ehi! mi chiamo Marina, sono una ragazza italo messicana e da poco mi sono trasferita a Boston per un

Cara Marina,

Sembra che tu stia vivendo una situazione molto complicata e stressante. È comprensibile che ti senta confusa e frustrata di fronte al comportamento ostile di G e al disagio che sta causando nella tua vita quotidiana, specialmente considerando il fatto che sei ospite nella loro casa e vorresti solo integrarti e goderti l'esperienza del tuo scambio culturale a Boston.

Prima di tutto, è importante ricordare che il comportamento di G potrebbe essere causato da una serie di fattori, e potrebbe non avere nulla a che fare con te personalmente. Potrebbe essere gelosia, come hai ipotizzato, oppure potrebbe derivare da problemi personali o dinamiche familiari di cui non sei a conoscenza. Tuttavia, non è giustificabile il modo in cui ti sta trattando, e hai il diritto di sentirsi a disagio e di desiderare una soluzione a questa situazione.

Una cosa che potresti fare è cercare di parlare con A in modo diretto e sincero riguardo alla tua situazione e ai tuoi sentimenti nei suoi confronti. Potresti farlo in un momento in cui sei sicura che G non sia presente o, se preferisci, potresti scrivere una lettera a A esprimendo i tuoi sentimenti e chiedendo il suo aiuto per risolvere la situazione.

Inoltre, potresti prendere in considerazione l'idea di parlare con i loro genitori, anche se capisco che questa opzione ti mette a disagio. Potrebbero essere in grado di aiutarti a capire meglio cosa sta succedendo e a trovare una soluzione che sia accettabile per tutti. Potrebbe essere utile coinvolgere anche un mediatore neutrale, come un consulente scolastico o un consulente per lo scambio culturale, che potrebbe aiutare a facilitare la comunicazione tra di voi e a trovare una soluzione equa e pacifica.

Infine, ricorda di prenderti cura di te stessa in questa situazione stressante. Cerca di non lasciare che il comportamento di G ti influenzi troppo negativamente e cerca di concentrarti sulle esperienze positive che stai avendo durante il tuo scambio culturale a Boston.

Spero che questi consigli possano esserti utili e che tu riesca a risolvere questa situazione nel migliore dei modi. Se hai bisogno di ulteriori consigli o supporto, non esitare a chiedere aiuto. Resto qui per te.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Ciao Marina, capisco che ti trovi in una situazione difficile e frustrante. È comprensibile che tu voglia comprendere il motivo dell'atteggiamento di G nei tuoi confronti e che desideri stabilire un legame più forte con A. Tuttavia, è importante considerare che le dinamiche familiari possono essere complesse e non sempre chiare dall'esterno. Potrebbe essere che G provi gelosia o abbia timori legati al rapporto tra te e suo fratello A, ma è difficile stabilirlo con certezza senza un confronto aperto e onesto.

Ti consiglierei di cercare di parlare con A direttamente, in un contesto in cui possiate essere sinceri e aperti l'uno con l'altro. Esprimigli le tue sensazioni e preoccupazioni riguardo alla situazione, e chiedigli se può darti qualche spiegazione o consiglio su come gestire la situazione con sua sorella. Potrebbe essere utile anche trovare un momento per affrontare la questione con G in modo rispettoso e non accusatorio, per cercare di capire meglio il suo punto di vista e risolvere eventuali malintesi.
Se ritieni che la situazione sia troppo difficile da gestire da sola, potresti anche considerare di coinvolgere un adulto di fiducia che possa aiutarti a mediare la situazione in modo costruttivo, anche se non sembra semplice affidarsi a qualcuno.
Comunque vada, ricorda sempre di prenderti cura di te stessa e del tuo benessere emotivo, e non esitare a cercare supporto se ne hai bisogno. Spero che tu riesca a trovare una soluzione che ti faccia sentire più a tuo agio e felice nella tua nuova esperienza a Boston. Cordialmente, Dott.ssa Deborah Loddo

