Dott.ssa Martina Cocchieri

Buonasera, da quello che racconta mi sembra che ciò che la stia facendo soffrire non sia semplicemente il fatto che sua madre dedichi molto tempo a sua sorella e al nipote, quanto il cambiamento che lei percepisce nel vostro rapporto e la sensazione di non trovare più da parte sua la stessa disponibilità al confronto e alla condivisione che aveva sperimentato in passato.

È comprensibile che questo possa far nascere domande e vissuti anche dolorosi, soprattutto considerando che descrive il legame con sua madre come un legame particolarmente importante per lei. Il fatto che sua madre sembri essere più disponibile e coinvolta nei confronti di sua sorella non significa necessariamente che ci sia una preferenza o che lei le sia “antipatica”. Potrebbero esserci diversi fattori legati alla fase di vita che sta attraversando sua madre, al nuovo ruolo assunto nei confronti del nipote o anche alle dinamiche specifiche che si sono create nel rapporto con sua sorella.

Allo stesso tempo, però, questo non rende meno significativo ciò che lei sta vivendo. Se ogni tentativo di condividere aspetti della sua vita o di affrontare discorsi più profondi si conclude con la sensazione di essere evitata o rimandata, è comprensibile che possa sentirsi messa in secondo piano, arrivando a chiedersi se valga ancora la pena cercare quel confronto.

Forse potrebbe essere utile, prima di arrivare alla conclusione di dover necessariamente “farcela da sola”, provare a dare un nome a ciò che sta provando e, se possibile, comunicarlo a sua madre in modo diretto ma non accusatorio: non tanto concentrandosi sul confronto con sua sorella, quanto spiegandole che sente una distanza nel vostro rapporto e che le manca quello spazio di condivisione che in passato sentiva di avere con lei. A volte riuscire a parlare del proprio vissuto, senza trasformarlo in un confronto su chi riceva più attenzioni, può permettere di comprendere meglio anche ciò che sta accadendo dall’altra parte.

Credo inoltre che potrebbe essere importante per lei avere uno spazio personale in cui poter elaborare ciò che questa situazione sta suscitando, anche al di là del rapporto con sua madre, e comprendere meglio quali siano i suoi bisogni e come desideri vivere questa relazione. Qualora sentisse il desiderio o la necessità di approfondire quanto ha condiviso, resto volentieri disponibile a farlo insieme all’interno di uno spazio di terapia, dedicato a lei e a ciò che sta attraversando.

Quello che racconta sembra essere stato particolarmente doloroso, non solo per il tradimento e le bugie, ma anche per il fatto di essere rimasta a lungo in una situazione di incertezza, senza ricevere dall’altra persona una scelta chiara. Quando si investe in una relazione con sincerità e coinvolgimento e dall’altra parte si sperimentano ripetutamente mancanza di rispetto e ambivalenza, è comprensibile arrivare a mettere in discussione anche se stessi e il proprio valore.

Vorrei però sottolineare un aspetto importante: il fatto che questa persona abbia scelto di frequentare altre persone o che apparentemente sia riuscita a proseguire rapidamente non è una misura del suo valore, della sua desiderabilità o di quanto lei abbia dato nella relazione. Il modo in cui l’altra persona ha gestito la situazione parla innanzitutto delle sue scelte e delle sue modalità relazionali, non di una sua presunta inferiorità rispetto alle altre.

Anche il chiedersi continuamente “perché loro e non io?” rischia di mantenere il confronto su un terreno in cui lei finisce inevitabilmente per giudicare se stessa. Forse, più che cercare di capire cosa avessero le altre che lei non aveva, potrebbe essere utile chiedersi che cosa questa esperienza le ha fatto tollerare, di cosa aveva bisogno e quali segnali vorrebbe imparare a riconoscere e ascoltare in futuro.

Per smettere di dare altre possibilità a chi ci ha ferito, inoltre, non è necessariamente sufficiente decidere razionalmente di chiudere: a volte è necessario attraversare il dolore, elaborare la delusione e ricostruire gradualmente la fiducia nel proprio giudizio e nei propri confini. Il fatto che lei abbia continuato a dare possibilità a questa persona non significa essere stata “stupida”: può significare che era coinvolta, che sperava in un cambiamento e che aveva attribuito valore a quella relazione.

Se sente che questa esperienza continua a influenzare il modo in cui guarda a se stessa e alle relazioni, potrebbe essere importante concedersi uno spazio personale in cui poterla elaborare con maggiore profondità. Qualora sentisse il desiderio di approfondire quanto ha condiviso, resto volentieri disponibile ad accompagnarla all’interno di uno spazio di terapia, dedicato a comprendere ciò che è accaduto e soprattutto a ritrovare un rapporto più solido e fiducioso con se stessa.