Buongiorno la mia migliore amica mi ha detto che il mio ex fidanzato narcisista maligno overt chiede

Buonasera, la prima domanda che mi sorge dal suo racconto è da dove derivi una diagnosi così precisa del suo ex. Infine credo sia importante interrogarsi sull'interesse che ha lei verso questa situazione? Come la fa sentire? perché è cosi importante per lei capire le motivazioni del comportamento del suo ex?. Cordiali saluti Dott.ssa Lovisato

Quello che mi sento di dirle è che non è importante il suo fidanzato ma come mai ad oggi, una persona con cui sembra esserci una relazione chiusa, continua ad impegnare cosi tanto spazio nella sua mente. Forse potrebbe avere bisogno di aiuto nel distaccarsi da lui. così che entrambi possiate vivere liberamente la vostra vita.

Buonasera Gentile Utente, le persone sono innanzitutto persone, prima ancora di diagnosi e azioni. Non è possibile ricondurre in maniera così deterministica un tipo di comportamento ad una struttura di personalità. Se ha bisogno di saperlo, cosa le impedisce di chiederglielo direttamente? Cordialmente, dott. Simeoni

Buonasera, Da questi pochi elementi, sicuramente ,non è possibile trarre delle conclusioni certe. Potrebbe chiedere della sua amica sia per farla ingelosire, oppure al contrario perché è interessato alla sua amica. Oppure non chiede di lei per celare un eventuale interesse. Comunque ciò che è più importante è capire perché a lei interessa ancora il pensiero del suo ex.

Buongiorno, mi auguro che la diagnosi che lei riferisce sia stata fatta da uno specialista e non dedotta da pareri trovare in rete perché ciò può essere fuorviante. Il comportamento può avere mille motivazioni, fra cui quella di provocare. Il punto però è chiedersi come mai, dopo una chiusura, lei continua a preoccuparsi di ciò che fa lui? Quali sentimenti prova e quali e quanti comportamenti del suo ex possono ancora destare il suo interesse a trovare una spiegazione? Cordiali saluti Dott.ssa Valeria Randisi

Salve gentile utente, grazie per aver condiviso con noi la sua esperienza. Credo che sia fondamentale capire che cosa prova verso il suo ex, piuttosto di interrogarsi sul suo comportamento. Un saluto, dottoressa Nibbioli.

Buongiorno, Si hanno pochi elementi e scarsa conoscenza della persona da lei indicata per poterle restituire qualche informazione in merito. Allo stesso tempo è visibile il fatto che stia ancora male per la fine di tale relazione, visto il suo attuale interessamento per il comportamento di tale persona. La invito a prendersi cura di questo aspetto, non tralasciando il fatto che faccia fatica ad andare avanti. Nel caso volesse approfondire questo discorso, resto disponibile ad accogliere la sua richiesta di aiuto, ricevo anche on-line. Cordiali Saluti Dott. Diego Ferrara

Gentile utente, la ringrazio per la condivisione della sua preoccupazione. Per prima cosa sarebbe interessante sapere da dove deriva questa diagnosi, se è stata prodotta da un professionista della salute mentale o meno. In secondo luogo sembra che questa persona che fa parte di una relazione chiusa (da come ne parla) in realtà occupi ancora un ruolo saliente nei suoi pensieri e un percorso psicologico potrebbe esserle utile a rielaborare gli eventi legati alla sua relazione e trovarvi un significato. Spero che questo confronto le sia stato utile, resto a disposizione anche online se ne avesse necessità. Un caro saluto, Dott.ssa Elena Sinistrero

Buongiorno e grazie per la sua condivisione. Leggendo le sue parole mi domando come mai una relazione chiusa desta ancora il suo interesse? Forse in lei ci sono alcuni vissuti emotivi, riguardanti la vostra passata relazione d'amore, che non sono pienamente risolti o elaborati. Se così fosse la invito a prendere in considerazione la possibilità di intraprendere un percorso psicologico. Tale scelta la aiuterebbe ad elaborare e chiudere definitivamente con quegli aspetti della vostra relazione che ancora sembrano essere aperti. Dott. Iacopo Curzi

