Arrabbiarsi o stare in silenzio verso mio figlio che mi dà delusione

Salve, immagino ci sia qualcosa che turba la vostra serenità familiare e questo mi spiace molto.
Ritengo fondamentale ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione al fine di trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
'Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Arrabbiarsi con i propri figli rientra nel complesso ruolo del genitore. Sia la comunicazione esplicita in tal senso sia il silenzio (anch'ess costituisce una forma di comunicazione) possono essere utili a comunicare il disagio e la delusione provati e possono aiutare suo figlio a capire i propri errori. E' importante però che la comunicazione sie ben strutturata e che finalizzata a un dialogo costruttivo piuttosto che a una semplice colpevolizzazione. In certi casi per i genitori è difficile comunicare con i propri figli, specie quando l'argomento suscita nella coppia genitore-figlio intense emozioni. Un colloquio con un professionista potrebbe giovare a entrambi aiutandovi a trovare strategie di comunicazione adeguate che vi permettano di capirvi meglio.

Buongiorno. Tutto ciò che avviene è sempre all'interno di una relazione del tutto particolare tra genitore e figlio. Bisognerebbe approfondire per comprendere cosa possa generare un maggior dialogo tra di voi con un chiaro beneficio per entrambi.
Sarebbe utile per lei avere uno spazio dove comprendere quali sono le sue difficoltà così da poter entrare in relazione con suo figlio senza che divenga un conflitto tra aspettative e delusioni ricorrenti.
Se ha necessità può contattarmi o scrivermi.
Dott.ssa CAMILLA BALLERINI

Gentile utente, immagino che da genitore non sia facile alle volte sapere come comportarsi con il proprio bambino. In tali circostanze è utile capire la funzione del comportamento di suo figlio. Un aspetto che riveste di significatività nella relazione genitore-figlio è quello di abituare il bambino a comunicare i propri vissuti, le proprie emozioni e di farlo in modo adeguato (senza aggredire o insultare). Il genitore perfetto non esiste, però si possono conoscere delle strategie psicoeducative volte a potenziare il benessere familiare. La consulenza genitore si propone proprio l'obiettivo di lavorare come in una squadra con i genitori considerati co-terapeuti ( perché sono le figure che meglio conoscono il proprio bambino).
Spero di averle dato degli spunti di riflessione, per dubbi e domande sarà mia premura risponderle.
Buona giornata
Dott.ssa Melania Filograna

Giusto/sbagliato sono categorie complesse che spesso ingabbiamo dando l'illusione di sentirsi rassicurati dall'appartenere all'una o all'altra.
Il motore che avvia il processo è il Giudizio, quella vocina antipatica che abbiamo interiorizzato, abilissima a cogliere errori che diventano preludio doloroso al fallimento. La delusione è la figlia legittima, compagna di viaggio della disapprovazione che nasce dal confronto. Si delude un'aspettativa, si delude un modello, si delude un immagine. Antidoto efficace: condivisione, conoscenza, autenticità. L'adolescenza dei figli scardina, sollecita, "spacca". Occasione di crescita reciproca, intensa e impegnativa.

Buongiorno. Mentre leggo la sua domanda immagino che la relazione con suo figlio sia caratterizzata da conflitti e tensioni. Quello che mi ha colpito è che vede suo figlio come fonte di delusione, quindi, immagino che all'interno della relazione lei proietti su di lui delle aspettative o forse anche un ideale che ha rispetto a come desidererebbe che fosse. Un colloquio psicologico potrebbe aiutarla da un lato a comprendere in che posizione si pone rispetto a suo figlio e dall'altro anche a migliorare la comunicazione e ripristinare una connessione empatica tra di voi. Se sente il bisogno può contattarmi in privato e intanto resterò a disposizione anche online per ulteriori domande.
Un saluto,
Filomena Greco

