Buongiorno ho bisogno di un consiglio. Credo di aver scoperto dei tradimenti di mia mamma, con un

Scoprire che un genitore è stato autore di un tradimento è sicuramente molto triste per un figlio, anche considerando la sua posizione rispetto all'altro genitore presumibilmente ignaro dell'accaduto.
Sono a Sua disposizione per parlarne in uno spazio a Lei dedicato e per aiutarLa ad affrontare questo momento così delicato per Lei.

Ciao,
quello che stai vivendo è un peso molto grande da portare da sola, soprattutto perché riguarda un equilibrio familiare che per te è sempre stato importante. Scoprire qualcosa di simile su un genitore può generare una tempesta di emozioni: confusione, rabbia, dispiacere, senso di colpa e impotenza. E tutto questo è comprensibile.

Il fatto che tu non ne abbia parlato con nessuno finora è del tutto normale: quando si è travolti da qualcosa che scuote profondamente la fiducia, spesso si ha bisogno di tempo per elaborare e capire come agire. Non c’è una “mossa giusta” da fare subito.

Una cosa che può aiutarti è distinguere tra ciò che tu senti e ciò che ti senti in dovere di fare. Il tuo dolore è legittimo, e non sei responsabile né di quello che sta accadendo né delle scelte di tua madre. Il tuo ruolo non è quello di “sistemare” la situazione o di proteggere qualcun altro sacrificando il tuo benessere.
Se senti che la cosa ti sta consumando dentro, potrebbe essere utile parlarne con una persona di fiducia al di fuori della famiglia – uno psicologo, uno sportello d’ascolto a scuola, o anche solo un adulto che sappia ascoltarti senza giudizio. A volte mettere in parole quello che ci turba è il primo passo per ritrovare un po’ di chiarezza.

Con il tempo, potresti anche valutare se e come affrontare l’argomento con tua madre, ma non c’è fretta, e non sei obbligata a farlo se non ti senti pronta.

Ti meriti di sentirti al sicuro nelle tue relazioni familiari e di avere uno spazio dove poter essere ascoltata.
Un caro saluto.

Buon pomeriggio,
immagino la posizione "scomoda" in cui potrebbe sentirsi nel custodire questa informazione, nel vivere la famiglia ecc.
In generale le dinamiche di coppia seguono una danza differente da quella familiare, sebbene vi siano dei punti di contatto. Alcune coppie trovano equilibri differenti dall'atteso o dal presentato; a volte funzionano altre no.
Non conosco la coppia dei Suoi genitori. Quindi quello che Le posso consigliare è eventualmente uno spazio di confronto in cui approfondire come muoversi e vivere il tutto.
Se in passato, più o meno casualmente, ha avuto modo di scrivere pensieri ed emozioni trovandone giovamento, potrebbe essere un primo modo per lasciar defluire (evitando vengano lette o di rileggere).
Un saluto

Ciao, grazie per aver trovato il coraggio di raccontare tutto questo. So che non dev’essere stato facile. Quello che stai vivendo è un peso enorme da portare da solo/a, ed è normale che tu ti senta confuso/a, ferito/a, deluso/a… forse anche un po’ tradito/a, non solo per quello che hai scoperto, ma per la sensazione di non sapere più come guardare le persone a cui vuoi bene.

È importante dirlo chiaramente: non sei tu la causa di nulla di tutto questo. Hai visto qualcosa che non cercavi, qualcosa che ti ha sconvolto e che non riesci più a toglierti dalla testa. È comprensibile. Quando scopriamo qualcosa che mette in discussione la figura di una persona così fondamentale come una madre, crollano dei punti fermi, e ci si sente smarriti. Non sapere come comportarsi, non sapere con chi parlarne, è perfettamente umano.

Alcune cose da tenere a mente:
Le emozioni che stai provando sono legittime.
Puoi amare profondamente tua madre e allo stesso tempo sentirti deluso/a da lei. Le due cose possono coesistere. Non sei sbagliato/a per questo. Ti stai solo confrontando con una realtà che non ti aspettavi.

Il fatto che tua madre abbia sbagliato (se davvero è così) non cancella tutto quello che è stata o che è. Le persone sono complesse, fatte di luci e ombre, anche quelle che amiamo di più. Questo non giustifica, ma può aiutarti a comprendere che quello che è successo non toglie valore ai momenti belli che vivete come famiglia.