Gentile utente, le poche le informazioni fornite suggeriscono da quale fonte provenga questa diagnosi: da un professionista o da parte della sua migliore amica? Inoltre, considerando che si tratta del suo ex fidanzato, mi chiedo quali siano le ragioni del suo interesse. Cordiali Saluti Dott. Edoardo Bunone

Salve, La ringrazio per avere condiviso la sua dolorosa esperienza. Non so come sia arrivata a una diagnosi così precisa del suo ex, se arriva da uno specialista oppure dedotta da lei in base all'atteggiamento che ha subito da lui. Ma questo lo trovo poco rilevante rispetto al fatto che sta parlando di ex, questo mi fa capire che con questa persona la relazione è chiusa, in realtà però è ancora molto presente nei suoi pensieri. Questo mi porta a suggerirle di intraprendere un percorso psicoterapia per favorire la rielaborazione gli eventi legati alla sua relazione. Sperando di esserle stata di aiuto in queste poche righe, resto a disposizione anche online. Cordiali saluti Dott.ssa Simona Adorni

sembra che lei abbia dei sospetti e forse chiarisre questi è la base preliminare se vuole capire le proprie intenzioni cordiali saluti Gianluca Biggio

Gentile Utente, cosí come gia' ribadito dai miei colleghi è bene riflettere sulla possibilitá di trovare serenitá lasciando andare una persona con la quale lei non ha piu' una relazione. So che questo è difficile e doloroso...si rivolga ad uno specialista che saprá darle il giusto sostegno. Saluti

Buonasera, narcisista o meno, se è un ex non badi a ciò che fa lui. Si occupi di sé.Vada avanti. Auguri

Salve, capisco l'impatto che possa avere su di lei questa notizia. Come mai la fa stare in questo modo sapere che il suo ex chiede di lei e della sua migliore amica? Potrebbe essere che questa persona occupi uno spazio mentale ed affettivo ancora attivo in lei? Per qualsiasi informazione o consulto resto a disposizione. Dr. Simone Volpe

Questa cosa del narcisismo sta sfuggendo di mano...

Gentile Amica, perché si fa questa domanda? Si tratta di un ex, qualcuno che non è più nella sua vita. Sembra che quest'uomo attragga ancora il suo interesse - nonostante sia una persona così difficile con cui avere una relazione. Forse dovrebbe riservarsi uno spazio ci consulenza psicologica per riflettere sui motivi che la spingono ancora a questo interesse verso quest'uomo. con i migliori auguri, dr. ventura

Gentile Utente, condivido il parere dei colleghi che la invitano ad occuparsi di sè, del dolore che le genera questa chiusura e di come mai si sente così tanto agganciata emotivamente. Uno spazio di consulenza psicologica potrebbe aiutarla in tal senso. Cordiali saluti Sara Genny Chinnici

Salve, io credo che, per il suo caso, potrebbe essere utile intraprendere un percorso psicoterapeutico al fine di individuare le cause più profonde della sua problematica relazionale. Cordiali saluti

