Buongiorno, chiedo un parere su una situazione. Come è possibile restare in contatto con una persona

Gentile utente, credo che potrebbe esplicitare questi dubbi che ha con la persona in questione, è fondamentale che in una relazione venga instaurato un rapporto di misura uguale da entrambe le parti.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Gentile utente, dalla sua descrizione si evince da parte sua un interesse maggiore rispetto a quella mostrato dalla persona a cui fa riferimento nella relazione da lei rappresentata. Sebbene sia basilare nelle relazioni, di qualsiasi natura esse siano (d'amore come d'amicizia), il concetto di reciprocità, è altresì degno di nota il suo pensiero rivolto a questa persona in particolare. Come mai sente di desiderare da parte sua un maggiore coinvolgimento? che tipo di relazione è la vostra, familiare-amicale o sentimentale? Come vede è importante dettagliare maggiormente le questioni che la portano a desiderare un approfondimento su questo tema, la invito pertanto a cercare di capire se questa situazione è per lei importante oppure no e, se lo ritiene opportuno, a richiedere una consulenza in presenza o online per capire meglio cosa quali sono le sue aspettative, cosa prova lei e cosa rappresenta questa persona per lei. Questo potrebbe portarla a cercare anche di capire meglio lei stessa/o nelle sue dinamiche relazionali di funzionamento. Resto disponibile per qualsiasi bisogno lei abbia. Dott. Michelangelo Fede

Gentile utente, mi sembra di comprendere che per lei il legame con una questa persona sia importante. Tuttavia ognuno di noi vivere i rapporti amicali in modo diverso forse questa persona ha delle fatiche nel mantenimento dei contatti in modo costante, ma ciò non significa che non tenga a lei. Dopo tutto lei stessa dice che quando vi sentite lui si interessa a lei. Forse potrebbe chiedersi come mai per lei questa dinamica è faticosa? Come mai la fa stare male? Cosa vorrebbe di diverso? Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buongiorno, dalle sue parole emerge un forte dispiacere per questa situazione. Come già suggerito potrebbe parlare direttamente con la persona in questione, esprimere il suo sentire e capire le ragioni di tale comportamento. Potrebbe anche domandarsi come mai questa situazione la ferisce particolarmente, che tipo di relazione vorrebbe e se viene rispettata questa sua idea di relazione.
Resto a disposizione.
Dott.ssa Marta Vittoria Gambardella

Buongiorno ,e grazie per il suo intervento.
Gentile utente credo che qualche domanda vada posta, e doveroso sia fare qualche riflessione in merito.
Come mai è così interessata ad una persona poco presente?Come mai nonostante il collega si ponga su un piano diverso dal suo, cioè trapela, da parte sua, un interesse maggiore rispetto a quella mostrato dal collega, lei ancora investe nella relazione?
Sinceramente credo che concedersi uno spazio, online o in presenza, con una figura professionale, possa aiutare a far luce sulle sue dinamiche relazionali. Come le crea, come le mantiene e perchè no, come le rompe. Ovvimente è importante lavorando sulle prime relazioni d'attaccamento, su quelle dell'infanzia, adolescenza età adulta. Questo per cercare di capire lei stessa nelle sue dinamiche relazionali come funziona ma soprattutto perchè funziona in quel modo.
Resto disponibile per qualsiasi bisogno lei abbia.
M. D. A

Gentile utente, si evince quanto lei mostri interesse per questa persona. Tenga presente che i rapporti di amicizia si basano su principi di reciprocità, se lei vuole dare 100 non si aspetti che l'altro ricambi sempre allo stesso modo. Questo non significa necessariamente che l'altra persona non ci tenga a lei, ma che potrebbe aver maturato un modo diverso di vivere l'amicizia o le relazioni più in generale.
Ognuno di noi funziona in maniera unica e la cosa migliore da fare in questi casi è comunicarsi per trovare compromessi nella relazione o per interromperla se necessario.
Non c'è nulla di sbagliato nel suo sentirsi così, nel percepire che l'altro sia più distante o disinteressato, sarebbe utile farlo presente a questa persona, senza però accusarla o farla sentire in difetto.
In una corretta comunicazione proviamo ad utilizzare "io sento questo davanti al tuo atteggiamento" invece del "tu hai fatto questo a me e mi hai fatto sentire così" (che suonerebbe invece come un giudizio).
Sarebbe sempre utile approfondire se queste dinamiche relazionali siano uno schema che lei ripete spesso o meno. In tal caso, se ne sentisse la necessità, il percorso psicoterapeutico potrebbe essere utile ad esplorare e comprendere appieno il suo funzionamento, in vista del raggiungimento di una migliore serenità.
Le auguro una piacevole giornata, se ha domande non esisti a contattarmi.

