Buongiorno, Sono una ragazza di 27 anni e sono fidanzata da un anno con un ragazzo di 28. Premetto

Gentilissima, mi dispiace per il malessere che sente, ma credo sia stata molto coraggiosa a esprimerlo e per questo La vorrei ringraziare molto per averci affidato un sentire così importante.
Ritengo prezioso il fatto che abbia intrapreso un percorso psicologico in cui poter abitare un Suo spazio e sentirsi accolta e libera di esprimere ciò che sente e prova, anche se dovesse essere, al momento, solo confusione.
La confusione può renderci perplessi e generare emozioni contrastanti che non capiamo, tuttavia spesso è proprio attraverso questa confusione che riusciamo a contattare il nostro sentire, soprattutto se riusciamo ad attraversarla e darle un nome con l'aiuto di uno psicologo/psicoterapeuta.
Inizialmente, e in alcune fasi della vita e del percorso terapeutico, può essere difficile e spesso doloroso, ma per poter comprendere e prendersi cura di sè è necessario "stare" e ascoltarci, seguendo sempre i propri tempi e riuscendo a chiedere aiuto a un professionista.
Credo che con il percorso intrapreso, se lo senti giusto per te, potrai lavorare su questi aspetti e sulla confusione che senti.
Il fatto di aver iniziato e la riflessione che porti è già un grande punto di partenza. Complimenti!
Restando a disposizione, si porgono cari saluti.
Dott.ssa Giovanna Grasso

E' evidente che lei stia attraversando un momento difficile e che sia comprensibile che lei si senta confusa e sola. E' positivo che stia seguendo una terapia per aiutarla a elaborare i suoi sentimenti ed esperienze. Tuttavia, è importante ricordare che la terapia può aiutare soltanto con i suoi sentimenti e reazioni, e non può cambiare il comportamento del suo partner.
E' preoccupante che il suo partner non comunichi i suoi sentimenti a lei e questo potrebbe indicare che lui non abbia completamente elaborato la fine della precedente relazione. Ha già espresso le sue preoccupazioni, ma lui non ha fatto nulla per cambiare. Ciò potrebbe indicare un problema più profondo, come l'indisponibilità emotiva.
E' importante continuare a comunicare i suoi bisogni al suo partner e far presente come la sua mancanza di affetto la stia influenzando. Se lui non fosse disposto a lavorare con lei per migliorare la vostra relazione e farla sentire più apprezzata e amata, può essere necessario rivalutare la relazione e determinare se soddisfa i suoi bisogni. Ricordi che merita di stare con qualcuno che la fa sentire supportata e amata, e che è importante agire di conseguenza.

Buonasera,
mi dispiace molto per come si sente in questo periodo. Aver già intrapreso un percorso è sicuramente un buon inizio per tentare di lavorare su aspetti della sua vita che la fanno stare male. Se sta già creando una buona relazione con il professionista che la sta seguendo, le auguro con tutto il cuore di riuscire a trovare la strada giusta. Ciò che mi sento di dirle è di continuare ad essere sempre sincera e trasparente con chi le sta intorno: tutti meritiamo di essere amati.
Rimango a disposizione.
Dott.ssa Veronica Savio

Salve, grazie per aver condiviso la sua storia.
Mi sembra di capire dal suo breve racconto che entrambi avete delle delle storie personali abbastanza importanti che stanno condizionando la vostra attuale relazione.
Probabilmente il suo fidanzato ha bisogno di un percorso psicologico individuale, come sta facendo lei, per elaborare le sue esperienze passate (come la fine di una relazione).
Le suggerisco di capire se i momenti in cui si sente sola, triste, delusa sono maggiori rispetto a quelli di gioia e di felicità o viceversa, per comprendere se si tratta di una relazione sana/ tossica.
Il suo percorso psicologico potrebbe far luce su quali bisogni si base questa relazione e se esiste la sfera di progettualità.
Rimango a sua disposizione, cordiali saluti.

