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Esperienze

Sono la dott.ssa Tescaro, Psicologa clinica, e aiuto adulti e giovani a prendersi cura di sé, a riconoscere il proprio valore e a costruire un rapporto con loro stessi fondato sul rispetto, sulla consapevolezza e sull’ascolto dei propri bisogni.

In particolare, li sostengo e li accompagno nel comprendere e modificare legami e relazioni difficili, comportamenti e forme di dipendenza che possono limitare il benessere e la libertà personale o, in alcuni casi, a configurare situazioni di abuso, disagio psicologico o condizioni psicopatologiche.

Una parte importante del mio lavoro riguarda lo sviluppo della competenza emotiva e valoriale: imparare a riconoscere e comprendere ciò che sentiamo, anche quando non è visibile agli altri ma può essere molto “rumoroso” dentro di noi; imparare a comunicarlo in modo efficace e a comprendere meglio le emozioni e i comportamenti delle persone con cui entriamo in relazione.

Perché prendersi cura di sé significa proprio imparare a conoscersi e rispettarsi, costruendo un rapporto più consapevole con se stessi e con gli altri, senza perdersi né annullarsi per qualcosa o per qualcuno.

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Sono da sempre impegnata in progetti con finalità di contrasto a ogni forma di violenza e discriminazione, in particolare quelle legate al genere, ai minori e alla provenienza. Nel mio Studio in presenza e online a distanza, accolgo e sostengo chi vive o ha vissuto queste esperienze, offrendo uno spazio di ascolto rispettoso, sicuro e libero da giudizio.

Dal 2026 sono inoltre fondatrice di Kinoora®, piattaforma digitale e centro medico multidisciplinare con sede a Perugia, nato per offrire interventi di prevenzione, supporto e cura del disagio psicologico, dei comportamenti a rischio e delle dipendenze nei giovani, attraverso il lavoro integrato di recovery addictions di professionisti con diverse competenze.

«La vita piena è un processo, non uno stato dell’essere. È una direzione, non una destinazione.» Carl R. Rogers

Altro Su di me

Approccio terapeutico

Psicologia delle dipendenze patologiche

Aree di competenza principali:

  • Psicologia clinica
  • Psicoterapia funzionale
  • Istruttore e specialista clinico mindfulness

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Consulenza online

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Dott.ssa Jesmis Tescaro

Via Giorgio Maddoli, 8, Piano terra, Perugia 06129

Kinoora.it è la nascente piattaforma digitale e centro medico multidisciplinare dedicato alle dipendenze e alla famiglia
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- Per collaborazioni: jesmis.tescaro@kinoora.it
- Per richieste: aiuto@kinoora.it

04/10/2026

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  • Colloquio psicologico

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  • Prima Visita

    39 €

  • Test di personalità

    89 €

  • Superamento di eventi traumatici

    79 €

  • Studio clinico

    89 €

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  • G

    GIORGIO DD

    Con la dottoressa Tescaro ho fatto il primo incontro in cui ci siamo conosciuti online e poi abbiamo iniziato il percorso in presenza. Consiglio per accoglienza e comprensione del disagio. La trovo anche molto pratica e questo mi da fiducia nelle capacità di arrivare ad un recupero in tempi non troppo lunghi

     • Studio privato Perugia - Dott.ssa Jesmis Tescaro • consulenza psicologica  • 

    Dott.ssa Jesmis Tescaro

    La ringrazio molto per le sue parole e per la fiducia. Sono felice che abbia percepito accoglienza, comprensione e concretezza nel percorso iniziato insieme.


  • M

    MF

    Ho avuto modo di conoscere la Dott.ssa Tescaro durante alcuni corsi di formazione e ho potuto notare la sua incredibile precisione, desiderio di mettersi al servizio, competenza e professionalità. Un grande cuore celato a volte dietro una serietà professionale che può farla sembrare rigida, ma che appunto così non é. La consiglio vivamente anche online

     • Altro • Altro  • 

    Dott.ssa Jesmis Tescaro

    Grazie di cuore per queste tue parole e per aver condiviso la tua esperienza. Mi fa davvero piacere che, oltre alla serietà e alla professionalità, sia arrivata anche quella parte più umana che considero fondamentale nel mio modo di lavorare e di entrare in relazione con le persone che sostengo nelle mie terapie. Ti ringrazio sinceramente per la stima.


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Risposte ai pazienti

ha risposto a 4 domande da parte di pazienti di MioDottore

Buongiorno sto passando dei bruttiomenti di gelosia piuttosto esagerata con mia moglie. Perché in me

Buongiorno sto passando dei bruttiomenti di gelosia piuttosto esagerata con mia moglie. Perché in merito al mio lavoro che sono spesso giorni fuori (camionista) e in merito a cose che mi sono capitate i primi mesi di matrimonio (26 anni fa) mia moglie ha trovato un bigliettino di indirizzo di prostitute che non ho mai usufruito ma ho solo scherzato con i mie amici e dopo un po di tempo mi arrivavano degli SMS (a mio avviso publicitarie) di cose del genere oggi su Facebuk mi escono dei real e pagine del genere.
Premesso che io non uso i social e non lo mai tradita e ho cercato di rassicurarla in tutti i modi oggi quando usciamo se incontriamo una ragazza un po più appariscente con una gonna un po più corta lei dice che io la guardo in modo più intenso e ci roviniamo sempre le serate.
Io chiedo se esiste qualcosa da farle rassicurare e salvare questa situazione che va sempre più a peggiorare.
Grazie.

