Buon pomeriggio. Ho una situazione che non so più gestire. Occasionalmente mi vedo con una persona

Buonasera e grazie per la condivisione.
Rispetto a ciò che dice, sarebbe utile capire quanto per lei può andare bene un accordo di questo tipo.
Se dall'altra parte non c'è volontà di altro se non intimità, potrebbe essere utile comprendere cosa la spinge a rimanere in questa dinamica in cui già sa che non avrà più di quello che già ha.
A presto
VB

Buon pomeriggio,

quello che sta vivendo è una situazione complessa, che tocca non solo la sfera dell'intimità fisica, ma anche quella dei sentimenti e dell'identità personale. È comprensibile che si senta confuso e che questa relazione le lasci sensazioni di vuoto e malinconia. Quando ci troviamo a provare sentimenti autentici per qualcuno che non sembra voler ricambiare o che limita il rapporto a una dimensione puramente fisica, può essere difficile accettare e gestire queste emozioni.

Innanzitutto, il suo desiderio di vivere questa persona "a pieno" indica che per lei questo rapporto va oltre l'aspetto fisico. Le emozioni che prova sono valide e reali, e il fatto che lei pensi che l'amore sia legato alla persona, piuttosto che al genere, riflette una visione sincera e aperta delle relazioni. Tuttavia, è importante considerare che l'altra persona potrebbe non condividere lo stesso punto di vista o non essere pronta a riconoscere o accettare ciò che prova, se prova qualcosa di diverso da quello che dichiara.

Le sue parole suggeriscono che lui mantiene una distanza emotiva e definisce chiaramente i confini della vostra relazione. Questo potrebbe dipendere da vari fattori: difficoltà personali nell'accettare la propria identità, paura del giudizio sociale, o semplicemente una volontà di mantenere il rapporto nella sola sfera dell'intimità fisica. Qualunque sia la ragione, è importante rispettare ciò che lui sente e comunica, ma altrettanto importante è rispettare sé stesso e i suoi bisogni emotivi.

La malinconia e il senso di vuoto che avverte potrebbero essere segnali che questa relazione, così com'è, non sta soddisfacendo i suoi bisogni più profondi. Forse desidera un legame più autentico, fatto di condivisione, apertura e reciprocità, qualcosa che al momento sembra mancare. Questi sentimenti meritano di essere ascoltati, perché ignorarli potrebbe portarla a sentirsi intrappolato in una dinamica che non le offre ciò di cui ha bisogno per stare bene.

Le consiglio di prendersi del tempo per riflettere su ciò che realmente desidera e su quanto questa relazione, nelle sue attuali condizioni, sia in linea con i suoi valori e bisogni. Parlare con un terapeuta potrebbe aiutarla a esplorare meglio i suoi sentimenti, a comprendere come navigare in questa situazione e, soprattutto, a capire come coltivare relazioni che la facciano sentire appagato e rispettato in tutte le sue sfaccettature.

Se ha bisogno di ulteriore supporto o di un confronto più approfondito, resto a disposizione.

Un caro saluto.

Ciao, capisco perfettamente la confusione e il turbamento che stai vivendo in questa situazione. È normale sentirsi disorientati quando le emozioni si intrecciano con l'intimità, e ancora di più quando non c'è chiarezza sul piano sentimentale.

Quello che descrivi sembra essere una situazione complessa, dove le tue emozioni e desideri sembrano andare oltre l'intimità fisica, ma la persona con cui stai interagendo sembra essere più focalizzata solo su un aspetto fisico della relazione. È importante riconoscere che le persone hanno modi diversi di vivere e comprendere l'intimità e le emozioni. In questo caso, è possibile che lui sia sincero nel dire che non è interessato a qualcosa di più profondo, ma questo non significa che tu debba negare ciò che senti.

Il fatto che tu provi emozioni e pensieri più complessi potrebbe essere un segno che desideri una connessione emotiva più forte. La cosa che più importa è il rispetto per i tuoi sentimenti e la consapevolezza delle tue necessità emotive. Se questa situazione ti porta malinconia, sensi di vuoto e confusione, potrebbe essere utile riflettere su cosa desideri veramente dalla relazione. Se senti di avere bisogno di un amore più completo, di un legame che vada oltre l'intimità fisica, è importante che tu lo riconosca e agisca di conseguenza.

