Buongiorno, sono spesso in crisi perché durante il mio lavoro precedente ho subito mobbing per il fa

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, è evidente il disagio che sta vivendo in questo momento. Subire discriminazioni perchè lavoratrice madre non è tollerabile e può comportare uno stress emotivo tale da compromettere sia il rendimento lavorativo che la vita personale.
Rivolgersi ad uno psicologo potrebbe aiutarla ad elaborare il suo vissuto e a lavorare sulla sua autostima che in questo momento è bassa anche a causa delle esperienze relazionali del passato.
All'interno di uno spazio terapeutico potrà ritrovare la centralità dei suoi bisogni e la fiducia nelle risorse a sua disposizione, importanti anche per aprirsi ad una nuova relazione.
Cordiali saluti, Dott.ssa Marina Colangelo

Le discriminazioni in merito sono deplorevoli!!! Una donna/ madre che lavora e si occupa di sua figlia dovrebbe essere lodata
Comunque lei sta ponendo dei quesiti che attengono al suo progetto di vita. Magari inizi una psicoterapia che la possa aiutare

Gentile utente, mi sembra che stia attraversando una fase di difficoltà emotiva che purtroppo incide anche sulla sicurezza in se stessa e sul suo stile di vita.
Il mio consiglio è di parlarne in consulto, in modo da rinforzare le sue risorse e la sua autostima e aiutarla ad affrontare le critiche sul posto di lavoro con maggiore fermezza. Si potrebbe inoltre parlare dei suoi dubbi sulla difficoltà nell'avere una relazione, in modo da analizzare insieme tutti i fattori che potrebbero incidere.
Non si tratta mai di "colpe", ma di aspetti di sè che vanno capiti e solo così possono poi essere utilizzati al meglio.
Resto a sua disposizione per qualsiasi esigenza.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Claudia Torrente Cicero

buongiorno, consultare uno lo psicologo aiuterebbe lei a migliorare la tua autostima e ad avere un compagno se lo desidera che lo aiuti ad aggiungere un valore aggiunto nel corso della sua vita. .anche se lei è una persona autonoma e concreta, lei potrà decidere di avere una relazione quando saprà cosa vuole da una relazione e avrà ottenuto un necessario distacco da commenti inopportuni e che sono il prodotto di pregiudizi e retaggi culturali... qualcuno s'accorgerà della sua forza e del coraggio di affrontare la vita e tenderà una mano a qualcuno per vivere questo viaggio ma lei deve ritrovare quella "leggerezza" che le consente di essere disponibile emotivamente ad accogliere chi veramente chi può aggiungere qualcosa alla sua vita che le indicherà una nuova strada, che lei deciderà se e di percorrere e che include una figlia e delle priorità...Io sono a disposizione. Saluti dottoressa Ponziani

Buongiorno,
questo potrebbe essere il momento ideale per affrontare ciò che lei ha esposto.
Ci sono diversi aspetti su cui varrebbe la pena aprire una riflessione e costruire senso. Aspetti che lei qui ha ben espresso e che sono molto importanti: la relazione con i suoi genitori, il suo modo di vedere la relazione con l'altro e di relazionarsi. L'aspetto, altrettanto importante, relativo al mobbing subito e come questo può aver avuto un impatto importante su di lei.
Un percorso psicoterapeutico dove poter affrontare queste questioni importanti con la calma, il contesto e la delicatezza necessarie, può certamente aiutarla.
Cordialmente, EP

Cara utente, mi dispiace molto leggere della situazione lavorativa che hai dovuto affrontare. Immagino che emotivamente debba essere stata complessa da gestire e che possa averla portata a porsi delle domande su di sé e sul proprio status di madre lavoratrice che, da sola, si prende cura di sua figlia. Le domande che pone in merito alla scelta o meno di un partner potrebbero essere degli ottimi spunti per lavorare su di sé e sulla relazione con l'altro nell'ambito di un percorso psicologico. Mi ha colpito molto la sua frase 'mi chiedo a cosa potrebbe 'servirmi' un uomo', come se vi fosse dietro una certa convinzione in merito alle relazioni sentimentali, all'altro e a sé stessa in queste relazioni. Il mio augurio è che possa concedersi uno spazio di riflessione.
Rimango a sua disposizione, anche online, qualora decida di intraprendere questo cammino di maggiore conoscenza di sé e delle sue risorse.
Un caro saluto,
Simona Del Peschio