Non è un tuo peso da portare da solo/a.
Anche se ora hai paura a parlarne con qualcuno, non sei tu che devi risolvere o custodire un segreto così pesante. Se ti senti sopraffatto/a, magari puoi provare a parlarne prima con una persona di cui ti fidi profondamente — una sorella, un amico stretto, o meglio ancora uno psicologo. Serve qualcuno che sappia ascoltare senza giudicare, che ti aiuti a mettere ordine nei pensieri.

Non sei obbligato/a a prendere decisioni ora.
A volte, dopo uno shock così, pensiamo: “Devo dire tutto? Devo fare qualcosa subito?” Ma no. Puoi prenderti il tempo di cui hai bisogno. Puoi elaborare. Puoi capire. Non tutto ha bisogno di una risposta immediata.

Il dolore che provi per tuo padre si sente forte tra le righe, ed è un dolore nobile, perché nasce dall’amore. Ma anche qui: non è compito tuo proteggerlo da tutto. Sei una persona giovane che ha già troppo sulle spalle in questo momento. Non caricarti di responsabilità che non ti appartengono. Concentrati su di te, su come stai, su come affrontare questi pensieri che ti si infilano nella mente quando tutto intorno sembra normale.

Forse il momento per parlare verrà, forse no. Ma intanto, tu meriti uno spazio sicuro in cui sentirti accolto/a.

Gentilissimo/a, comprendo quanto questa notizia possa essere al contempo dolorosa e complicata da gestire, un segreto di cui solo tu sei a conoscenza, qualcosa di veramente delicato da maneggiare ma che come affermi non ti fa più vivere pienamente e genuinamente la quotidianità in famiglia. La notizia che hai ricevuto potrebbe rappresentare un vero shock per te e modificare i rapporti con i tuoi familiari. Ti consiglierei vivamente di provare a parlarne con un professionista che possa, insieme a te, trovare il modo migliore per gestire l'accaduto sia emotivamente che, qualora lo desiderassi, a livello pragmatico. Ti auguro il meglio, un caro saluto Dott. Marco Squarcini

Buongiorno, comprendo profondamente il turbamento che stai vivendo. La situazione che descrivi è sicuramente difficile e confusa, soprattutto perché coinvolge emozioni contrastanti legate alla tua famiglia, che normalmente rappresenta un punto di riferimento di stabilità. Scoprire un tradimento, o sospettarlo, può suscitare una grande sofferenza, non solo per la persona direttamente coinvolta, ma anche per chi è vicino, come nel tuo caso, dove il dolore si riflette anche sul tuo padre e sulla tua stessa serenità.

Non è raro che ci siano difficoltà nell'affrontare questioni delicate come queste, soprattutto quando sono coinvolte persone di cui ci fidiamo e a cui siamo legati da un amore profondo. È comprensibile anche il tuo desiderio di non affrontare subito la questione apertamente con i tuoi familiari, ma questo può rendere ancora più difficile gestire le emozioni e le domande che sorgono.

In una situazione del genere, è utile parlare con uno specialista che possa aiutarti a gestire i tuoi sentimenti e a comprendere come affrontare al meglio il conflitto emotivo e familiare che stai vivendo. Parlare con un professionista ti permetterebbe di elaborare ciò che senti, gestire la confusione e prendere decisioni consapevoli su come procedere.

Perciò, sarebbe utile e consigliato per approfondire rivolgersi ad uno specialista.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Certo, ecco una risposta sensibile, professionale e rassicurante, come la darebbe una psicologa:

