Buongiorno, sono un uomo di 60 anni, pur amando le donne da alcuni anni ho dei rapporti omosessuali

Buonasera, per riuscire a rispondere in modo un po' piuù esauriente è indispensabile sapere in modo più approfondito la natura dell'amore che lei dice di scambiare con le donne. In linea molto teorica si può dire che alcune persone vivono una condizione di bisessualità ma è necessario approfondire. Se ritiene potrei essere disponibile online per un consulto. Buona serata! Dario Martelli

Buonasera paziente anonimo,
andrebbe approfondita questa conoscenza, la nostra identità sessuale è costituita da varie componenti.
Un saluto cordiale
Dott.ssa Marzia Sellini

Buonasera, difficile rispondere alla sua domanda senza una valutazione del caso. Se questo suo aspetto la spaventa, la frena o altro è il caso di intraprendere un percorso con uno psicoterapeuta. Qualsiasi remora nel farlo, se c'è, fa parte dell'iter verso la chiarezza e la consapevolezza.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Il suo desiderio non indica necessariamente omosessualità, ma un fenomeno più complesso, che può avere radici sia biologiche sia psicologiche.
Sul piano neurobiologico, il piacere e il comportamento sessuale rispondono a meccanismi dopaminergici e limbici che servono anche a regolare tensioni, stress e bisogno di gratificazione. Quando una forma di desiderio diventa ricorrente o difficile da controllare, può essere un modo attraverso cui il cervello scarica o riequilibra tensioni interne, più che l’espressione di un orientamento definito.
Sul piano psicologico, ciò che distingue l’orientamento sessuale da un comportamento è la componente affettiva e la coerenza nel tempo. Se esiste un’attrazione emotiva e romantica verso uomini, è probabile una forma di omosessualità o bisessualità. Se invece si tratta di episodi circoscritti, legati più al bisogno di sottomissione, trasgressione o sollievo, allora il comportamento ha una funzione compensatoria e non necessariamente identitaria.
In molti uomini eterosessuali maturi, esperienze simili rappresentano una ricerca di perdita di controllo, accudimento o vitalità, più che un cambiamento di orientamento.
Questo non va curato, ma compreso. Un percorso psicologico mirato può aiutarla a capire la funzione reale di questo desiderio e a gestirlo in modo consapevole, distinguendo ciò che nasce da un bisogno emotivo o neurofisiologico da ciò che appartiene davvero alla propria identità.

Grazie per aver condiviso una parte così personale. Il desiderio di rapporti omosessuali, pur sentendoti attratto affettivamente dalle donne, non indica necessariamente un'omosessualità conclamata. La sessualità è complessa, fluida e può rispondere a bisogni diversi: affettivi, esplorativi o legati a dinamiche interiori profonde. Se questo desiderio ti crea confusione o fatica a gestirlo, parlarne con un professionista può aiutarti a comprenderlo meglio e a viverlo con maggiore serenità.

Se lo desideri, possiamo approfondire insieme questi aspetti in un colloquio conoscitivo online, in un ambiente accogliente e non giudicante.

Dott.ssa Greta Pisano
Psicologa e Psicoterapeuta

Gentile utente,
il motivo per cui ricerca rapporti omosessuali va indagata. Non c'è una risposta univoca alla sua domanda in quanto la causa che sta dietro ai comportamenti, che possono essere simili in persone diverse, dipende strettamente da come l'individuo, in questo caso lei, risponde al suo vissuto.
Se le interessa comprendere meglio questo comportamento che non riesce bene a spiegarsi il consiglio è di intraprendere un percorso di analisi personale.
Un caro saluto

Buongiorno, grazie per la sua richiesta. Capisco le domande che lei si pone, a questo punto della sua vita. Credo che possa trovare una risposta in una consulenza psicologica individuale con una/uno psicoterapeuta di sua fiducia: molte sono le variabili soggettive che devono essere considerate. Un cordiale saluto, dott.ssa Portelli

Buongiorno,

il desiderio e il comportamento sessuale possono avere origini complesse, che includono aspetti psicologici, emotivi e identitari. Non sempre è semplice distinguere tra un bisogno profondo legato all’orientamento sessuale e un comportamento che risponde a dinamiche interiori o a momenti specifici della vita.

Per comprendere meglio l’origine di questo desiderio e viverlo in modo più consapevole e sereno, è consigliabile approfondire la situazione con uno specialista, che possa accompagnarla in un percorso di esplorazione personale senza giudizio.