Se bisogna cercarlo o aspettarlo? Mi viene in mente se una persona è davvero legata ad una persona per com’è o per come è la natura della loro relazione? é veramente importante poi sentirsi insieme a qualcuno? Oppure bisogna principalmente scoprire prima se stessi e quello che si vuole davvero? Sono tutte domande non fondamentali, ma quanto meno utili. Grazie, Dott. Benjamin Collins

Buonasera signora, purtroppo il vissuto che lei porta è spesso condiviso da donne che - come lei - vengono offese a causa del pregiudizio culturale (direi quasi sospetto) verso le donne single e indipendenti. Non sia mai che non sia 'necessario' avere accanto un uomo! Quello che lei ha subito parla di chi l'ha offesa, più che di lei, ma in qualche modo le risuona. Lei, infatti, si chiede se dovrebbe cercare un compagno, pur ammettendo di non sentirne particolarmente il bisogno. Io credo che non sia obbligatorio essere in coppia, e che a volte "si sta meglio da sole", se non si sta vivendo una relazione nutritiva, di affetto e supporto. Detto questo, l'amore è sicuramente una componente importante nella vita di ognuno e non avrebbe nemmeno senso rinunciarci. Le consiglierei di iniziare un percorso per imparare a conoscersi meglio, e magari a (ri)conoscere le dinamiche disfunzionali che l'hanno portata ad avere relazioni poco soddisfacenti. Credo che partendo da lei stessa potrà trovare le sue risposte (che possono chiaramente mutare nel tempo) e - chissà - magari attirare un partner con cui costruire una relazione più appagante. È il mio augurio!

Gentile Utente, mi dispiace per le prevaricazioni che sta vivendo sul posto di lavoro, fanno male e lo farebbero a ciascuno. Ciò che colpisce è che lei ha già una posizione interna da seguire sull'argomento, giusta o sbagliata non ci deve interessare, ed è che in questo momento della sua vita non vuole un uomo accanto perché si sente solida e orgogliosa della sua autonomia. Tuttavia, il fatto stesso di scontrarsi con commenti sessisti e di cattivo gusto, la porta a dubitare di sé stessa. In pratica il problema è come se non fosse avere colleghi primitivi e sgradevoli, ma imprevedibilmente diventa lei e le sue scelte. Ha colto ad avere un'attitudine all'auto colpevolizzazione, e mi sembra un obiettivo molto ben formulato da portare in una psicoterapia; perché purtroppo non possiamo far cessare le discriminazioni, magari potessimo, ma abbiamo potere di non concedere agli altri potere su di noi, portandoci a metterci in discussione. Un caro saluto

Salve, la ringrazio per aver utilizzato questo portale per porre la sua questione.
Il disagio che sta vivendo merita di approfondimento. Non è possibile dare risposte generiche, le difficoltà relazionali o i sintomi sono sempre collegati e nascono all’interno di una storia di vita del tutto personale e unica. Certamente le posso dire che una relazione con un uomo non può basarsi su una necessità di rispondere ad un giudizio discriminatorio. Sicuramente ha bisogno di approfondire questo aspetto.
Quello che le posso suggerire è di fare una scelta su di sé, cioè prendersi cura di ciò che le accade. La direzione l'ha già intravista, ovvero quello di farsi accompagnare in questo momento di difficoltà da uno psicologo/a.
Un buon percorso di psicoterapia in genere migliora la condizione di disagio che ci ha descritto e permette di valutare come proseguire per rimettere in moto la propria esistenza in una direzione più soddisfacente.
Se ha necessità di approfondimento non esiti a contattarmi o scrivermi.
Qualora decidesse di fare un percorso psicologico le sedute possono avvenire anche online.
Un saluto
Dott.ssa Camilla Ballerini

Gentile utente, le domande che si pone, generosamente condivise con noi, sono il frutto di una riflessione su di sè che sta prendendo vita. Tale riflessione può trovare supporto all'interno di un percorso di psicologico, con un professionista che possa accompagnarla ad esplorare meglio il suo mondo emotivo, relazionale e l'impatto che le esperienze di vita hanno su di lei. Quindi, ad affrontare i temi importanti che ha esposto all'interno di uno spazio di ascolto ma al contempo di scoperta delle sue risorse.
Cordiali saluti, dott.ssa Anna Vinci.