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Cara,
grazie per aver trovato il coraggio di condividere qualcosa di così delicato e doloroso. Scoprire (o sospettare) un tradimento, soprattutto da parte di un genitore, può essere un’esperienza profondamente destabilizzante. È normale che tu ti senta confusa, ferita e divisa tra ciò che hai visto e ciò che vivi ogni giorno nella tua famiglia.
Quello che stai vivendo non è facile, e non ci sono risposte semplici o “giuste” in assoluto. Tuttavia, ci sono alcune riflessioni che possono aiutarti a prenderti cura di te in questo momento.
Prima di tutto, vorrei rassicurarti su una cosa: **le emozioni che provi – tristezza, rabbia, disillusione, senso di colpa – sono tutte legittime**. Stai cercando di elaborare una verità difficile da accettare, e lo stai facendo da sola, con grande maturità. È naturale che i momenti felici in famiglia ti facciano sentire in conflitto, perché convivono in te il bisogno di proteggere l’equilibrio familiare e il dolore per ciò che hai scoperto.
Detto questo, ti invito a non sentirti “responsabile” di ciò che hai visto. Non sei tu a dover portare il peso delle scelte di tua madre. I comportamenti degli adulti, anche dei genitori, appartengono alla loro storia e alle loro responsabilità. Anche se è difficile da accettare, **i genitori non sono perfetti**, e a volte le loro fragilità ci colpiscono più di ogni altra cosa, perché toccano un legame molto profondo.
È comprensibile che tu senta il bisogno di proteggere tuo padre, ma ti suggerisco di riflettere bene su **cosa è giusto per te, adesso**. Parlare di ciò che hai scoperto può sembrare una necessità urgente, ma è importante farlo solo se ti senti pronta, e possibilmente in uno spazio sicuro e supportivo. Un dialogo così complesso potrebbe avere conseguenze profonde, per te e per la tua famiglia.
In questo momento, il primo passo potrebbe essere quello di **prenderti cura di te**: parlare con una figura professionale – come uno psicologo – ti aiuterebbe a mettere ordine nei tuoi pensieri e nelle tue emozioni, a capire cosa desideri davvero e, se lo vorrai, a valutare come e se affrontare la questione in famiglia.

Non sei sola, e non devi gestire tutto da te. Meriti uno spazio dove poter esprimere liberamente tutto quello che provi, senza giudizio.

Con tanta comprensione e rispetto,
Una psicologa

Salve, scoprire qualcosa di così delicato su un genitore può mettere in crisi tutto l’equilibrio affettivo e familiare. È normale sentirsi confuso, deluso e triste in situazioni come questa. Si prenda il tempo per capire come si sente davvero e magari confrontarsi con una persona di fiducia. Non è una colpa aver scoperto quei messaggi, e non spetta a lei risolvere i problemi dei tuoi genitori. Ma può scegliere se e quando affrontare la cosa, anche con l’aiuto di un professionista.

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso un pensiero così difficile e delicato, e lo ha fatto con grande lucidità e profondità. Posso solo immaginare quanto possa essere stato destabilizzante per lei trovarsi improvvisamente di fronte a una realtà che sembra mettere in discussione le fondamenta affettive e familiari in cui è cresciuta. Scoprire qualcosa di così intimo e inatteso su una figura di riferimento come la propria madre può generare una confusione emotiva molto intensa, fatta di rabbia, delusione, senso di colpa, tristezza e disorientamento. È del tutto comprensibile che oggi si senta in una posizione emotivamente ambigua. Da una parte vive la quotidianità familiare con i sorrisi, le cene, le battute, e dall’altra porta dentro di sé un segreto che altera il significato di quei momenti. Questo contrasto crea una tensione interna che, nel tempo, può diventare un vero e proprio peso. Spesso, chi si trova in questa situazione prova anche una sorta di conflitto di lealtà, come se si dovesse prendere una posizione tra i due genitori, o come se tenere il segreto fosse già una forma di complicità, pur non avendo scelto volontariamente di esserci dentro. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, è importante considerare che le emozioni che sta provando sono assolutamente coerenti con il significato che lei ha attribuito a ciò che ha scoperto. Se per lei la famiglia rappresenta un luogo di fiducia, sicurezza, onestà, allora un evento come questo può incrinare quella rappresentazione mentale e suscitare reazioni molto forti. Il pensiero “non me l’aspettavo proprio da mia mamma” diventa il fulcro attorno a cui ruota tutta la sua sofferenza: crolla un’aspettativa, un modello di coerenza e moralità, e si apre lo spazio per il dubbio, la tristezza e il senso di ingiustizia. In queste situazioni è utile provare a distinguere tra ciò che sentiamo e ciò che possiamo controllare. Non può cambiare ciò che ha scoperto, e non può nemmeno assumersi la responsabilità di ciò che sua madre ha eventualmente fatto. Ma può scegliere come gestire ciò che prova. A volte, tenere tutto dentro di sé rischia di aumentare il carico emotivo fino a diventare insostenibile. Può essere utile trovare uno spazio sicuro in cui parlare di ciò che ha scoperto e di come si sente, senza essere giudicata o forzata a prendere decisioni immediate. Questo spazio può essere rappresentato da una figura professionale, come uno psicologo, oppure da una persona molto fidata, che sappia ascoltarla con empatia e rispetto. Non è necessario prendere subito una decisione su cosa fare o se affrontare direttamente sua madre. Prima di tutto è fondamentale che lei possa riconoscere e legittimare ciò che prova. Se ha voglia di capire meglio questa situazione, un percorso terapeutico potrebbe aiutarla a dare ordine ai pensieri, a regolare le emozioni e a trovare un equilibrio che oggi sente compromesso. Il dolore che sta vivendo è autentico, e merita attenzione e cura, proprio come qualunque altra ferita emotiva. La invito a non giudicarsi per quello che prova. Non esistono reazioni giuste o sbagliate quando si scopre qualcosa che ci sconvolge. Esistono vissuti personali, emozioni da accogliere e pensieri da esplorare, in un percorso che ha come obiettivo il benessere, non la punizione o la colpa. Se deciderà di farsi accompagnare in questo percorso, potrà scoprire che anche dalle esperienze dolorose si può trarre forza, consapevolezza e maturità. A piccoli passi, ma con rispetto per se stessa. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno,
i segreti e le cose non dette fanno sempre stare male. Probabilmente la prima cosa da fare potrebbe essere parlarne con sua mamma e fare in modo che sia lei a svelare questo segreto. Lei non può farsi carico di questo segreto perchè non ne è lei la causa, ne è solo venuta a conoscenza.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Francesca Torelli