Cara Marina, grazie per la tua condivisione. Stai vivendo un momento difficile, e per fare sì che queste dinamiche non condizionino completamente la tua esperienza all'estero credo che sia importante che tu possa prendere in mano la situazione. Se fossi in te, affronterei G di persona e in modo molto diretto: l'approccio del primo confronto, in cui sei stata gentile e delicata, sembra non avere funzionato, per cui le parlerei in modo molto esplicito, dicendole che i suoi comportamenti ti fanno stare male e ti hanno stufato, non sei più disposta a farti trattare in questo modo, a sopportarla mentre parla male di te davanti a te. Deve accettare che tu ci sei, e non si deve permettere di mancarti di rispetto. Un approccio più diretto, deciso e assertivo potrebbe coglierla di sorpresa: indipendentemente da come si comporterà poi, tu ti sarai fatta sentire e rispettare. Allo stesso modo, puoi trovare un momento tranquillo in cui parlare apertamente anche con A: spiegargli che hai notato i comportamenti avversi della sorella, non ne conosci i motivi ma nonostante questo non vuoi che influenzino il vostro rapporto, e se te la senti potresti parlargli dei tuoi sentimenti, aprendoti alla possibilità che il vostro rapporto possa fare un salto. In ogni caso, credo che sia importante che tu smetta di subire e possa prendere in mano la situazione, dimostrando che anche se sei l'ultima arrivata non hai nessuna intenzione di non farti rispettare. Se avessi bisogno di ulteriore supporto o chiarimenti mi trovi a disposizione online, siccome sei lontana. Un caro saluto, Dott.ssa Elena Gianotti

Ciao Marina, la situazioni che hai descritto sembra crearti molto disagio e stress che si aggiunge come un ulteriore bagaglio alla tua esperienza all'estero già di per sè faticosa.
Ti consiglierei di parlarne con qualcuno di esterno, che sia uno psicologo o anche solo un mediatore (o consulente non so se a scuola ci siano queste figure), così da poterti confrontare e meglio affrontare la gestione del momento. La tua esperienza fuori sembra essere per te molto importante e un aiuto esterno potrebbe aiutarti nel vivere in un clima di maggiore chiarezza e serenità.
Con l'augurio che possa risolversi tutto per il meglio, ti mando un saluto

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere altre domande, o desiderasse ricevere ulteriori informazioni, non esiti e chiedere.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Buongiorno,
Purtroppo nessuno di noi può capire le motivazioni dei comportamenti altrui se non chiedendole ai diretti interessati (cosa che lei ha già provato a fare senza risultato). Le consiglio di cercare una via di sfogo esterna con cui confrontarsi. Parlarne direttamente con la famiglia potrebbe creare un clima ulteriormente pesante ed a lei sfavorevole.
Dott. Marco Cenci

Buongiorno Marina. Grazie per aver condiviso i tuoi pensieri e le tue emozioni rispetto all'esperienza che stai attraversando e che, credo, possa essere una pagina ulteriore di un racconto che segnerà una tappa nel tuo percorso di crescita. Da quello che descrivi nelle prime battute, si tratta di un tempo della tua vita molto importante e sul quale hai, legittimamente, molto investito. Questa componente è bene riconoscerla e custodirla con cura. Tuttavia il disagio e la frustrazione che così bene esprimi, meritano uno spazio di ascolto in cui ritrovare e ritrovarsi, uno spazio neutrale, sicuramente esterno alla famiglia che ti ospita, dove ri-vedere e ri-trovare quelle preziose risorse per vivere questo tuo tempo di crescita in modo consapevole, con serenità e chiarezza. Quella che così bene descrivi può essere un'opportunità. Un caro saluto, Dott.ssa Maria Sepe

Gentile utente, mi dispiace per la situazione che sta vivendo e capisco che le stia causando disagio. Affrontare le dinamiche interpersonali può essere complesso, ma ci sono alcune strategie che potrebbe considerare.
Prima di tutto, potrebbe cercare di avere una conversazione aperta con G, cercando di farle capire che le piacerebbe chiarire eventuali malintesi e risolvere le tensioni. Può esprimere i suoi sentimenti in modo sincero e chiederle se c'è qualcosa che la disturba. Tenga presente che potrebbe essere necessario un approccio delicato per evitare che si senta accusata.
D'altra parte, potrebbe anche parlare con A e condividere i suoi sentimenti nei confronti della situazione. Chieda se ha notato qualcosa di particolare o se può darle un'idea del motivo per cui la sorella sembra ostile nei suoi confronti. La sua prospettiva potrebbe fornirle ulteriori informazioni sulla dinamica familiare.
Ricordi che è importante preservare la sua salute mentale e il suo benessere. Se la situazione diventa troppo difficile da gestire da sola, non esiti a cercare il supporto di amici di fiducia o, se necessario, di un professionista, come uno psicologo, che possa guidarla attraverso questa situazione complessa.
In ogni caso, spero che lei possa trovare una soluzione che porti alla comprensione reciproca e al miglioramento della sua esperienza durante questo scambio culturale a Boston. Resto a disposizione per eventuali dubbi o approfondimenti. Un caro saluto. Dott.ssa Pasqualina Annoso.

