Dott. Marco Scaramuzzino

Buonasera,

Per prima cosa, ci terrei a ringraziarla per la fiducia e la profondità con cui ha condiviso una storia così densa e personale.

Prima di entrare nel merito, tenga presente che quanto posso scriverle qui non sostituisce in alcun modo un percorso di approfondimento clinico reale, che le consiglierei con convinzione, proprio per la ricchezza e la complessità del vissuto che porta.

A rischio di sembrare noioso, vorrei darle una risposta che, per quanto parziale, possa essere il più precisa ed approfondita possibile.

Vorrei partire da un dato che, recentemente, la letteratura scientifica ha documentato in modo solido: chi cresce, come lei, con un genitore con problemi di dipendenza da alcol e comportamenti aggressivi, tende in età adulta a sviluppare uno stile di attaccamento particolare nelle relazioni sentimentali, spesso definito "timoroso" o insicuro, un misto di forte desiderio di vicinanza e paura profonda di essere delusi o abbandonati.

Le ricerche su questa popolazione mostrano che solo una piccola percentuale di chi ha vissuto questa esperienza raggiunge in età adulta un attaccamento sicuro e stabile nelle relazioni. Questo non significa che lei sia "destinata" a ripetere schemi negativi (per quanto ricche, queste teorie non sono “profezie”), ma aiuta a comprendere meglio da dove può essere nato quel bisogno che descrive: sentire che "le sensazioni giuste" bastino per fare scelte rapide e definitive, senza il tempo necessario alla reciproca conoscenza. Non è ingenuità, è un modo di cercare rassicurazione e stabilità nel modo più diretto e veloce possibile, proprio perché quella stabilità non le è mai stata effettivamente garantita, neanche nel posto che per antonomasia dovrebbe essere il più sicuro.

C'è poi un secondo elemento nel suo racconto che meriterebbe altrettanta, se non maggiore, attenzione clinica rispetto alla figura di suo padre: la perdita di sua nonna, un anno e mezzo fa. Lei stessa la descrive come il suo grande pilastro, il punto di riferimento principale della sua vita. Se sua nonna ha in qualche modo sostituito, con la sua presenza, la stabilità che il legame con suo padre non le ha potuto offrire, la sua perdita sembra lasciare un vuoto affettivo particolarmente profondo, proprio nel principale ancoraggio sicuro che lei aveva costruito nel tempo. È piuttosto plausibile che il desiderio urgente di trovare "la persona giusta", di essere amata e costruire subito una famiglia, sia anche — non necessariamente in modo consapevole — un tentativo di colmare rapidamente quel vuoto con un nuovo legame stabile, prima ancora di aver elaborato pienamente quella perdita. Ricordi bene, però, che tutte queste opinioni sono da prendere con le pinze, vista la mancanza di contesti e dettagli che, per forza di cose, non ho leggendo qualche riga sul web.

Il verso di Ligabue che ha scelto per descriversi, "lui che passa per caso e mi salva e mi condanna per sempre", mi sembra piuttosto interessante, poiché racconta bene l'ambivalenza che sta vivendo: un desiderio di essere salvata da qualcuno che arrivi dall'esterno a dare senso e direzione alla sua vita, insieme alla consapevolezza, nemmeno troppo nascosta nella parola "condanna", che questo tipo di legame rischia di legarla per sempre a qualcuno conosciuto per caso, senza il tempo di verificare davvero se sia la persona giusta. Questo bisogno di essere guidata verso un ideale di famiglia non nasce da un difetto personale, ma da una storia in cui la stabilità di base non si è mai potuta dare per scontata, prima con suo padre e ora, di nuovo, con la perdita di sua nonna.

Rispetto anche al percorso di studi, il fatto che si senta indietro con gli esami e viva questo recupero con un forte senso di incertezza potrebbe non essere un elemento isolato, ma legarsi allo stesso filo: la difficoltà a investire con costanza su progetti che richiedono tempo e tolleranza della frustrazione, in contrasto con l'urgenza che sente invece nel desiderio sentimentale e genitoriale. Vale la pena guardare anche questo aspetto insieme, non come un problema separato, ma come un'altra faccia della stessa ricerca di stabilità che al momento le manca. Si ricordi che la vita di una persona è un insieme “complesso” di tante cose; è difficile e spesso sbagliato cercare di interpretare qualcosa senza considerare tutto il resto dei contesti e delle esperienze che ci circondano ogni giorno.

Le direi con sincerità che il suo desiderio di famiglia e maternità è assolutamente legittimo e non ha nulla di sbagliato in sé. È coerente con la sua storia e perfettamente comprensibile.

