Salve, ho quasi 21 anni, sono cresciuta in una casa povera ed una famiglia violenta ed abusiva, ho d

Salve, ho quasi 21 anni, sono cresciuta in una casa povera ed una famiglia violenta ed abusiva, ho dovuto lasciare gli studi da piccola per aiutare in casa, e ho desiderato di andarmene per tutto il tempo finché non sono riuscita a farlo, ora ho una stanza mia e non so più cosa voglio, ho desiderato così tanto andarmene che ora che l'ho fatto non sto facendo più nulla e non ho nulla che mi interessi davvero rincorrere, non ho hobby, passioni, obbiettivi, ambizioni, o sogni.
Avevo una relazione, la mia prima e unica, abbastanza tossica, durata circa 3 anni e poco più, mi dava tantissimo stress e sono finita ad avere problemi d'ira e a fare cose brutte, che tutt'ora mi pesano e mi limitano dal vivere bene e senza sensi di colpa, ora invece sto solo sprofondando nell'angoscia di una calma piatta e nella solitudine, ho preso un gattino per calmare i miei problemi di ansia e adesso mi ritrovo a crescerlo da sola e a malapena riesco a crescere me stessa, ho sempre avuto problemi di stress, rabbia, violenza, e come dire, forse depressione.
Ho commesso autolesionismo, ora è molto che non ho pensieri suicidi ma è un periodo orribile da vari anni ormai. Non ho veri amici a cui importi di me, una persona cara, né una famiglia che sia considerabile famiglia, non ho mai avuto nessuna gioia da sta vita e ogni volta che me ne finisce una con tutta la positività e speranza che posso avere, ne arriva un'altra peggio.
Ho rotto il legamento del ginocchio da tre mesi, sono dovuta ritornare per quei tre mesi nella mia vecchia casa per un minimo di aiuto.
Al momento ho fatto l'operazione è sono ritornata a casa mia, anche se ho bisogno di aiuto preferisco morire dal dolore e dalla fatica senza persone del genere al mio fianco, e mi ritrovo sola, senza potermi fare da mangiare, lavarmi, o fare le cose più semplici. Non vengo nemmeno pagata perché Inps ed Inail non mi riconoscono nessuno dei due infortunio o malattia e pure se venissi pagata, dovrei campare con 150 euro, non ho soldi e l'affitto me lo paga un signore anziano a cui facevo da colf. Odio il mio lavoro. E non c'è nulla che valga la pena di fare con un minimo di piacere. Dovrò passare questo inferno per altri tre mesi e sinceramente non vedo perché dovrei. Non ho nulla di decente se non il mio gattino che mi astiene dallo stare così tanto male, ma al momento non posso neanche tenerlo io stessa essendo immobile per altri tre mesi. Sono stufa. E non ne posso più di provare a stare meglio con cose che non mi interessano. Il problema è che non mi interessa più nulla e nessun idea di un qualcosa mi dà voglia.
Le persone intorno a me non fanno altro che ignorarmi o sminuire il mio stare male in modi cattivi, nonostante io abbia sempre provato a parlarci, anche ora, in modo decente senza chiedere nulla in cambio.
E si, so che sono giovane, so che ho tutta la vita, ma ne ho passate davvero troppe fino ad ora e vedendo l'andamento della mia vita non credo mi piacerebbe l'idea di continuare in questo modo, ma non trovo nemmeno ispirazione per continuare in un altro modo. Cosa dovrei fare? Grazie del vostro tempo..