Buongiorno, grazie per aver condiviso questa situazione, che capisco possa generare confusione e un certo turbamento. È naturale chiedersi il significato di certi comportamenti, soprattutto se riguardano una persona con cui si ha avuto una relazione complicata. Quando si parla di persone con tratti narcisistici, specialmente nel caso di un narcisismo maligno overt, è importante considerare che spesso i loro comportamenti non seguono schemi emotivi comuni o facilmente comprensibili. Un narcisista maligno overt tende a manipolare le situazioni e le persone intorno a sé per mantenere il controllo, nutrire il proprio ego o creare dinamiche di potere. Chiedere della sua migliore amica, ma non direttamente di lei, potrebbe essere un modo indiretto per attirare la sua attenzione o per generare in lei una reazione emotiva, anche se non è fisicamente presente. Questi comportamenti possono avere diverse motivazioni. Da un lato, potrebbe essere una tattica per mantenere una sorta di "presenza" nella sua vita attraverso la sua migliore amica, come se volesse lasciare una porta socchiusa senza esporsi direttamente. Dall'altro lato, potrebbe trattarsi di un modo per cercare nuove fonti di approvazione o di controllo, usando la relazione preesistente con la sua amica come punto di accesso. È importante ricordare che i comportamenti di una persona con tratti narcisistici spesso non hanno tanto a che fare con chi li subisce, quanto con i loro bisogni personali. In altre parole, non è detto che ci sia un significato profondo o specifico dietro il fatto che lui chieda di una persona e non di un’altra; è più probabile che stia seguendo una logica legata al proprio bisogno di controllo, attenzione o validazione. Per lei, la priorità dovrebbe essere proteggersi da dinamiche che potrebbero riattivare vecchie ferite o mettere in discussione la sua serenità. È positivo che la sua amica le abbia riportato questi comportamenti con sincerità, ma è altrettanto importante che entrambi possiate mantenere dei confini chiari. Se sente che questo tipo di atteggiamento da parte del suo ex sta creando disagio o confusione, potrebbe essere utile parlarne con la sua amica per concordare come gestire eventuali situazioni future, evitando che lui utilizzi il loro contatto lavorativo per destabilizzarla. Se questa situazione le provoca sofferenza o riapre ferite legate alla relazione passata, le consiglio di prendersi del tempo per riflettere su ciò che è importante per lei e su come preservare il suo benessere emotivo. Potrebbe essere utile parlare con un professionista, per esplorare i sentimenti che questa situazione suscita e imparare strategie efficaci per affrontare simili dinamiche in modo che non abbiano un impatto negativo su di lei. Infine, si ricordi che il comportamento del suo ex non definisce né il suo valore né il suo percorso. Sta facendo un ottimo lavoro riconoscendo la complessità di queste dinamiche e cercando di affrontarle in modo consapevole e costruttivo. Dott. Andrea Boggero

Salve, la diagnosi sulla suddetta persona non so quanto sia concreta, però quello che può risultare importante è perché il suo Ex abbia ancora così tanta rilevanza e susciti ancora preoccupazione. La risposta che vuole ha bisogno di più informazioni

Gentile utente, quella che lei definisce "narcisista maligno overt" è una questione delicata e complessa. Tendenzialmente, questa tipologia di soggetti mettono in atto comportamenti aggressivi, sono arroganti, offendono, svalutano... e molto altro. Il comportamento messo in atto da lei descritto non sembra essere appartenente a questa categoria, potrebbe riguardare un interesse che lui prova nei confronti della sua amica, non chiedendo di lei in quanto la definizione di "ex" fa pensare a una relazione ormai conclusa. E' anche vero che, con così poche informazioni, non si può elaborare una risposta completa e, presumo, soddisfacente, andrebbe approfondito il tutto. Se pensa possa esserle utile andare più a fondo, può rivolgersi a uno specialista in grado di fornirle supporto e sostegno. Ove sentisse necessità, non esiti a contattarmi! Saluti Dott.ssa Bergamini Laura Psicologa clinica e forense - Psicodiagnosta

Buongiorno, sono convinta che le ragioni dietro ai nostri comportamenti siano assai complesse e che in alcuni casi non siamo del tutto consapevoli di esse. Cordialmente, Dott.ssa ELisa Fiora

Se il suo ex fidanzato presenta una comprovata diagnosi di narcisismo (nella modalità da lei specificata) potremmo ipotizzare che stia mettendo in atto delle modalità volte ad agire potere e controllo su di lei. Il fatto stesso che lei si ponga questa domanda dimostra che le sue strategie manipolative stanno sortendo l'ipotetico effetto desiderato, ovvero quello di farla sentire "dimenticata", "ignorata", non degna di attenzioni... e probabilmente mette in atto questa cosa chiedendo della sua migliore amica e sapendo che le arriveranno queste voci. quello che sicuramente è certo è che queste modalità non implicano che lui voglia tornare con lei o che abbia effettivamente un interesse nei suoi confronti.

Quando una persona “chiede di altri ma non di te” spesso non c’è un significato profondo o strategico come il “narcisismo maligno”. Rischi di leggere la situazione attraverso un’etichetta che aumenta solo l’ansia. Più utile chiederti: questa situazione mi fa stare in allerta e mi coinvolge ancora emotivamente? Perché il punto centrale sembra proprio questo, non lui. Ti consiglierei di non cercare spiegazioni complesse, ma di proteggere il tuo spazio mentale. Se questa storia ti agita ancora, è un segnale che non è elaborata del tutto. Un consulto con un terapeuta, potrebbe aiutarti meglio a gestire il tutto.