Sta cambiando vita e lavoro è all’estero credo voglia ritrovare della stabilità e anche che io rispe

Salve, Mi spiace molto per la situazione perché immagino ciò che sta provando. Ritengo Tuttavia fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato. Resto a disposizione, anche on-line. Cordialmente, dott FDL

Buonasera Mi spiace e comprendo la sua sofferenza per l'allontanamento da questa persona che in modo un po' villano e maleducato sta cercando di mettere sempre più distanza tra di voi lo ha fatto fisicamente trasferendosi all'estero e lo sta facendo emotivamente dicendole di farsi la sua vita o non rispondendo ai suoi messaggi, ritengo utile per lei rivolgersi ad un professionista al fine di elaborare pensieri ed emozioni incanalandole nella giusta direzione

Buongiorno, mi spiace molto per la sua situazione. Posso immaginare il turbinio di emozioni e pensieri che un comportamento di questo genere può generare. Non possiamo cambiare gli altri, ma possiamo lavorare su noi stessi per rispondere diversamente ad atteggiamenti di questo tipo. Se volesse approfondire, un percorso psicologico sarebbe utile. Cordialmente, Dott.ssa Beatrice Gaboardi.

Gentile Utente, mi piace moto per la sua sofferenza.
A quanto ho capito da tutti i messaggi che ha scritto lei ha sviluppato un attaccamento sentimentale molto forte con un suo ex collega con il quale ha avuto un solo episodio di intimità.
Credo che il punto possa essere perchè lei dopo tanti rifiuti, successivi, e allontanamenti espliciti ancora dedica tante energie mentali ed emotive a questa persona?
Un percorso psicologico di supporto potrebbe aiutarla a recuperare la sua serenità, anche in vista di future relazioni sentimentali.
Resto a sua disposizione, anche on line, per qualsiasi approfondimento.
Le auguro ogni bene!
Dr.ssa Erika Conti

Gentilissimo utente, capisco che questa situazione possa essere difficile per lei. È importante rispettare i desideri e gli spazi dell'altra persona e al contempo esprimere i propri sentimenti e desideri. Potrebbe essere utile avere una conversazione aperta e onesta con questa persona per chiarire le sue preoccupazioni e cercare di trovare un compromesso che soddisfi entrambi. Tenga presente che le risposte o la mancanza di risposta di qualcuno non sempre riflettono i loro sentimenti reali e potrebbe essere necessario un dialogo più approfondito per comprendere meglio la situazione. Spero che questo possa essere di aiuto. Sono a sua disposizione sia in presenza che online. Dr.ssa Marina Lumento.

Buonasera, é difficile determinare con certezza cosa stia pensando la persona a cui ti riferisci, poiché le risposte e le azioni delle persone sono influenzate da molteplici fattori e possono avere interpretazioni diverse. Tuttavia, la non risposta a messaggi in cui esprimi il tuo impegno a rispettare maggiormente i suoi spazi potrebbe indicare che la persona non è interessata a mantenere i contatti in questo momento.
Potresti considerare di parlare direttamente con la persona per chiarire le tue intenzioni e per capire meglio la sua posizione. In ogni caso, è importante rispettare la volontà dell'altra persona e rispettare i suoi spazi.
Potresti anche considerare la possibilità di fare un percorso per approfondire i tuoi vissuti, i tuoi bisogni che ti spingono a questo tipo di attaccamento per meglio affrontare la situazione. Cordiali saluti Dott.ssa Nicoletta Pinna

Buonasera, sembra che lei non si rassegni ai chiari messaggi di distanziamento di questa persona, ottenendo ben poco. Le consiglio di lavorare su se stessa e sul suo stile di attaccamento, focalizzandosi sulla difficoltà di accettare il rifiuto. Deve in pratica imparare a "lasiar andare". Se elaborata bene, ne uscirà rafforzata ed arricchita. Buona serata, dr.ssa Daniela Benvenuti

Gentile utente di mio dottore,

dispiace vederla star male per l'allontanamento da questa persona che sta cercando di mettere sempre più distanza tra di voi. E' opportuno che lei possa rivolgersi ad un professionista affinché possa elaborare pensieri ed emozioni connessi alla situazione. Nella speranza con queste righe di aver orientato la sua domanda.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Veramente interessante il suo quesito e grazie per la sua condivisine. In amore vince, non chi fugge, ma chi resta e ama l'altro con la massima libertà. Le consiglio di non fare nulla anche se doloroso.
PL

Buon pomeriggio,
si evince dalla sua mail tutto il suo dolore ed il suo dispiacere.
Consiglio una consulenza terapeutica per poter manifestare tutti i suoi dubbi e le sue perplessita'.
Metta lei al centro della sua vita
Saluti

Buongiorno gentile utente, posso solo lontanamente immaginare quanti pensieri ed emozioni generino in lei questo tipo di comportamenti.

Sappia che, come diceva Gandhi:
"il primo cambiamento deve partire da noi stessi".

