mi sento molto sola, non so come fare amicizia, in realtà dove conoscere gente nuova con cui fare am

Gentile utente, si capisco che si trova in un momento di confusione e solitudine. È positivo che abbia riconosciuto questa dinamica nella sua relazione e il bisogno di costruire spazi personali e nuove connessioni. Creare nuove amicizie può sembrare difficile all'inizio, ma ci sono molte opportunità: potrebbe valutare di iscriversi a un corso o a un'attività di gruppo che le interessa, frequentare eventi culturali o sportivi, oppure partecipare a incontri sociali legati ai suoi interessi. Potrebbe anche esplorare, insieme ad uno psicologo, quali ostacoli la stanno frenando e come affrontarli. Restando a disposizione, le auguro un grande in bocca al lupo!

Cara utente, capisco perfettamente come ti senti. La sensazione di solitudine e la dipendenza emotiva in una relazione possono essere molto difficili da gestire. Per ritrovare la propria indipendenza dedica del tempo a te stessa, ne avrai solo da guadagnare. Inizia un percorso di psicoterapia, che potrà essere molto utile per superare la dipendenza emotiva, rafforzare l’autostima e imparare a costruire una relazione sana. Il fatto che tu abbia avuto il coraggio di scriverci è già un punto di inizio. Per qualsiasi informazione non esitare a contattarmi, sono disponibile anche per terapie online. Un caro saluto, Dott.ssa Cristina Sinno.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, è bello e importante che abbia il desiderio di crearsi un suo spazio al di fuori della relazione di coppia.
Come può fare a trovare degli amici, chiede: piano piano, potrebbe iniziare a riflettere su delle strategie pratiche per incontrare delle persone nuove. Per esempio, pensi a come le piace passare il tempo e a quali luoghi nel suo paese/città la fanno sentire a suo agio (parchi, bar, cinema, luoghi associativi etc etc) e inizi a frequentarli.
Inizialmente potrebbe sentire un po' di imbarazzo nel fare delle attività fuori casa da sola, se non le ha mai fatte, ma se riesce a spingersi un po', provi.
Per esempio, se le piace, può iniziare da un film al cinema. Potrebbe essere un modo per iniziare a prendere confidenza con le uscite in solitaria: sedere accanto ad altre persone, sapendo che nessuna di loro si aspetta che lei parli.
Se invece sente che il suo vissuto di solitudine è talmente grande da non consentirle di fare dei passi, le consiglio di richiedere una consulenza psicologica per avere uno spazio nel quale approfondire ciò che sta vivendo. A disposizione online, Dott.ssa Eloisa Dasara

Gentilissima, sono molto dispiaciuto per il disagio che ci racconta. Credo sia fondamentale accanto alla relazione con il proprio partner coltivare una vita propria che possa farla sentire realizzata, al sicuro, viva. Naturalmente questo potrebbe al tempo stesso portare cambiamenti all'interno del suo assetto relazionale. Penso sia importante domandarsi quali sono le difficoltà che sperimenta in ambito sociale, quali i pensieri e le emozioni sottostanti, questa sua difficoltà si è ripresentata in altri momenti? Le consiglierei se fosse interessata di intraprendere un percorso psicologico che la porta alla scoperta di queste parti di sé.
Un caro saluto, Dott. Marco Squarcini

Gentile utente, il desiderio di aprirsi all'altro è segno di vitalità che la sola relazione di coppia non può appagare per intero, soprattutto dopo una prima fase .
Segua questo desiderio osservando quali sono le paure che incontra.

Salve,

Capisco che si sente intrappolata in una dinamica che non la soddisfa più. Le capita mai di pensare che la solitudine possa essere anche un’opportunità per riscoprire qualcosa di nuovo su sé stessa? E se provasse a chiedersi in che modo potrebbe definire nuove connessioni, magari partendo da interessi o passioni che non ha ancora esplorato? Sarebbe interessante scoprire cosa potrebbe succedere se si concedesse di uscire dalla zona di comfort della relazione per cercare altri spazi di socializzazione. Come vede queste possibili opportunità?
Se queste riflessioni le danno spunto per nuove domande o se ha bisogno di un aiuto per esplorare meglio la situazione, sono qui per una consulenza.

