi un pò di tempo per sé stessa, in modo tale da poter riflettere ed avere più chiarezza sulla situazione. Cordiali saluti, Dott.ssa Raffaella Sorrentino.

Buongiorno e grazie per la sua condivisione. La persona con la quale stiamo, si dice essere uno specchio della nostra autostima. Forse la sua, è in evoluzione. Un supporto psicologico potrebbe aiutarla a diventsre la persona che desidera essere. Un caro salito.

Buonasera,
Ho letto ciò che ha voluto condividere. Ciò che posso e voglio dirle è di provare a chiedersi cosa cerca in una relazione e capire se trova nell’altro ciò che vuole. Dovrebbe fare un percorso personale per poter poi essere più sicura nella relazione e riconoscere se veramente ritrova in essa ciò che desidera davvero. Se vuole rimango a disposizione per una colloquio online.

Saluti

Buongiorno,
credo sia importante per lei in questo momento aprirsi alla possibilità di iniziare un percorso psicologico al fine di poter meglio esplorare i suoi bisogni. È probabile che il suo senso di insoddisfazione possa dipendere anche da altri fattori. Nel caso, resto disponibile ad accogliere la sua richiesta di aiuto, ricevo anche on-line.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno.
penso che intanto dovresti andare a capire come mai il "leggero alcolismo" e come mai le bugie ti servano ancora a 25 anni.
Una volta trovate le risposte che stai cercando sarai in grado di capire cosa ti stia accadendo e perché.
Un caro saluto
Lavinia

Capisco quanto possa essere difficile questa situazione. Stai cercando di capire cosa ti rende davvero felice, ed è normale sentirsi confusa. Prova a pensare a ciò che desideri davvero, al di là della nostalgia per il passato o delle difficoltà presenti. Chiediti se ti senti vista, amata e serena in questa relazione, e se riesci a immaginare un futuro insieme. Il tempo spesso aiuta a mettere tutto nella giusta prospettiva. Se un legame è autentico, troverà il modo di resistere. Fidati di te stessa e delle tue emozioni, saprai quale strada seguire. Dott.ssa Paola Massafra.

Da un punto di vista psicologico, la prima cosa da considerare è se la relazione attuale ti sta facendo sentire appagata, sicura e soddisfatta, nonostante le problematiche emerse. Se ti senti frenata e non completamente libera, potrebbe esserci una parte di te che non ha ancora elaborato appieno la fine della relazione precedente. Questo potrebbe rendere più difficile concentrarsi sul presente e sull'altra persona.

Anche se i ricordi positivi del tuo ex possono apparire più nitidi e allettanti, è importante chiederti se la nostalgia che provi è legata a un vero desiderio di ritorno o se è più una risposta emotiva al vuoto lasciato dalla fine della relazione. A volte, il ritorno a un ex può sembrare la soluzione più semplice, ma ciò non garantisce che i problemi irrisolti del passato non si ripresentino.

La comunicazione con il tuo attuale partner, soprattutto riguardo alle difficoltà che state vivendo (come le discussioni accese), è essenziale. Se la relazione è sana e entrambi siete disposti a lavorare sui conflitti in modo costruttivo, potrebbe essere possibile migliorare la situazione. Tuttavia, se l'atmosfera è diventata pesante e se il tuo partner non è disposto a gestire le sue emozioni in modo maturo, potrebbe essere un segnale di incompatibilità.

Un percorso terapeutico individuale potrebbe essere utile per esplorare più a fondo le tue emozioni e capire meglio cosa desideri veramente. La terapia ti aiuterebbe a comprendere se la tua attrazione per il tuo ex è il riflesso di una mancanza o se è un vero desiderio di riavvicinarti a lui, e a esplorare se la relazione attuale ha il potenziale per evolversi in qualcosa di soddisfacente per te.In definitiva, il percorso migliore è quello che ti permette di essere più in sintonia con te stessa e con ciò che ti fa stare bene. Non c'è una risposta giusta o sbagliata, ma il primo passo è quello di prendere il tempo per riflettere su te stessa, senza la pressione di dover prendere decisioni affrettate. Un terapeuta potrebbe accompagnarti nel comprendere e gestire al meglio questa fase della tua vita, se vuoi sono qui per offrirti il mio supporto.

Buongiorno,
il suo dubbio è molto comune dopo un cambiamento importante e soprattutto in presenza di contrasti emotivi irrisolti.
Più che chiedersi chi scegliere, potrebbe esplorare quale relazione le permette di sentirsi più autentica, serena e valorizzata, senza perdere sé stessa nel tentativo di adattarsi o cambiare l’altro.
Le consiglio di focalizzarsi su cosa realmente desidera per sé, non solo su ciò che teme di perdere o su ciò che pensa gli altri si aspettino da lei.
Resto a disposizione,
Francesca Gottofredi

Buonasera,
ha mai riflettuto sul concentrarsi su di lei piuttosto che sulla relazione con l'uno o l'altro?
Sul capire quali sono le sue priorità, sulla consapevolezza che alle volte sopraggiunge quando finalmente ci si dà del tempo, del tempo per sé, totalmente incentrato sui propri bisogni e prospettive?
È molto probabile che troverà la risposta alle sue domande se fa un passo indietro e prova a guardare dentro di sé.