Gentilissima, la sua sofferenza è comprensibile ed ha fatto bene a cercare un sostegno psicologico. Dal momento però che il problema riguarda entrambi, le suggerisco di proporre un percorso di coppia al suo partner, al fine di esplorare insieme le dinamiche che rendono non del tutto soddisfacente la vostra relazione. Tenga presente che portare avanti unicamente un percorso individuale per un problema di coppia rischia di far evolvere le cose nella direzione di una separazione. E' questo quello che vuole veramente? Nel restare a sua disposizione, le porgo cordiali saluti.

Cara utente mi dispiace per ciò che sente e sta vivendo e credo abbia fatto la scelta giusta a rivolgersi ad uno psicologo. Io credo che questo percorso che ha intrapreso la aiuterà a porre attenzione sui suoi bisogni e di conseguenza potrà capire da sola ciò che è giusto per lei. A disposizione, dott.ssa Angela Ricucci

Buongiorno, intanto le consiglierei di continuare il percorso con la psicologa e di non mollare nonostante i sentimenti contrastanti che prova. Mi incuriosisce quando dice che vorrebbe più affetto in questo periodo ma allo stesso tempo sente il "bisogno di stare sempre sola". Purtroppo nessuno può cambiare nessuno però possiamo approfondire rispetto a come stiamo noi e rispetto al nostro sentire verso una determinate situazioni e/o relazioni. Rimango a disposizioni per ulteriori approfondimenti. Un caro saluto

Cara, è molto importante in una relazione farsi domande del tipo: cosa amo del mio partner? Amo lui/lei o come mi fa sentire?
Molto spesso amiamo del partner il cosa proviamo in sua presenza, come ci sentiamo quando ad esempio mi fa quei complimenti o ha quelle attenzioni, amiamo per il nostro bisogno di essere amati. A volte rischiamo di sopportare troppo le cose che non vorremmo sopportare perché continuiamo a relazionarci con il partner che abbiamo nella testa, non quello reale.
Perciò, concentrati sulla tua crescita emotiva e psicologica e scoprirai cosa è meglio per te.
Cordialmente, Sara Cotini

Buongiorno, la ringrazio prima di tutto, per aver condiviso con noi le sue difficolta . Comprendo a pieno quello che lei descrive e il dolore che prova nell'essere negata e non amata come dovrebbe. Sicuramente lui e rimasto impaurito dalla fine della precedente relazione e non riesce a lasciarsi andare in questa nuova situazione. Visto che ha intrapreso un percorso psicologico, abbia pazienza e vedra che il collega la portera a fare chiarezza dentro di lei. La confusione all'inizio ci sta, non si arrenda. Per qualsiasi chiarimento ci sono. Saluti dr. ssa Gabriella Cascinelli.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Sembra stia attraversando un momento difficile ed è bene che stia seguendo un percorso. Una cosa positiva da fare in questi casi è cercare di validare il vissuto dell'altro, quindi far capire che va bene se parla della sua relazione, ma sopratutto anche validare il proprio.
Riguardo il come parlargli od affrontare i problemi può essere utile chiedere al suo psicologo di insegnarle dell'assertività (un metodo per esprimere i propri bisogni senza aggredire l'altro).
Spero che possa risolvere i suoi problemi;
Buona fortuna!

Gentilissima,
comprendo le difficoltà che la portano a rivolgersi al portale.
Le consiglierei di parlare con il suo psicologo dei sentimenti di confusione riguardo al percorso e di approfondire in terapia il senso di solitudine e di sofferenza che sta attraversando.

