Buongiorno a tutti, Sono un ragazzo di 29 anni e sono in difficoltà con la mia ragazza. La mia sto

Gentile utente, grazie della sua lettera sincera. Cosa fare non glielo potrà dire nessuno, perchè le risposte sono dentro di lei, un po' ingarbugliate, in mezzo a tanti sentimenti contrastanti. Dal momento che state per andare a vivere insieme, passo molto importante, può essere utile una terapia di coppia. Lei sessualmente non si sente desiderato e questo non va sottovalutato a 29 anni e alla vigilia della convivenza.Ne avete mai parlato di questo alla sua compagna?Magari anche lei ha delle problematiche. Lei parla di qualcosa che si è rotto.Ci sono più temi da approfondire. Potervi confrontare in un terreno neutro può farvi riavvicinare o allontanare, oppure qualcos altro. Non si può sapere in anticipo l'esito di una terapia, ma potrete vedere cosa sviluppa il processo. In alternativa potrebbe riprendere una terapia personale per chiarirsi le idee, ma alla vigilia di una convivenza mi sembra molto indicato un percorso a due che vi accompagni alla decisione migliore per voi. Rimango a disposizione, cordiali saluti dott.ssa Silvia Ragni

Come suggerito anche dalla collega la risposta la potrà trovare solo dentro di sè. Prima di tutto, rifletta sui suoi sentimenti e desideri: cosa le manca realmente nella relazione? Una volta chiarito questo, consideri di parlarne con il partner. La comunicazione è fondamentale; condividere le sue preoccupazioni e ascoltare le sue può aiutare a comprendere le ragioni dietro l'assenza di intimità. Potrebbe essere utile esplorare nuove dinamiche di relazione o cercare un supporto psicologico per affrontare eventuali difficoltà emotive. Ricordi che ogni relazione attraversa fasi e che lavorare insieme per riaccendere la connessione può portare a una maggiore intimità, sia fisica che emotiva.

Buonasera Gentile Utente, il mio consiglio non può essere altro che riprendere la terapia, per riuscire a districarsi da questo labirinto di pensieri ed emozioni contrastanti. Nessuno potrà mai dirle cosa fare, ma la terapia potrebbe aiutarla a capirsi meglio, così da poter prendere lei stesso una decisione, in un senso o nell'altro. Sembra che ora si trovi in un limbo che le permette di tenere tutto insieme, ma dalla sua richiesta già si notano dei segnali che ci fanno intuire le sue difficoltà nel dover gestire questa situazione complessa. Rimango a disposizione nel caso volesse fare un primo colloquio conoscitivo. Cordialmente, dott. Gianmarco Simeoni

Salve, comprendo quanto questa situazione possa essere difficile e confusa per lei. Sembra che stia vivendo un conflitto tra i suoi sentimenti, i suoi bisogni emotivi e le sue azioni. È naturale sentirsi smarriti quando le nostre relazioni non soddisfano appieno le nostre aspettative o necessità.

Ha menzionato di sentirsi non desiderato dalla sua fidanzata e di aver cercato altrove ciò che le manca. Questo indica che ci sono aspetti importanti nella sua relazione che forse necessitano di essere affrontati apertamente. Riflettere sui suoi sentimenti potrebbe aiutarla a capire meglio cosa desidera veramente e come comunicarlo alla sua partner.

Considerare di riprendere il percorso con uno psicologo potrebbe offrirle uno spazio sicuro per esplorare queste emozioni e trovare una maggiore chiarezza. Un supporto professionale può aiutarla a prendere decisioni in linea con i suoi valori e il suo benessere.

La ringrazio per aver condiviso i suoi pensieri e le auguro di trovare la serenità che cerca.