Gentile utente, grazie per aver raccontato qui la sua storia.
Mi sento di partire dalla fine: non permetta ad altre persone di decidere per lei, se il suo lavoro le piace non lo cambi.
Tuttavia, mi rendo conto che ricevere queste discriminazioni, che andrebbero denunciate e punite, possa provocarle un forte stress.
Per quanto riguarda la questione relazionale, le consiglio di intraprendere un percorso di supporto psicologico per poter meglio indagare e conoscere il suo vissuto personale.
Da un lato mi sembra desiderosa di intraprendere una relazione che sia soddisfacente, dall'altro, probabilmente per paura, tende a rifiutarla.. chiedendosi "a cosa può servirmi un uomo?".
Come stesso lei afferma, questo è il suo punto debole, che la farà sentire sempre insicura nel rapportarsi all'altro, nonostante la forza e determinazione che mostra in altri campi di vita.
Un supporto psicologico potrebbe aiutarla a conoscere e potenziare questi "punti deboli".
La saluto cordialmente,
Resto a disposizione, anche online.
Dott.ssa Barbara Piscitelli

Buongiorno, mi spiace molto per la situazione. Partire con il il dire che non ci sono colpe nel vivere la propria vita come si vuole, con o senza relazioni. Da quanto scrive però mi pare di leggere una certa indecisione: da un lato afferma di non sentire il bisogno di di un partner, dall'altro si pone degli interrogativi sulla sua vita relazionale che sembrano indicare il desiderio di averne una. Un percorso con un professionista la potrebbe aiutare a integrare questi due aspetti e a fare un po' di chiarezza sulla sua storia relazionale così da capire il perchè, se c'è, lei attira persone "egogentriche e anaffettive. Concludo conuna nota sui suoi colleghi: il loro comportamento, oltre che indelicato e scortese, è soprattutto illegale e può riservarsi di procedere nelle opportune sedi.

Non si può iniziare una relazione per comodità o per evitare problemi al lavoro (il mobbing è contro la legge e potresti difenderti legalmente.) Non è obbligatorio avere una relazione e soprattutto si dovrebbe desiderare di averla se si sente di voler condividere la vita con qualcuno. Quindi dovresti capire se stai davvero bene da sola o se il tuo non volere una relazione sia in realtà solo una difesa, un tentativo di non soffrire e di rimanere delusa. Se la tua è una difesa, ti consiglio di lavorarci, possibilmente in una terapia, non per evitare problemi a lavoro, ma per poter vivere serenamente la tua vita affettiva ed emotiva. Ne vale la pena. Un saluto

Io le rispondo con una frase semplice, ma che per me è l'essenza a cui tutti dovremmo aspirare : "“Quel che sono è sufficiente, se solo riesco ad esserlo.”
Darsi il diritto di una accettazione positiva e incondizionata è la direzione a cui tendere attraverso un percorso terapeutico
carl-rogers

Buongiorno, cosa cercare in una relazione è sempre un quesito molto grande e complesso, ma pare che si sia risposta già nella domanda. "forse non ne ho bisogno", in base ai quesiti e vissuti forse ora non ne sente l'esigenza e mi pare un atteggiamento maturo quello di prendersi il proprio tempo per capire meglio cosa si vuole piuttosto che buttarsi in una relazione. A parer mio si potrebbe lavorare sul come vivere questo aspetto e questa pressione per non venire più discriminata per questo e poi col tempo, se e quando vorrà, capire cosa cerca e vuole in una relazione. Cosa ne pensa? Se vuole rimango disponibile.