Un caro saluto,

Dr. De Giorgi Giorgio

Buon pomeriggio, quello che sta accadendo è normale. C'è una parte di lei che ha voglia di diventare più indipendente, sperimentare nuove relazioni ed ampliare la sua cerchia di amicizie. Iniziare un percorso di psicoterapia la aiuterebbe a comprendere cosa sta accadendo nella sua relazione.
Resto a disposizione per eventuali approfondimenti
Cordiali saluti
Dott.ssa Daniela Chieppa

Buongiorno, mi dispiace molto per questo suo senso di solitudine. Già il fatto che stia cercando un aiuto è un primo passo importante. Sarebbe utile capire se ha qualcuno, magari in famiglia, con cui poter condividere questo suo vissuto di sofferenza e se il suo compagno è a conoscenza di questa situazione e se può esserle di supporto.
Mancano alcune informazioni, come la sua età e se questa condizione è comparsa solo recentemente, dopo l’inizio della relazione, o se il senso di solitudine lo percepisce da sempre.
In ogni caso, se questa situazione dovesse diventare invalidante, le consiglio di valutare un supporto psicologico che possa aiutarla a stare meglio.
Rimango a sua disposizione
Dott.ssa Isabella Bertini

Buongiorno,
Posso capire come si sente, e voglio dirle che non è sola in questa situazione. È molto comune, in una relazione, costruire un legame così stretto da ritrovarsi a trascorrere la maggior parte del tempo con il partner, fino al punto in cui si ha la sensazione di aver perso un po’ la propria indipendenza. Il fatto che lei se ne stia rendendo conto è già un segnale importante: significa che ha il desiderio di ritrovare il suo spazio personale e di arricchire la sua vita con nuove connessioni. Fare nuove amicizie da adulti può sembrare difficile, soprattutto se per un periodo si è stati abituati a contare principalmente sulla relazione di coppia per la socialità. Tuttavia, ci sono molte strade da esplorare per conoscere persone nuove. Una buona idea potrebbe essere quella di avvicinarsi ad attività che la interessano davvero: corsi, gruppi di interesse, sport di squadra, volontariato o anche eventi organizzati nella sua città. Il bello di queste situazioni è che le persone che vi partecipano hanno già qualcosa in comune con lei, il che rende più facile rompere il ghiaccio e costruire un rapporto più profondo. All’inizio potrebbe sembrare complicato, ma non si lasci scoraggiare. Anche piccoli passi, come iscriversi a un gruppo di lettura, un corso di yoga o un laboratorio creativo, possono portarla pian piano a entrare in contatto con persone nuove. Anche l’amicizia, come qualsiasi altra relazione, richiede tempo per crescere: non è necessario trovare subito la "migliore amica", ma iniziare a frequentare ambienti nuovi le darà l’opportunità di costruire legami in modo naturale. Parallelamente, potrebbe essere utile riflettere su come vive la sua relazione e sul bisogno di indipendenza che sta emergendo. Non è sbagliato aver dedicato molto tempo al suo ragazzo, ma è altrettanto importante mantenere un equilibrio tra la vita di coppia e la propria individualità. Parlare con lui di questo potrebbe aiutarla a sentirsi più libera di prendere i suoi spazi, senza sensi di colpa. Si dia il tempo di esplorare, di sperimentare e di vedere cosa la fa stare bene. Non deve avere fretta di trovare subito la cerchia perfetta di amici, ma semplicemente di aprirsi al mondo e alle possibilità che la vita le offre. Non è mai troppo tardi per costruire nuove amicizie e, soprattutto, per riscoprire sé stessa.
Resto a disposizione
Dott. Andrea Boggero

Gentile utente grazie per la sua condivisione. Scrive che sente molto la necessità di fare amicizia e che sente anche di essere stata frenata, in questo, dalla relazione con il suo ragazzo, relazione esclusiva dove uscite "sempre insieme". Per far funzionare una relazione è importante che ciascun partner abbia la possibilità di svilupparsi e di ritagliarsi i propri spazi. Parlatene e verificate come poter crescere come coppia mantenendo ciascuno la propria autonomia. Per quanto riguarda la sua capacità di fare amicizia è un tema che andrebbe affrontato in maniera più approfondita e con più elementi. Spero di esserle stato d'aiuto. Rimango a disposizione. La ringrazio. Un caro saluto.
Dott. Stefano Recchia

Buon pomeriggio
è comprensibile che per lei non sia semplice l'idea di fare amicizia con persone nuove, specialmente se è stata abituata a condividere qualsiasi spazio con il suo fidanzato.
Però è molto importante già che sia consapevole dell'importanza di coltivare nuovi spazi che siano soltanto suoi. Potrebbe utilizzare alcune app che ci sono e che aiutano a cercare amicizie, anche da adulti; altrimenti può partire dai contesti quotidiani (come scuola, lavoro, etc.). Lo prenda come un gioco che va allenato piano piano..