Tuttavia, è altrettanto importante ascoltare anche l'altro: se la persona con cui stai non è in grado di offrirti quella connessione emotiva che cerchi, e ti dice chiaramente che ciò che desidera è un rapporto basato solo sull'intimità, potrebbe essere utile prendere un po' di distanza per proteggere te stesso. Rimanere in una situazione che non corrisponde ai tuoi bisogni emotivi può portare a frustrazione e dolore.

Il consiglio che ti darei è di prenderti un po' di tempo per riflettere su ciò che vuoi veramente e su come puoi soddisfare i tuoi bisogni emotivi in modo sano. Se ritieni che questa persona non possa offrirti quello che cerchi, forse è il momento di fare delle scelte che ti permettano di stare meglio con te stesso.

Infine, la tua riflessione sul fatto che l'amore non dipenda dal genere è corretta: l'amore è un'emozione universale che trascende i confini. Se senti qualcosa di profondo per questa persona, non c'è nulla di sbagliato in questo, ma è importante che tu capisca come gestire questo sentimento in modo da non danneggiare te stesso.

Spero che queste parole ti siano d’aiuto nel chiarire le tue emozioni e nel trovare la strada giusta per te.

Buonasera, innanzitutto la ringrazio di aver condiviso questo suo pensiero con noi. A volte capire come procedere e identificare la scelta migliore per noi stessi, può non essere affatto semplice, per questo scoprire le nostre modalità di agire e comprendere da dove deriva questo blocco che la porta a porsi tutte queste domande può aiutarla a stare meglio. Capire cosa è meglio per se stessi, passa dal capire chi noi siamo in assoluto. Per questo le consiglio una terapia psicologica che possa permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera efficace un futuro che a tratti può sembrare angoscioso. Un obbiettivo di un percorso psicologico, può essere proprio quello di chiarire questa confusione e questa malessere e cercare di trasformarlo in benessere. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Buongiorno,

quella che descrivi è una situazione emotivamente complessa e delicata. È evidente che stai vivendo un momento di confusione e di incertezza, non solo riguardo ai sentimenti che provi, ma anche rispetto alla relazione con questa persona. È naturale che, quando si crea un legame intimo e significativo, nascano sentimenti più profondi, soprattutto se si percepiscono segnali ambigui o si desidera una connessione più profonda.

Il fatto che entrambi vi definiate eterosessuali, ma stiate vivendo questa esperienza, può aggiungere ulteriore complessità, specialmente se ci sono paure, dubbi o difficoltà nell'accettare pienamente ciò che sentite. È importante ricordare che l'orientamento sessuale ei sentimenti non sempre seguono definizioni rigide: innamorarsi di una persona, come tu stesso hai detto, può andare oltre il genere.

Tuttavia, è fondamentale ascoltare i segnali che questa persona ti sta dando. Se lui ribadisce di essere interessato esclusivamente all'intimità fisica, è importante valutare se questa dinamica corrisponde davvero ai tuoi bisogni e al tuo benessere emotivo. Ignorare ciò che provi o restare in una situazione che ti fa sentire "bloccato" o malinconica può essere doloroso a lungo termine.

Questa situazione può essere un'opportunità per esplorare meglio i tuoi sentimenti, il tuo orientamento ei tuoi desideri. Approfondire il significato che attribuisci a questa relazione e come impatta su di te potrebbe essere molto utile, soprattutto con l'aiuto di uno specialista.

Ti consiglio di rivolgerti a un professionista che possa supportarti nel fare chiarezza su ciò che fornisci e guidati nella gestione di questa situazione emotivamente complessa.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Gentile utente, è importante parlare con questa persona e dirle i suoi sentimenti. Se non dovesse essere cambiato nulla da parte sua e dunque la continua a vedere solo per alcuni momenti e non per altro, sarà lei a decidere se continuare la frequentazione o meno.
Se volesse approfondire, resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Buonasera, da come parla di questa persona sembrerebbe coinvolto sentimentalmente, ma dall'altra parte c'è qualcuno, che non è pronto o non è interessato a un coinvolgimento. Se ne ha già parlato con lui non può cambiare la situazione, perchè implicherebbe provare a cambiare l'altro, in un momento in cui l'altro non vuole o non si sente di farlo. Questo sentimento di essere bloccato forse è proprio questo, dentro di lei sta nascendo un sentimento che lo muove, ma questa persona lo blocca e lei su questo non può fare niente e torna a casa con un vuoto. Ciò che può fare lei è porsi questa domanda: Preso atto che ciò che vuole e sente questa persona non lo posso cambiare, come posso stare meglio in questa relazione? Posso starci comunque bene? Posso cambiare il modo in cui mi relaziono a questa persona?