In ultima analisi, le direi però che forse, prima di rincorrere il suddetto desiderio con l'urgenza che sembra sentire, potrebbe essere d’aiuto un percorso terapeutico ben fatto che le permetta di mettere a tema ed elaborare gli eventi della sua vita, come il rapporto con suo padre ed il lutto di sua nonna.

Tutto ciò finalizzato a tentare di costruirsi nel futuro in maniera autentica e libera, senza essere trascinata dall'urgenza di essere “salvata” da qualcuno arrivato per caso.

Resto a disposizione, Dott. Marco Scaramuzzino

Buongiorno, cercherò di risponderle in modo preciso e approfondito, ma tenga presente che in poche righe scritte online non posso conoscere tutti gli elementi della sua situazione, la gravità specifica della dipendenza di suo compagno, la vostra storia condivisa, e questo limita necessariamente quanto posso dirle con certezza.

Detto ciò, provo a distinguere i due livelli che vedo intrecciati nella sua domanda, perché meritano risposte diverse.

Il primo livello riguarda suo compagno e la sua dichiarazione di voler smettere senza aiuto esterno. È corretto dirle che la letteratura scientifica sulle dipendenze comportamentali, incluso il gioco d'azzardo, mostra che una parte consistente delle persone, secondo alcune survey anche la maggioranza, riesce effettivamente a uscire dalla dipendenza senza un trattamento formale. Questo dato però va preso con alcune precisazioni importanti prima di rassicurarsi troppo. Primo, questi recuperi avvengono quasi sempre attraverso cambiamenti comportamentali concreti e osservabili, evitare sistematicamente i contesti e gli stimoli che scatenano il gioco, sostituire il tempo dedicato al gioco con altre attività incompatibili, non con la sola dichiarazione di volontà. Secondo, la gravità del quadro conta molto: undici anni di relazione costruita, come lei stessa dice, "tutta attorno" a questa dipendenza, suggeriscono un livello di radicamento del comportamento per cui l'assenza di supporto professionale comporta, statisticamente, un rischio di recidiva più alto rispetto a casi meno strutturati. Questo non significa che lui non possa farcela da solo, ma che le probabilità sono oggettivamente meno favorevoli senza un accompagnamento specialistico, ed è giusto che lei lo sappia per calibrare le proprie aspettative.

Il secondo livello, e qui le parlo con la massima onestà perché credo sia il punto più importante della sua domanda, riguarda lei. Il fatto che questa sia la seconda relazione consecutiva con un partner ludopatico, dopo il suo ex marito, non è una semplice coincidenza sfortunata. La ricerca su questo tipo di ripetizione relazionale mostra che tendiamo a essere attratti, spesso senza rendercene conto, da dinamiche che ci risultano familiari anche quando ci fanno soffrire, soprattutto quando nella nostra storia abbiamo imparato un ruolo di "gestione" o "cura" di un problema altrui. Lei stessa nomina questo meccanismo con grande lucidità, parlando di una propria "dipendenza affettiva", e questa consapevolezza è già un passo importante, perché le permette di guardare il pattern non solo attraverso il comportamento di lui, ma anche attraverso qualcosa che riguarda lei stessa, indipendentemente da come andrà questa relazione specifica.

Su questo punto le direi con chiarezza che un lavoro personale, con un professionista, su questo pattern ricorrente, sarebbe utile a prescindere dalla decisione che lei prenderà su restare o meno con il suo compagno attuale. Non perché ci sia qualcosa di sbagliato in lei per aver scelto queste relazioni, ma perché conoscere meglio questo meccanismo le permetterebbe di scegliere in futuro con maggiore libertà, non guidata solo da un richiamo familiare che riconosce come casa anche quando le costa dolore.

Sulla decisione pratica che ha davanti, se restare con lui e supportarlo nel suo tentativo di smettere senza aiuto, o chiedergli di intraprendere un percorso specialistico come condizione per continuare la relazione, non esiste una risposta univoca valida per tutti i casi, ma le direi che comunicargli con chiarezza il rischio oggettivo di ricaduta senza supporto, senza però metterlo eccessivamente all'angolo rispetto al suo bisogno attuale di sentirsi ancora in controllo di se stesso, potrebbe essere un modo per affrontare il tema senza sabotare la sua motivazione residua. In ogni caso, il suo percorso personale su questo pattern ricorrente resta, a mio avviso, il punto di partenza più solido, qualunque cosa lei deciderà rispetto a lui.

Resto a disposizione, Dott. Scaramuzzino