Le auguro il meglio,
Dott.ssa Giulia Lassandro

Gentile utente , sicuramente quello che sta descrivendo le provoca tanta sofferenza: non è appagante mostrare un sentimento e non essere ricambiati. Credo che il suo partner ci tenga a lei ma fa fatica ad esprimere le sue emozioni. Non ha pensato ad un lavoro di coppia anziché individuale ? Mi faccia sapere che sono a disposizione .
Buona pasqua

Buonasera,
mi dispiace molto per come si sente in questo periodo. Le auguro di riuscire a trovare la strada giusta grazie al professionista che già la sta seguendo.
Rimango a disposizione per maggiori informazioni.
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Gentile utente il suo ragazzo probabilmente non ha ancora elaborato la perdita del rapporto precedente. Il problema è però cosa vuole lei da questa relazione e se ciò che la fa stare bene è superiore a ciò che la fa stare male. Per fortuna ha iniziato un percorso con un collega che potrà aiutarla a fare chiarezza dentro se stessa. Potrebbe essere utile una terapia di coppia. Resto a disposizione se avesse necessità di una consulenza. Cordiali saluti. Dr. Roberto Clemenza

Buonasera, dal suo racconto mi sembra di percepire che il suo fidanzato non abbia ancora superato la fine della sua precedente relazione e che, magari anche inconsciamente, stia riflettendo su di lei la sua insoddisfazione.
La porterei a riflettere su ciò che realmente è significativo per lei, riportando queste riflessioni anche al suo terapeuta: quanto è importante per lei sentirsi amata e rispettata? Quanto è disposta ad impegnarsi dinnanzi ad un partner emotivamente "chiuso"?
Provi a trovare un canale di comunicazione diverso con il suo fidanzato e magari lo inviti a fare una seduta di terapia di coppia insieme.
Le auguro di ritrovare presto la serenità. Un caro saluto. Dott.ssa Stefania La Torre

Buonasera, è un passo importante il fatto che abbia scelto di intraprendere un percorso con uno psicologo per affrontare le sfide che sta vivendo. Dalla sua descrizione, emerge la possibilità di una carenza nella comunicazione emotiva con il partner. Potrebbe risultare benefico esplorare questo aspetto nel corso delle sedute per favorire una comprensione più profonda delle dinamiche relazionali e individuare strategie per migliorarle.

Cordiali Salutiù
Dott. Edoardo Bunone

Buongiorno, la ringrazio di aver condiviso con noi un sentire così importante e difficile; comprendo la necessità di aver intrapreso un percorso di terapia. Le auguro di instaurare una buona relazione con il suo terapeuta e che questo possa esserle di aiuto. Le rimando di esplorare durante le fasi della terapia un buon canale comunicativo con il suo partner e il valore del concetto di "sentirsi amato".
Le auguro di ritrovare la sua serenità, un saluto.
Resto a disposizione per uno spazio di ascolto e supporto.
Dott.ssa Maria De Masis

