Buongiorno Penso di essere gelosa di una delle mie amiche. Sono molto amica con questa ragazza da

Buonasera, quando cambiano gli interessi ed il modo di stare al mondo anche la relazione può subire un cambiamento e non è sempre facile comunicarlo in maniera chiara. Quello che potrebbe fare è provare a raccontare ciò che sente alla sua amica e capire il perché di questi comportamenti escludenti.
Se necessita di supporto resto a disposizione anche online.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Gentile utente, è difficile rispondere alle sue domande con così poche informazioni. Sarebbe interessante approfondire per capire il modo di legarsi agli altri.
Se dovesse avere dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Buonasera, le consiglio un'approfondimento personale attraverso un colloquio psicologico, così da aiutarla a fare chiarezza.

A disposizione
Dott. Maurizio Di Benedetto

Gentile utente, capisco che stai attraversando un periodo difficile e mi dispiace sentire che ti senti esclusa.
Prima di tutto, vorrei dirti che è normale provare gelosia in amicizia, specialmente quando si tratta di amicizie strette come la tua. Le dinamiche delle relazioni possono cambiare nel tempo, e questo può essere difficile da gestire.
In secondo luogo, è importante ricordare che non sei responsabile per il comportamento degli altri. Capisco che questo sia un momento difficile per te, e che da sola potresti sentirti persa o sopraffatta. Se lo desideri, potresti prendere in considerazione l'idea di parlare con uno psicologo che potrebbe aiutarti a comprendere meglio le tue emozioni e a sviluppare strategie per affrontare la situazione.
Resto a disposizione, cordiali saluti

Buongiorno. È comprensibile che si senta confusa e ferita dalla dinamica che sta sperimentando con le sue amiche. La gelosia e la sensazione di essere esclusa possono essere sentimenti molto dolorosi da affrontare, specialmente quando si tratta di persone a cui si tiene molto.

La situazione che descrive sembra essere complessa e coinvolgere molte dinamiche interpersonali. È normale che le relazioni possano cambiare nel tempo, specialmente quando nuove persone entrano in gioco o quando ci sono cambiamenti nella vita di ognuno, come una relazione romantica.

Potrebbe essere utile riflettere su come si sente riguardo alla sua amicizia e alle dinamiche di gruppo che si sono sviluppate. Forse ci sono aspetti della situazione che potrebbe esplorare più a fondo per capire meglio cosa le provoca disagio e come potrebbe affrontarlo in modo costruttivo.

È importante anche comunicare apertamente con le sue amiche riguardo ai suoi sentimenti e alle sue preoccupazioni. Esprimere i propri bisogni e desideri in modo chiaro e rispettoso potrebbe contribuire a migliorare la comprensione reciproca e a creare una base per un rapporto più sano e equilibrato.

Tuttavia, è anche importante essere consapevoli del fatto che non sempre possiamo controllare le azioni o le reazioni degli altri, e che può essere necessario accettare che le dinamiche delle relazioni possano cambiare nel tempo.

Infine, potrebbe essere utile esplorare il proprio senso di autostima , e riflettere su come queste dinamiche influenzano il modo in cui ci si percepisce e ci si relaziona agli altri. Lavorare su queste aree potrebbe aiutare a sentirsi più sicuri e più in grado di affrontare le sfide che si presentano nelle relazioni interpersonali.

In definitiva, non credo che lei sia il problema in questa situazione. È importante prendersi cura di sé stessi e dei propri sentimenti, e cercare di comprendere meglio le dinamiche delle relazioni che ci coinvolgono. Continui a esplorare e a lavorare su queste tematiche, e potrebbe trovare modi più soddisfacenti per gestire le sue relazioni e sentirsi più in pace con sé stessa. Sono a disposizione, se lo desidera, anche online. Un caro saluto, dott.ssa Camilla Persico

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso con noi le sue preoccupazioni. Quando una persona all'interno di un gruppo si fidanza (come in qualsiasi cambiamento), le dinamiche cambiano, cambiano le priorità, le necessità, anche, come capitato a lei, la voglia di fare alcune cose che prima faceva con le sue amiche. Il mio consiglio è di parlare con loro apertamente, esprimendo le proprie emozioni ma chiedendo anche a loro cosa provano. Nel caso abbia bisogno di un aiuto, sono a disposizione anche online.
Dott.sa Elena Bonini