Senza dubbio possiamo lavorare su di Lei e capire come poter sentirsi meglio. Se volesse approfondire sarebbe pratico e utile per lei. Cordiali saluti, Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buonasera, capisco la sua preoccupazione relativa alla situazione sentimentale che sta vivendo. Penso sia difficile poterle dare un parere corretto senza conoscere lei e la persona di cui ci ha parlato. Quello che posso consigiarle è di ritagliarsi uno spazio in cui cercare di dare un significato più profondo al suo sentire. Cordialemente, dott. Andrea Brumana

Salve,
mi dispiace molto, posso solo immaginare ciò che sta provando.
Per esplorare a fondo le difficoltà di questa situazione le consiglio di richiedere un consulto psicologico, allo scopo di riuscire a gestire momenti stressanti anche in futuro.
Resto a disposizione.
Dott.ssa Veronica Savio

È difficile dire con certezza cosa potrebbe significare la mancata risposta della persona ai tuoi messaggi in cui ti impegni a rispettare maggiormente i suoi spazi. Potrebbe essere che la persona stia solo cercando di stabilire dei limiti nella vostra relazione per il momento, oppure potrebbe esserci altro che sta influenzando il suo comportamento.

Ciò che è importante è continuare a comunicare chiaramente con la persona e rispettare i suoi desideri. Se ha espresso il desiderio di mantenere una comunicazione regolare con la persona, potrebbe provare a chiedere direttamente cosa pensa di questa idea e se ci sono dei modi specifici in cui preferirebbe che lei si comportasse.

In generale, è importante essere rispettosi delle esigenze e dei confini degli altri nelle relazioni. Se la persona sta cercando di stabilire dei limiti per il momento, potrebbe essere necessario rispettare la sua decisione e cercare di mantenere una comunicazione più limitata finché non si sentirà pronta ad aprirsi di nuovo.

Buongiorno, mi dispiace leggere la sua profonda sofferenza ma credo che viva molto l'ambivalenza di quest'uomo per potere godere, solo in alcuni momenti, di stralci di attenzione. Comprendo che lei speri, ma è anche indispensabile che lei si prenda cura di sé. Non penso che legami di questo tipo siano casuali, sta a lei fare chiarezza su quali sono i suoi bisogni e se questa persona è davvero in grado di prendersene cura in maniera continua. Lei non può cambiare lui, ma può fare molto per ascoltare se stessa. Contatti uno psicoterapeuta per un supporto che la aiuti in tal senso.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno, i trasferimenti non sono facili, per chi va e per chi resta. Essi comportano anche un riassestamento delle relazioni in corso. Non può agire sul modo in cui sceglie di affrontare la situazione l'altro però può lavorare sul suo mediante un lavoro su di se. Resto a sua disposizione. Un abbraccio. Dott.ssa Anastasia Giangrande

Da quanto descrivi, sembra che tu stia vivendo un momento complicato e doloroso. La fine di una relazione o un cambiamento significativo in essa può portare a molti sentimenti contrastanti e confusionari.

Riguardo alla tua situazione specifica, ci sono alcuni aspetti da considerare:

Rispetto dei Suoi Spazi: Se la tua ex-compagna sta cercando di trovare stabilità e ha espresso il desiderio di avere più spazio, è importante rispettare questa sua richiesta. Anche se può essere difficile, dare spazio a qualcuno spesso è il modo migliore per mostrare rispetto e comprensione per le sue esigenze.
Gestire le Aspettative: È importante gestire le tue aspettative riguardo alla possibilità di mantenere un contatto. Se lei non risponde, o risponde in modo brusco, potrebbe essere un segno che desidera distanziarsi. In questo caso, potrebbe essere meglio concentrarti su di te e sul tuo percorso personale.
Comunicazione Chiara e Diretta: Hai espresso i tuoi sentimenti e desideri in modo chiaro. A questo punto, la palla è nel suo campo. La mancanza di risposta o una risposta evasiva può essere un modo indiretto di comunicare che non è pronta o disposta a cambiare il tipo di contatto che ha con te al momento.
Riflettere sui Tuoi Bisogni: Prenditi del tempo per riflettere su ciò che è meglio per te. A volte, insistere per mantenere un contatto con qualcuno che non sembra ricambiare può essere più dannoso che benefico per il tuo benessere emotivo.
Cercare Supporto: Se stai lottando per accettare la situazione o per capire come andare avanti, potrebbe essere utile parlare con un amico fidato, un familiare o un professionista. A volte, avere un supporto esterno può aiutare a vedere le cose da una prospettiva diversa.
Dare Priorità al Tuo Benessere: Concentrati su ciò che ti fa stare bene e ti aiuta a crescere come persona. Dedica tempo a hobby, attività, amici e familiari che ti supportano e ti valorizzano.
Ricorda che ogni fine è anche un nuovo inizio. Mentre può essere difficile ora, con il tempo, potresti trovare che questa esperienza ti ha portato a una maggiore comprensione di te stesso e di ciò che desideri dalla vita e dalle relazioni future.

Gentile,
mi spiace molto per la situazione che sta vivendo, ma nelle sue parole ci sono già tante risposte. Lei parla di una persona che al passato le dava qualcosa che la rassicurava e le piaceva, ma ora non più. parla di come cambiare per compiacerlo, ma perchè? Perchè questo avvicinamento unilaterale? Non credo possa rimproverarsi nulla, ci ha provato e creduto, ma ad oggi cosa le dà questa persona? Potrebbe approfondire perchè ci vuole ancora credere e magari capire come uscirne, ma penso che ora potrebbe mettere al centro delle sue esigenze se stessa e non pensare di non essere abbastanza per questa persona.
Buona giornata
Francesca Cilento