Salve, sono indeciso se scrivere alla mia ex per chiederle di vederci e parlare, nonostante lei mi a

Buonasera,
sta facendo fatica a chiudere una relazione che ormai non funziona più. A volte lasciare andare può esser doloroso solo perchè non si contemplano le gioie che possono conseguire da questo passaggio ...
Un saluto cordiale
Dott.ssa Marzia Sellini

Salve, le separazioni sono dolorose e sembra che per lei lasciare chiusa questa situazione sia particolarmente difficile. Pare che la sua ex glielo abbia detto chiaramente. Che cosa si aspetta? Che cosa vorrebbe ottenere? Se accettare questa situazione è così duro, dopo un anno, ha pensato di intraprendere una psicoterapia? Potrebbe lavorare su suoi aspetti non risolti e aprirsi in modo diverso alla vita. Ci pensi. Rimango a disposizione, cordiali saluti dott.ssa Silvia Ragni

È capitato a tutti di guardare il profilo di un* ex e chiedersi se sia giusto ricontattarla.
Dato che è una situazione che dura da più di un anno, puoi provare a chiederti quanto impegno e fatica mentale richieda pensare sempre alla stessa persona e non venire ricambiato, da lì puoi iniziare a valutare se contattarla è davvero ció che vuoi.

Buongiorno, chiudere una relazione non significa necessariamente averla chiusa dentro di noi. Il dolore richiede di essere ascoltato e lavorato per guardare avanti. E questo lo può fare lei, non con la sua ex ragazza che ha messo dei confini ben chiari e definiti.
Un caro saluto

Salve, capisco che stia affrontando una situazione emotivamente complessa. È però fondamentale rispettare il desiderio di distanza comunicato dalla sua ex, che le ha chiesto di non cercarla più. Si prenda del tempo per riflettere sull’impatto che un eventuale contatto potrebbe avere su di lei, magari parlandone con una persona di fiducia o con un professionista. Chiarire le proprie motivazioni e aspettative può aiutarla a decidere se questo passo è davvero necessario o se potrebbe portare ad ulteriori delusioni. In bocca al lupo.

Gentile utente, come mai vorrebbe scrivere alla sua ex ragazza dopo che lei le ha detto di non farlo? La sua difficoltà è nell'accettare la chiusura del rapporto? Nel non avere sue notizie? Ci sono aspetti ancora da chiarire tra voi?
Le porgo queste poche domande per cercare di riflettere sul motivo che la spinge a voler scrivere ad una persona che le ha chiesto di non farlo.
Spero di esserle stata un pò d'aiuto.
Cordiali saluti.
Dott.ssa Verena Elisa Gomiero

Gentile utente, da quanto scrive sento la difficoltà che sta incontrando nel lasciar andare una relazione giunta al capolinea. Tuttavia il suo racconto mi spinge a farle una domanda: ha mai fatto ipotesi in merito ai motivi di tanta fatica? Dietro una tale fatica potrebbero esserci nascoste paure più profonde, come quelle dell'abbandono, della solitudine, ma anche altro. Potrebbe essere utile comprendere quando lei abbia conosciuto per la prima volta queste paure ed in che modo queste abbiano condizionato il suo modo di vivere le relazioni affettive. In tal senso uno spazio psicoterapico potrebbe essere di aiuto. Resto a sua disposizione. Saluti. Dr.ssa Anna Amendola

Buongiorno, capisco che la sua situazione sia molto difficile da gestire, soprattutto perché sembra esserci una forte ambivalenza tra il desiderio di ristabilire un contatto e la paura di peggiorare la relazione. Da quanto racconta, sembra che la sua ex abbia inviato messaggi chiari sul suo bisogno di distacco, come il bloccarla e dirle di non cercarla più. Questi comportamenti potrebbero indicare che, almeno per ora, lei non desideri riaprire un dialogo, e continuare a cercarla potrebbe effettivamente non rispettare questo suo bisogno.

È importante chiedersi perché senta il bisogno di contattarla, se c'è un'esigenza di chiarimento, chiusura o altro. Tuttavia, potrebbe essere utile riflettere su come questa dinamica la faccia sentire e se stia rispettando il suo benessere emotivo. A volte, lasciare spazio e tempo può essere la scelta più saggia, sia per se stessi sia per l'altra persona, anche se questo comporta difficoltà nel lasciar andare il desiderio di comunicare.
Saluti,
Dott.ssa Montefusco

Gentile utente, mi sembra che alla conclusione ci sia arrivato da solo. Se la sua ex, dopo un anno dalla fine della vostra storia, ha esplicitamente detto di non cercala più, allora scriverle è molto probabile che peggiori la situazione.
Piuttosto che chiedersi se scriverle o meno, secondo me dovrebbe chiedersi perchè tutt'ora continua a cercarla dopo un anno, sarà forse il senso di solitudine cui non riesce a fare fronte? Faccia caso a come si sente nei momenti che precedono il desiderio di scriverle.
Cordialmente, Dott.ssa Antonella Cramarossa

Salve, la sua ex sembra avere le idee molto chiare, a lei non rimane che prendere atto dalla sua volontà.
Sarebbe opportuno che potesse cercarsi uno psicoterapeuta da incontrare nelle sue zone.
É evidente che non ha superato la perdita e ha bisogno di elaborare quello che le è accaduto.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Buonasera, capisco bene la tua indecisione e il mix di emozioni che potresti provare. Quando una persona ti chiede di non cercarla più e ha bloccato e sbloccato i contatti, è importante rispettare quel confine che ha tracciato. Potrebbe essere il suo modo di voler mettere un po’ di distanza e di chiudere il capitolo della vostra relazione, almeno per ora.