Gentile, cosa la frena dall’intraprendere una relazione fissa con la sua collega? Cosa trova di attraente in lei? Se la relazione (pur a singhiozzo, come lei scrive) dura ormai da un anno, cosa vi lega? E, d’altra parte, ha riflettuto sulle modalità con cui dovrebbe continuare una relazione con una donna da cui non si sente desiderato? Non sempre è possibile capire le ragioni del cuore e del corpo. Anch’io le consiglio, come i colleghi, una psicoterapia o un supporto psicologico, ma sarei più orientata a consigliarle un percorso individuale (almeno in prima battuta), così da iniziare ad esplorare i suoi desideri: è certo di desiderare fino in fondo una ragazza che non mostra espliciti desideri nei suoi confronti? E se sì, perché?
Sarà bello, così, comprendere le sue scelte sentimentali che, da quello che scrive, hanno ragioni che sfuggono ad un’analisi razionale. A presto.
Dott.ssa Maria Greco

Buonasera, capisco la sua confusione e il peso che porta per questa situazione. La difficoltà che descrive sembra derivare da molteplici aspetti: la sensazione di non essere desiderato nella relazione attuale, la frustrazione per ciò che è accaduto con la collega, e il dubbio riguardo ai suoi veri sentimenti verso la sua fidanzata.

Una cosa che emerge chiaramente è la sua volontà di essere onesto con se stesso e con la sua partner, ma al contempo il timore di ferirla. È comprensibile che si senta combattuto tra il desiderio di proteggere la sua ragazza e quello di capire i suoi veri sentimenti.


Potrebbe essere utile cercare un nuovo percorso terapeutico per aiutarla a esplorare questi dubbi in modo più profondo. La terapia non è un processo immediato, richiede tempo e pazienza per comprendere meglio i propri desideri e bisogni. Allo stesso tempo, mantenere una comunicazione aperta con la sua fidanzata potrebbe rivelarsi essenziale, senza necessariamente rivelare dettagli che potrebbero ferirla, ma affrontando insieme i problemi di desiderio e connessione emotiva.

Spero che queste riflessioni possano aiutarla a trovare maggiore chiarezza.
d.ssa Raileanu

Salve, la situazione promette di essere molto ingarbugliata e lei credo che abbia dimenticato di tirare il freno a mano.
In questa situazione potrebbe tornare in un conteresti di terapia per meglio comprendere in quale direzione sia meglio andare.
Convivere é già un passo importante , per cui si chieda se non sia meglio aspettare almeno un po’, giusto per avere tempo di disbrogliare la matassa relazionale che si è formata, o se non altro per dirimere i suoi dubbi.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Gentile utente, grazie della sua condivisione. La situazione da lei descritta è molto complessa. Avete mai avuto modo di confrontarvi, lei e la sua compagna, in merito a cosa "si è rotto" nella vostra relazione? Sul cosa sia cambiato? È una sensazione che percepisce solo lei o anche la sua compagna? Dalle sue parole, mi sembra di capire che non vi siate mai concessi uno spazio di confronto, in cui potervi autenticamente confrontare sulle perplessità, le paure, le aspettative per il futuro. Sarebbe disposto ad intraprendere un percorso di coppia, così da poter trovare quello spazio in cui poter essere totalmente sincero nei propri sentimenti in uno spazio protetto? Rimango a sua disposizione. Un caro saluto. Dott.ssa Federica Bertucci

Gentile utente, posso solo immaginare quanto lei si possa sentire confuso e credo che questo stato dis confusione e dubbio sia comprensibile a fronte di ciò che ci ha raccontato. Non posso dirle una risposta rispetto ai suoi sentimenti, ma posso chiedere se lei ha mai condiviso con la sua partner di non sentirsi pienamente desiderato. Lei racconta di starsi impegnando molto per recuperare la relazione, ma in ogni relazione si è in due, ha provato a condividere in modo onesto e sincero come si sente? La sua compagna a idea di ciò che prova?
Dato l'imminente cambiamento che sta per avvenire potrebbe essere importante per lei e per la sua coppia mettere sul piatto tutto ciò che funzione e che non funziona nella relazione, per poter ripartire al meglio.
Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buongiorno e grazie per aver condiviso la sua storia. Essendo una storia complessa, in cui probabilmente qualcosa si è rotto, consiglio di iniziare un percorso individuale, ma possibilmente anche di coppia se la partner concorda. Resto a disposizione per qualsiasi informazione, in presenza e/o online =)

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico

Gentile utente di mio dottore,
lei è portatore di una istanza di coppia ed è in un percorso di coppia che andrebbero affrontate le problematiche qui riportate. Ne parli anche con la sua ragazza, sarebbe una occasione di crescita per entrambi.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, nella situazione che descrive c'è una tematica personale che riguarda lei e le sue scelte ed una tematica di coppia che riguarda la vostra relazione. In questo momento non sta lavorando su nessuno dei due aspetti, quindi consiglierei di intraprendere un percorso individuale o di coppia per iniziare a sbrogliare la matassa.