Gentilissima utente, grazie per condividere questo suo momento così difficile.
Mi dispiace molto per l'esperienza di mobbing che ha vissuto nel tuo lavoro precedente a causa della sua situazione familiare. È assolutamente inaccettabile essere discriminati per motivi del genere.
In risposta alla tua domanda su come capire cosa cercare in una relazione con un uomo, penso che sia importante prima di tutto lavorare su te stessa e sulla sua autostima. Se si sente autonoma e completa da sola, è un ottimo punto di partenza. Forse potrebbe riflettere su quali sono le sue priorità e i suoi valori in una relazione, e cercare qualcuno che li condivida.
Non c'è un modo giusto o sbagliato per trovare un partner, alcuni lo cercano attivamente mentre altri preferiscono lasciare che le cose accadano naturalmente. L'importante è non sentirti in colpa per essere sola o pensare di avere qualcosa che non va. Ognuno ha il diritto di scegliere il proprio percorso e di essere felice.
Le consiglio di lavorare su te stessa, magari anche con l'aiuto di un professionista, per affrontare le sue paure e incertezze legate a una possibile relazione. Imparare a valorizzarti e a riconoscere i suoi talenti e le sue qualità potrebbe aiutarla ad attirare persone più positive e affettuose nella sua vita.
Ricordi che merita di essere rispettata e amata per quello che è, e non per la tua situazione familiare o sentimentale. Non permetta a nessuno di farle sentire inferiore o meno importante per quello che è. E non abbia paura di cercare un nuovo lavoro se sente che le serve per proteggere se stessa e sua figlia da situazioni di discriminazione. Sia coraggiosa e continui a seguire il suo cuore. Per qualsiasi dubbio mi contatti.
Dott. Cordoba

Buongiorno. Purtroppo in una società che vanta di essere così all'avanguardia è ancora così arretrata e discriminante verso le donne lavoratrici. Il punto da lei evidenziato è molto importante e cruciale e le posso offrire degli spunti di riflessione:
Si può parlare di bisogno di un uomo o ricercare curiosamente la compagnia di un'altra persona per il piacere di con-dividere le proprie vite?
L'essere umano è un essere sociale che per sua natura è sempre alla ricerca dell'altro per stare bene e sentirsi bene, perchè precludersi tale possibilità? Sarà questione di tempo o di predisposizione verso l'altra persona la possibilità dell'incontro?
Quanto il nostro approccio condiziona l'incontro con l'altro?

Gentilissima,
Le riporto una sua frase "Mi chiedo a cosa mi potrebbe servire un uomo visto che sono autonoma e non mi manca nulla".
è interessante perché da questa prospettiva un uomo è utile ad una donna se una donna è mancante di qualcosa. è un punto di vista che merita assolutamente rispetto, e credo che nella società odierna sia attuale più che mai.
Un'altra sua domanda coglie il mio interesse "Mi piacerebbe sapere se c'è un modo per capire a cosa dovrei ambire in una relazione con un uomo"; questa domanda interroga il suo desiderio inconscio: cosa dovrei essere per un uomo? Cosa dovrei ricercare in un uomo, per essere la sua donna? Cosa posso permettermi di avere da un uomo? Cosa posso permettermi di essere per un uomo?
Lei ha il diritto di interrogarsi su queste delicate questioni! Si conceda di poter trovare il suo desiderio.
Saluti.

Buongiorno, grazie per aver condiviso la tua esperienza, che dimostra molta consapevolezza rispetto ai tuoi vissuti e alle difficoltà che hai affrontato. Le tue domande riflettono un profondo desiderio di capire te stessa e di fare chiarezza riguardo al tuo percorso, sia in ambito relazionale che personale. Cercherò di rispondere in modo che tu possa trovare qualche spunto utile per riflettere.

### **Riflessioni sul passato e sulle esperienze di mobbing**
Il mobbing subito nel tuo precedente lavoro, legato alla tua condizione di donna single con una figlia, ha sicuramente avuto un impatto significativo sulla tua visione delle relazioni e su come percepisci te stessa e gli altri. Le discriminazioni di genere e i giudizi basati su stereotipi possono minare la fiducia in se stessi e rendere più difficile il processo di affermazione della propria autonomia. Il fatto che tu abbia avuto esperienze negative e di pregiudizio sul posto di lavoro è sicuramente doloroso, ma è importante ricordare che queste esperienze non definiscono chi sei o il valore che puoi avere nelle tue relazioni personali.

La sensazione che hai avuto di essere "etichettata" come donna sola potrebbe anche aver influenzato la tua visione dell'amore e delle relazioni. A volte, quando ci sentiamo giudicate o stigmatizzate, può essere difficile capire come veramente desideriamo sentirci in una relazione, soprattutto se abbiamo paura che altri possano vederci sotto una luce negativa.