Gentile utente, le reazioni si traaformano e svelano anche sentimenti nuovi. Forse può parlarne con la sua amica oppure, se soffre troppo, provare ad approfondire meglio cosa si può essere attivato dentro di lei. Un caro saluto , Giada di veroli

Buongiorno,
è molto probabile che il suo fidanzamento sia stato accolto male dal gruppo. A volte i sentimenti di gelosia nascono anche tra amiche. Provi a cercare un confronto schietto con queste ultime, comunicando ciò che prova, potrebbe essere costruttivo
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno.
Proprio ieri facevo un colloquio con una donna che mi raccontava della propria figlia ventenne e delle disavventure di questa figlia nella relazione con due amiche che si comportano come le amiche di cui lei ci parla qui.
Si tratta di dinamiche che si aprono in momenti di passaggio della nostra vita, dove le cose cambiano ma non per tutti allo stesso modo e con gli stessi tempi. C'è la necessità di adattarsi alle novità, ma è faticoso emotivamente ed è faticoso da comprendere.
Se può esserle utile, le propongo un colloquio psicologico online. Ne possiamo parlare approfondendo meglio il tema.

Salve, mi dispiace molto per quello che descrive perché posso immaginare il disagio connesso. Probabilmente deve essere accaduto qualcosa che ha urtato la sua sensibilità, la cosa più opportuna da fare sarebbe cercare di instaurare un dialogo schietto e sincero ma senza giudizio dove ognuno di voi possa esprimere il proprio punto di vista, molto spesso l'amicizia non vuol dire pensare le stesse cose ma riuscire a trovare una negoziazione ed un compromesso che possa rispettare le esigenze di tutti.
Cordialmente, Dott FDL

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico

Carissima, mi spiace per la situazione che sta vivendo. Certamente esistono forme di gelosia verso ogni rapporto significativo; questo sta a significare quanto ci tiene a queste persone. Nelle varie fasi della vita è normale cambiare e a volte le persone a noi care non cambiano insieme a noi ciò ci potrebbe allontanare. Nel suo caso le esigenze, i tempi e le modalità dell'amicizia sono cambiati con l'amore, ma per le sue amiche tutto è rimasto uguale e forse la complicità che lei può riversare anche nel rapporto di coppia per loro resta nell'amicizia. Non c'è toro, non c'è ragioneè che non si può avere tutto. Si può però aprirsi all'amica a cui tiene di più, magari per chiedere dei nuovi momenti a due, per ristabilire un legame profondo con tempi e modalità differenti. ha provato a parlare a cuore aperto?
resto a disposizione
Francesca Cilento

In ambito psicologico sistemico relazionale, potrebbe essere utile analizzare la dinamica del triangolo relazionale tra te, la tua amica stretta e la nuova ragazza. Il fatto che tu abbia iniziato a percepire un distacco e un'eliminazione da parte delle altre due potrebbe indicare un cambiamento nella dinamica del gruppo, con la nuova ragazza che potrebbe aver preso il posto di te come figura centrale della relazione. È possibile che tu stia provando gelosia nei confronti della nuova amica per la paura di essere esclusa e abbandonata dalle persone a cui eri tanto legata.
Potrebbe essere utile esplorare le tue emozioni e riflettere su come ti senti in questa situazione. È importante comunicare apertamente con le tue amiche e esprimere i tuoi sentimenti senza paura di essere giudicata o respinta. Potresti confrontarti con loro e cercare di capire se c'è una spiegazione razionale ai comportamenti che ti hanno ferito.
Inoltre, potresti lavorare su te stessa per rafforzare la tua autostima e la tua sicurezza interiore, in modo da non dipendere troppo dalla conferma e dall'approvazione degli altri. Potrebbe essere utile ricordare che le relazioni sono sempre in evoluzione e che è normale che ci siano cambiamenti nel corso del tempo. Forse è il momento di ampliare il tuo cerchio sociale e di cercare nuove amicizie che possano portarti nuova energia e supporto emotivo.
In definitiva, è importante affrontare le tue emozioni e i tuoi pensieri in modo sincero e aperto per poter affrontare e superare questa situazione dolorosa. Adottare un approccio empatico e assertivo potrebbe aiutarti a ristabilire l'equilibrio nelle relazioni e a ritrovare la stabilità emotiva. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio di consultazione.
Dott. Cordoba

