Buonasera, sono una donna di 66 anni sposta da ormai 47 anni. Mio marito di 68 anni da qualche anno

Salve Ines, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentilissima, forse se oggi si sente nuovamente autonoma e libera è perchè nei suoi 47 anni di matrimonio non lo è stata, non è così? Questo non significa che nel suo matrimonio non ci siano state delle cose belle ma per un qualche motivo, che qui non ci è dato sapere, la sua sensazione di essere libera e autonoma ne ha sofferto. Sentirsi liberi e autonomi è un diritto di tutti, capisco che scoprirli adesso, grazie ai problemi di salute di suo marito, non sembra il momento migliore, ma se li goda lo stesso meglio che riesce. Non è questo a spingere suo marito a essere così ostile verso di lei ma la sua salute che lo rende arrabbiato e forse depresso. Resto a disposizione se lo desidera e la saluto cordialmente, dott.ssa Manuela Leonessa

Buonasera, non credo lei sia egoista. Probabilmente, nonostante il fatto che suo marito tempo fa sia stato sempre una persona generosa e buona, come lei stessa scrive, lei sta sperimentando "qui ed ora" delle libertà, che in passato non ha potuto provare, forse perché inserita in un rapporto di coppia caratterizzato da alcune rigidità. Pertanto non si senta in colpa, per ciò che sta provando e, qualora i vissuti di colpa perdurassero, consideri un supporto psicologico, purché accogliente e non giudicante nei confronti dei suoi vissuti psichici, perché potrebbe esserle d'aiuto durante questo periodo della vita che, vissuti di libertà a parte, non è un periodo facile, viste le criticità mediche, che interessano suo marito.
Cordialmente,
M.M.

Buongiorno Ines,
grazie di aver condiviso la sua esperienza.
In un matrimonio sano bisognerebbe sempre sentirsi autonomi e liberi, perché prima di essere una coppia si è degli individui singoli. Pretendere autonomia e libertà è naturale e non si tratta di egoismo nel senso negativo del termine. Si tratta piuttosto di cercare finalmente ciò che le è mancato fino ad ora.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Ferrucci

Mi sembra di capire che la situazione sia cambiata in seguito alle complicazioni mediche e che prima le cose fossero diametralmente opposte. Dunque probabilmente c'è una causa organica di cui suo marito non può essere consapevole e da cui lei deve riuscire a distaccarsi. Quindi la risposta è no, non è una persona egoista, sta solo cercando di farsene una ragione.

Cara utente, prendersi cura di se stessa ed essere sereni non è mai un comportamento egoista! Un atteggiamento positivo verso se stessa e la vita probabilmente è anche una risorsa con cui affronta la malattia e il cambiamento di suo marito e pertanto utile anche lui.
Immagino non sia per niente semplice affrontare la sua situazione e tutta la miriade di emozioni correlate. Non esiti a chiedere un supporto se dovesse sentirne la necessità. In bocca al lupo.

Cara Ines, mi dispiace sentire che stai affrontando una situazione difficile con tuo marito. È comprensibile che il suo stato di salute possa influire sul suo umore e comportamento, specialmente considerando le condizioni mediche che sta affrontando.

Tuttavia, è importante anche considerare il tuo benessere e la tua felicità. Non è egoistico prendersi cura di te stessa e cercare una certa libertà e autonomia nella tua vita. Ognuno di noi ha bisogni e desideri personali che vanno oltre le dinamiche di una relazione, e non dovresti sentirti in colpa per cercare il tuo benessere.

È possibile che il cambiamento nel comportamento di tuo marito sia dovuto alle sfide che sta affrontando a livello di salute e alle emozioni che può provare a causa di ciò. Tuttavia, è importante che tu mantenga una comunicazione aperta con lui, cercando di comprenderlo e di esprimere i tuoi sentimenti in modo rispettoso. Potrebbe essere utile coinvolgere un mediatore o un consulente di coppia per aiutare a gestire le tensioni nella vostra relazione e facilitare la comunicazione.

Allo stesso tempo, è importante che tu continui a prenderti cura di te stessa. Cerca di mantenere una rete di supporto con amici e familiari, coltiva gli interessi personali e prenditi del tempo per te stessa. Se necessario, potresti anche considerare di cercare supporto psicologico per affrontare le sfide emotive che stai attraversando.

Ricorda che è normale provare una gamma di emozioni in una situazione complessa come questa. Non sei egoista per cercare la tua felicità e il tuo benessere personale. Cerca di trovare un equilibrio tra le tue esigenze e quelle di tuo marito, cercando di stabilire una comunicazione aperta e rispettosa.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno. Se desiderasse condividere la sua esperienza e lasciare una recensione sul mio profilo, sarebbe molto apprezzato. Le recensioni positive mi aiutano a migliorare e a fornire supporto a più persone come lei.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione con me, e spero di sentirla presto!

