Dott. Filippo Festa

Salve,
sono un ragazzo di 24 anni a cui è stato diagnosticato da uno psichiatra un disturbo di attacchi di panico con poi conseguente derealizzazione rimasta più o meno fissa dopo l’ultimo attacco. La domanda che voglio porvi è: la derealizzazione può svilupparsi in “fasi”? perché subito dopo un evento per me considerato traumatico un mese e mezzo fa l’ho avuta a momenti nei successivi giorni e poi post attacco di panico mi è rimasta fissa.
C’è stato un periodo in cui si è allentata la sensazione, tanto da arrivare a non percepirla alcune sere mentre ero fuori e distratto (tornandola a percepire poi quando ero da solo). Negli ultimi 5 giorni la sensazione è nuovamente cambiata, è come se percepissi sensazioni a livello sensoriale che mi ricordano di quando ero più piccolo, e considerando che prima di ciò mi stavo riprendendo il tutto mi ha messo un senso di panico ed angoscia incredibile, pensando di star impazzendo.
Da qui ho iniziato a sospettare che si potesse trattare di altro e non di derealizzazione/depersonalizzazione anche perché è vero che percepisco un senso di estrainetà rispetto alla realtà e di non familiarità, nonostante mi sappia comunque orientare tranquillamente, ma non mi ritrovo nei problemi di vista, nel percepire forme non vere ecc.
Oppure non so, può essere che il disturbo si sia “sviluppato” in questo mese e mezzo dato che sento le persone sempre più distanti a livello emotivo rispetto a prima.
La semplice Ansia può causare tutto questo o forse vi è un sottostante più grave che si sta sviluppando? Mi scuso per tutte queste domande, però faccio veramente fatica a sentirmi “normale”. La situazione aveva preso una piega che sembrava migliorare e negli ultimi 5 giorni è cambiato tutto con questa nuova “sensazione” probabilmente indotta dall’ansia o da non so cos’altro.
Inoltre sto facendo veramente fatica a dormire per tutta quest’ansia degli ultimi giorni, non so se anche questo può giocare un ruolo nel convincere la mente ad autoingannarsi.
A breve inizierò una psicoterapia per cercare di conoscere meglio tutti i meccanismi che dentro di me possono aver innescato il tutto, perché non avrei mai pensato che da un evento in cui ho percepito di rischiare la vita si potesse innescare tutto questo meccanismo.
Ultimo dettaglio, che non so se può essere importante, da quel famoso attacco di panico che ha fatto nascere il tutto non ne ho più avuti, ho solo una forte angoscia e paura per la situazione che mi sono ritrovato a fronteggiare.

Salve, sono una ragazza di 28 anni.
Ho una relazione da due anni e mezzo, un anno quasi fatto a distanza dopo un mio trasferimento (una settimana al mese insieme). Ci sono sempre stati alti e bassi, momenti in cui sono stata più convinta, momenti meno (ho da poco letto dell'esistenza di OCD da relazione e sembra descrivere un po' il mio stato d'animo, non sono mai riuscita a vivermi una relazione serenamente). Siamo di nazionalità diverse, entrambi lontani da casa, fatto che forse ha sempre inciso sulla mia incapacità di proiettarmi nel lungo termine. Da agosto/settembre 2022 non riuscivo ad avere rapporti con il mio ragazzo, zero voglia e dolore. Giusto io che cercavo di soddisfarlo il meglio possibile. A giugno 2023 smetto la pillola per capire se quella poteva essere la causa. Verso novembre comincio a sentire qualcosa smuoversi a "livello sessuale" , a trovare di nuovo attraenti (da lontano) ragazzi/uomini e allo stesso tempo comincio a rimettere in dubbio i miei sentimenti per il mio attuale ragazzo, il quale mi ama moltissimo.
Sempre a novembre, il mio ragazzo trova un nuovo lavoro per trasferirsi in una città più vicina a me (un paio d'ore di treno) con l'anno nuovo. Io, presa dal panico, gli dico di non spostarsi per me, ma lui decide di accettare comunque. Passiamo le vacanze di Natale e il tempo assieme mi rasserena. Poi dubbi di nuovo. Verso fine gennaio, incontro un ragazzo italiano A al bar una sera. Colpo di fulmine, ma non faccio nulla e cerco di starmene sulle mie. Giusto prima di uscire per tornare a casa, un ragazzo B si avvicina a me e alle mie amiche. Per coincidenza il ragazzo B é amico del ragazzo A, passiamo la serata tutti insieme ma io cerco di evitare il ragazzo A per quanto ci sia una chiara attrazione. Nei giorni seguenti il ragazzo A mi contatta su instagram, decido di uscirci insieme, mettendo pur sempre le mani avanti dicendo che si, é un momento di crisi, ma che sono impegnata. Ci esco, sperando di trovare un cafone e di mettere subito fine a quella forte attrazione fisica. Sfortunatamente, trovo invece una persona molto calma e gentile, sebbene con uno stile di vita molto diverso, che riesce a farmi passare delle ore in tranquillità e sicurezza. Non dico nulla a nessuno perché mi vergogno un sacco del mio comportamento. Il ragazzo A non cerca nulla di serio e non mi mette nessuna pressione. Ci esco un paio di volte, finché durante le due ultime uscite scappano dei baci, essendomi convinta che con il mio ragazzo tutto era finito. La realtà é che poi comincio a sentirmi malissimo. Prendo le distanze dal ragazzo A, torno in italia per una settimana, non mi capacito di quello che ho fatto. Non dico nulla al mio ragazzo, non voglio rivelargli un tradimento finché non ho chiarezza sui miei sentimenti. Penso a come reagirebbe al saperlo e mi sento male, mi sento una stupida totale. Rivedo il mio ragazzo, ora più spesso essendosi trasferito. Riusciamo a fare l'amore di nuovo, forse gli ormoni ristabiliti. Non mi sento di lasciarlo e di buttare gli ultimi anni alle spalle. é il primo ragazzo con cui mi sono veramente rivelata per quella che sono e che mi accetta nonostante tutti i miei difetti (fisici e non). Conosce tutte le mie paure e con lui mi sento nella mia comfort zone.
Io riconosco che le personalità come il ragazzo A sono le personalità che mi attraggono da sempre, ma che mai mi hanno portato a qualcosa di duraturo. Il mio ragazzo non é come A, mi assomiglia molto, ha molte insicurezze, ma anche per questo mi accetta per quella che sono.
Ho paura di lasciarlo e di non trovare più nessuno che mi ami come lui.
Mi sento una persona orribile, tutte queste cose le tengo per me da qualche mese perchè mi vergogno a parlarne con chiunque.
Cosa devo fare? Si può dimenticare un tradimento e andare avanti? é giusto stare insieme?