Domande del paziente (31)

Buonasera, piacere. Sono la psicologa Marika, e vorrei risponderle.
La fase che state attraversando è delicata ma anche molto significativa, perché segna il passaggio dall’idealizzazione del progetto di... Altro

Cara, sono Marika, psicologa clinica e vorrei dirti grazie per aver scritto con così tanta sincerità e profondità. Quello che descrivi non è affatto “troppo” o sbagliato: è il racconto di una sofferenza... Altro

Buongiorno, sono la psicologa Marika e mi occupo anche di relazione di coppia.
La ringrazio per aver condiviso con tanta sincerità e profondità ciò che sta vivendo. Da quello che scrive emerge chiaramente... Altro

Ciao, sono la psicologa Marika e ti ringrazio per aver condiviso una storia così delicata e dolorosa. Da quello che racconti emerge quanto tu abbia provato a portare un’emozione autentica dentro la relazione... Altro

Ciao, sono Marika, psicologa clinica e ti rispondo come farei in studio con una mia cliente. Prima di tutto dicendoti una cosa importante: "quello che provi è comprensibile". Non sei “ingrata”, non sei... Altro

Ciao, sono Marika, psicologa clinica e di coppia.
Ti rispondo in modo diretto e chiaro perche' quello che racconti emergono due temi distinti:
1⃣ La sua reazione sproporzionata:
Gridare, sbattere oggetti,... Altro

Ciao, sono Marika, psicologa clinica e di coppia. Provo a rispondere alla tua situazione cercando di essere esaustiva.
Il trasferimento che chiedi non è un capriccio, ma è un bisogno profondo di radicamento... Altro

Buongiorno signora, sono la psicologa Marika e vorrei provare a darle una spiegazione al suo quesito/sfogo.
Quando veniamo accusati di qualcosa che sentiamo lontanissimo da noi – come la manipolazione,... Altro

Buongiorno, sono la psicologa Marika, piacere.
Quello che descrive non è “un semplice conflitto tra colleghe”: è una situazione in cui lei ha provato più volte a mantenere collaborazione e rispetto, mentre... Altro

Ciao, sono la psicologa clinica Marika, piacere.
Ti rispondo come farei nel mio studio, con rispetto e senza giudizio.
Quello che racconti non parla di “incapacità di amare”, ma di un copione relazionale... Altro

Gentile Signore, sono la psicologa Marika e quella che descrive è una dinamica tipica di "gelosia insicura": non nasce dai fatti oggettivi, ma da una paura interna di essere messa da parte o tradita. Quando... Altro

Gentile Signora, sono la psicologa Marika e lavoro sull'autostima (nodo centrale di sua figlia). La ringrazio per aver condiviso con tanta attenzione la situazione di sua figlia. Da ciò che descrive, sembra... Altro

Ciao, sono la psicologa Marika, piacere.
Rispondo come farei in studio, con molta sincerità ma anche con delicatezza.
Quello che descrivi non è immaturità, non è “essere esagerata” e non è nemmeno “volere... Altro

Ciao, piacere Marika, psicologa clinica.
Ti rispondo come farei in un primo spazio di consultazione psicologica, con attenzione ma senza trarre conclusioni affrettate.
Da quello che descrivi emergono diversi... Altro

Salve, sono la psicologa Marika e da ciò che racconta emerge una situazione piuttosto comune nelle relazioni: due persone che si vogliono bene ma che hanno modi diversi di esprimere l’affetto. Il fatto... Altro

Ciao Matteo, provo a risponderti in modo diretto.
Mi presento, sono la psicologa Marika.
Quello che descrivi non è amore da parte sua, ma un forte bisogno emotivo di averti vicino senza assumersi una... Altro

Ciao, piacere. Sono la psicologa Marika e ti rispondo in modo diretto.

No, non stai facendo qualcosa di “sbagliato”: sei single, sei stata chiara con entrambi, quindi non stai tradendo nessuno.