Buongiorno, mi colpisce la ricerca di giusto o sbagliato, impossibile rispondere... Mi capisce la parola "delusione", non le.piace suo figlio? Credo sia importante per lei chiarire le sue aspettative, da dove nascono, cosa nascondono, come agiscono nella sua vita e nelle sue relazioni. Sicuramente un consulto con un esperto scioglierebbero molti dubbi.
Resto a disposizione
Claudia m

Buon pomeriggio,
la cosa migliore sarebbe avere una comunicazione aperta basata sul dialogo e sulla condivisione delle cose che la fanno soffrire. Alcuni colloqui psicologici potrebbero essere utili per comprendere meglio quali sono le sue difficoltà in questo senso e che cosa le impedisce di avere un dialogo aperto con suo figlio. Resto eventualmente a disposizione per dei colloqui online.
Dott. Michele Arnaboldi…

Buonasera, grazie per la sua condivisione. La sua domanda appare sotto la categoria "Ludopatia". Qualora fosse questo il tema, consiglierei di rivolgersi ad una struttura pubblica che si occupa di questo nello specifico. le diverse figure professionali che vi lavorano, sapranno di certo rispondere alla sua domanda. un caro saluto.

Gentile utente, quando un figlio ci delude è normale provare emozioni di rabbia, ciò che però potrebbe essere utile è parlarne con lui spiegargli cosa non le è piaciuto di ciò che ha fatto. Comunicare con i propri figli senza alzare i toni o scaldarsi potrebbe aprire diversi spunti di riflessione per entrambi.
Rimango a disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buongiorno, è una domanda molto complessa e dipende moltissimo dal caso singolo. Provo a spiegarmi in poche righe poi rimango comunque a disposizione per eventuali chiarimenti. La prima cosa importante è condividere lo stato d'animo con suo figlio, prima di chiudersi in silenzio o sgridarlo. La modalità di condivisione dipende dall'età del bambino ma non c'è un età minima per iniziare a condividere. Sgridare il bambino in sé non è sbagliato, ma se non c'è una chiarezza di partenza, chiamiamolo un accordo, il bambino potrebbe non comprendere la reazione (vale anche per il silenzio).
Un'altra cosa importante è chiedere anche a lui come si sente quando sbaglia e quando la delude.
Spero di essere riuscita per lo meno a fare passare il concetto. Rimango a disposizione.
Un saluto,
Dr.ssa Elena Longari

Gentile utente, la domanda che ha posto è estremamente ampia e andrebbe approfondita sotto vari punti di vista a partire dalla delusione che suo figlio le dà. In generale si può dire che non c'è un approccio totalmente giusto o uno totalmente sbagliato, ci sono modalità che funzionano più di altre e che possono essere anche molto soggettive e legate alla situazione. Per rispondere alla sua domanda bisognerebbe analizzare la soggettività della relazione con suo figlio, ma per iniziare si potrebbe vedere se ci sono risultati concreti e adeguati che questa modalità sta dando nella relazione con suo figlio e rispetto alla delusione che le dà. Rimango a disposizione e le mando un caro saluto

Salve può essere una buona opportunità per lei parlare di questo suo vissuto ovvero di questo suo dubbio con un professionista. Forse dietro questa sua domanda ci potrebbero essere degli altri elementi su cui spostare l'attenzione ovvero come utilizzare i premi per favorire sui comportamenti ritenuti utili e non solo spostare l'attenzione sulle punizioni. Ora sta a lei decidere e valutare se si può concedere qualcosa per se Un cordiale saluto

Gentile utente,
i due tipi di comportamento potrebbero andare bene se emessi all'interno di programmi educativi più ampi. Arrabbiarsi significa dare attenzione al comportamento del figlio e l'attenzione è il rinforzo più importante di tutti, che favorisce il ripetersi del comportamento indesiderato. Al contrario, stare in silenzio potrebbe essere controproducente, il figlio non potrebbe capire il mutismo del genitore e tenterà di attirare ancora di più l'attenzione alzando il tiro dei comportamenti indesiderati. La cosa migliore sarebbe contattare uno psicoterapeuta cognitivo comportamentale che potrà illustrarle le strategie educative più appropriate. Resto a disposizione. Dott.ssa Giulia Tomassoni

Buongiorno,
in questi casi è sempre bene dialogare in quanto, nonostante la delusione, sarebbe importante capire cosa ha portato suo figlio ad avere certi comportamenti e soprattutto cosa è per lei una delusione e perché mette sente di reagire così.