Ciao Marina :)
Tieni duro!
Realizzare i propri sogni è la cosa più difficile che esista, e talvolta si va incontro a degli ostacoli che possono sembrare insormontabili, ma con il supporto adeguato, tutto può essere più leggero.
Un caro saluto,
GB

Ciao Marina, mi dispiace molto per la situazione che si è creata. L'obiettivo che ti ha portata a Boston doveva essere uno scambio culturale mentre invece ti sei trovata in mezzo alle dinamiche familiari della famiglia che ti ospita e che non dipendono probabilmente da te ma da come nel tempo queste persone hanno costruito le relazioni tra loro. Ti trovi in una situazione complessa e delicata. Potrebbe esserti utile parlarne con una persona esterna per comprendere come porti in maniera efficace, in modo che tu possa vivere serenamente questo periodo che passerai vicino a Boston. Un caro saluto. Dott.ssa Loretta Grisenti

Gentile Marina, grazie per aver condiviso il suo vissuto di disagio. Fare delle esperienze all'estero, lontano dagli affetti, dalle relazioni e dai luoghi cari e conosciuti può essere di per se già motivo di fatiche e difficoltà. Comprendo il fatto che tu ti possa sentire confusa e a disagio per il comportamento di G., il suo comportamento può essere influenzato da diversi fattori, le dinamiche familiari e relazionali spesso possono essere difficili da comprendere dall'esterno.
Le consiglio di provare a ricercare un confronto con G., spiegandole come si sente e cosa prova in modo onesto e sincero, senza giudizio rispetto al suo comportamento. Nello stesso tempo potrebbe condividere anche con A. il suo malessere e i suoi sentimenti, sempre in modo onesto e sincero.
Le consiglio inoltre, se la situazione di malessere e i vissuti di fatica dovessero protrarsi nel tempo, di affidarsi ad un professionista che possa fornirle uno spazio di supporto e comprensione e un possibile punto di vista alternativo rispetto alle dinamiche che sta vivendo.
Un caro saluto. Dott. Gianluca Pilotti

Ciao Marina, comprendo la tua frustrazione e la confusione che provi riguardo alla situazione con G e il tuo interesse per A. Potrebbe esserci una serie di motivi dietro il suo comportamento, come la gelosia o il timore di perdere l'attenzione del fratello. Ti suggerisco di cercare di avere una conversazione aperta e sincera con A riguardo ai sentimenti che provi per lui e la tua preoccupazione per il comportamento di G. Comunicare apertamente può aiutare a dissipare malintesi e a trovare una soluzione. Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti, Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Buongiorno, è indubbio che stia vivendo una situazione difficile. Lei, lontano da casa ha bisogno di sentirsi a casa, accolta, benvoluta. E dall'altra parte questa ragazza che, da quanto racconta, pare non aver accettato la sua presenza. Le offro degli spunti di riflessione: la decisione di accogliere una ragazza in casa è stata presa unanimemente dalla famiglia? lei ha potuto esprimere il proprio parere? che rapporti ha questa ragazza con i suoi genitori? le sembra che abbiano una buona comunicazione, che la ragazza si senta considerata? Dietro la sua ostilità potrebbe esserci una persona ferita? che tipo di sofferenza, paura potrebbe celarsi dietro questo comportamento? Provi a riflettere su queste domande e provi a considerarla come una persona che si sta sentendo minacciata in qualche cosa, proprio come lei. Forse siete simili in qualche cosa. Forse state soffrendo entrambe. Questo potrebbe diventare un punto in comune, qualcosa che vi accomuna, piuttosto che vi metta contro. Entrambe per caso desiderate essere accolte? incluse? Provi ad avvicinarla raccontandole della sua esperienza, di cosa significhi sentirsi soli senza supporto. L'essere umano ha tante sfaccettature, mostri le sue, verrà più facile all'altro abbassare le sue difese. Può essere difficile all'inizio aprire un dialogo del genere ma vedrà che porterà dei frutti. Se vuole aggiornarmi sulla situazione non esisti a contattarmi. Un caro saluto, dottoressa Cannata