Dott.Francesco Mangiafico - Psicologo

Salve, la comunicazione e la costruzione di rapporti richiedono reciprocità e chiarezza. Come mai non sente di poter esplorare le ragioni direttamente con lui? In una relazione, è importante comprendere le aspettative reciproche e lavorare insieme per mantenere un equilibrio. Cordiali saluti DM

Salve, le consiglio di parlarne apertamente con questa persona. Attraverso un dialogo aperto e sincero, potrà cercare di togliersi i suoi dubbi. Rimango a disposizione. Dott.ssa Veronica Savio

Gentile Utente, grazie per la condivisione. Mi sembra di capire che per lei questa persona sia piuttosto importante, e mi chiedo a tal proposito cosa la trattiene dal parlarne apertamente con lui: lei stessa riferisce che quando riuscite a sentirvi, lui le dimostra interesse. Inoltre, sarebbe importante esplorare le ragioni per cui sia interessata ad una persona così poco presente. I rapporti e le relazioni tra le persone, di qualsiasi natura siano, necessitano di comunicazione e di reciprocità.
Un caro saluto,
Dott.ssa Lidia Milazzo

Gentile utente, forse potrebbe essere funzionale indagare anche su che cosa la spinge alla ricerca di questa persona poco presente nella relazione e che tende a metterle dei paletti.
Non escluderei anche un dialogo più aperto e sincero con lui circa i suoi dubbi e i suoi bisogni.
Dott. Ssa Chiara Carraro

Buona sera, grazie per aver condiviso questo pezzetto della sua vita, sarebbe importante capire che tipo di relazione c'era tra di voi prima del trasferimento oltre alla colleganza, e che tipo di relazione desidererebbe avere lei con questa persona. Se questa persona abbia delle problematiche di fondo perchè si apre a poche persone e si concede poco è presumibile, anche se non tutti abbiamo lo stesso grado di apertura nei confronti degli altri, ma mi incuriosisce anche capire come mai lei si interessa così tanto a questa persona. Provare a chiarire direttamente con questa persona potrebbe essere di aiuto alla vostra relazione. Rimango a disposizione per un confronto privato su questa tematica anche on line. Un caro saluto.

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso con noi la sua esperienza, che offre uno spunto per ragionare sulle relazioni con l'altro. Da quel che racconta, sembra esserci un diverso interesse da parte sua e da parte di questa persona rispetto al vostro rapporto: sarebbe quindi opportuno, visti i dubbi che le sono sorti, chiarire con questa persona che tipo di contatto e condivisione vorrebbe, presentandole a sua volta i suoi desideri e bisogni rispetto al sentirsi più spesso o in maniera più approfondita.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero

Buongiorno,
Considererei, innanzitutto, l'importanza che la persona in questione dà alla vostra relazione, oltre che l'uso dei canali social e se non vi sia un altro strumento preferenziale che quest'ultimo utilizza per intrattenere i rapporti.
Sicuramente, il metodo da preferire da parte sua dovrebbe essere la comunicazione, al fine di fare chiarezza circa i desideri da parte di entrambe.

Sperando di esserle stata d'aiuto,

Dott.ssa Elisa Folliero

Salve, sembra che lei mostri interesse verso questa persona che, dal canto suo, sembra mantenere le distanze.
Si propone di comprendere le sue motivazioni ma credo che questo possa farlo solo avendo un dialogo aperto con lui.
Per sé potrebbe approfondire se c'è qualcosa in questo modo di stare in relazione che la attrae, seppur comporta un disagio importante oppure se è la persona in sé ad attrarla e come gestire i vissuti di delusione e dispiacere per il comportamento sfuggente che mostra.
Resto a disposizione per ulteriori approfondimenti

Salve,
Comprendo che la situazione con il suo ex collega di lavoro possa sembrarle complessa e ambigua. La comunicazione e il mantenimento di un contatto possono variare notevolmente tra le persone, e le ragioni dietro il suo atteggiamento potrebbero essere molteplici.

La decisione di restare poco raggiungibile potrebbe essere influenzata da vari fattori personali, come la necessità di spazi personali, una vita molto impegnata o, semplicemente, le sue preferenze individuali. È possibile che lui non condivida facilmente dettagli sulla sua vita per motivi che riguardano la sua privacy o la sua gestione emotiva.