Se ti fa stare male affronta tua madre e chiedile spiegazioni, anche se si tratta della SUA vita e non sarebbe tenuta a dartele. E' normale che i genitori litighino e le loro questioni di coppia non dovrebbero riguardare i figli, anche un eventuale tradimento. Ricordati che è una questione personale del vissuto di tua madre con tuo padre e che in una coppia si è sempre in 2.

Buongiorno gentile Utente, comprendo quanto possa essere difficile portare dentro di sé un’esperienza come quella che sta vivendo, soprattutto quando riguarda una persona così vicina e centrale nella propria vita come la madre. Il dolore, lo smarrimento e il senso di confusione che emergono dalle sue parole sono reazioni comprensibili e umane.

Scoprire qualcosa che mette in discussione l'immagine che si ha di un genitore può creare una frattura interiore molto forte. Lei descrive la sua famiglia come un contesto sereno, affettuoso, con momenti di condivisione e anche di normale conflittualità, ed è proprio in queste famiglie (apparentemente “normali” e stabili) che certe scoperte possono lasciare più disorientati, perché sembrano stonare con tutto il resto.

Ciò che la turba, mi sembra, non è solo ciò che ha visto, ma anche il fatto di sentirsi intrappolata in un segreto che non sa come gestire. Questo peso, tenuto dentro da solo, può diventare davvero difficile da sopportare, soprattutto se si è una persona sensibile, che vive i rapporti con profondità e lealtà. Non si tratta solo di un’informazione inaspettata, ma di un dilemma morale ed emotivo: da una parte il bisogno di proteggere la famiglia, dall’altra il senso di rabbia, tristezza e confusione verso una figura amata.

È importante che lei si conceda il diritto di sentire tutto questo, senza fretta di “risolverlo” o di capire subito cosa fare. A volte, prima ancora di prendere decisioni, è necessario trovare uno spazio sicuro in cui poter dare un nome alle emozioni, accoglierle, e capire cosa questo evento risveglia dentro di sé. Non è detto che ora sia il momento giusto per parlarne in famiglia, e non è obbligata a farlo finché non si sente pronta o finché non ha elaborato meglio cosa desidera.

Tuttavia, restare da soli con un segreto così carico di significato può consumare dentro. Ecco perché, in questi casi, confrontarsi con qualcuno che possa ascoltarla senza giudicare (un professionista o una persona esterna alla famiglia in cui ha fiducia) può rappresentare un primo passo importante per alleggerirsi e iniziare a comprendere meglio come muoversi. Non per forza per agire subito, ma per capire cosa sente, cosa desidera e come prendersi cura di sé nel mezzo di una verità che fa male.