Sentirsi soli può essere molto difficile, e rendersi conto di una certa dipendenza emotiva dal proprio partner è già un primo passo importante per migliorare la situazione. È fondamentale coltivare una propria indipendenza e costruire una rete di amicizie che possa arricchire la tua vita in modi diversi.

Per fare nuove amicizie, potresti iniziare partecipando ad attività di gruppo che ti interessano, come corsi, eventi culturali, sport o volontariato. Anche unirsi a una community online con interessi comuni può essere un primo passo per conoscere persone con cui instaurare un legame.

Ritagliare gli spazi personali nella relazione è essenziale per mantenere un equilibrio e ritrovare entusiasmo nel rapporto. Parlane con il tuo ragazzo, spiegagli il tuo bisogno di maggiore indipendenza e provate insieme a riequilibrare i vostri spazi.

Per approfondire meglio le tue emozioni e trovare strategie efficaci per migliorare la tua situazione, sarebbe utile e consigliato rivolgersi a uno specialista.

DOTTORESSA SILVIA PARISI
PSICOLOGA PSICOTERAPEUTA SESSUOLOGA

Buonasera,
mi permetta di iniziare dicendo che riconoscere il bisogno di costruire nuove connessioni e ritrovare un equilibrio nella propria relazione è già un passo importante e significativo. Il fatto che si sia resa conto di questa situazione dimostra una grande consapevolezza e voglia di cambiamento.
Innanzitutto, è utile riflettere sul tipo di amicizie che vorrebbe coltivare: persone con cui condividere interessi comuni, supporto reciproco e momenti di leggerezza. Per conoscere gente nuova, potrebbe considerare di partecipare ad attività o gruppi che le piacciono, come corsi, workshop, eventi culturali o sportivi. Anche il volontariato può essere un'opportunità per incontrare persone con valori simili ai suoi.
Riguardo alla relazione con il suo ragazzo, sembra che senta il bisogno di ridefinire i confini e riscoprire i propri spazi personali. Questo non significa allontanarsi, ma piuttosto permettere a entrambi di avere esperienze individuali che possano arricchire la vostra relazione. Parlare con lui apertamente di questi sentimenti potrebbe aiutarla a trovare insieme un nuovo equilibrio.
Si dia il tempo di esplorare queste possibilità, senza sentirsi obbligata a risolvere tutto immediatamente. Creare nuove amicizie e ridefinire una relazione richiedono pazienza e disponibilità verso sé stessa.
Le auguro di cuore di trovare il percorso che meglio rispecchi i suoi desideri e bisogni. Con gentilezza verso di sé, si possono costruire nuove connessioni e un rapporto più armonioso con il suo partner.
Cordiali saluti.

gentile utente, può rivolgersi ad un professionista che insieme a lei riuscirà ad approfondire il suo bisogno e ad aiutarla nel migliore dei modi per lei

Quello che descrivi è una situazione comune quando si investe molto in una relazione di coppia, spesso a scapito della propria rete sociale e delle proprie attività individuali. È positivo che tu abbia preso consapevolezza di questa dinamica, perché significa che hai già mosso un primo passo verso il cambiamento. È importante che ognuno, all’interno di una relazione, mantenga spazi di autonomia per coltivare i propri interessi e relazioni. Questo non significa allontanarsi dal partner, ma trovare un equilibrio tra la vita di coppia e quella individuale. Potresti considerare un percorso psicologico per esplorare più a fondo queste dinamiche, soprattutto se senti che la dipendenza affettiva ha influenzato il tuo benessere emotivo. Se senti la necessita, sono a tua disposizione.

faccia un percorso psicologico che le consenta di conoscere se stessa in modo profondo. Ci sono delle conflittualità e delle paure di fondo ma non conosce le cause che si trovano nel passato.

È comprensibile che, dedicando molto tempo al suo ragazzo, possa sentirsi sola e desiderosa di nuove amicizie. Per ampliare la sua rete sociale, potrebbe partecipare a attività che le interessano, come corsi o attività sportive, che le permetteranno di incontrare nuove persone. È importante anche stabilire confini sani nella relazione, dedicando tempo a se stessa e alle sue passioni, per evitare la dipendenza emotiva. Se queste difficoltà persistono, potrebbe essere utile consultare un professionista per un supporto psicologico. Rimango a sua disposizione. Un caro saluto

Ha bisogno di trovare amici perché riempiano i suoi spazi o vuole avere delle amicizie sane e che accrescano la sua esperienza? Non si perda nel pensiero di conoscere persone per evitare la solitudine (che, comprendo benissimo, possa fare paura e non è la sola a sentirsi così) ma è ancora più triste la prospettiva di conoscere persone con cui poi non si troverebbe a suo agio. Provi a sfruttare quei momenti di solitudine per fare delle attività, uscire, anche da sola, e magari mentre è intenta a fare qualcos'altro, conoscerà un amico/a veramente adatto/a a lei.

