Buonasera Come faccio a dimenticarmi di una vecchia psicoterapeuta, Sono una ragazza di 36 anni

Gentile Signora dal suo racconto sembra che lei stia lavorando molto su alcuni temi. Nel complesso si può facilmente capire come anche con il nuovo terapeuta ci sia un lavoro avviato e, quindi perché non parlare con lui di questo vissuto relativo al precedente psicoterapeuta. Sicuramente saprà darle delle indicazioni molto più adatte a lei di quelle generiche che si possono ricavare dalla sola lettura della sua nota. Può essere una buona strada raccontargli di questa sua richiesta espressa in un sito dove rispondono psicoterapeuti. Un cordiale saluto

Salve, è interessante l'espressione che usa quando scrive della sua prima terapeuta, parla di "rapporto" terapeutico. Ciò che si verifica durante la psicoterapia (per semplificare) è spesso la riedizione di investimenti emotivi e affettivi che ci sono stati verso figure significative soprattutto dell'infanzia. Sarebbe per lei utile provare a ricordare cosa l'aveva così tanto colpita nel rapporto con la prima terapeuta e provare a parlarne con la terapeuta attuale. Durante una terapia può essere utile infatti in alcuni momenti parlare dei percorsi terapeutici precedenti, soprattutto quando sono così significativi, come nel suo caso. Porterà così nel percorso con la nuova terapeuta materiale sicuramente interessante su cui lavorare. La saluto cordialmente Marina Montuori

Salve,
concordo con la collega che le ha risposto prima di me e credo che sarebbe utile vedere in maniera approfondita all'interno del suo attuale rapporto terapeutico il senso del rapporto precedente. Forse lo ha già fatto, forse teme di farlo. È evidente, da quanto descrive, la sua difficoltà di recuperare qualcosa di perduto nel passato. Nel malaugurato caso dovesse interrompere anche con questa ulteriore dottoressa, le consiglierei di provare con un dottore. Forse le permetterebbe di mantenere una distanza emotiva utile ad avvicinarsi pian puano alle questioni emotive. È solo un'ipotesi, ma alle volte può funzionare. Un cordiale saluto

Gentile utente, anche io condivido la posizione degli utenti che mi hanno preceduta. Credo sia opportuno trovare la possibilità di confronto con l'attuale terapeuta. Entrare nelle caratteristiche di quella relazione terapeutica potrebbe fornire informazioni preziose per indirizzarla alla conoscenza del suo sè relazionale.
Un caro saluto, Viviana

Gent sig.ra, concordo pure io coi colleghi che mi hanno preceduta, deve portare questo materiale nell'attuale rapporto terapeutico e discuterne. Se sente questa terapeuta poco accogliente, espliciti senza timore le sue sensazioni. Molto spesso dalla franchezza nascono spunti terapeutici impensabili, utili a ridefinire il rapporto terapeuta/paziente. Cordialmente, dr.ssa Daniela Benvenuti

Sarebbe interessante capire cosa ha investito profondamente nel precedente rapporto terapeutico e cosa non le permette di separsi dalla immagine della terapeuta. Ne parli nella sua attuale psicoterapia. Usciranno spunti utili al suo percorso. Saluti

Buonasera, penso che sia molto interessante capire xchè lei è da ben 2 anni in un rapporto terapeutico che non la fa stare bene, descrive questa terapeuta come fredda, autoritaria e distante ed addirittura le mette paura. Quindi dovrebbe intraprendere una nuova psicoterapia, scegliendo una professionista con cui intraprendere un buon percorso, dove potrà elaborare un transfert e controtransfert sicuro. Nel nuovo rapporto di terapia dovrà sentirsi al sicuro e non impaurita, si concederà di elaborare il precedente rapporto di terapia e finalmente accomiatarsi con serenità, sono sempre a sua disposizioni, la saluto cordialmente, dott. Eugenia Cardilli.

Molto pragmaticamente, sulla base delle informazioni che lei fornisce, direi questo: se lei non può tornare dalla "vecchia psicoterapeuta" e non si trova a suo agio con quella attuale, si cerchi un/una altro/a psicoterapeuta competente e accogliente al punto tale da iniziare un vero itinerario che la porti a un effettivo miglioramento della sua qualità della vita. Sono disponibile on line e telefonicamente a fornirle maggiori ragguagli. Cordiali saluti!

Gentile utente di mio dottore,

anche io condivido la posizione dei colleghi che mi hanno preceduto. Credo sia opportuno trovare la possibilità di confronto con l'attuale terapeuta. Dalla precedente relazione con il suo terapeuta potrebbero emergere elementi fondamentali anche per l'evoluzione di questa terapia. Faccia come indicatole, vedrà le tornerà utile.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

buongiorno i colleghi hanno risposto esaustivamente. Può essere che il suo attuale terapeuta non sia quello più indicato per lei per cui potrebbe sceglierne un'altro. Il fatto che non si riesca a staccarsi dal suo primo terapeuta mi fa pensare che non ha risolto la sua dipendenza. Dovrà continuare a lavorarci. I miei auguri

Cerchi il luogo per lei più congeniale e ci lavori con impegno: laddove le tematiche da lei riportate sono tante, interessanti, importanti; e fabbisognano di un impegno continuativo ed onesto.
Per affrontare lo stato di precarietà affettiva che percepisce e che la sballotta da un terapista all’altro...
Coraggio dunque, e buon lavoro su di sé!