Buongiorno, come prima cosa le faccio i miei complimenti per la forza e il coraggio di perseguire i suoi desideri. Sicuramente sta vivendo una situazione già di base difficile perchè lontana da casa, perchè sola, perchè ancora deve prendere la giusta confidenza con il nuovo luogo. Mi dispiace che a tutto questo si aggiunga la problematica molto più impattante per lei di questa persona che in un qualche modo sembra ostacolarla. I motivi per cui lo stia facendo possono essere tanti e i più svariati. Il mio suggerimento è di cercare di lasciar correre certi atteggiamenti, di non parlarne con i genitori a meno che non la offenda direttamente di fronte a loro (in fin dei conti lei rimane la figlia dei suoi datori di lavoro), di rimanere vicina al fratello ma senza troppe pressioni o forzature. Comunque sia si centri nuovamente sui suoi obiettivi di vita e punti a quelli. Se desidera avere qualche colloquio on line io sono disponibile. Dott.ssa Alessandra Domigno

gentile utente, mi dispiace per il disagio che vive in questo momento della sua vita che invece avrebbe dovuto rappresentare per lei principalmente l'incontro con un mondo nuovo e stimoli nuovi. Capire perché G si comporta così è difficile, i dati sono troppo pochi. Sarebbe utile svolgere una serie di incontri, anche on-line, per comprendere meglio e stabilire le strategie da utilizzare al fine di poter conoscere A in tutta tranquillità e viversi la bellissima esperienza. Resto a sua disposizione
Cordialmente

Buonasera Marina, la situazioni che ha descritto sembra crearle molto disagio e stress che si aggiunge come un ulteriore bagaglio alla sua esperienza all'estero. Le consiglierei di parlarne con una persona esterna, che sia uno psicologo o anche solo un mediatore, così da potersi confrontare e meglio affrontare la gestione del momento.
Dr.ssa Versari Debora

Gentile Marina, da come scrivi mi sembri una ragazza sveglia e consapevole, che vede le situazioni e le dinamiche. Capire il motivo per cui G ti mette i bastoni tra le ruote è quasi impossibile, nel senso che lo sa solo lei ed è una sua difficoltà nei tuoi confronti. Non è un problema partito da te.
Tu concentrati su A, è lui che ti piace. E starà anche ad A farsi valere se davvero è interessato a te. Già il fatto che abbiano litigato la dice lunga: se davvero a lui non interessassi non sarebbe andato in contrasto con la sorella, ci sarebbe indifferenza.
Non è mai facile accettare una persona nuova in casa, cambia gli equilibri e ogni membro della famiglia reagisce a suo modo. Forse G non è contro di te, ma ha delle personali paure nel vedere che tu sei un'altra femmina all'interno della famiglia e che le attenzioni non sono più tutte su di lei. Ma sono solo ipotesi, solo G. lo può dire.
Perciò se tu e A siete davvero interessati a conoscervi, andate avanti per questa strada, poi la situazione attorno troverà un nuovo equilibrio.
Pensa anche alle tue priorità, ad esempio qual è il motivo che ti ha portata a Boston e perchè sei li. Ritorna a mettere in primis il focus sulle tue mete. A. è una persona che hai incontrato per caso lungo il tuo cammino... e ben venga...ma tieni le tue mete. Queste ti aiuteranno a ritrovare la direzione nella vita e a ritrovare il baricentro dentro di te, cosi tu sarai protagonista delle tue giornate e non sucube delle dinamiche che ti accadono attorno. Tu sei la responsabile della tua vita e della tua felicità! :)
Un caro in bocca al lupo per la tua esperienza estera.
Dott.ssa Irene Buzzoni

Buongiorno Marina e grazie per aver condiviso con noi le tue preoccuoazioni. Trovarsi all'estero in una famiglia estranea che parla una lingua con sfumature difficili da comprendere è un'esperienza stressante e a questa si aggiunge l'ostilità della sorella dei A. Io penso che dovresti innanzitutto parlare con A per poi affrontare assieme la sorella. Se vuoi un supporto per capire come rapportarti con loro io sono a disposizione anche online. Dott.sa Elena Bonini