Se lei desiderasse parlare, probabilmente ti avrebbe cercato, e forzare un incontro in questo momento potrebbe peggiorare la situazione, come hai giustamente intuito. A volte, dare spazio e rispettare la richiesta di non essere contattati può dimostrare la tua maturità e il tuo rispetto per i suoi sentimenti.

Forse può essere utile usare questo tempo per riflettere su cosa desideri veramente e capire se investire ancora in questa situazione è davvero ciò di cui hai bisogno. Se c'è un futuro per voi, il tempo e lo spazio potrebbero creare un’opportunità per un dialogo più sereno.

Spero che questo possa aiutarti a fare chiarezza.
D.ssa Raileanu

Gentile utente, non sta a me dirle cosa sia giusto o meno fare, poiché non c'è una risposta giusta in assoluto o sbagliata in assoluto. Ma le chiedo come mai vorrebbe scriverle? Di cosa ha bisogno a distanza di un anno? Cosa immagina di poter raggiungere nel riavere un contatto con lei?
Inoltre la sua ex partner ha espresso un bisogno, quello di non essere più contattata, come mai per lei è faticoso stare dentro questa richiesta?
Lei potrà decidere di scriverle come di non farlo, l'importnate forse è che lei abbia chiaro dentro di sé a quale bisogno assolve questo atto.
Ma al di sopra di ciò che farà o meno, come mai è così faticoso per lei lasciare andare? Cosa immagina accadrebbe se lasciasse andare?
Rimango a sua disposizione, cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente di mio dottore,
potrebbe chiedere aiuto ad un professionista affinché possa superare e accettare il dolore dovuto alla fine della relazione. Valuti la possibilità di una psicoterapia, le darebbe la possibilità di essere aiutato.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, grazie per la sua condivisione. Forse c'è bisogno di capire che cosa la spinge a contattarla e che cosa la tiene ancora legata a questa persona, nonostante la eviti e la comunicazione non funzioni. Sente di provare ancora qualcosa? O prova il desiderio di mantenere un rapporto di amicizia? Che relazione è stata? E come si è chiusa? Credo che rispondere a questi interrogativi con il supporto di un professionista possa aiutarla a capire meglio che cosa sta succedendo in lei, per poter prendere una strada senza restare più nel limbo. Se avesse bisogno di ulteriore supporto sono a disposizione, anche online. Un caro saluto, dott.ssa Elena Gianotti

Gentilissimo, quanto è doloroso lasciar andare le persone alle quali si vuol bene.... La sua ex è stata molto chiara con lei, e, anche se non condivide la sua scelta, va comunque rispettata. Cosa le manca veramente, di che cosa avrebbe bisogno .... ? Per la fatica che fa le consiglierei di rivolgersi a un professionista, creerebbe con lui uno spazio di condivisione e di ascolto, l'aiuterebbe a capire meglio emozioni e pensieri che le hanno lasciato i suoi vissuti. E pian piano inizierebbe a vivere in modo più sereno.
I miei migliori auguri
dott.ssa Miculian

Buongiorno Lei chiede consiglio su una questione di cui penso lei conosca già la risposta. La questione è la difficoltà che immagino lei abbia nell'affrontare questa separazione. Posto che le separazioni siano sempre dolorose, credo che se vede l'impossibilità di affrontarla, potrebbe contattare uno psicoterapeuta per indagare un po' più a fondo i motivi della sua resistenza.

Gentile Utente,
penso di poter immaginare quanto sia difficile e doloroso affrontare la fine di un rapporto quando dentro di noi non si riesce ad accettare il distacco e l'allontanamento dell'altra persona. Per quanto ci ha descritto sembra che la sua ex-ragazza sia stata estremamente chiara ed inequivocabile nell'esprimere la sua decisione di non avere più cotatti con Lei, e per quanto possa fare male la sola ed unica cosa da fare è rispettare questa sua scelta.
Se a distanza di un anno fa ancora tanta fatica ad accettare questa separazione potrebbe esserle utile approfondire questo disagio entro un percorso di psicoterapia.
Le faccio i miei migliori auguri
Un caro saluto
Mauro Fadda

Buongiorno, se dopo più di un anno fa ancora così fatica a staccarsi dalla sua ex vuol dire che non è riuscito a chiudere in tutto questo tempo. Potrebbe intraprendere un percorso psicologico per ragionare meglio sulle motivazioni sottostanti e cercare di sbloccarsi. Alimentare la speranza di rivederla per parlarle può essere molto frustrante e doloroso nel lungo periodo. Cosa si aspetta nel rincorrere una persona che non contraccambia? può solo aumentare frustrazione e sofferenza.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buona sera, il continuare a insistere con una persona che ci ha lasciato può solo allontanare ulteriormente quella persona.
Non solo, ma se qualche possibilità di riavvicinamento ci fosse in precedenza, insistendo la si distrugge.
Pertanto non le scriva più. Se dovesse cambiare idea, ma a questo punto è difficile, la contatterà lei. Se no, si sentirà più libero lei di cominciare qualcos'altro, e lo stesso varrò per lei.