Dott.ssa Giulia Carnevale

Buonasera.
Penso di essere gelosa di una delle mie amiche più strette. Premetto che io ho davvero tante amiche, alcune delle quali a cui sono molto legata perché mie compagne di università, ma di loro non sono mai stata gelosa, ne sono mai stata gelosa della mia attuale migliore amica, ma di quest’altra mia amica stretta di cui ho parlato all’inizio, non so davvero spiegarmi il motivo della gelosia verso di lei. Non sono gelosa di tutte le sue amiche, lei ne ha tante, ma di una sono gelosa e questo perché a tutte e due le ho fatte conoscere io ed ora sembrano inseparabili. Cioè non che la cosa mi dispiaccia ma mi sento esclusa da questo rapporto, non so, io ho conosciute entrambe prima che si conoscessero, sono sempre gentile e disponibile con loro ma è come se mi sentissi sempre un’intrusa in questo rapporto, sempre un gradino più in basso rispetto a loro e confesso che la cosa mi sta causando non poco disagio. Mi da fastidio il fatto che si fanno dediche a destra e a manca sui social, si taggano nei post, parlano tra di loro certe volte come se io non esistessi, loro in realtà sono due ragazze davvero eccezionali, e se loro si sentono più legate tra di loro per le similitudini che le accomunano non dovrebbe fregarmene, il punto é che questa cosa preme troppo sulla mia sensibilità. Forse credo che questa mia amica stretta, che era la mia migliore amica delle medie e con cui ho ricucito rapporto questa estate, potrebbe sostituirmi con quest’altra ragazza che le ho fatto conoscere. Non voglio sembrare gelosa possessiva, certo lo ero quando stavo alle medie con lei ma credevo di essere uscita da quel periodo, di essere maturata, invece mi rendo conto che non ne affatto così e addirittura se escono insieme senza dirmelo mi vengono gli attacchi di panico, piango, sudo freddo come se avessi paura di essere abbandonata, esclusa da questo rapporto. Non mi capisco davvero, sono un caso grave ?

Buongiorno,
Ho 26 anni e all'eta di 19 mi sono trasferita a 700km da casa per "amore". Siamo stati insieme 5 anni tra alti e bassi e tra tanti sacrifici. Riassumo il tutto per arrivare al momento in cui scopro che mi tradisce, chiaramente mi crolla il mondo addosso. Sono sola, la mia famiglia non ha mai appoggiato la mia decisione di trasferirmi e quindi mi sono trovata a non avere nessun appoggio. A peggiorare la situazione era il fatto di essere precaria questo ha significato dover continuare a vivere sotto lo stesso tetto per non andare seriamente in mezzo ad una strada. Sono susseguiti circa 2 anni in cui ho trovato lavoro a t.indeterminato che mi ha permesso anche di acquistare la mia auto per far si di migliorare un minimo la mia situazione. Chiaramente ci sarebbero tante cose da aggiungere come il rinfacciarmi che lui mi stesse facendo un "favore" a non cacciarmi di casa, quando invece la situazione era molto chiara, ma vabbè. Io sto male ma cerco di rimettermi in sesto e cerco casa, altro problema : busta paga bassa e richiesta di un garante che chiaramente non ho. Tutta questa situazione mi destabilizza, soprattutto non avere appoggio neanche morale, lui mette pressione perché vorrebbe essere ''libero" perché continua a frequentare altre persone e io sono l'intralcio, peccato che io abbia cose più importanti a cui pensare. Se lascio il lavoro per sperare di avere una busta paga piu alta, rischio di rimanere a mani vuoti da tanti punti di vista, contando il fatto che ho ancora 3 anni di rate della macchina da pagare. E cio significherebbe far passare altri anni in attesa di un contratto a t.indeterminato. A livello sentimentale mi sento a pezzi, non voglio stare con lui ma mi destabilizza la tranquillità con la quale si sta rifacendo una vita sapendo che io sono ad un punto morto oltre che fermo. Si ormai è passato tanto tempo ma non riesco a capire quale sia il mio problema, perché non riesco a staccarmi mentalmente da tutto ciò e vivermela in modo più "freddo"? Non dovrebbe interessarmi se vede altre persone eppure questo mi ferisce, mi pesa il fatto che sembri che non dia il peso adeguato alla mia situazione, e ai sacrifici che ho fatto. Sto vivendo tutto questo come un fallimento ed è questo che mi blocca a livello mentale, mi sento una sciocca che a 19anni ha mollato tutto, famiglia compresa per una persona che non è stata in grando di rispettarmi. Non so perché ma ho sempre pensato di meritarmi un trattamento diverso proprio per i sacrifici che avevo fatto per raggiungerlo. Il lavoro che faccio non mi piace ma ho accettato il contratto proprio per costruirmi una via di fuga da questa casa e da lui. Mi sento sommersa da decisioni del cavolo e di non ottenere comunque un risultato che mi aiuti in qualche modo. So che trovare e avere una casa per conto mio mi aiuterebbe a distaccarmi dalla sua figura, ma so che la sensazione di fallimento non mi abbandonerebbe così facilmente. Vorrei solo sapere se è possibile guarire. Vorrei sapere cosa e come farlo, non mi sento capita e non sento che venga dato il giusto peso a tutto ciò che mi è successo. Ho paura.