### **L'idea di "cercare" un partner**
Hai sollevato una domanda molto interessante su se "cercare" un partner o "aspettarlo". La risposta a questa domanda dipende molto da cosa per te significa una relazione. In generale, quando si ha una chiara consapevolezza di sé, come nel tuo caso, e si è soddisfatti della propria vita, non c’è un bisogno impellente di cercare qualcuno per "completarsi", ma più per arricchire la propria esistenza. È importante che la relazione non sia vista come un bisogno per colmare un vuoto, ma come una scelta consapevole e desiderata. In altre parole, un partner dovrebbe essere una persona che apporta valore alla tua vita, e non qualcuno che ti serve per sentirti meno sola o per soddisfare una qualche aspettativa esterna.

Può essere utile riflettere su cosa ti piacerebbe che un partner portasse nella tua vita. Non si tratta solo di "cercare qualcuno", ma di avere una chiara idea di che tipo di relazione desideri. Cosa ti farebbe sentire apprezzata e rispettata? Quali sono i valori che per te sono fondamentali in una relazione? Quali sono le qualità che ammiri in una persona, indipendentemente dal fatto che siano uomini o donne? Queste riflessioni ti possono aiutare a non concentrarti su un'idea di partner idealizzato, ma su quello che realmente può arricchire la tua vita.

### **Relazioni passate e difficoltà a trovare una persona giusta**
Il fatto che tu attragga persone che risultano egocentriche e anaffettive potrebbe riflettere un aspetto legato ai tuoi modelli di relazione appresi nel passato. Se hai vissuto difficoltà relazionali in famiglia, potrebbe esserci una tendenza a ripetere, inconsciamente, modelli che hai imparato da giovane, anche se non ti fanno bene. Questo non significa che ci sia qualcosa di "sbagliato" in te, ma che potresti essere più incline a entrare in dinamiche disfunzionali senza volerlo.

Inoltre, è possibile che, a causa della tua autonomia e forza, tu possa inconsciamente percepire come meno "necessari" partner che non siano al livello delle tue aspettative emotive. In altre parole, potresti non accontentarti di relazioni che non ti diano l’affetto e il supporto che meriti, ed è assolutamente sano che tu non voglia ridurre le tue aspettative.

### **Paura di essere giudicata per essere sola con una figlia**
La paura di essere vista come "in svantaggio" a causa della tua situazione familiare è comprensibile, ma è importante ricordare che questa è solo una percezione esterna, non la realtà. La discriminazione che hai subito in passato non è un riflesso del tuo valore, ma piuttosto una manifestazione di pregiudizi sociali e culturali. La tua condizione di donna autonoma e madre non ti rende inferiore a nessuno, né tanto meno una persona che deve temere di non essere "abbastanza" in una relazione.

Lavorare su questa percezione e accettare pienamente la tua situazione di vita attuale come un valore, piuttosto che una limitazione, è un passo importante per rafforzare la tua autostima e il tuo benessere. Essere una donna indipendente con una figlia è una grande risorsa, non una debolezza.

### **Cosa fare?**
1. **Chiarire le tue aspettative**: Dedica del tempo a riflettere su cosa desideri veramente da una relazione. Non devi "accontentarti", ma avere una visione chiara di ciò che vuoi ti aiuterà a non cadere in dinamiche che non ti soddisfano.
2. **Non farti guidare dalla paura**: La paura di essere sola o giudicata non deve orientare le tue scelte. Le relazioni devono essere scelte libere e consapevoli, non una "necessità" per colmare vuoti.
3. **Lavorare su sé stessi**: Continua a lavorare sulla tua crescita personale e sul miglioramento dell'autostima. Più sei consapevole di te stessa, più riuscirai a riconoscere ciò che meriti in una relazione.
4. **Accettare il tempo**: Non c'è una scadenza per trovare un partner. Non esiste un "tempo giusto" per incontrare la persona giusta, e non è mai tardi per creare una relazione sana. La vita è un processo continuo di evoluzione e di apprendimento.

### **Conclusione**
Non ci sono colpe nel fatto che tu sia sola, né tanto meno qualcosa che non va in te. Hai vissuto esperienze che ti hanno forgiato, e ora hai la possibilità di riflettere e scegliere consapevolmente ciò che desideri nella tua vita. La cosa più importante è che tu stia lavorando su te stessa, che tu abbia il coraggio di chiederti cosa vuoi veramente e che tu ti accetti per quella che sei: una persona forte, autonoma e capace di costruire una vita piena, con o senza un partner.