Gentilissimo, mi spiace per la situazione che sta vivendo, ma se rilegge le sue parole vede che lei e la persona che le piace volete due cose diverse: lei cerca anche intimità emotiva e lui no.
Mi spiace dirle questo, ma cosa cambia se anche la volesse, ma si ostina a negarlo? Lei è pronto a portare avanti una relazione dove l'altro nega ciò che lei pensa vi leghi? Forse ci vuole per lei un momento di riflessione in cui comprendere in che direzione vuole vada la sua vita e intraprenderla. mi rendo conto che potrebbe essere doloroso lasciare andare qualcuno a cui ci si sta affezionando, ma si chieda quanto è disposto a sacrificare di quello che desidera lei da una relazione.
resto a disposizione, buona giornata
Francesca Cilento

Buongiorno,
la situazione che sta vivendo sembra davvero complicata, ed è normale sentirsi confusi quando i sentimenti iniziano a emergere, anche se all'inizio c'erano accordi diversi. I sentimenti non possono essere "programmati" o trattenuti, sono parte di noi e spesso ci sorprendono.
Quello che conta è il suo benessere e ciò che desidera davvero. Se sente che questa relazione non le dà quello di cui ha bisogno – un legame più profondo, una connessione emotiva – è importante ascoltare se stessi. I suoi sentimenti e bisogni meritano di essere valorizzati.
Forse è il momento di chiedersi cosa vuole davvero da questa relazione e, se non trova un equilibrio tra ciò che prova e ciò che vuole l'altra persona, potrebbe considerare di proteggersi un po'. Non c’è nulla di sbagliato nel mettere dei confini per il suo benessere.
Se si sente sopraffatto da questi pensieri, potrebbe aiutarla un confronto con un professionista. Parlare con qualcuno potrebbe darle chiarezza e aiutarla a trovare la serenità per vivere relazioni che la facciano sentire davvero apprezzato e ricambiato. Si merita tutto l’amore e il rispetto che desidera.
Coraggio!
Dott.ssa Alessandra Arena

Ciao, la prima domanda che mi viene leggendo questo messaggio è "Cosa vuol dire per te intimità?". Mi sembra che avete due concetti differenti di intimità e che tu vivi anche un sentimento, oltre il sesso (se questo significa per lui intimità). Se c'è un coinvolgimento emotivo da parte tua è naturale che provi emozioni e sentimenti spiacevoli; chiarisci con lui le regole di questa relazione e se a te non stanno più bene, parla e ribellati.

Gentile utente, grazie per la sua condivisione. Da quel che intuisco si trova in una situazione che la fa soffrire profondamente, da un lato per il suo senso di vuoto, malinconia e confusione, dall'altro per questo rapporto in cui teme di entrare del tutto mettendo in gioco fiducia e sentimenti. Sarebbe importante comprendere cosa trova in questa persona e in questa relazione che invece la fanno stare bene e la spingono a ricercare gli incontri nonostante dall'altra parte forse non c'è proprio ciò che lei cerca. Potrebbe essere benefico in ogni eventualità confrontarsi con un professionista per esplorare meglio tutte le parti coinvolte in questa situazione e comprendere la storia che l'ha portata fin qui. Un primo passo lo ha fatto scrivendo questa domanda.
Resto a disposizione e le auguro di trovare la serenità. Dott.ssa Ciaudano