Se dovesse avere bisogno di ulteriori informazioni o di intraprendere un percorso mi trova a disposizione,
Dott. Luca Vocino

Buongiorno,
comprendo quanto possa essere difficile trovarsi in una situazione simile, soprattutto quando coinvolge una figura così importante come la propria madre. Scoprire qualcosa che mette in discussione l’immagine che avevamo di una persona cara può far vacillare molti equilibri, generando confusione, tristezza, rabbia e senso di colpa.
È importante dirsi che le emozioni che sta vivendo sono assolutamente legittime. Il bisogno di proteggere suo padre, la fatica nel mantenere una normalità apparente in famiglia e il senso di smarrimento sono segnali di quanto lei tenga profondamente ai suoi affetti e ai valori familiari.
Un percorso psicologico potrebbe offrirle uno spazio sicuro in cui elaborare ciò che ha scoperto e comprendere meglio cosa fare con le emozioni e i pensieri che oggi sente così ingombranti.

Resto a disposizione,
Simona Santoni Psicologa

Buongiorno,
quello che sta vivendo è un momento delicato e comprensibilmente doloroso. Scoprire qualcosa che mette in discussione l’immagine che abbiamo di una persona cara, come un genitore, può generare confusione, rabbia e tristezza. È importante riconoscere e accogliere le emozioni che sta provando, senza colpevolizzarsi per ciò che ha scoperto o per come si sente. In situazioni così complesse, dove entrano in gioco dinamiche familiari profonde, può essere utile uno spazio di ascolto neutrale e protetto, come quello offerto da un percorso psicologico. Parlare con un professionista può aiutarla a elaborare quanto accaduto, chiarire i propri sentimenti e trovare un modo per affrontare la situazione con maggiore serenità.

Gentile Utente,
scoprire qualcosa che mette in discussione l'immagine che abbiamo di un genitore può generare confusione, tristezza e senso di colpa. È importante ricordare che i legami familiari sono complessi e ciò che emerge da uno scambio di messaggi non sempre restituisce l'intera realtà. Il tuo malessere merita attenzione: parlarne con una figura neutra, come uno psicologo, può aiutarti a elaborare le emozioni che provi, senza dover affrontare tutto da sola e senza prendere decisioni affrettate che possano pesarti in futuro. Un caro saluto.

Gentile paziente,
quello che hai scoperto ha aperto una frattura tra ciò che vivevi come “famiglia sicura” e un’immagine nuova, difficile da integrare. È comprensibile che tu ti senta destabilizzata: non è solo la scoperta in sé a farti soffrire, ma il senso di disorientamento che ne deriva. Quando chi amiamo si rivela in modi che non ci aspettavamo, si attiva una profonda crisi di significato: Chi è davvero mia madre? Cosa ne sarà dell’equilibrio familiare che conosco? Come posso proteggere mio padre?

A tutto questo si somma spesso un vissuto di colpa — per aver letto, per non sapere se e cosa dire, per il desiderio di “non vedere” e allo stesso tempo di sapere. Ma in realtà ciò che stai vivendo è una risposta umana ad un trauma relazionale: la rottura di un legame interno di fiducia e coerenza.

In questo momento, più che cercare risposte immediate, può essere utile dare spazio al tuo sentire, riconoscere che sei tu ad aver bisogno ora di essere accolta, capita, aiutata a rimettere insieme i pezzi. Non sei tu ad aver fatto qualcosa di sbagliato: sei una figlia che ha visto qualcosa che forse non avrebbe mai voluto vedere, e che ora si trova sola con un segreto troppo grande da portare sulle spalle.

Se vorrai, potremo lavorare insieme per aiutarti a comprendere cosa rappresenta per te questa scoperta, e come proteggerne l’elaborazione, rispettando il tuo ritmo, i tuoi bisogni e anche i tuoi affetti familiari.

Buonasera per poterti rispondere correttamente avrei bisogno di piu dettagli.
Provo a farlo cosi spero potrai perdonarmi se dovessi cadere in errore per la mancanza di ulteriori dati.
i genitori sono per definizione una sfera molto cara alla nostra persona dove molto spesso riversiamo aspettative altissime di assoluta coerenza.
La verità è che non siamo perfetti, ci sono dei momenti della vita coniugale che possono non essere soddisfacenti e per questo si rivolge l'attenzione altrove.
se avete un rapporto aperto puoi provare a parlarne in maniera diretta con tua mamma, la cosa puo generare imbarazzo perciò e necessario avere il giusto tatto.
la via del chiarimento non sempre propone soluzioni immediate ma puo essere motivo di approfondimento della vostra reciproca conoscenza da persone adulte quali penso voi siate.
hai descritto la tua famiglia come 'normale' e nella normalità, se cosi vogliamo definirla, ci stanno anche delle eccezzioni non per questo dobbiamo condannare l'altro ma piuttosto approfondirne le motivazioni.
ti ringrazio per aver condiviso le tue preocupazioni per qualsiasi chiarimento o dubbio trovi il mio numero in bacheca per il resto proviamo ad essere piu clementi con i nostri cari potrebbero avere delle motivazioni che non conosciamo e che vale la pena conoscere
un saluto

