Buon pomeriggio. Sono fidanzata da 8 anni ho 26 anni e da tempo però mi vedo con un altro ragazzo in

Salve, quello che sta accadendo nella sua vita sicuramente ha un significato importante.
Le motivazioni potrebbero essere diverse, in prima battuta sembrerebbe che lei abbia bisogno di adrenalina ma questa risulta essere soddisfacente solo nel breve termine.
Le suggerisco di intraprendere un percorso di psicoterapia per fare chiarezza e comprendere a cosa le serve questa seconda relazione.
Resto a disposizione per eventuali dubbi o approfondimenti.
Cordiali saluti
Dott.ssa Daniela Chieppa

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve, la realtà che sta vivendo è molto complessa e può dipendere da diverse variabili personali e situazionali. È importante ricordare che le ragioni per cui qualcuno potrebbe tradire possono variare da persona a persona. Ci sono alcune possibili spiegazioni per il tradimento che potrebbero aiutare a comprendere meglio la situazione, come la insoddisfazione emotiva o relazionale, problemi di comunicazione che può spingere a cercare connessioni o conferme altrove, bisogno di avventura o novità come il desiderio di esperienze nuove o di provare qualcosa di diverso o basicamente problemi personali come insicurezze, bassa autostima o mancanza di soddisfazione personale.
È importante riflettere su se stessa e sulla sua relazione per capire meglio le ragioni del tradimento. Potrebbe esserle utile il supporto professionale di un terapeuta per aiutarla a uscire da questo conflitto interno.

Buonasera. Mi spiace molto per il disagio che ci sta descrivendo. Sicuramente le motivazioni possono essere molte e differenti, una tra tutte la ricerca di adrenalina. Ma sicuramente non c'è solo quello alla base, soprattutto se esprime un sentimento verso "l'altro".
Penso un percorso di psicoterapia possa davvero aiutarla a capire cosa le stia succedendo e come agire al meglio per il suo bene.
Resto a disposizione
Cordialmente
Dott Ssa Francesca Torretta

Gentile utente, grazie per la condivisione. Posso immaginare quanto questa situazione le stia procurando disagio. Dalla situazione descritta mi sembra di capire che non riesca a trovare le risposte alle sue domande, oppure non capisce il perchè di questo suo "cambiamento". La invito dunque a tornare su queste domande e su questi suoi dubbi, per dargli un significato ed una motivazione che saprà trovare dentro di sé andando a ricostruire la sua storia personale di vita e/o delle dinamiche che si sono instaurate all'interno della sua relazione oppure con il nuovo ragazzo. Le suggerirei di affrontare tutto questo all'interno di una psicoterapia che potrà aiutarla e sostenerla in questo periodo della sua vita.
Rimango a disposizione per ulteriori dubbi o domande.
Un caro saluto
Francesca Coricelli - Psicologa

Buona sera. Credo che quello che lei chiama novitá potrebbe essere in realtá un malcontento o anche molto semplicemente la voglia di provare altro nonostante continui ad essere innamorata del suo ragazzo. Sono pochi i dati per dedurre in che posizione lei ora di trova ma se vuole, insieme, possiamo capire cosa le potrebbe far stare bene per uscire da questo impasse che la fa stare male. L’aspetto!
Dott.Eugenio di Giovanni

Buonasera Gentile Utente, difficile rispondere alla sua domanda. Per avere una risposta dovrebbe fare un lavoro su di Sé, altrimenti il rischio è quello di cercare risposte dagli altri, quando in realtà la questione riguarda lei, le sue emozioni e la sua storia di vita. Rimango a disposizione. Cordialmente, dott. Simeoni

Buonasera. Potrebbe essere importante dar voce ed esplorare la sua adrenalina da una parte ed il suo star male dall'altra, due sentimenti che probabilmente sono legati ai propri bisogni personali ed alle proprie scelte nella relazione con il suo partner e con il ragazzo che vede in segreto. Se sentisse la necessità di approfondire la sua condivisione potrà certamente rivolgersi ad un/a professionista. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Salve, dalle sue parole comprendo la sofferenza e la difficoltà che sta affrontando in questo momento. Le domande che si pone sono giuste ed è’ importante in primis per la sua serenità dare una risposta a queste domande e dare un significato a questa confusione. Le consiglio di affrontare il tutto in modo più profondo, con un consulto psicologico e un percorso su se stessa che possa farle comprendere le reali motivazioni e trovare la strada più giusta per lei. Resto a disposizione per qualsiasi dubbio, domanda. Se vuole, mi contatti.
Un caro saluto
Dott.ssa Claudia Picciano

Buonasera, la questione che aprirei è: quali sentimenti prova per il suo fidanzato?
Le consiglio di non restare nella confusione affettiva che descrive chiedendo una consultazione psicologica.
Un caro saluto
Dott.ssa Cristina Villa

Se volesse veramente saperne di più sui perchè dei suoi comportamenti dovrebbe richiedere una consulenza psicologica. Non è certo possibile rispondere dalle poche informazioni cha dà qua, a meno di ricevere una risposta ovvia e banale.