Buongiorno Marina, la situazione che sta vivendo è molto delicata soprattutto per il fatto che è in un paese straniero in cui non conosce nessuno. Quello che le consiglio è di cercare, fuori dalla famiglia che la ospita, delle persone con cui confidarsi e a cui poter chiedere aiuto di qualsiasi tipo, questo la farà stare più serena. Per quanto riguarda la sorella di A., lei non può fare molto per cambiare i suoi atteggiamenti, però può cercare di capire, quando riesce a stare sola con A., se anche lui è interessato ad approfondire la vostra conoscenza e in tal caso, parli apertamente ad A. spiegandogli come si sente a vivere questa situazione di tensione che sua sorella crea di frequente.
Se l'interesse che lei ha verso A. è ricambiato, allora può trovare un modo di vivere più sereno con il supporto di A. che dovrà tenere a bada sua sorella e se così non riesce ad ottenere nulla, ha sempre la possibilità di andare a parlare con i genitori dei ragazzi.
Spero di esserle stata di aiuto
Saluti

Salve Marina,

Ha provato a parlare con A per chiedergli cosa ne pensi lui dell'atteggiamento di sua sorella? Può a mio avviso comunicargli con sincerità ciò che ha scritto qui: "Io sono venuta qui per stare bene e conoscere nuove persone". D'altronde, leggo che Lei si è già confrontata con i Propri amici, che Le hanno suggerito di perseguire il Suo interesse nei confronti di A. Leggo anche che alle battute che fa G per prenderLa in giro "ride solo lei". Lei ha questi bei sentimenti verso A e metterli da parte per paura che solo una persona non sia d'accordo sarebbe un vero peccato. Può essere confortante realizzare che, in base al suo racconto, può circoscrivere il problema solo a G e non a tutte le altre persone che sta avendo modo di conoscere in questa avventura. Mi rendo conto, però, che la figura di G è molto "fastidiosa" al momento nella sua vita, al punto da "farla stare male e vorrebbe solo tornarsene a casa". Nonostante il resto del soggiorno stia andando bene, "il fantasma" di G sembra preponderante e angosciante.

Cosa La spaventa di G? Questa ragazza potrebbe avere reazioni inconsulte nei Suoi confronti se Lei decidesse di condividere i Suoi sentimenti con il fratello? G aveva questo attrito nei Suoi confronti anche prima che Lei si interessasse ad A? I genitori di A e G come La trattano, dopo che G parla male di Lei?

Le auguro buona fortuna,

GM

Buonasera
Capisco quanto questa situazione ti faccia sentire a disagio. Dalle tue parole sembra che G provi una forte gelosia o senso di protezione nei confronti di suo fratello, e potrebbe vederti come una minaccia, anche senza un motivo chiaro. A volte, alcune dinamiche familiari sono complesse e difficili da decifrare dall'esterno. La cosa importante è non lasciare che questo influenzi la tua esperienza e il motivo per cui sei lì. Se ti senti triste e frustrata, parlarne con uno psicologo potrebbe aiutarti a gestire meglio la situazione e capire come affrontarla senza farti travolgere dalle emozioni. Nel frattempo, cerca di vivere il tuo scambio culturale nel modo più sereno possibile, coltivando relazioni positive con chi ti fa stare bene.