Gentile,
quello che sta vivendo è un grande turbamento interiore, ed è del tutto comprensibile: si è trovato in una posizione difficile, che mette in crisi la fiducia, i ruoli familiari e l’immagine che ha sempre avuto di sua madre e della sua famiglia. Quando si scopre qualcosa che incrina l’idea di stabilità e autenticità all’interno della propria casa, è normale sentirsi confusi, arrabbiati, delusi, e perfino colpevoli anche solo per aver visto o saputo ciò che non si voleva sapere.
È importante ricordare che ciò che ha scoperto riguarda la relazione tra due adulti, e che qualunque giudizio o decisione, se ci saranno, spetterebbe prima di tutto a loro. Ma è anche legittimo che lei senta il bisogno di elaborare ciò che ha visto, perché un tradimento, anche se non la coinvolge direttamente, può essere destabilizzante, soprattutto se coinvolge figure fondamentali come i genitori.
Non deve affrontare tutto questo da solo. Potrebbe essere utile parlare con qualcuno di esterno e competente, come uno psicologo, per dare voce alle sue emozioni senza timore di giudizi. Non per prendere decisioni drastiche o per "smascherare" qualcosa, ma per chiarire dentro di sé cosa sente, cosa teme, e cosa ha bisogno di capire.
Il fatto che ora la sua famiglia continui ad apparire "normale" rende tutto più doloroso, perché sembra di dover vivere una doppia realtà. Ma dare un senso a ciò che ha scoperto richiede tempo, e soprattutto la possibilità di parlarne in uno spazio sicuro. Ci pensi: forse non è tanto una risposta immediata che cerca, ma un modo per sostenere questo peso senza lasciarsene schiacciare.
un caro saluto
Ilenia

Ciao, sappi che mi dispiace tanto sapere che tu stia affrontando questa situazione, dev'essere incredibilmente doloroso e destabilizzante scoprire qualcosa del genere su una persona che ami e rispetti, soprattutto sapendo che quella persona è tua madre. Questa notizia può scuotere profondamente la tua visione della famiglia e delle persone care. Sappi che è comprensibile che tu abbia mille pensieri e che questa scoperta ti pesi emotivamente, il senso di colpa per non parlarne con nessuno, la confusione su cosa fare, e il dolore per tuo padre, sono tutte emozioni valide e comprensibili. Potresti considerare di parlarne con qualcuno di fidato: un amico, un familiare che senti vicino, o persino con uno psicologo, che saprebbe sicuramente utilizzare le parole adatte al momento giusto. A volte, avere un punto di vista esterno può aiutare a mettere ordine tra i pensieri e trovare il miglior modo per affrontare la situazione. Riguardo a tua madre, puoi decidere se e quando confrontarti con lei, ma prima di farlo potrebbe essere utile riflettere su cosa vorresti ottenere da quel confronto. Se il tuo obiettivo è capire il perché e avere delle risposte, allora potresti prepararti emotivamente a una conversazione difficile. Se invece senti che parlarne potrebbe solo aumentare il dolore senza portare chiarezza, potresti valutare di prendere tempo e gestire la tua sofferenza in altri modi, senza affrontarla direttamente subito. L'affetto che provi per tuo padre traspare molto da ciò che scrivi, e capisco quanto possa essere angosciante pensare che lui non sappia nulla. Tuttavia, rivelargli questa informazione ha delle conseguenze importanti, ed è qualcosa da considerare con grande attenzione. Ci sono momenti in cui proteggere chi si ama significa anche valutare quali verità possano fare più male che bene. Se vuoi, possiamo riflettere insieme su come affrontare tutto questo. Cercami su miodottore: Nunzio Spina oppure su instagram: nunzio.spina_psy e dimmi di cosa senti di aver bisogno, sono qui