RISPOSTA DEL DOTTORE:

Dott.ssa Jesmis Tescaro

Buongiorno, da ciò che racconta sembra che tra lei e sua moglie si sia instaurata nel tempo una dinamica di sospetto e gelosia sempre più faticosa per entrambi, che compromette anche momenti che potrebbero essere piacevoli, come una semplice uscita insieme.

Gli episodi che riferisce, avvenuti all’inizio del matrimonio, possono aver lasciato in sua moglie dubbi o insicurezze che, per qualche motivo, continuano a riattivarsi anche a distanza di molti anni. Questo, però, non significa necessariamente che ulteriori spiegazioni o rassicurazioni da parte sua siano sufficienti a risolvere il problema: quando la gelosia entra in un circuito ripetitivo, ogni nuova rassicurazione può essere percepita come una mera giustificazione oppure può tranquillizzare solo temporaneamente, senza modificare ciò che alimenta davvero il timore.

Più che cercare continuamente qualcosa da fare per “convincerla” e, quindi, chiedersi come “salvare questa situazione”, potrebbe essere importante comprendere insieme a sua moglie sia che cosa accade tra voi quando si presenta una situazione di questo tipo (cosa teme sua moglie, come reagisce lei quando si sente accusato, ecc...) sia, allo stesso tempo, come trascorrete il tempo in assenza di questi episodi, ovvero di occasioni che scatenano le scenate, e, infine, come vivete il tempo che trascorrete fisicamente lontani.

Se i tentativi fatti finora non stanno funzionando e la situazione sta peggiorando, potrebbe essere utile valutare una consulenza psicologica di coppia o, per iniziare, individuale. Questo per “incontrarvi” in uno spazio neutrale nel quale affrontare questa dinamica, comprendere cosa la mantiene ancora attiva dopo tanti anni e scoprire insieme il modo per accogliere la gelosia nel suo aspetto sano, ovvero come parte di un rapporto in cui sono ancora vivi l’innamoramento e la scelta reciproca dell’altro, anche dopo tanto tempo, senza che ciò si trasformi in dubbi sull’altro o su se stessi.

Mi faccia sapere. Un cordiale saluto.


Buongiorno, vi scrivo perché vorrei chiedervi un consulto riguardo una situazione che credo che sto

Buongiorno,
vi scrivo perché vorrei chiedervi un consulto riguardo una situazione che credo che sto vivendo.
Sono figlia di genitori divorziati e non sono mai andata d'accordo con mio padre, mentre con mia madre ho sempre avuto un legame più forte.
Da diverso tempo però ho notato che quando le parlo di qualcosa lei dice di avere mal di testa o essere stanca e si nota palesemente che non mi sta ascoltando. Ho una sorella minore che è madre e ho notato che con lei è molto più presente. Giustamente la priorità la deve avere il bambino e ci sta ma ho notato che in generale quando parla lei interagisce molto di più. Non so se magari sono noiosa io, ma spesso mi dice "tua sorella ha fatto quello piuttosto che altro.
In generale poi ho notato che quabdo voglio affrontare discorsi impegnati diciamo tende ad evitare e parlare di cose superficiali. Non so se le sto antipatica o se si possano chiamare preferenze ma fatto sta che sono stanca di fare tentativi di dialogo se poi va a finire così. Quando vorrei incontrarla poi lei deve quasi sempre andare da mia sorella ad aiutarla con il figlio.
Comincio a pensare che posso farcela anche da sola, tutto sommato nela vita ognuno ha le sue "croci", chi più chi meno...

RISPOSTA DEL DOTTORE:

Dott.ssa Jesmis Tescaro

Buongiorno, da ciò che racconta emerge, ormai da un po’ di tempo, la fatica di sentirsi poco ascoltata e meno considerata nella relazione con sua madre che, dichiara subito, è il genitore con cui ha sempre avuto il legame più forte.
Dopo diversi tentativi di dialogo percepiti come poco accolti, ma soprattutto messi in secondo piano dal rapporto che sua madre ha con l’altra figlia, madre di un bambino piccolo, è comprensibile che possano comparire delusione, stanchezza e anche il desiderio di smettere di cercare quel contatto.
Non possiamo però sapere, sulla base degli episodi riferiti, se sua madre abbia realmente una “preferenza” per sua sorella o se le sue modalità dipendano da altri fattori. La presenza del nipote, ad esempio, può aver modificato gli equilibri familiari; allo stesso tempo, il fatto che sua madre tenda a evitare conversazioni emotivamente più impegnative potrebbe riguardare una sua difficoltà nel sostenere quel tipo di confronto, senza che questo implichi un giudizio sul suo valore o significhi ritenere che lei sia “noiosa”.
Ha provato a parlarle di come si sente? Ad esempio, spiegandole che, da quando percepisce poca attenzione o disponibilità, si sente trascurata, mentre avrebbe bisogno, ogni tanto, di uno spazio di relazione esclusivamente tra voi?
Un altro aspetto poi è importante: "farcela da sola" può significare diventare più autonoma, ma non dovrebbe necessariamente voler dire rinunciare ai propri bisogni affettivi o convincersi di dover portare tutto senza sostegno.
Se questa dinamica familiare le provoca sofferenza o tende a ripetersi anche in altre relazioni, una consulenza psicologica e un eventuale percorso potrebbero aiutarla a comprendere meglio quali bisogni sono coinvolti, quali aspettative ripone nel rapporto con sua madre e come proteggere il proprio benessere senza dover necessariamente soffocare le proprie emozioni o interrompere il legame.
Mi faccia sapere. Un cordiale saluto.


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