Gentile utente, capisco la difficoltà e il dolore che sta affrontando nel vivere una tale incertezza emotiva. Si trova a un bivio importante, dove il dubbio e i conflitti interni possono sembrare travolgenti. Vedere questo momento come un'opportunità di crescita personale potrebbe aiutarla a esplorare i suoi veri desideri e a comprendere cosa cerca veramente in una relazione. Le consiglio caldamente di riprendere il percorso con un professionista, concentrandosi sulla comprensione delle sue emozioni e dei suoi bisogni più profondi. È fondamentale rispettare i suoi tempi, ascoltarsi con sincerità e non forzare decisioni affrettate. La chiarezza arriverà con il giusto supporto e la pazienza. Se ha bisogno di ulteriori chiarimenti o di un aiuto concreto, sono disponibile anche per consulenze online. Un caro saluto, Dott. Fabio di Guglielmo

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso queste sue difficoltà. Ha condiviso con la sua compagna queste sue difficoltà? Il fatto che non venga cercato sessualmente dalla sua compagna lo avete condiviso? Un momento di convivenza è anche un momento di separazione dalla propria famiglia di origine, ha pensato di affrontare questa tematica all' interno di un percorso di psicoterapia? Le consiglio di non demordere e di continuare con un percorso che sicuramente le gioverà in questo momento di cambiamento. Cordialità dott. Gaetano Marino

Gentile utente,
capisco quanto la situazione che sta vivendo sia fonte di confusione e sofferenza per lei. Si trova in un momento delicato della sua relazione, diviso tra il desiderio di recuperare il rapporto con la sua fidanzata e l’attrazione che prova per un’altra persona. È importante che affronti questa situazione con onestà verso se stesso, prima di tutto, per capire quali siano i suoi sentimenti e cosa desideri davvero.
Da quanto racconta, sembra che nel tempo la vostra relazione sia cambiata, e che la mancanza di desiderio fisico e l’allontanamento emotivo abbiano creato un vuoto. Spesso, queste dinamiche portano a cercare altrove ciò che sembra mancare nella coppia. Tuttavia, è fondamentale distinguere tra un’attrazione temporanea, che potrebbe nascere da insoddisfazioni momentanee, e i sentimenti profondi che si provano per il proprio partner.
È importante che rifletta su cosa provi davvero per la sua ragazza. Sta cercando di recuperare la relazione perché la ama e desidera costruire un futuro insieme, oppure perché ha paura di lasciarla andare e affrontare la solitudine? Provi a pensare a come si sentirebbe senza di lei e se davvero desidera costruire una vita insieme.
L’attrazione verso un’altra persona potrebbe essere legata a una carenza nella relazione attuale, come la mancanza di desiderio o di vicinanza fisica. Sarebbe utile cercare di capire se questa attrazione è solo un segnale di qualcosa che manca nel rapporto, o se, invece, riflette un cambiamento nei suoi sentimenti.
Anche se la situazione è complessa, potrebbe essere utile trovare un momento per confrontarsi apertamente con la sua fidanzata. Senza necessariamente rivelare tutti i dettagli, potrebbe discutere delle difficoltà che state vivendo, in particolare in termini di desiderio e intimità, e cercare insieme di capire se è possibile riaccendere quella connessione.
Il fatto che abbia già provato un percorso terapeutico è un segnale positivo. Potrebbe valutare di riprendere la terapia, individuale o di coppia, per esplorare meglio i suoi sentimenti e capire cosa desidera veramente. A volte, avere uno spazio per riflettere e confrontarsi con un professionista aiuta a fare chiarezza e a prendere decisioni più consapevoli.
In ogni caso, è importante che non prenda decisioni affrettate, né che si lasci guidare dal senso di colpa. La sua sofferenza merita di essere ascoltata e affrontata con calma. La chiarezza arriverà attraverso l’ascolto di sé e il confronto onesto con la sua partner.
Resto a disposizione per eventuali chiarimenti.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Pinella Chionna