Salve, che lei possa esserci rimast* male è comprensibile, soprattutto perchè fin da piccoli tendiamo a "idealizzare" le figure di accudimento, soprattutto quella materna e di conseguenza ci rimane difficile comprendere che possa commettere un errore che ferisce un altro membro della famiglia o l'intero nucleo famigliare. Il consiglio che mi sento di darle è di aprirsi con sua madre parlandoci e confessandogli di aver trovato queste cose, potrebbe farla stare meglio, non tenendosi la delusione e/o a tristezza dentro e permettendo a sua madre di spiegarsi. La mamma, come ciascuno di noi, può commettere degli errori e/o fare scelte che non sempre comprendiamo. Ciò non toglie che rimaniate "una famiglia normale che può continuare a ridere e scherzare". Un saluto

Salve, credo che venire a sapere cose tenute segrete all'interno della famiglia pone sempre in una posizione difficile e scoprire un tradimento nella coppia genitoriale provoca una grande sofferenza. E' importante in questo momento che tu trovi uno spazio di ascolto tuo dove esprimere i tuoi vissuti e pensieri, per poi riflettere su come gestire la situazione attuale.

Mi dispiace molto che si sia ritrovat* in questa situazione. Venire a conoscenza di un segreto di questo tipo e sentire di non poterne parlare è un peso gigantesco, agita tante cose dentro ed è difficile sa sostenere a lungo. Indipendentemente da quello che deciderà di fare con questa "scoperta" suggerisco di trovare una spazio in cui poter parlare della sofferenza che sta sentendo da quando ha letto quei messaggi. E' una vicenda che certamente coinvolge in primis i suoi genitori, ma anche lei: non sottovaluti e non consideri di minore valore l'impatto che ha avuto su di lei. Mi auguro possa prendersi cura, anche con qualcuno, del disordine che questo fulmine a ciel sereno le ha provocato.

il dolore che prova nasce dallo scontro tra l'immagine familiare che ha sempre conosciuto – "ridiamo, scherziamo, stiamo bene" – e una realtà inaspettata che mina questa certezza. In momenti simili la sua scala valoriale diventa fondamentale per orientarsi: quali principi considera irrinunciabili? La trasparenza, la lealtà familiare, il rispetto per suo padre, la protezione dell'unità domestica?

Prima di decidere come agire, si conceda tempo per metabolizzare lo shock. Scoprire qualcosa del genere innesca spesso reazioni impulsive – il desiderio di rivelare tutto subito o, al contrario, di fingere che nulla sia accaduto. Entrambe le strade rischiano di essere guidate dall'emotività più che dai valori profondi.

Se il valore della verità è centrale per lei, dovrà valutare come e quando onorarla senza distruggere ciò che ama. Potrebbe iniziare con un confronto diretto ma privato con sua madre, esprimendo ciò che ha visto e come la fa sentire, senza giudizi definitivi. Questo le permetterebbe di comprendere meglio la situazione prima di coinvolgere altri.

Se invece prevale il valore della protezione familiare, potrebbe scegliere di osservare e riflettere più a lungo, magari cercando supporto esterno attraverso un percorso psicologico che la aiuti a gestire il peso emotivo di questo segreto.

Qualunque sia la strada che sceglierà, ricordi che non è responsabile delle scelte altrui, ma solo di come decide di rispondere. Il fatto che suo padre sia "la persona più buona del mondo" rende tutto più doloroso, ma non la obbliga a diventare il garante della verità familiare. Può scegliere di agire quando sarà pronta, guidata dai suoi valori e non dal panico o dal senso di colpa.

Nel frattempo, cerchi di non lasciare che questa scoperta contamini ogni momento di serenità familiare. Quei momenti di risate e condivisione restano autentici, anche se ora coesistono con una realtà più complessa.

Resto a disposizione per supportarla in questa situazione così delicata.

Un cordiale saluto.

Ciao
Purtroppo venire a conoscenza di determinate dinamiche può essere profondamente disturbante ed é ahimè del tutto normale in quanto é un qualcosa che probabilmente ha cambiato la tua visione di come hai sempre visto tua madre ed il legame familiare intero.
Suggerirei di valutare molto bene prima di fare qualsiasi cosa.
L’aspetto più importante ora non é “risolvere l’aspetto di coppia “ dei tuoi genitori ma elaborare la cosa tra te e te e poi forse eventualmente valutare altro.
Parlarne con un professionista psicologo sicuramente potrebbe aiutare.
Buone cose,
Dott.Marziani