Gentilissima se vuole fare nuove amicizie puo' sicuramente partire dai suoi interessi. Se ad esempio , ha interesse per il ballo ,si puo' iscrivere ad un corso, oppure per la palestra , per il volontariato...ecc. Le amicizie piu' profonde si fanno con le persone con le quale si condivide qualcosa che si ama o di cui si e' molto curiosi ed interessati. Cordialita'
Dott.ssa Adriana Gaspari

Capisco molto bene il disagio che provi, e il fatto che tu ti senta sola e confusa riguardo alla tua relazione e alla tua vita sociale. La solitudine, soprattutto quando non si riesce a costruire relazioni significative al di fuori di una sola persona, può essere un’esperienza difficile e frustrante. È anche comprensibile che tu ti senta un po’ dipendente dal tuo ragazzo, dato che spesso quando si dedica molto tempo a una sola relazione, può capitare di perdere di vista l’importanza di avere anche altre amicizie e spazi indipendenti.

Riconoscere questa dipendenza è già un passo importante, e il fatto che tu stia riflettendo su come sentirti più equilibrata e meno dipendente dal tuo partner è un segno che desideri trovare un modo per arricchire la tua vita sociale e ritrovare un senso di autonomia. Qui ci sono alcuni suggerimenti che potrebbero esserti utili:
1. Costruire nuove amicizie: Per fare nuove amicizie, può essere utile pensare a luoghi e attività dove puoi incontrare persone che condividano interessi simili ai tuoi. Iscriverti a corsi, club o gruppi che ti interessano (per esempio, corsi di cucina, lettura, volontariato, sport o altre attività ricreative) è un ottimo modo per entrare in contatto con nuove persone in modo naturale. Anche eventi sociali come cene con amici di amici o eventi pubblici possono rappresentare un’opportunità per conoscere gente nuova.
2. Separare gli spazi personali nella relazione: È positivo che tu stia prendendo consapevolezza della necessità di creare uno spazio separato nella tua relazione. Avere momenti di solitudine e spazi dedicati a te stessa, lontano dal partner, è essenziale per mantenere l’equilibrio. Allo stesso tempo, il fatto che tu ti senta un po’ “stufa” della relazione potrebbe essere un segnale che hai bisogno di riconsiderare la tua indipendenza emotiva, senza necessariamente abbandonare il legame affettivo con il tuo ragazzo. Parlarne apertamente con lui riguardo alla tua esigenza di avere più spazi personali potrebbe essere un passo utile.
3. Lavorare sull’autosufficienza emotiva: Potresti riflettere su come creare un legame più sano con te stessa, al di fuori della relazione. L’autosufficienza emotiva significa riconoscere che puoi trarre soddisfazione e benessere anche da te stessa, senza dipendere completamente da un’altra persona. Trovare attività che ti piacciono, che ti fanno stare bene e che puoi fare in solitudine (come leggere, scrivere, praticare un hobby, fare sport) è fondamentale per il tuo benessere.
4. Affrontare la paura della solitudine: La solitudine può essere difficile da affrontare, ma è anche un’opportunità per crescere e imparare a stare bene con se stessi. Lavorare su questa paura, piuttosto che evitarla, ti aiuterà a capire che essere da sola non significa essere sola nel mondo. Potresti iniziare ad esplorare piccole attività che ti permettano di apprezzare la tua compagnia e, con il tempo, la solitudine diventerà meno minacciosa.
5. Comunicare con il partner: Se ti senti a disagio nella relazione o pensi che ci siano aspetti che non ti soddisfano, sarebbe utile parlarne apertamente con il tuo ragazzo. La comunicazione onesta può aiutare a rimettere in equilibrio la relazione, trovando un compromesso che soddisfi entrambi. Potreste lavorare insieme per identificare come mantenere una relazione sana, in cui ciascuno abbia i propri spazi e interessi indipendenti.

Ricorda che è normale avere dei periodi in cui ci si sente confusi riguardo a se stessi e alle proprie relazioni. Con il tempo, esplorando nuove opportunità sociali e riflettendo sul tuo bisogno di indipendenza, troverai un equilibrio che ti permetterà di stare bene con te stessa e con gli altri, senza sentirti dipendente o intrappolata in una sola dimensione della tua vita.