Buongiorno, da ciò che descrivi sembra che tu stia vivendo una situazione di grande frustrazione e solitudine emotiva all'interno della tua relazione, nonostante gli sforzi di comunicare i tuoi bisogni. In un'ottica cognitivo-comportamentale, è importante considerare sia i tuoi pensieri rispetto alla relazione, sia i comportamenti che tu e il tuo partner state attuando. Un punto chiave su cui riflettere riguarda i pensieri che hai in merito al suo affetto e alla tua aspettativa che, smettendo di parlare della sua ex, lui si sarebbe aperto con te. Potrebbe esserci una convinzione sottostante che il suo silenzio riguardo ai sentimenti sia una mancanza di valore per te, e ciò potrebbe rafforzare il tuo senso di solitudine. Per quanto riguarda i comportamenti, noti che hai parlato più volte con lui, ma non hai visto cambiamenti. Questo potrebbe essere il momento di considerare nuove strategie, magari parlando in modo specifico e concreto di ciò che desideri (ad esempio, più parole di affetto o gesti emotivi). Inoltre, potrebbe essere utile esplorare come gestire il senso di solitudine che provi, senza attribuirlo unicamente alla relazione. Il percorso con il tuo psicologo potrà aiutarti a chiarire ulteriormente i tuoi pensieri e bisogni, e a decidere se questa relazione è davvero in linea con ciò che desideri per il tuo benessere emotivo. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno,
La situazione che descrivi è complessa e carica di emozioni. È comprensibile che tu ti senta confusa e sola, soprattutto considerando le esperienze passate e la mancanza di affetto che stai vivendo nella tua attuale relazione.
Innanzitutto, è positivo che tu stia seguendo un percorso di terapia. Questo è un passo importante per comprendere meglio te stessa e le tue emozioni. La terapia può offrirti uno spazio sicuro per esplorare le tue esperienze passate e attuali, aiutandoti a trovare chiarezza e supporto.
Per quanto riguarda la tua relazione, ci sono alcuni aspetti da considerare:
Comunicazione Aperta: È fondamentale continuare a comunicare apertamente con il tuo ragazzo riguardo ai tuoi bisogni emotivi. Potresti provare a esprimere in modo chiaro ciò che desideri in termini di affetto e supporto, senza accusarlo, ma condividendo come ti senti. Usa frasi che iniziano con "Io sento" per esprimere le tue emozioni.
Riconoscere i Limiti: È importante riconoscere che, sebbene il tuo ragazzo possa essere una brava persona, potrebbe non essere in grado di offrirti il tipo di supporto emotivo di cui hai bisogno in questo momento. Se lui ha difficoltà a elaborare il suo passato e a esprimere i suoi sentimenti, ciò potrebbe influenzare la tua relazione.
Valutare la Relazione: Chiediti se questa relazione soddisfa i tuoi bisogni emotivi e se ti senti rispettata e amata. È normale avere aspettative in una relazione, e se queste non vengono soddisfatte, è importante considerare se è il caso di rimanere o meno.
Autocura: In questo periodo difficile, ricorda di prenderti cura di te stessa. Fai attività che ti piacciono e che ti fanno sentire bene. Circondati di persone che ti supportano e che possono offrirti affetto e comprensione.
Riflessione sul Futuro: Pensa a come ti vorresti sentire in una relazione ideale. Quali sono le tue priorità e i tuoi valori? Questo può aiutarti a prendere decisioni più consapevoli riguardo al tuo futuro.
Infine, ricorda che non sei sola in questo percorso. La tua terapeuta può aiutarti a esplorare questi sentimenti e a trovare strategie per affrontare la situazione. La chiarezza e la comprensione delle tue emozioni ti permetteranno di prendere decisioni più consapevoli riguardo alla tua relazione e al tuo benessere.
Rimango a completa disposizione. Un caloroso saluto.
Dott. Michele Basigli

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso il suo vissuto. Ciò che descrive è una situazione che comprensibilmente la fa sentire sola e non corrisposta nei suoi bisogni emotivi, soprattutto in un periodo in cui sente il desiderio di ricevere più affetto e comprensione.
È positivo che abbia intrapreso un percorso terapeutico, perché questo le darà modo di approfondire meglio le sue emozioni, i suoi bisogni e il significato di questa relazione per lei. Da quello che racconta, sia lei che il suo compagno venite da relazioni lunghe e da esperienze passate difficili: forse entrambi state ancora elaborando alcune ferite e il bisogno di solitudine che sente potrebbe essere un segnale importante da ascoltare.
Nelle relazioni, è naturale desiderare affetto ed espressione emotiva da parte del partner, ma è altrettanto importante riconoscere che ognuno ha il diritto di vivere l’amore nel modo in cui lo desidera. Se nella coppia emergono bisogni emotivi molto diversi – lei che desidera più vicinanza e comunicazione, lui che sembra chiuso nel suo modo di essere – può diventare estenuante cercare di colmare questo divario, trasformando la relazione in un continuo tentativo di cambiamento reciproco che genera sofferenza e frustrazione.
Si chieda: questa relazione le sta restituendo ciò di cui ha bisogno per sentirsi amata e serena? È disposta a investire le sue energie nel provare a modificare qualcosa che, forse, appartiene alla natura del suo compagno? Non esiste una risposta giusta o sbagliata, ma è importante che lei possa riconoscere e rispettare i propri bisogni senza sacrificare sé stessa e il suo benessere.
Continui a esplorare queste domande nel suo percorso terapeutico, dandosi il permesso di ascoltarsi profondamente, senza paura di ciò che emergerà. Merita di vivere una relazione in cui si senta accolta e valorizzata per ciò che è.







Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso con me il suo vissuto, che trasmette con grande autenticità il dolore e la confusione che sta attraversando. Ciò che descrive è una situazione che comprensibilmente la fa sentire sola e non corrisposta nei suoi bisogni emotivi, soprattutto in un periodo in cui sente il desiderio di ricevere più affetto e comprensione.

È positivo che abbia intrapreso un percorso terapeutico, perché questo le darà modo di approfondire meglio le sue emozioni, i suoi bisogni e il significato di questa relazione per lei. Da quello che racconta, sia lei che il suo compagno venite da relazioni lunghe e da esperienze passate difficili: forse entrambi state ancora elaborando alcune ferite e il bisogno di solitudine che sente potrebbe essere un segnale importante da ascoltare.

Nelle relazioni, è naturale desiderare affetto ed espressione emotiva da parte del partner, ma è altrettanto importante riconoscere che ognuno ha il diritto di vivere l’amore nel modo in cui lo desidera. Se nella coppia emergono bisogni emotivi molto diversi – lei che desidera più vicinanza e comunicazione, lui che sembra chiuso nel suo modo di essere – può diventare estenuante cercare di colmare questo divario, trasformando la relazione in un continuo tentativo di cambiamento reciproco che genera sofferenza e frustrazione.

Si chieda: questa relazione le sta restituendo ciò di cui ha bisogno per sentirsi amata e serena? È disposta a investire le sue energie nel provare a modificare qualcosa che, forse, appartiene alla natura del suo compagno? Non esiste una risposta giusta o sbagliata, ma è importante che lei possa riconoscere e rispettare i propri bisogni senza sacrificare sé stessa.

Continui a esplorare queste domande nel suo percorso terapeutico, dandosi il permesso di ascoltarsi profondamente, senza paura di ciò che emergerà. Merita di vivere una relazione in cui si senta accolta e valorizzata per ciò che è.

Buonasera, penso che scegliere di intraprendere un percorso da uno specialista sia molto coraggioso e ho fiducia possa portare buoni frutti. Ad oggi non c'è una risposta giusta per te. Semplicemente apriti e ascoltati, la risposta arriverà e sarà quella che ti farà stare bene e sbocciare.
Sono a disposizione, Dott.ssa Casumaro Giada

Ciao,
quello che descrivi è una situazione emotivamente molto complessa, soprattutto perché entrambi avete vissuto relazioni e infanzie difficili. È naturale sentire il bisogno di affetto e di rassicurazioni quando si è in un momento delicato della vita.

Il tuo ragazzo potrebbe avere difficoltà a esprimere i sentimenti per motivi legati al suo passato e non per mancanza di affetto nei tuoi confronti. Tuttavia, anche i bisogni emotivi tuoi sono importanti, e sentirsi costantemente soli o non compresi può essere molto doloroso.

Può essere utile continuare il percorso con lo psicologo per chiarire i tuoi sentimenti e capire come gestire questa relazione in modo sano, valutando se ci sono modi concreti per migliorare la comunicazione con lui o se sia necessario stabilire dei limiti emotivi per proteggerti.

Non trascurare ciò che senti: il tuo benessere emotivo è fondamentale.

Un caro saluto,
Dott.ssa Veronica De Iuliis