Buongiorno, da queste poche righe trapela il suo disagio per questa situazione.
Da quello che ho capito è in fase adolescenziale e, in questo momento della vita, le amicizie tra i pari sono molto importanti in quanto ci si identifica con essi.
Sicuramente quando una persona si fidanza le dinamiche e l'equilibrio del gruppo o delle relazioni amicali possono subire delle modifiche: si ha meno tempo da dedicare agli amici, le priorità non sono più le stesse ...
Credo però che sia fondamentale avere un dialogo aperto con la possibilità, da entrambe le parti, di potersi aprire con sincerità e di poter ascoltare ciò che l'altro ha da comunicare. Solo in questo modo si riesce a far luce su aspetti di cui, forse, non si era a conoscenza prima. Penso che sia scorretto che lei si svaluti e si consideri sbagliata, così come che si cerchi di auto-convincere che non ha bisogno di loro, come detto in precedenza sono fondamentali le relazioni di amicizia.
Nonostante ciò questa esperienza di "esclusione" che lei riporta può aver attivato i lei vissuti passati di cui, magari, non è a conoscenza e che sarebbe fondamentale poter esplorare ed elaborare. Tutto ciò è possibile con un supporto psicologico.
Rimango a sua disposizione per un eventuale colloquio
Dott.ssa Anceschi

Buongiorno. Mi spiace per la situazione che sta vivendo. Innanzitutto, è normale provare sentimenti di gelosia in una relazione, specialmente quando ci sono cambiamenti dinamici come l'introduzione di nuove persone nel gruppo. Tuttavia, è fondamentale esplorare più a fondo questi sentimenti per capire meglio ciò che stai provando.
Potresti considerare l'idea di parlare apertamente con le tue amiche riguardo ai tuoi sentimenti. Esprimi le tue preoccupazioni in modo gentile e rispettoso, cercando di capire anche il loro punto di vista e i loro sentimenti. Comunicare apertamente può aiutare a chiarire eventuali malintesi e a rafforzare il legame tra voi.
Può inoltre essere utile riflettere su come il tuo comportamento possa influenzare la dinamica del gruppo. Se hai notato dei cambiamenti nel modo in cui ti trattano, potrebbe essere utile valutare se ci sono stati atteggiamenti o azioni da parte tua che hanno contribuito a queste dinamiche. Ad esempio, potresti aver trasmesso una certa distanza o chiusura a causa della tua gelosia, il che potrebbe aver influenzato il modo in cui le altre ti percepiscono.
Infine, cerca di concentrarti anche su te stessa e sulle tue relazioni personali al di fuori di questo gruppo. Coltivare interessi e rapporti che ti rendono felice e soddisfatta può aiutarti a ridurre il peso delle situazioni negative che stai vivendo con le tue amiche.
Se senti di non riuscire a gestire da sola questi sentimenti e queste dinamiche relazionali, considera l'idea di rivolgerti a un professionista, come uno psicologo, che possa aiutarti a esplorare più a fondo questi sentimenti e a trovare strategie per gestirli in modo sano e costruttivo. Dott. Iacopo Curzi