Un cordiale saluto,
Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Gentile signore,
è difficile definire una motivazione da un comportamento.
Cosa intende per "incontrollabile"? Cosa vorrebbe gestire e perchè?
Potrebbe essere opportuna una consulenza in cui definire quali sono le sue necessità e da lì pensare a quale è il percorso più opportuno.
Saluti

Buongiorno, credo possa essere utile per Lei rivolgersi ad un collega della psicologia clinica con cui potrà verificare se l'ontogenesi dei Suoi acting-out è di origine pulsionale o difensiva come potrebbe essere un movimento controfobico. Cordialità

Gentilissimo, grazie per la condivisione innanzitutto. Comprendo la natura del suo quesito, nonchè il bisogno di avere delle risposte. Non conoscendo lei e la sua situazione, darle una risposta potrebbe essere rischioso, pertanto la invito a considerare di intraprendere dei colloqui di terapia, qualora sentisse il bisogno di esplorare questo suo vissuto.
Resto a disposizione!
cordiali saluti
AV

Salve, dalla sua domanda pare lei abbia già delle ipotesi di risposta, ma se questo pensiero diventa rilevante nella sua vita quotidiana, merita di essere "visto" ed elaborato in una richiesta di aiuto specialistico. Non sarebbe utile a lei né professionalmente corretto rispondere ad una domanda così importante tramite una tastiera.

Buongiorno,
credo che sia importante che lei si chieda il perchè sia importante per lei rispondere a questa domanda. Che cosa le impedisce di viversi semplicemente le sue esperienze sessuali, anche di natura omosessuale?

Gentile utente di mio dottore,

il tema della sessualità è molto complesso e potrebbe meglio esser esplorato in uno spazio di riflessione ampio che solo una psicoterapia potrebbe fornirle. Pensi alla possibilità di iniziare una psicoterapia, la aiuterà con il tempo a trovare le risposte che cerca.
Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Gent.mo, se l’esperienza che attualmente vive le crea dubbi, difficoltà, smarrimento e sente di non essere felice prenda un appuntamento con uno specialista: una psicoterapia potrebbe aiutarla a esplorare i suoi sentimenti e pensieri, a rivedere le sue vicende personali e a trovare le risposte che cerca, accompagnandola verso una migliore soddisfazione. SG

È comprensibile che si stia ponendo queste domande, soprattutto se questo desiderio la confonde o le crea disagio. Più che cercare di definirlo in modo rigido, può essere utile chiedersi che significato personale ha per lei questa esperienza: cosa cerca in quei momenti — piacere, vicinanza, trasgressione, riconoscimento?

Un percorso psicoterapeutico potrebbe aiutarla ad esplorare con serenità e senza giudizio la dimensione del desiderio, comprendendo se si tratta di un bisogno affettivo, sessuale o di identità più profonda.
In ogni caso, non si tratta di “curare” o “correggere” qualcosa, ma di capire meglio sé stesso e trovare un equilibrio che le permetta di vivere la propria sessualità in modo consapevole e libero dal conflitto.

Spero possa stare presto meglio.
Cordialmente
Dott.ssa Francesca Torretta

Salve,
La situazione andrebbe approfondita nel contesto di una consulenza psicologica. Potrebbe trattarsi di una condizione di omosessualità latente ora divenuta manifesta ma, per poter comprendere meglio, sono necessari dei colloqui psicologici.
Cordiali saluti
Dott.ssa Di Giovanni

Buonasera, purtroppo non è possibile rispondere in modo sintetico a questa domanda. Ma le chiedo anche: è così importante per lei avere un'etichetta ("omosessuale")? O "gestire" il fattore psicologico che la porta a desiderare questi rapporti?
Se i rapporti sono tra adulti consenzienti, sono ricercati e desiderati e anche soddisfacenti, se non portano con sè ulteriori problematiche, qual è il (vero) problema?

Buongiorno! La psicanalisi sostiene che "siamo tutti bisessuali" e che lo sviluppo delle nostre tendenze può essere largamente dovuto al contesto culturale e sociale di appartenenza ma, al di là delle cause, cercherei di vivermi la scoperta con naturalezza, accettazione e attenzione alle conseguenze di una sessualità non protetta.
Cordiali saluti!

Gentile paziente,
Il suo comportamento potrebbe derivare da un orientamento omosessuale (o bisessuale) che sta emergendo o da una funzione psicologica diversa (compensatoria, trasgressiva, liberatoria). In entrambi i casi, merita di essere ascoltato senza colpa, e possibilmente approfondito con l’aiuto di un professionista che la aiuti a capire meglio chi è oggi e come vuole vivere questa parte di sé.

Resto a disposizione.
dr. Germi

Buongiorno,
I desideri e le fantasie sessuali possono essere complessi e non sempre si incasellano facilmente in categorie rigide come “eterosessualità” o “omosessualità”. È possibile che stia attraversando un momento di esplorazione o di rinegoziazione della propria identità sessuale, oppure che queste esperienze rispondano a bisogni emotivi o relazionali più profondi.
Non si tratta necessariamente di un “disturbo” o di qualcosa da correggere, ma di un aspetto della sua sessualità che merita di essere compreso e accolto senza giudizio.
Se questo vissuto la mette in conflitto o le genera disagio, un confronto con uno psicologo o sessuologo esperto in identità e orientamento sessuale potrebbe aiutarla a esplorare meglio le sue esperienze, i suoi desideri e i significati che hanno per lei, con l’obiettivo di ritrovare serenità e coerenza interiore.
L’importante è non colpevolizzarsi: la sessualità umana è varia, e capire se stessi è un percorso personale e legittimo a qualsiasi età.