Salve, le hanno già dato molte risposte con le quali concordo, sia nel parlare con l'attuale terapeuta, sia sul darsi il permesso di poter cambiare qualora sia necessario. Mi colpisce quando si definisce 'senza speranza', io ci rifletterei perché con un presupposto del genere si attivano facilmente aree sabotanti.
Le auguro il meglio
Massimiliano

Gentilissima, dalle sue parole si evince una sofferenza rispetto alla rottura con la precedente terapeuta e a mio parere sarebbe buona cosa parlarne con la sua attuale psicoterapeuta al fine di cogliere questa difficoltà non come vincolo bensì come opportunità di crescita e di argomento sul quale lavorare in psicoterapia, altro aspetto da considerare insieme alla terapeuta attuale è la distanza che lei percepisce tra voi e parlarne al fine di indagare le motivazioni profonde che sottendono a questo vissuto.

Spero di averle avanzato spunti utili.


Buone cose.

Dott.ssa Marianna Zanardi

Non ci sono casi senza speranze. Mi spiace iniziare la risposta in modo così brutale ma ritengo che ci siano sempre possibili spiragli di luce per poter lavorare. Il rapporto coi terapeuti passati non va dimenticato in particolare se si è svolto un buon lavoro solo che dopo un periodo di tempo se si ritiene opportuno dover continuare a lavorare a livello di analisi personale è consigliabile un cambio di analista in quando si può incorrere nel rischio che vada persa la giusta distanza tra terapeuta e paziente. Cordialmente Gian Piero dott. Grandi

Gentile ragazza,
leggo con attenzione la sua preoccupazione per questo desiderio fisso della sua vecchia terapeuta, ai suoi occhi la sola che la possa aiutare. Sembra che la sua ricerca di una nuova terapeuta non abbia dato quei frutti che lei si aspettava. Immagino la fatica e la frustrazione per questa ricerca infruttuosa. A volte è davvero difficile trovare ciò di cui abbiamo veramente bisogno.
Le auguro di non smettere di ricercare e di trovare ciò che è utile per lei e per il suo benessere.
Un caro abbraccio
Paola

Gentile signora,
sembra che abbia vissuto la chiusura della sua relazione terapeutica con la prima dottoressa con grande difficoltà e pare che non abbia ancora elaborato questo allontanamento. Quando si presentano queste condizioni tutto "il resto" appare come insoddisfacente e non all'altezza, credo che proprio questo debba diventare il primo tema su cui soffermarsi a riflettere con il suo attuale terapeuta.
Cordialmente
Dott.ssa Arianna Sala
Cernusco sul Naviglio

Gentile signora, penso che contattare la sua vecchia terapeuta può esserle di aiuto per capire come chiudere il vostro percorso. Inoltre provi anche a esprimere il disagio che prova anche con la collega che la segue attualmente. I "non detti" causano sofferenza le consiglio di non lasciare nulla in sospeso. Cordialmente Dott.ssa Serena Sciortino

Buonasera! Sicuramente con la vecchia terapeuta avevate toccato nuclei importanti e probabilmente per lei non è facile fidarsi e affidarsi. Provi a parlare dei suoi pensieri alla vecchia terapia con la nuova dottoressa che la segue. Otterrete spunti interessanti sul suo modo di entrare in relazione.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile ragazza, mi sembra che lei non abbia elaborato e superato l'interruzione del suo primo rapporto terapeutico; forse la modalità con cui si è interrotto non è stata corretta? nel caso sarebbe bene approfondire l'argomento con uno psicoterapeuta che potrà darle chiarimenti e spunti per superare questa "impasse". Cordiali saluti

Sento nelle Sue parole una stanchezza profonda e quel senso di impotenza che deriva dal sentirsi incastrati in un legame che, sebbene interrotto fisicamente, continua a occupare ogni spazio del Suo mondo interno. È doloroso sentirsi un "caso senza speranza", ma vorrei dirLe che questa sensazione non è una verità oggettiva, bensì il riflesso di una ferita da abbandono ancora bruciante, che La porta a guardare al passato come all'unico luogo possibile di salvezza e al presente come a una minaccia.

L'idealizzazione della Sua prima terapeuta e la difficoltà a investire nel rapporto attuale sono dinamiche che, in un'ottica gruppale e relazionale, ci dicono molto sulla Sua storia. Quando si è vissuta un'infanzia segnata dal dolore e dalla precarietà dei legami, la prima persona che è stata capace di accogliere i Suoi vissuti diventa, nella Sua mente, l'unica depositaria della chiave per la Sua guarigione. Quella "fissazione" di cui parla non è un capriccio, ma un tentativo disperato della Sua identità di proteggersi: se solo lei può aiutarLa e lei non è disponibile, allora Lei è autorizzata a non rischiare più, a non abbassare quelle barriere che la proteggono da una nuova, possibile ferita. La freddezza che percepisce nella terapeuta attuale potrebbe essere reale, ma potrebbe anche essere il riflesso della Sua paura di persone autoritarie, un'eco di dinamiche vissute in famiglia che La portano a chiudersi prima ancora di essere ferita.

Dimenticare non è l'obiettivo, perché quella relazione ha fatto parte della Sua crescita; l'obiettivo è semmai integrare quel ricordo affinché smetta di essere un ostacolo e diventi una base da cui ripartire. La psicoterapia può aiutarLa a esplorare proprio questo "blocco", trasformando il fantasma della vecchia dottoressa in una parte di sé che sa di poter essere amata e ascoltata. Non è necessario che Lei si senta "pronta" a fidarsi subito; può iniziare proprio portando in seduta questo Suo rimpianto e la Sua sfiducia, facendo di questo stallo il cuore del lavoro clinico. Solo attraversando questo lutto relazionale potrà lentamente sentire di nuovo le Sue emozioni e permettersi di abitare il presente.

Con la speranza che possa presto concedersi la possibilità di un nuovo inizio, Le rivolgo un caloroso saluto.

Dott.ssa Giovanna Costanzo
Psicoterapeuta