Salve, grazie per la sua condivisione.
Le domande che possono sorgere su se stessi e sull'altro in questo momento possono essere tante e sembra che non ci sia una risposta unica. Può essere normale provare meno attrazione per il proprio partner e ricercare affetto, attenzione, adrenalina e nuovi stimoli nell'altro. Si può finire anche per amare l'altro e sentirsi in colpa per il tradimento. Anche se tutto rimane segreto, è possibile che lei abbia comunicato comunque qualcosa a livello non verbale, con qualche suo atteggiamento o emozione e per questo ci possa essere chiusura dal proprio partner. Si può essere instaurato un circolo vizioso ma per rispondere interamente alle sue domande può essere utile una consulenza psicologica. Potrebbe essere innamoramento, mancanza di interesse, bisogno e ricerca di attenzioni, sofferenza dovuta al proprio cambiamento o al cambiamento di qualche situazione interna o esterna nella coppia. Spero di averle dato qualche spunto di risposta, nel caso abbia altri dubbi, rimango a disposizione, anche per fissare un appuntamento in cui approfondire la questione.
buon proseguimento
Dott. Andrea Mussini

Buongiorno, la questione che lei si pone e che si intravede dalle sue poche righe è un dilemma tra parti di lei contrapposte, quella che vive l'adrenalina e gode del segreto e del proibito e l'altra che al contrario è turbata e si pone interrogativi. Se sente il bisogno di approfondire la conoscenza delle sue parti e di provare a farle dialogare può cominciare a richiedere una consulenza psicologica... Resto a sua disposizione anche online. Dott.ssa Franca Vocaturi

Gentilissima, grazie per la condivisione. Servirebbero ulteriori informazioni per poterle dare una risposta esaustiva. Le consiglio di intraprendere un percorso di terapia, in modo da approfondire i suoi vissuti!
resto a disposizione
AV

Gentile ragazza,

lei è portatrice di una istanza di coppia ed è in un percorso di coppia che potrebbe provare ad affrontare la problematica qui esposta. Una psicoterapia di coppia potrebbe aiutare lei ma probabilmente anche il suo compagno a capire cos'è che non va più all'interno del vostro rapporto. I suoi comportamenti segnalano la presenza di forte insoddisfazione. Ne parli con il suo compagno, potrebbe essere un occasione di crescita per entrambi.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buonasera gentile utente, grazie per aver condiviso con noi il suo vissuto.
Gestire il rapporto di coppia non è qualcosa di semplice e scontato, poiché sono molte le variabili, le situazioni, le difficoltà che possono entrare in gioco. E da non dimenticare che siamo tutti molto diversi gli uni dagli altri, e che soprattutto uomini e donne hanno due modi completamente diversi a volte opposti, di vedere le cose, di comportarsi e di reagire. Tutto ciò rende la gestione del rapporto impegnativo e certamente non esente da difficoltà. Sono tantissimi i motivi per i quali una persona può tradire (problemi con il partner, non ricevere le attenzioni desiderate, vivere un rapporto ormai "appiattito", essere stanco della routine, desiderio di provare emozioni forti) a volte sono legati al partner, altre volte sono legati a motivazioni personali. Le consiglio di iniziare un percorso di terapia per mettere un po' di ordine nei suoi sentimenti. Sono a disposizione, anche online. Un caro saluto, dottoressa Nibbioli.

Buongiorno, le domande che lei si pone sono valide e da sola è difficile darne risposta. Occorrerebbe un aiuto professionale che metta insieme i pezzi del suo passato e del suo presente.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

È comprensibile che tu stia attraversando una fase di confusione e turbamento emotivo. L'essere coinvolta in una relazione segreta può generare una serie di emozioni contrastanti e portare a una profonda riflessione sulle tue relazioni attuali e sulle tue esigenze emotive.

Ecco alcune possibili spiegazioni per ciò che stai vivendo:

Insoddisfazione nella relazione attuale: Il fatto che tu abbia sviluppato sentimenti per un'altra persona potrebbe indicare che qualcosa nella tua relazione attuale non ti soddisfa completamente. Potresti sentire un vuoto emotivo o una mancanza di connessione con il tuo attuale fidanzato, che ti porta a cercare qualcosa di diverso altrove.
Attrazione per l'ignoto: Il coinvolgimento con un'altra persona può essere alimentato dalla novità e dall'emozione dell'ignoto. Il fatto che questa nuova relazione sia segreta aggiunge un elemento di proibito che può rendere l'esperienza ancora più eccitante.
Mancanza di comunicazione nella relazione attuale: Se il tuo attuale fidanzato è sfuggente e non comunica adeguatamente con te, potresti sentirti trascurata o non ascoltata. Questo potrebbe aver aperto la porta a sentimenti di vicinanza emotiva con qualcun altro che ti offre l'attenzione e l'ascolto di cui hai bisogno.
Paura di affrontare la realtà: Affrontare la fine di una relazione a lungo termine può essere spaventoso e doloroso. Il coinvolgimento con un'altra persona potrebbe essere un modo per evitare di affrontare la realtà della tua relazione attuale e le difficili decisioni che potresti dover prendere.
Scarsa consapevolezza delle tue esigenze: Potresti trovarti in una fase della vita in cui stai cercando di capire cosa desideri davvero in una relazione. Il coinvolgimento con un'altra persona potrebbe essere un modo per esplorare nuove possibilità e capire meglio le tue esigenze emotive e relazionali.
È importante riflettere attentamente su ciò che ti sta succedendo e sulle tue motivazioni profonde. Potrebbe essere utile cercare il supporto di un consulente o terapeuta per esplorare questi sentimenti in modo più approfondito e prendere decisioni consapevoli sulle tue relazioni.