Il punto... Altro

Ciao carissima, sono la psicologa Marika e soprattutto grazie per aver condiviso qualcosa di così profondo. Quello che descrivi non è affatto raro, ma quando lo si vive in prima persona può sembrare un... Altro

Ciao, sono la psicologa Marika, piacere.
Intanto, grazie per aver condiviso la tua situazione con tanta sincerità.
Quello che racconti non è affatto “strano” o incoerente: è molto umano. Dopo un traguardo... Altro

Gentilissimo, sono la psicologa Marika e da ciò che descrive emerge un momento di grande dolore, ma anche di forte attivazione emotiva e desiderio di comprendere e “riparare”. È importante riconoscere questo aspetto: la sua disponibilità a mettersi in discussione e a lavorare sulla relazione è una risorsa preziosa.
Quello che sta vivendo è spesso molto destabilizzante: quando uno dei partner esprime un malessere che si è costruito nel tempo senza essere condiviso, l’altro può sentirsi spiazzato, escluso e persino tradito nella fiducia (“perché non me ne sono accorto?”, “perché non me lo ha detto prima?”). Le sue reazioni – senso di vuoto, paura, ma anche speranza – sono comprensibili e umanamente coerenti.
Allo stesso tempo, è utile provare a leggere anche il vissuto della sua compagna non come un attacco o un inganno, ma come il possibile esito di difficoltà nel comunicare bisogni, paure o insoddisfazioni. Alcune persone, per timore del conflitto o per difficoltà a riconoscere ciò che provano, tendono ad accumulare nel tempo piccoli disagi fino a sentirsi “piene”, come lei stessa ha detto.
Rispetto ai dubbi che sta sviluppando (ad esempio l’idea di essere stato “usato”), è importante trattarli con cautela: in momenti di forte incertezza emotiva la mente cerca spiegazioni nette, ma spesso queste ipotesi rischiano di aumentare la distanza e la sofferenza, senza necessariamente essere aderenti alla realtà.
Venendo alla sua domanda su come comportarsi, le propongo alcuni punti di lavoro in chiave terapeutica:
1. Creare uno spazio di dialogo sicuro:
Più che cercare subito soluzioni, può essere utile aprire uno spazio in cui entrambi possiate parlare senza sentirvi giudicati o messi sotto pressione. Ad esempio, provando a comunicare ciò che sente (“mi sono sentito spiazzato e triste”) piuttosto che chiedere spiegazioni o rassicurazioni immediate.
2. Accogliere l’incertezza senza forzarla:
La sua compagna sembra essere in una fase di ambivalenza (“limbo”). Forzarla a prendere una posizione rischia di irrigidire ancora di più la situazione. A volte è necessario tollerare temporaneamente questa incertezza per permettere all’altro di chiarirsi.
3. Distinguere tra responsabilità e colpa:
In una relazione lunga, le dinamiche si costruiscono insieme. Più che cercare “chi ha sbagliato”, può essere utile chiedersi: “quali dinamiche abbiamo creato nel tempo che oggi non funzionano più?”
4. Considerare seriamente un percorso di coppia:
Sì, la terapia di coppia è assolutamente indicata in situazioni come questa. Può offrire uno spazio mediato in cui:
* dare voce ai vissuti di entrambi
* comprendere i bisogni non espressi
* ricostruire modalità comunicative più efficaci
Eventualmente, come giustamente intuisce, un percorso individuale può affiancarsi per lavorare sui vissuti personali.
5. Tenere presente il benessere di suo figlio, ma senza usarlo come unica guida:
Il desiderio di proteggere vostro figlio è molto importante. Tuttavia, i bambini stanno meglio in contesti emotivamente autentici: non necessariamente in famiglie “intatte”, ma in relazioni (anche separate) in cui gli adulti sono consapevoli e rispettosi.
In sintesi, la situazione che descrive non è necessariamente la fine della relazione, ma è chiaramente un punto di crisi che richiede un cambiamento. Le crisi, se affrontate, possono diventare momenti di trasformazione profonda della coppia.
Il passo che ha già fatto – fermarsi, chiedere aiuto e interrogarsi – è un segnale importante. Ora il lavoro sarà capire se questo percorso può essere condiviso anche dalla sua compagna.
Rimango a sua disposizione.

Dott.ssa Marika