Gentile utente buongiorno.
L'attrazione fisica può essere un motore che, nel tempo, accende sentimenti più profondi. Ed è quello probabilmente che le sta accadendo. Al di là della definizione di orientamento che volete darvi, è innegabile che tra di voi esista il desiderio di condividere momenti di intimità insieme e da ciò può sorgere, in modo del tutto naturale, il desiderio di condividere molti altri aspetti della vita.
E' giusto che lei osservi da vicino i suoi sentimenti attuali, sia quelli positivi, di affetto, verso di lui, sia quelli negativi che le fanno temere le conseguenze. Ma essere sincero con sé stesso è fondamentale, per vivere questa situazione in modo coerente e non destabilizzante. In tal senso, un supporto psicologico potrebbe esserle di grande aiuto per elaborare meglio le sue emozioni e motivarla ad essere trasparente con sé stesso e con gli altri.
Sebbene, la persona di cui parla sembrerebbe non essere coinvolta, dal punto di vista sentimentale, noi non possiamo giudicare il suo atteggiamento o sindacare sulla sua posizione, non sarebbe corretto. Alcuni retaggi culturali intervengono nella capacità di mettersi in discussione e nella tendenza a rimanere in una comfort-zone di abitudini e contesti accettati socialmente. Ad ogni modo, non possiamo interferire con le opinioni e le libere decisioni delle persone, anche quelle che sentiamo più vicine.
Possiamo, invece, intervenire sui noi stessi, sulla nostra consapevolezza del vissuto interiore, ricercando la via migliore per percepire uno stato di benessere profondo e duraturo.
Le rinnovo, dunque, il consiglio di valutare un adeguato supporto psicologico per uscire da questa impasse emotiva e chiarire a sé stesso ciò di cui ha davvero bisogno per essere felice e soddisfatto della sua vita.
Se lo desidera può contattarmi per ulteriori informazioni, anche tramite consulenza online.
Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Salve, credo che in questa situazione potrebbe essere utile per lei fermarsi a capire bene quali sono i suoi sentimenti nei confronti di questo ragazzo e cosa vuole veramente da lui per poi parlargliene apertamente e capire se volete entrambi la stessa cosa per capire poi se e come evolvere nella relazione.

Grazie per aver condiviso i tuoi pensieri e sentimenti. La situazione che descrivi è senza dubbio complessa e porta con sé un mix di emozioni difficili da gestire. Vorrei cercare di darti qualche riflessione per aiutarti a comprendere meglio quello che stai vivendo.
Innanzitutto, è importante riconoscere che i sentimenti sono complicati e spesso non seguono una logica lineare. A volte, ci si può sentire attratti da una persona in modi che vanno oltre la semplice fisicità, ma che possono essere confusi per via di altre dinamiche emotive. L’intimità fisica, quando è forte e coinvolgente, può risvegliare emozioni anche più profonde, e talvolta è difficile separare ciò che si prova fisicamente da ciò che si prova emotivamente.
Detto questo, sembra che tu stia cercando di capire non solo cosa prova l'altra persona, ma anche cosa senti tu. Il fatto che lui abbia sempre ribadito di essere interessato solo all'intimità può suggerire che non sia pronto o disposto a esplorare una relazione emotiva più profonda, o che non voglia confondere i suoi sentimenti. Ma non possiamo mai sapere con certezza cosa passa nella testa degli altri, soprattutto quando ci sono dei dubbi o delle paure legate all’orientamento sessuale o ai sentimenti stessi.
Quello che è davvero importante, però, è che tu stia ascoltando te stesso e cercando di capire ciò che provi. Se senti malinconia, vuoto e confusione, è fondamentale riconoscere che queste emozioni sono tue e non dovrebbero essere ignorate. La confusione può arrivare quando ciò che desideriamo (in questo caso, una connessione emotiva e sentimentale) non corrisponde con ciò che l'altra persona è disposta o pronta a dare. In questi casi, è essenziale fermarsi un attimo e chiederti cosa ti serve veramente per sentirti bene e soddisfatto. Forse il tuo desiderio di andare oltre l'intimità fisica con lui è legato alla tua ricerca di un legame emotivo più profondo, e questo è qualcosa che merita di essere esplorato con sincerità.
Potresti anche chiederti se la tua attrazione verso di lui riguarda esclusivamente il legame che si crea durante l’intimità, o se c’è qualcosa di più che ti lega a questa persona, anche al di fuori di quella dinamica. A volte, ciò che ci attrae davvero non è solo il corpo, ma anche la personalità, la compagnia, o la sicurezza che una persona ci fa sentire. Forse stai cercando una connessione che va oltre l’aspetto fisico, ma che si scontra con le aspettative che lui ha condiviso con te.
Un passo importante in questa situazione potrebbe essere quello di parlare apertamente con lui riguardo ai tuoi sentimenti e alle tue incertezze. Spiegargli come ti senti senza aspettarti che lui risponda immediatamente in modo che soddisfi le tue speranze, ma più che altro per chiarire le tue emozioni e stabilire cosa è possibile e sano per te. A volte, il confronto può essere scomodo, ma è necessario per capire se le tue aspettative sono compatibili con la sua visione e se è possibile trovare un equilibrio che ti faccia sentire rispettato e sereno.
Infine, non dimenticare che non c'è un'unica "via giusta" per vivere l’amore o l’attrazione, e che le tue emozioni sono valide anche se non corrispondono alle convenzioni o aspettative della società. Se ciò che provi non viene ricambiato nella stessa maniera o se senti di non poter essere te stesso in una relazione, potrebbe essere utile fare un passo indietro e valutare se questa situazione è sana per te a lungo termine.
Ti auguro di riuscire a trovare chiarezza, e soprattutto di fare scelte che rispettino il tuo benessere emotivo e psicologico.