Gentile Utente, grazie per esserti aperta con noi. i Punti che porti sono molteplici. In primis capisco la tua preoccupazione rispetto al vivere nuovamente discriminazioni simili. Mi dispiace molto per la tua esperienza, purtroppo si aggrappa anche a dei preconcetti molto forti nella nostra società. Penso che sarebbe importante per te lavorare sul costruire una nuova immagine di te come donna e come madre: non come “in svantaggio”, ma come portatrice di forza, esperienza e valore.  Perchè saper essere autonomi ed indipendenti è sicuramente una grande risorsa. Vorrei capire invece se i pensieri che hanno fatto nascere in te questi commenti ci diano anche un modo per esplorare dei tuoi dubbi interiori (indipendenti dall'ambiente lavorativo).  Forse sta germogliando in te un rinnovato desiderio per un legame relazionale romantico, che magari era assopito per diverse ragioni (necessità di focalizzarsi su altro, necessità di proteggersi da esperienze negative...).
Quando dici che “non hai esempi” da cui attingere, stai toccando un nodo importante: spesso costruiamo le nostre aspettative relazionali partendo proprio da ciò che abbiamo vissuto in famiglia, o da ciò che ci è mancato. Se i modelli relazionali precedenti sono stati caratterizzati da freddezza, critica o assenza, è comprensibile che oggi tu ti senta confusa su cosa aspettarti da un legame, o persino su *che forma possa avere* una relazione sana.
Dei punti su cui penso sarebbe importante lavorare sarebbe: una maggiore differenziazione tra passato e presente (quello che ci è una successo non deve determinare quello che ci accadrà), una riscoperta dei tuoi bisogni e desideri autentici ( cosa desideri davvero in un rapporto? Affetto, sostegno, rispetto… come sarebbe una relazione in cui ti senti libera ma anche accolta?), un riconoscimento dei tuoi schemi relazionali ( comprendere perché tendi ad attrarre persone anaffettive o egocentriche può aiutarti a interrompere quei cicli e aprirti a qualcosa di nuovo. Non c’è colpa, solo dinamiche da capire e trasformare.).
Alla tua domanda se un partner vada “cercato o aspettato”, ti direi che prima di tutto va riconosciuto dentro di sé il diritto a desiderarlo, senza giudizio. E' poi importante capire se effettivamente lo vogliamo o meno, perchè che sia cercato o aspettato, sicuramente è necessaria un'apertura emotiva ad avere qualcuno di nuovo nella nostra vita. Credo questo possa essere un buon momento per riscoprirti e per capire meglio come il tuo passato sta influenzando il tuo futuro. Un percorso di supporto psicologico, anche breve, potrebbe aiutarti ad avere una maggiore chiarezza al riguardo. Intanto ti mando un caro saluto.

Gentile utente, sono Psicologa e mi occupo di relazioni. Quando c'è un bisogno non soddisfatto (in questo caso quello di una relazione più profonda) soffriamo inevitabilmente. Dalla domanda che ha pubblicato, però, oltre a elencare le cose che "non ha" mi soffermerei anche sulle grandi risorse che ha messo in campo, sono visibili anche nelle poche righe che ha scritto: capacità di riflessione, sta crescendo una figlia, assunzione piena del ruolo genitoriale, osservazione della storia familiare e come questa possa entrare in gioco nelle relazioni attuali. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a sostenere e rinforzare le risorse che lei ha, mettere un confine tra il suo pensiero e quello degli altri, riformulare la domanda che sta portando in questo form per focalizzarsi maggiormente su di lei, di conseguenza non subire negativamente i commenti degli altri. Se ritiene necessario, io mi occupo di queste situazioni nel centro studi dove collaboro o in studio privato (Torino). Se preferisce, invece, un percorso fatto in presenza ci sono numerosi colleghi che potranno accogliere lei e la sua domanda.
Intanto le auguro buon proseguimento di giornata

Carissima, intanto complimenti per il coraggio. Sicuramente crescere una figlia da sola richiede molto sacrificio, dedizione e scelte ponderate. Purtroppo l'ambiente di lavoro, soprattutto per le donne, può generare malessere. Per quanto riguarda le relazioni, dipende quanto questa scelta di vita oggi la faccia stare bene, se invece è una questione di paura forse andrebbe approfondita in una stanza con la persona giusta. Credo che in ogni caso del supporto psicologico possa aiutarla a liberarsi da diversi fardelli, che mi sembra di capire, si stia portando ancora dietro.