Buongiorno. Penso che in questo caso sia utile riprendere o cominciare una nuova terapia, così che possa aiutarLa a comprendere quali sono i Suoi sentimenti e le Sue paure, e affrontare questa situazione. Credo che questo sia importante affinché possa vivere le Sue relazioni traendone piacere e non ansie e preoccupazioni. Nel caso volesse intraprendere un percorso di supporto, resto a Sua disposizione.
Cordialmente,
Dott. Angelini

Buongiorno caro utente, la tua situazione è più comune di quanto possa pensare, anche se tu aspiri alla fedeltà e ti rimproveri per non esserlo, o comunque non quanto vorresti. Condivido che dire tutto alla tua ragazza, soprattutto adesso che le cose non sono ancora risolte, vorrebbe dire farla soffrire e, praticamente, portare alla fine della relazione. Non si capisce però se tu e la tua ragazza abbiate mai parlato di questo spegnimento della passione. Oscuro è anche il punto dove dici di "aver investito dei soldi per un progetto che vi avrebbe uniti".... Com è finito? Era una idea solo tua o di entrambi? Il suo comportamento era diverso all'inizio, sessualmente? C'è stato un cambiamento in questo aspetto, o piuttosto l'incontro co questa collega ha fatto emergere un tipo di sessualità che con la tua ragazza precedentemente non avevi vissuto? Se c'è stato un cambiamento, in quanto tempo è avvenuto? In concomitanza di quali eventi e periodi, per entrambi? Soprattutto, quello che emerge, è una mancanza di comunicazione. A lei va bene questa passione spenta? Non si pone alcun problema? E molte altre domande... se le fa fa piacere mi scriva, le risponderò, se vorrà fare qualche seduta forse riuscirò ad aiutarla.

Buongiorno, innanzitutto, vorrei dirle che è comprensibile il senso di confusione e disagio che sta vivendo. Le sue emozioni sono molto complesse e intrise di sentimenti contrastanti: da un lato, l’amore e l’impegno per la sua compagna; dall’altro, il senso di colpa per ciò che è accaduto e la fatica nel comprendere appieno i suoi desideri e bisogni. Voglio sottolineare che il fatto stesso di porsi queste domande e di essere preoccupato per come stanno le cose mostra che lei tiene profondamente a ciò che ha costruito, anche se ora si trova in un momento di difficoltà. È chiaro che il peso delle scelte fatte e delle situazioni vissute la sta gravando non solo a livello emotivo, ma anche decisionale: non sapere se ciò che sente è ancora amore o se sta vivendo un adattamento a una relazione che non la soddisfa più può generare un senso di blocco. Questo stato di indecisione può essere il riflesso di molteplici fattori che meritano attenzione. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, potrebbe essere utile esplorare alcuni aspetti specifici della sua esperienza. Per esempio, il legame tra i suoi pensieri e i suoi comportamenti: che cosa pensa quando si sente trascurato o non desiderato dalla sua ragazza? Quali significati attribuisce a questo comportamento da parte sua? E ancora, come queste interpretazioni influenzano le sue emozioni e le sue azioni? Capire questi schemi di pensiero potrebbe aiutarla a identificare meglio le dinamiche che stanno contribuendo alla sua insoddisfazione e al desiderio di cercare altrove ciò che sente di non avere nella relazione. Un altro aspetto cruciale è quello legato al rapporto fisico con la sua compagna. È evidente che per lei questo aspetto ha un peso significativo nella percezione del legame emotivo. Potrebbe essere utile riflettere su quali pensieri emergono quando sente di non essere desiderato. Forse si trova a chiedersi se questo significhi che non è più amato o apprezzato, oppure se teme che la relazione stia perdendo la sua intimità. È importante distinguere tra ciò che il comportamento della sua compagna potrebbe effettivamente significare e ciò che invece è interpretato attraverso la lente delle sue emozioni e insicurezze. A volte, questi pensieri possono portare a conclusioni affrettate, che alimentano ulteriormente il distacco. D’altra parte, il senso di colpa che prova per ciò che è accaduto con la collega sembra essere molto pesante per lei. Mi sembra che ci sia una lotta interna tra il desiderio di essere onesto con la sua compagna e la paura di ferirla, ma anche il bisogno di comprendere meglio se stesso e ciò che prova realmente. È importante considerare che il senso di colpa, se non affrontato, può finire per influenzare ulteriormente il suo comportamento, spingendola a compensare o a chiudersi emotivamente nella relazione. Affrontarlo significa anche darsi la possibilità di fare chiarezza, senza giudicarsi troppo severamente ma riconoscendo che questo è un segnale di qualcosa che merita attenzione. Un aspetto su cui potrebbe riflettere è il significato che attribuisce all’amore e alla relazione di coppia. Si chiede se è ancora innamorato o se sta mentendo a se stesso, ma a volte questa risposta non arriva improvvisamente: spesso richiede tempo, introspezione e un’analisi di ciò che per lei è davvero importante in una relazione. L’amore non è sempre lineare, e momenti di distacco o insoddisfazione possono capitare. La domanda cruciale è: sente di voler investire ancora in questa relazione? Sente che, nonostante le difficoltà, c’è ancora qualcosa che la lega profondamente alla sua compagna? In questo momento potrebbe essere utile cercare un supporto per affrontare questa situazione con maggiore chiarezza e senza sentirsi sopraffatto. Tornare a lavorare con uno psicologo potrebbe aiutarla a esplorare più a fondo i suoi pensieri e sentimenti, a capire meglio cosa la sta portando a cercare altrove ciò che le manca, e a valutare quali sono i passi più adatti per ritrovare equilibrio, sia nella relazione che dentro di sé. Non deve affrontare tutto da solo. Questo percorso richiede pazienza, ma è un’opportunità per conoscersi meglio e per capire davvero che direzione vuole dare alla sua vita affettiva. Le ricordo che, anche nei momenti più difficili, fare chiarezza su ciò che sente è sempre il primo passo per trovare una soluzione. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno. Bisognerebbe capire innanzitutto quali sono i tuoi bisogni, cosa cerchi in una relazione, cioè come è importante per te sentirti (in una relazione e nella vita in generale). Questo direbbe di te come non ti piace sentirti, come ti sei sentito negli anni di fronte all'allontanamento dalla tua fidanzata e le strategie che hai attuato per evitare di sentirti così. Dopo aver lavorato su te stesso, potrebbe servire una lettura dei bisogni di entrambi e una terapia di coppia per capire che tipo di passi e lavori potete fare.