Buongiorno, sarebbe interessante come mai non dichiarate la vostra omosessualità. Credo che questi dubbi suoi sentimenti e di entrambi nascano da molte insicurezze che sarebbe meglio approfondire

Dott Francresca R Casinghini

Buon pomeriggio, capisco quanto possa essere complesso e doloroso trovarsi in questa situazione, soprattutto quando c’è un intreccio tra desiderio, affetto e confusione. Le relazioni, soprattutto quando sono cariche di emozioni intense e non pienamente corrisposte nella loro totalità, possono generare sentimenti di vuoto e malinconia come quelli che descrive. Quello che sta vivendo è un conflitto tra ciò che desidera profondamente, cioè un legame più intimo e completo con questa persona, e ciò che lui sembra offrirle, ovvero una relazione limitata all’intimità fisica. È importante riconoscere che entrambi siete liberi di vivere e definire la vostra relazione secondo i vostri bisogni e desideri, ma quando questi sono in conflitto, come sembra accadere ora, può sorgere una sofferenza emotiva che merita attenzione. Una parte del suo disagio potrebbe derivare dal fatto che sta cercando di interpretare i segnali di questa persona, sperando che ci sia qualcosa di più profondo rispetto a quello che lui esprime. È naturale voler cercare conferme, soprattutto se si prova qualcosa di forte. Tuttavia, è altrettanto importante considerare che le sue parole e i suoi comportamenti, per quanto ambigui possano sembrare, riflettono probabilmente ciò che lui è disposto a vivere al momento. Cercare di convincerlo a sentirsi o dichiararsi diversamente, per quanto possa sembrare un atto d’amore, rischia di lasciarla ancora più frustrato e intrappolato in questa dinamica. Le sue emozioni, però, sono valide e meritevoli di attenzione. Il fatto che provi malinconia e vuoto potrebbe indicare un bisogno profondo di connessione emotiva e autenticità, che forse questa relazione non riesce a soddisfare. Potrebbe essere utile chiedersi: Che cosa sto cercando in questa relazione? Cosa mi dà e cosa invece mi manca profondamente? Sto mettendo al centro anche i miei bisogni o sto cercando di adattarmi a ciò che questa persona è disposta a darmi, a costo della mia serenità? Il suo pensiero sull’amore (che ci si innamora della persona indipendentemente dal genere) riflette una grande apertura e autenticità. Tuttavia, è anche importante rispettare i limiti di questa persona, che potrebbe non essere pronta o disposta ad affrontare un percorso simile al suo. Questo non significa che lei stia sbagliando a provare ciò che sente, ma piuttosto che potrebbe essere il momento di riflettere su cosa sia davvero giusto per il suo benessere. Una strada utile potrebbe essere quella di esplorare e dare spazio ai suoi sentimenti senza giudicarli. Questo può includere il permettersi di accettare che provare attrazione e desiderio per questa persona non significa che lui debba per forza ricambiare o riconoscere qualcosa di più profondo. Se la relazione così com’è la fa soffrire, potrebbe essere il momento di valutare se è davvero quella che desidera o se sta mantenendo un legame che, pur accendendo emozioni intense, non le permette di vivere pienamente ciò che merita. Se il senso di vuoto e malinconia persiste, potrebbe essere utile parlarne con un professionista che possa aiutarla a esplorare meglio i suoi bisogni, i suoi desideri e le sue emozioni. Questo le darebbe l’opportunità di comprendere meglio se stesso e di costruire relazioni che siano più allineate con chi è e con ciò che desidera. Si dia tempo e spazio per ascoltarsi con gentilezza. Le emozioni che prova sono un segnale di qualcosa che dentro di lei merita attenzione e cura. Anche se ora può sembrare tutto confuso e difficile, questo può essere un momento di crescita e di maggiore consapevolezza di ciò che è importante per lei. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, dal racconto che ci riporta qui, emergono due livelli differenti su cui porre la nostra attenzione. Da un lato, vi è ciò che prova e desidera il compagno di cui parla, su cui non possiamo fare inferenze o interpretazioni senza conoscerne la persona, i modi di funzionare della stessa e la modalità con cui conduce la propria esistenza. Dall'altro lato abbiamo la sua sofferenza, alla luce del racconto che ci presenta. Il mio consiglio è di vagliare l'ipotesi di rivolgersi ad un professionista che possa accompagnarla in questo processo di comprensione rispetto a ciò che sta vivendo, poiché i temi che riporta sono molteplici e necessitano di una sede specifica nella quale poterli approfondire, con la giusta privacy, con i giusti modi.