Marina, la sua storia mi colpisce molto perché racconta di un desiderio autentico di apertura, di scoperta e di costruzione di legami, che purtroppo si sta scontrando con un ostacolo inaspettato. Mi sembra che lei abbia investito tante energie ed entusiasmo in questa esperienza di scambio culturale, lasciando la sua casa e affrontando un contesto completamente nuovo, e questo già racconta molto della sua voglia di mettersi in gioco e di crescere. È comprensibile che si senta disorientata di fronte all’atteggiamento di G. A volte le dinamiche familiari possono essere complesse e non sempre si riesce a comprenderle appieno dall’esterno, soprattutto se si arriva in un ambiente dove i rapporti tra fratelli sono già definiti da anni di storia comune. Da ciò che racconta, non mi pare che lei abbia fatto nulla di sbagliato: ha provato ad avvicinarsi a G in modo diretto, ha cercato un chiarimento e ha accolto con apertura l’idea di adattarsi alla loro casa. Nonostante ciò, G sembra provare un’ostilità che non riesce a spiegarsi, e che evidentemente è più legata a qualcosa che riguarda lei stessa e il suo rapporto con A piuttosto che Marina in quanto persona. Quando una persona assume un atteggiamento ostile ma velato, come nel caso delle battute ironiche, delle frecciatine o delle critiche mascherate, di solito non si tratta di una comunicazione autentica ma di una forma indiretta per esprimere emozioni non dette: gelosia, senso di protezione esagerato verso il fratello, paura di perdere il proprio ruolo in famiglia, timore di un cambiamento. Quello che G sta manifestando, a modo suo, potrebbe essere una forma di controllo per sentirsi ancora padrona di un equilibrio familiare che forse sente minacciato dal suo arrivo. Capisco bene la sua frustrazione: lei non desidera conflitti, anzi vuole solo legarsi di più a persone con cui si sente bene. Il problema è che, per quanto lei possa mostrarsi gentile, non potrà cambiare G se G non vorrà farlo. Ciò che può fare, invece, è decidere come proteggere se stessa. Evitare lo scontro diretto potrebbe essere saggio per ora, soprattutto se teme che G possa strumentalizzare un eventuale confronto per farla passare dalla parte del torto. Allo stesso tempo, tenere tutto dentro non aiuta: forse potrebbe pensare di confidarsi con A, con molta delicatezza. Se tra voi due c’è dialogo, potrebbe spiegargli come si sente, senza metterlo nella posizione di scegliere tra lei e sua sorella, ma semplicemente condividendo la sua tristezza e la sua confusione. A volte, parlare con chi è direttamente coinvolto aiuta a fare chiarezza: magari A potrà spiegarle qualcosa di più su G, sul loro legame e sul perché di questa ostilità. Per quanto riguarda i genitori di A e G, capisco la sua paura di farli sentire in difficoltà, ma tenga presente che lei è loro ospite: hanno anche la responsabilità di farla stare bene. Potrebbe valere la pena, se la situazione dovesse diventare davvero insostenibile, valutare un confronto pacato, non per accusare G ma per chiedere un consiglio, per far capire come si sente. Molte volte gli adulti di riferimento possono aiutare a creare un clima più sereno. Non dimentichi di proteggere il suo benessere: si dia la possibilità di fare nuove amicizie anche fuori da quella casa. Boston è grande, Jamaica Plain è un quartiere vivace e multiculturale. Cercare occasioni per conoscere altre persone potrebbe alleggerire la pressione che sente in casa e restituirle un senso di libertà. Infine, non si faccia scoraggiare dall’idea di tornare a casa: comprendo bene quanto ora le sembri l’unica via di fuga, ma non lasci che un rapporto difficile la privi di questa esperienza preziosa. Ha ancora tanto da vivere e imparare, anche da questa situazione complessa. Forse, con il tempo, le tensioni si scioglieranno o lei stessa troverà una nuova prospettiva da cui guardare tutto questo, sentendosi più forte e autonoma. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Ciao Marina,

quello che stai vivendo non dipende da qualcosa che hai fatto tu. La sorella di A sembra vedere il tuo arrivo come qualcosa che le toglie spazio o controllo dentro casa. Il suo modo di parlarti, spiarti, fare battutine e persino litigare con suo fratello indica più insicurezza che cattiveria. Non è gelosia “sentimentale”, ma una forma di rivalità e bisogno di sentirsi al centro.

A non sembra infastidito da te, anzi: il fatto che G reagisca così forte è spesso il segno che ha percepito una sintonia tra voi due. Lei teme di perdere un ruolo, non di perdere lui come “partner”, ma come parte della sua abituale dinamica familiare. È molto probabile che tra i due fratelli ci sia sempre stato questo equilibrio: lei domina, lui evita il conflitto. Tu sei arrivata a rompere quel sistema senza volerlo.

Non è una situazione facile, ma non significa che tu debba rinunciare alla tua esperienza o desiderare di tornare a casa. Non devi affrontarla in modo diretto né metterti contro G: peggiorerebbe solo le cose. Ti basterà mantenere calma e gentilezza, senza permettere che il suo comportamento ti faccia sentire sbagliata o indesiderata. Non lo sei.

Puoi continuare a conoscere A, senza segreti e senza forzature. Se tra voi due nascerà qualcosa — anche solo una bella amicizia — non è G ad avere il diritto di impedirlo. Lei si comporta così per le sue fragilità, non per ciò che tu sei.

E soprattutto: non sei tu a creare problemi in quella casa. Sei semplicemente entrata in una dinamica familiare complessa che era già lì da anni. Tu non devi portare il peso delle loro tensioni.

Dott.ssa Sara Petroni