Cara utente,
durante una relazione è normale che ci si possa concentrare molto sull'altra persona e passare tanto tempo in compagnia di quest'ultima, ma come riconosce anche lei è importante anche avere una propria dimensione, una propria rete sociale e amicale. Se adesso si è resa conto che ciò che sta vivendo non la soddisfa, allora come dice lei sarebbe utile ritagliarsi del tempo per sé e magari fare nuove amicizie. Le amicizie nascono a volte per caso, a volte per hobby/sport in comune oppure per altre motivazioni. Che sia una passeggiata, o uno sport o un suo interesse provi a fare qualcosa che le piaccia e in quel caso provi a guardarsi attorno per vedere da quali persone è circondata e come si sente in quel contesto così da poter riflettere se il bisogno di fare nuove amicizie è ancora presente o meno e sulla base di ciò, agisca.
Un caro saluto
Dott.ssa Claudia Fontanella

Buongiorno gentile Utente, capisco quanto possa essere difficile trovarsi in una situazione in cui ci si sente soli e allo stesso tempo si avverte il bisogno di costruire nuove amicizie. È positivo che lei abbia riconosciuto questa necessità e che stia cercando di trovare un equilibrio tra la relazione di coppia e la propria indipendenza sociale.

Avere una relazione affettiva è importante, ma è altrettanto fondamentale mantenere la propria individualità e coltivare legami al di fuori della coppia. Il fatto che sia consapevole di una certa dipendenza emotiva è già un passo importante, perché le permette di lavorarci con maggiore lucidità.

Per ampliare il proprio giro di amicizie, può essere utile cercare contesti in cui si sente a suo agio e che siano in linea con i suoi interessi. Potrebbe valutare di iscriversi a un corso, dedicarsi a un hobby in gruppo, partecipare ad attività sportive o a eventi culturali nella sua città. Anche i social network e le community online possono offrire opportunità per conoscere persone con interessi affini, che poi possono diventare amicizie anche nella vita reale.

Un altro aspetto fondamentale è il modo in cui si approccia agli altri. A volte la paura del giudizio o la timidezza possono frenare l’apertura verso nuove conoscenze. Provi a iniziare da piccole interazioni quotidiane, come una chiacchierata con un collega, un vicino o qualcuno che incontra frequentemente. Coltivare un atteggiamento curioso e aperto può aiutarla a creare connessioni spontanee.

Nella relazione con il suo ragazzo, potrebbe essere utile parlargli con sincerità del suo bisogno di spazio personale e indipendenza. Non significa allontanarsi da lui, ma semplicemente trovare un equilibrio più sano che le permetta di riscoprire anche se stessa al di fuori della coppia.

Questo percorso potrebbe richiedere un po’ di tempo, ma è importante darsi il permesso di esplorare nuove opportunità e di costruire legami significativi con serenità. Se dovesse sentire che la difficoltà nel relazionarsi con gli altri ha radici più profonde, potrebbe valutare un supporto psicologico per comprendere meglio le sue emozioni e trovare strumenti più efficaci per affrontarle.

Le auguro di trovare il benessere e le connessioni di cui ha bisogno.

Dott. Luca Vocino

Gentile utente, ritagliarsi il proprio spazio in una relazione è importante. Conoscere persone nuove e fare amicizia dipende un po dai suoi interessi, dalla sua età. Potrebbe cercare qualche sport di gruppo, oppure corso da seguire, esistono delle app che si occupano di creare aventi per conoscere persone nuove, se c'è qualche attività di volontariato che le piace potrebbe pensare a qualcosa del genere. Tutto dipende un po dalle sue naturali propensioni ed interessi. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buongiorno,
Leggendo quanto scrive sorgono spontanee le seguenti domande: che difficoltà riscontra nel fare nuove amicizie? non contempla alcune possibilità o piuttosto gliene si palesano di ridotte per qualche motivo? Ha una socialità condivisa con il suo fidanzato (frequentate altre persone al di fuori della coppia?

Come vede, non si può inquadrare una situazione a partire da poche righe. Mi sento di consigliarle, però, di rivolgersi ad un/una psicologo/psicologa se questa situazione le provoca sofferenza e se non sente di possedere le risorse per affrontarla in autonomia. Le sue domande, i suoi timori, i suoi dubbi sono tanti ed importanti, perciò richiedono il giusto spazio e tempo. Io sono la dott.ssa Laura Servidio e rimango a Sua disposizione qualora necessiti di un colloquio o decida di intraprendere un percorso psicologico. Trova i miei contatti sul profilo, ad ogni modo ricevo a Milano e online. Un saluto.