Io sono la dott.ssa Laura Servidio e rimango a sua disposizione, qualora decida di intraprendere un percorso di questo tipo. Trova i miei contatti sul mio profilo. Un cordiale saluto.

Buon pomeriggio gentile Utente, la situazione che descrive è molto complessa e capisco quanto possa essere difficile da affrontare, soprattutto considerando i sentimenti che si stanno sviluppando in un contesto dove l’altro sembra voler mantenere una separazione netta tra intimità e affetto. La confusione che prova è del tutto comprensibile, soprattutto se non ha molta esperienza e se le dinamiche che sta vivendo stanno mettendo in discussione aspetti profondi di sé, della relazione e persino della sua identità.

Quando c’è un legame intimo e intenso, è naturale che possano emergere sentimenti profondi. Tuttavia, la posizione di questa persona, che insiste nel voler mantenere il rapporto su un piano puramente fisico, può lasciare un senso di vuoto e frustrazione, specialmente se lei desidera qualcosa di più completo e significativo. Non è raro che qualcuno, per paura o difficoltà personali, rifiuti di riconoscere o esplorare i propri sentimenti, ma questo non significa necessariamente che le sue percezioni siano errate. Può essere che ci sia un conflitto interno in lui, ma anche in questo caso è importante concentrarsi su ciò che lei sente e di cui ha bisogno.

Il fatto che lei pensi spesso a questa persona e desideri una connessione più profonda è significativo. Non è detto che l'altro sia disposto o in grado di ricambiare questi sentimenti, e potrebbe essere utile chiedersi se questa relazione, così com’è ora, le sta davvero dando ciò di cui ha bisogno o se le sta causando più sofferenza che gioia. La sua idea che ci si innamori della persona, indipendentemente dal genere, riflette una visione autentica e aperta dei sentimenti, ma è importante anche che ci sia reciprocità e rispetto per i propri desideri e limiti.

Parlare di queste emozioni con qualcuno di fiducia, come uno psicologo, potrebbe aiutarla a esplorare i suoi sentimenti, a chiarire ciò che desidera e a costruire una maggiore consapevolezza di sé. Può essere utile anche chiedersi cosa la tiene legata a questa relazione e se sta trascurando altre parti di sé o altre possibilità di legami affettivi per concentrarsi su qualcosa che, al momento, sembra non corrisponderla pienamente.

Non c’è nulla di sbagliato nel desiderare una connessione più profonda e autentica, ma è altrettanto importante rispettare i propri bisogni e riconoscere quando una relazione, così com’è, non li soddisfa. Prendersi del tempo per riflettere su ciò che la fa stare bene, su ciò che vuole davvero e su come può costruire relazioni che siano in linea con i suoi valori e desideri potrebbe essere un passo prezioso in questa situazione.