Buongiorno,
Grazie per aver condiviso la sua storia. Sembra che lei si trovi in un momento molto complesso, dove emozioni contrastanti si intrecciano. In questi casi, una riflessione importante potrebbe essere: cosa pensa che la sua relazione attuale le stia raccontando su di sé e sui suoi bisogni più profondi? È possibile che stia cercando una parte di sé che forse non ha ancora esplorato del tutto. Che ne pensa di questa possibilità?
Sono disponibile se ha intenzione di approfondire queste riflessioni.

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Buongiorno, grazie per la preziosa condivisione.
Le difficoltà che descrive, i sentimenti contrastanti e il senso di confusione sono esperienze che possono capitare quando ci si trova davanti a grandi cambiamenti e scelte importanti.
È normale sentirsi smarriti e cercare risposte, soprattutto quando si intrecciano emozioni, relazioni e progetti di vita. Per comprendere meglio ciò che sta vivendo e trovare una direzione che le sia davvero utile, può essere importante prendersi il tempo per esplorare con attenzione i propri sentimenti e bisogni, magari con il supporto di un professionista che possa accompagnarla in questo percorso.

Rimango a disposizione se desidera approfondire e riflettere insieme questi aspetti.
Un caro saluto,
A.B.

Grazie per aver condiviso la tua storia, si percepisce chiaramente quanto tu stia attraversando un momento carico di emozioni contrastanti tra: sensi di colpa, bisogno di fare chiarezza e il desiderio sincero di capire cosa provi davvero. Portare tutto questo peso da solo può diventare faticoso, specialmente quando ti trovi nel mezzo di ciò che pensi di dover provare, quello che senti davvero e ciò che ritieni corretto. Il fatto che tu abbia già intrapreso un percorso con una psicologa è significativo, anche se si è interrotto. Riprendere quello spazio, con calma e senza pressioni, anche online, potrebbe aiutarti non tanto a trovare subito la risposta giusta, ma a fare un po’ di ordine dentro di te, capire da dove arrivano le tue domande, i tuoi bisogni, i tuoi comportamenti.