Buonasera, direi di parlarne apertamente con entrambe. Non si può sapere cosa scatti nella mente delle altre, nel momento in cui una si distacca giustamente per cambiamenti di vita, potrebbe essere anche che si siano sentite allontanate o che in fondo invidino la sua condizione.. Si possono fare solo supposizioni ma sinceramente non credo che lei abbia fatto un torto a nessuno. L'amicizia non costringe all'immobilità dell'altra persona.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Carissima, ti ringrazio per questa condivisione. Capisco quanto questo momento sia difficile e ti invito ad affrontare questi tuoi dubbi con le tue amiche, creando un dialogo aperto ed un confronto basato sull'ascolto reciproco. Allo stesso tempo, ti ricordo che devi sempre mantenere lo sguardo su te stessa e i tuoi bisogni: come sto con loro? Mi diverto? Sono felice? Quali sono i miei bisogni. Tiene sempre presente questi aspetti fondamentali. Spero di aver risposto in maniera esaustiva. Rimango a disposizione. Dott.ssa Veronica Savio

Buongiorno, le relazioni interpersonali nascono per un motivo e poi evolvono. Questa evoluzione non è sempre semplice, piacevole e lineare, inoltre le relazioni possono anche terminare. Lei stessa ha segnato un distacco in seguito al cambiamento della sua situazione. Questo distacco ha inciso negativamente sulla relazione, anche se non deve essere per forza sempre così, ma proprio per questo è un dato da analizzare anche dal suo punto di vista. Non credo che la soluzione consista nel rincorrere affannosamente la "vecchia armonia", il suo dovere nei confronti di se stessa è analizzare la relazione per come è adesso e se e quanto la soddisfa in rapporto ai costi/benefici.

Le situazioni cambiano continuamente e così le relazioni e gli equilibri. Spesso si vorrebbe tutto rimanesse uguale ma non fa parte del normale scorrere della vita che è mutamento ed evoluzione. Si guardi dentro ed esamini come è attualmente la Sua amicizia con le due amiche. Se non riesce da sola a fare chiarezza può essere utile prenotare una consulenza psicologica.

Gentile utente, mi spiace sapere della sua dolorosa situazione. Mi sembra che il primo distacco è stato fatto da lei quando si è fidanzata e che poi la situazione sia peggiorata, anche se quando siete sole con la sua amica il legame c'è. Le consiglio di provare a parlarne con un professionista per riuscire a capire meglio i suoi bisogni e le strategie migliori per cercare di soddisfarli conciliando vita di coppia e amicizie. Resto a disposizione. Dott.ssa Roberta Maccarone

Buongiorno, grazie per aver condiviso la sua esperienza. Quello che descrive sembra riflettere una dinamica complessa di gelosia, esclusione e difficoltà nelle relazioni interpersonali, che è perfettamente comprensibile vista la situazione. È normale sentirsi feriti quando si percepisce di essere messi in secondo piano o esclusi da un gruppo con cui si ha un forte legame emotivo, come nel suo caso con le sue amiche. La gelosia che sente potrebbe derivare da una sensazione di perdita o di minaccia nei confronti di una relazione che per lei è stata importante. La sua amica potrebbe non rendersi conto di come i suoi comportamenti la facciano sentire esclusa, mentre la nuova ragazza nel gruppo potrebbe aver modificato l’equilibrio del legame che avevate. In queste situazioni, il conflitto tra il desiderio di mantenere la propria posizione nel gruppo e la sensazione di non essere più “importante” come prima può scatenare emozioni complesse come la rabbia, la tristezza e l'ansia. Non penso che il problema sia da attribuire a lei, ma piuttosto alla dinamica che si è creata. Le relazioni tra amici, come quelle romantiche, evolvono nel tempo e possono portare a difficoltà nel trovare un equilibrio tra i diversi legami. Potrebbe essere utile affrontare la questione direttamente con la sua amica, parlando sinceramente dei suoi sentimenti. È importante esprimere ciò che prova senza accusare, ma cercando di farle capire come certe sue azioni possano influire su di lei. Inoltre, se la situazione continua a causarle dolore, potrebbe essere utile riflettere se queste amicizie sono ancora quelle che la fanno stare bene o se sta accettando comportamenti che non le permettono di crescere come persona. A volte il processo di cambiamento nei gruppi di amici implica una separazione, che può essere dolorosa, ma che potrebbe portare a relazioni più sane e soddisfacenti. Se avesse bisogno di ulteriori chiarimenti, non esiti a contattami. Cordialmente,