Se ne avesse bisogno sono disponibile anche online.
Dott.ssa Vittoria Savini Zangrandi

Buongiorno, la rabbia fa parte delle emozioni della vita. Non è sbagliata in sé ma necessita di essere capita ed incanalata, in modo da non agirla in maniera disfunzione. Allontanarsi dai figli non è quasi mai una strategia utile, ma credo questo lei lo abbia già intuito da sola…
Difficile dirle altro rispetto alle poco informazioni che riporta. Sicuramente il mestiere di genitori è il più difficile del mondo, e i momenti evolutivi dei figli sono tanti e diversi. Può capitare un periodo particolarmente difficile. Interrogarsi e chiedere aiuto è il primo passo per superare le difficoltà. Le suggerisco di valutare la possibilità di intraprendere un percorso psicologico che possa fornirle strumenti utili al superamento del disagio che sta attraversando.
Resto a disposizione anche online se lo desidera.
Cordiali saluti

Buongiorno, dalle poche parole che ha scritto emerge una sua difficoltà emotiva evidente. Arrabbiarsi può capitare ma da quello che scrive le vostre modalità di comunicazione non sono soddisfacenti per nessuno, presumo non lo siano per suo figlio e non lo sono sicuramente per lei che prova "delusione". Le consiglio di provare a chiedere una consulenza genitoriale che le potrebbe rendere tutto il quadro relazionale più chiaro.
Le auguro di trovare l'aiuto che cerca e di riuscire a relazionarsi con suo figlio in modo più sereno.
Dott.ssa Rachele Sales

Buongiorno e grazie per averci parlato della sua situazione. E' difficile poter dare un consiglio senza avere ulteriori informazioni per quanto spesso non sia semplice il rapporto coi figli. Penso che parlare con schiettezza, ma con calma sia sempre l'approccio migliore per quanto spesso difficile. Se desiderasse uno spazio in cui approfondire la questione, resto a sua disposizione anche per dei colloqui online. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Salve, quello che scrive evoca un senso di colpa per i sentimenti che prova verso suo figlio, forse la paura di sbagliare e non fare la cosa giusta. Tutto ciò è perfettamente normale ed è sano interrogarsi sui propri comportamenti. Anche se nel ruolo di madre, lei è un essere umano, ed è naturale che provi rabbia o altre emozioni spiacevoli che non la rendono sempre perfetta con suo figlio. Posso consigliarle di provare a consultare uno psicologo e magari approfondire le motivazioni di questi suoi stati d'animo, accettarli e poi successivamente capire come gestirli. Spesso è da se stessi che è più opportuno iniziare per vivere più serenamente le relazioni. Dott.ssa Michela Zibellini

Salve, il suo problema potrebbe essere facilmente trattato in un percorso psicologico per affrontare e superare le sue difficoltà. Se è questa è la sua intenzione, sono disponibile a fornirle il mio supporto professionale. Le porgo i miei saluti. Dr. Giacomi

Buonasera,
già il fatto che si ponga questa domanda fa di lei un buon genitore. In ogni caso bisognerebbe capire bene i contesti e le modalità di intervento in base alla fase di sviluppo di suo figlio. Mancano troppi elementi per poterle dare una risposta specifica (situazioni di conflitto, età del figlio, contesto familiare e sociale) In ogni caso Le due tipologie di reazioni rischiano di confonderlo. Richieda una consulenza specifica sulla genitorialità.