Dott. Luca Vocino

Gentile utente, grazie per aver condiviso la sua esperienza.
Potrebbe essere utile affrontare queste problematiche con un professionista attraverso, sempre se il partner è d'accordo, un percorso di coppia. Un caro saluto

Buongiorno! Quello che sta vivendo sembra essere un mix di emozioni complesse, ed è comprensibile sentirsi confusi e in cerca di risposte. L'amore e l'attrazione non sono determinati dal genere ma da un legame più profondo e per questo può essere difficile per lei accettare questa posizione, soprattutto se sente che ci sono segnali contrastanti da parte sua. La paura di esplorare sentimenti più profondi, o la paura di fare un passo in una direzione sconosciuta, a volte può indurre qualcuno a voler mantenere una distanza emotiva, anche se potrebbero comunque esserci sentimenti di affetto o attrazione. Riguardo i suoi sentimenti potrebbe confrontarsi con un professionista per poter capire come affrontarli e gestirli e far fronte a questa situazione con più consapevolezze.

Buongiorno, la situazione che descrive è comprensibilmente difficile da gestire. Il legame che ha instaurato sembra avere per lei una valenza profonda, mentre la persona con cui condivide questa intimità si pone in una prospettiva più distaccata, limitando la relazione a un livello esclusivamente fisico. Questo disallineamento può generare confusione, senso di vuoto e malinconia, perché i suoi desideri di connessione e reciprocità non sembrano essere corrisposti nella stessa misura.
Il fatto che entrambi vi definiate eterosessuali, ma stiate vivendo questa esperienza insieme, potrebbe aggiungere un ulteriore livello di complessità. Comprendere che l'attrazione e i sentimenti verso un'altra persona possono essere fluidi e andare oltre le etichette legate all'orientamento sessuale può essere difficile da accettare o esprimere, sia per lei sia per l'altra persona.
In questo momento, potrebbe essere utile riflettere su ciò che desidera davvero da questa relazione e su come questa situazione sta influenzando il suo benessere emotivo. Esprimere onestamente i suoi bisogni e i suoi sentimenti può essere un passo importante, ma è altrettanto importante accettare che l'altra persona potrebbe non essere pronta o disponibile a ricambiare sul piano emotivo.
Le consiglio di considerare un percorso con uno psicologo, che potrebbe offrirle uno spazio sicuro per esplorare i suoi sentimenti, comprendere meglio le sue emozioni e trovare un modo per affrontare questa situazione in maniera consapevole e rispettosa di sé. Un caro saluto.

Salve, di preciso, cosa non riesce più a gestire? i suoi sentimenti o il fatto che l
il partner non li manifesta in egual misura?

Capisco la difficoltà di vivere una relazione in cui sente confusione, sia dentro di lei, sia nell'altra persona. Ma qualcosa di chiaro c'è: questa persona sta decidendo di mettere in gioco nella relazione con lei solo l'intimità. Anche se lei sente altro, lui sta scegliendo di impegnarsi solo in una relazione intima. Non tenere conto della decisione dell'altro, ma rispondere solo all'idea che noi abbiamo dell'altro, vuol dire non vedere chi abbiamo veramente davanti, ma stare in relazione solo con quello che c'è nella nostra testa, nel nostro mondo interiore. Non sto dicendo che le sue intuizioni su questa persona siano per forza sbagliate, sto dicendo che, in ogni caso, l'altra persona le sta offrendo solo questo. Sarebbe come stare con una persona perché ha la barca e volere tanto andare in barca, ma questa persona, anche se ce l'ha, non ci porta mai in giro. So che è un esempio stupido, ma non è importante se l'altra persona ha o no la barca su cui vogliamo salire, è importante se decide di farci salire, se no noi non andremo mai in barca.
Inoltre, mi sembra di leggere che forse ci sia della confusione anche dentro di lei, rispetto al tipo di relazione che vorrebbe per sé. Se volesse rivolgersi a un professionista, forse uno psicologo potrebbe supportarla per fare chiarezza nelle sue emozioni e trovare le risorse interne per cercare di vivere le sue relazioni in maniera più soddisfacente.

Capisco quanto possa essere frustrante, lui ti ha comunicato più volte che desidera solo intimità ma tu stai iniziando a provare dei sentimenti e ad avere una visione diversa della vostra relazione. È importante considerare che ciò che senti tu è valido, ma lo è anche ciò che sente lui, non puoi prendere delle decisioni sulla base di ciò che pensi che lui potrebbe provare. I suoi sentimenti sono una sua responsabilità, focalizzati piuttosto sui tuoi. Chiediti cosa ti fa stare bene davvero: se questo rapporto ti ferisce più di quanto ti dia, potrebbe essere il momento di proteggerti e mettere dei confini.