Buongiorno, capisco quanto questa situazione la stia facendo soffrire e quanto possa essere difficile trovarsi a vivere un'amicizia che una volta era fonte di gioia e sicurezza, ma che ora le provoca dolore, dubbi e senso di esclusione. Il fatto che provi gelosia nei confronti della sua amica è un segnale importante, perché dietro la gelosia spesso si nascondono bisogni profondi: il desiderio di sentirsi vista, apprezzata e importante per le persone a cui tiene. Dalle sue parole emerge una grande sensibilità e il bisogno di capire se ha fatto qualcosa di sbagliato. Mi sembra che il problema non sia tanto "lei" o "loro", ma piuttosto il cambiamento che è avvenuto nel vostro rapporto. Le amicizie, come tutte le relazioni, evolvono nel tempo e a volte cambiano in modi che non ci aspettiamo o che ci fanno soffrire. Quando lei ha iniziato la sua relazione sentimentale, ha fatto delle scelte che sentiva più in linea con i suoi valori, e questo può aver creato una distanza tra lei e le sue amiche. Non è necessariamente un errore, ma una naturale conseguenza delle fasi di crescita e dei cambiamenti individuali. Ora, però, sembra che quella distanza non sia più solo una questione di abitudini diverse, ma che sia diventata una forma di esclusione che la fa sentire isolata. È comprensibile provare dolore e rabbia di fronte a questo. Sentirsi "un gradino più in basso" nel gruppo è un'esperienza emotivamente difficile, perché mina il senso di appartenenza e di valore personale. È importante, però, chiedersi: che cosa desidera davvero da questa amicizia? Vorrebbe ritrovare la stessa complicità di prima, oppure sente che si tratta di un legame che le fa più male che bene? Forse potrebbe essere utile provare a parlarne con la sua amica più stretta, in un momento in cui siete da sole, senza accuse o risentimenti, ma esprimendo come si sente. Spesso, quando ci sentiamo esclusi, tendiamo a chiuderci nel nostro dolore o a cercare di dimostrare che possiamo farcela da soli, ma questo può rendere ancora più difficile la comunicazione. Se sente che l'amicizia ha ancora valore per lei, provare a esprimere il suo malessere con sincerità potrebbe aiutarla a capire se dall'altra parte c'è ancora la volontà di ricostruire un legame più equilibrato. Infine, è importante ricordare che il valore di una persona non si misura dall'importanza che ha in un gruppo. Anche se oggi si sente messa da parte, questo non significa che non sia una persona degna di amicizia, affetto e riconoscimento. A volte, quando un legame ci fa più soffrire che stare bene, può essere utile allargare i propri orizzonti, coltivare nuove conoscenze e dare spazio a relazioni che ci fanno sentire più apprezzati e sereni. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, non è facile per nessuno accettare che una relazione, amicizia o amore che sia, finisca. Credo la domanda più utile da porsi, in questi casi, sia : "mi fa bene continuare a pensare e ripensare al passato? o è più opportuno mettere punto e godermi il presente?"
Non possiamo costringere nessuno a rimanere "legati" a noi...questo affetto sarebbe spontaneo e quindi sincero?
Secondo te, se cominciassi a considerare queste ragazze come delle persone "lontane", chiuse nel box delle tue esperienze passate, staresti meglio? Se focalizzassi i tuoi interessi, il tuo tempo e le tue energie sul presente...
Credo che la prima cosa di cui ognuno di noi abbia bisogno sia Amor Proprio e Benessere Mentale

Buongiorno,
Immagino che questa situazione sia difficile per lei.
Perchè non tenta un confronto con queste due ragazze? Magari cercando di spiegare loro proprio quello che ha spiegato qui, cercando di esternare come si sente rispetto a questa situazione.
Come mai pensa di sbagliare qualcosa? Ha in mente qualche suo comportamento in particolare?
Se quando si trova da sola con la sua amica riuscite a dialogare, potrebbe provare a parlarne inizialmente con lei e vedere che cosa succede.
Come mai "si convince di non aver bisogno di loro"? A che cosa le serve convincersi di qualcosa?
Rifletterei su questi punti e tenterei un dialogo.
Spero di esserle stata d'aiuto :)