Se, nonostante ciò, desidera capire meglio la situazione o se sente che questa mancanza di chiarezza le crea disagio, potrebbe essere utile comunicare apertamente con lui, ed esprimere in modo rispettoso il suo interesse a capire meglio tale atteggiamento.
E' tuttavia importante rispettare i confini dell'altra persona, qualora lui preferisca mantenere alcune informazioni sulla sua vita privata riservate, accettando tale decisione.

In ogni caso, è fondamentale ascoltarsi e valutare quanto questo rapporto online incida sulla sua serenità. Se sente che il mantenimento del contatto online con lui diventa fonte di stress, si prenda del tempo per riflettere su cosa è meglio per se e la sua tranquillità emotiva.

Spero che lei possa trovare una soluzione che la faccia sentire a suo agio. Se ha ulteriori domande o ha bisogno di consigli, sono qui per aiutarla.

Un caro saluto
Rita Gatto,
Psicologa Psicoterapeuta

Buonasera, ho letto la sua domanda con attenzione, ma non ho capito bene che tipo di rapporto sta cercando lei?
Solitamente prima di porsi delle domande su come si comporta l'altro e sentirsi così coinvolto da verificare se le cose che dice e che fa' sono vere, occorre porsi delle domande. Solo dopo aver fatto chiarezza dentro se stessi ,pensare ad un possibile confronto! Spero di esserle stata d'aiuto. un caro saluto.
dott.ssa Carla Buttafoco

Gentile utente, la tematica da Lei esposta è molto complessa da poter essere affrontata con un'unica risposta. Le consiglio di approfondirla attraverso un colloquio con un professionista del settore (psicologo o psicoterapeuta).

Dott.ssa Federica Monte

Buongiorno,

la ringrazio per la sua domanda ed aver condiviso qui un suo dubbio. Quello che ha esposto, sembra essere a tutti gli effetti una mancata comunicazione e condivisione dei propri bisogni. Lei sembrerebbe voglia condividere le sue cose, mentre il suo collega sembra voglia mantere un certo distacco. Come alcuni colleghi hanno invitato a fare, sarebbe bene che si confrontasse in modo semplice e naturale con l'interessato, tenendo presente che non è sbagliato ne il suo punto di vista ne quello del suo collega. Ognuno di noi ha la fortuna di essere libero e sentirsi libero di agire e pensare come meglio crede, adeguarsi significa snaturarsi e, a lungo andare, provocherebbe dello stress e della sofferenza in lei.
Se vuole approfondire, resto a disposizione e la invito a prenotare una seduta, in presenza o online.

Spero di averle in ogni caso dato una risposta utile.
Dott. Filippo Festa

Gentile utente, con così poche informazioni è difficile poter definire delle spiegazioni chiare alle sue domande. Ci sarebbe da indagare sul tipo di rapporto che lei ha questa persona o sul motivo delle preoccupazioni che nascono in lei quando non riesce ad avere delle informazioni sulla vita personale dell'altro.
Resto a sua disposizione per ulteriori chiarimenti
Dott.ssa Veronica Guidi

Buongiorno, parto dal "problema di fondo". Forse non c'è un problema di fondo da trovare o da capire. Questa che sta vivendo è un tipo di relazione: lei può scegliere se le va bene, e quindi continuarla, oppure no. Se la risposta è no si aprono allora due strade: no e chiudo la relazione oppure no e spiego cosa non mi va all'ex-collega?

Salve, credo che il problema in primis vada affrontato, affrontando l'altro, quindi chiedendo alla persona direttamente interessata e chiarendo (possibilmente in presenza). In qualsiasi tipo di relazione è normale che ci siano alti e bassi e ci può stare, ma quando non avvengono mai dei cambiamenti allora bisogna intervenire. E' necessario che prima o poi ci sia uno scambio reciproco di interesse, se no diventa una relazione unidirezionale e non può sussistere.
Resto a disposizione.
Buona giornata!

Questa situazione sembra presentare una dinamica di distanza e mancanza di comunicazione reciproca. Potrebbe essere utile esplorare le aspettative e i bisogni di entrambe le parti in questa relazione. Se desidera mantenere un contatto più stretto, potrebbe essere utile esprimere i suoi sentimenti in modo aperto e sincero. Tuttavia, è importante considerare se questa dinamica di distanza sia soddisfacente per lei e se desidera investire ulteriormente in questa relazione. Rimango a disposizione, Dott.ssa Francesca Gottofredi