Salve,
lei è portatrice di una istanza di coppia, ed è in un percorso di coppia che potrebbe affrontare le problematiche qui esposte. Ne parli anche con suo marito, vi aiuterebbe a ritrovare un equilibrio perduto.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, da quello che leggo la situazione si è modificata nel tempo, specialmente dopo che suo marito si è ammalato. Non definirei egoista riscoprire la propria individualità, anche all'interno di una coppia si è sempre due individui distinti con i propri bisogni e desideri. Al contempo, chiederei un consulto psichiatrico per suo marito, per approfondire il cambiamento avvenuto in suo marito connotato da una forte sospettosità e malumore.
Cordiali saluti, dott.ssa Dafne Devetta

Salve, non conoscendovi personalmente e non avendo dati non posso darle una risposta definitiva. Tuttavia non sia così severa con se stessa e non cada nella trappola dei sensi di colpa, spazio che non aiuta lei e ancor meno suo marito visto il delicato momento. Non c'è nulla di male nel sentirsi meglio in una nuova dimensione emotiva e questo non rinnega il suo passato e ancor meno è una critica verso chi ha accompagnato la nostra strada in passato. Le consiglio un colloquio terapeutico per affrontare il momento difficile che sta vivendo suo marito e acquisire gli strumenti necessari per rispettare anche le sue esigenze. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buongiorno, credo personalmente che dovrebbe essere più indulgente verso se stessa e non giudicarsi per questa ritrovata libertà. Probabilmente suo marito ha delle proprie difficoltà nell'affrontare il suo stato di salute e non riuscendo forse sta riversando rabbia, frustrazione e dolore su di lei. Forse lui avrebbe bisogno di un sostegno psicoterapeutico per vivere meglio tali eventi di vita. Tornando invece a lei ribadisco di non giudicarsi e se desidera potrebbe iniziare un percorso psicoterapeutico per lasciar emergere tutti i suoi vissuti che sembra siano rimasti chiusi in lei per molto tempo. A disposizione, invio cordiali saluti. Dott.ssa Domigno

Buongiorno Ines, mi spiace per la situazione difficile che sta attraversando. Dalle sue parole mi sembra possibile scorgere la voglia di scoprire da cosa dipende questa nuova sensazione di libertà e di scoprire dove la porterà. Anche se è difficile da credere, soprattutto quando ci troviamo all'interno di situazioni faticose, le assicuro che ascoltarsi e ascoltare i propri desideri non è un atto di egoismo, ma di profonda cura verso se stessi.
A disposizione, dott.ssa Rossi Martina

Cara Utente, mi dispiace molto per la situazione complessa che sta attraversando.
Nella richiesta che pone ci sono diversi elementi che meriterebbero senz'altro di attenzione. Da quanto ho compreso si trova a vivere questa nuova sensazione di libertà che la fa stare bene, ciò forse è una novità rispetto a tutti questi anno di matrimonio.
Potrebbe essere utile e prezioso esplorare il suo vissuto all'interno di un percorso psicologico.
Rimango a disposizione,anche online, e le auguro una buona giornata
Dott.ssa Beatrice Taveggia

Buongiorno Ines, è comprensibile che tu ti senta confusa e preoccupata riguardo al comportamento astioso di tuo marito. Tuttavia, è importante anche considerare i tuoi bisogni e il tuo benessere personale. È positivo che tu stia trovando una maggiore autonomia e libertà nella situazione attuale, ma potrebbe essere utile anche esplorare questi sentimenti con un professionista per comprendere meglio come gestire la situazione e le tue emozioni. Non sei egoista per prenderti cura di te stessa, ma è importante anche cercare di mantenere un equilibrio nella relazione e trovare modi per comunicare apertamente con tuo marito.

Rimango a disposizione per un ulteriore confronto.
Saluti,
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Gentile signora Ines, mi spiace molto per le condizioni di salute di suo marito. il suo stato di salute sta incidendo in modo significativo sul suo umore e sui pensieri che ad esso si agganciano. E' molto probabile che l'elaborazione della perdita del proprio stato di salute abbia subito qualche intoppo e si sia cronicizzato in una fase rabbiosa. Purtroppo se la sta prendendo con lei, come succede in questi casi, si va alla ricerca di un bersaglio e spesso è una o più persone vicine o sono i medici, o a volte se stessi, provando e generando molta sofferenza.
in questa situazione potrebbe essere utile un percorso di coppia in cui affrontare insieme questo processo di accettazione.
Per quanto riguarda il suo cercare benessere senza tentare di coinvolgerlo, trova risposta nelle sue stesse parole: ha tentato troppe volte inutilmente e questo l'ha scoraggiata e spinta a cercare comunque una fonte di benessere in autonomia. Anche questo aspetto potrebbe essere affrontato in un percorso clinico. i sensi di colpa che lei prova sono frutto di un legame profondo e complicato, ma anche dei suoi vissuti e valori più profondi, che in tale situazione, se elaborati, la potrebbero aiutare a ritrovare un equilibrio più sereno.
Buona giornata. Dott.ssa Paola Baldo

Capisco la tua situazione. È comprensibile che tu ti senta frustrata e confusa.

Il comportamento del tuo marito è probabilmente dovuto alla sua malattia e alla paura della morte. È possibile che si senta vulnerabile e che abbia bisogno di esprimere la sua rabbia e frustrazione.

D'altra parte, è anche comprensibile che tu ti senta meglio quando non hai bisogno di preoccuparti del suo umore. È importante che tu ti prenda cura di te stessa e del tuo benessere.

È difficile dire se tu sia egoista o meno. L'unica persona che può rispondere a questa domanda sei tu.

Tuttavia, è importante riflettere sul fatto che il tuo marito sta attraversando un periodo difficile. È importante provare compassione per lui e cercare di capire cosa sta passando.

Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero aiutarti a gestire la situazione:

Parla con tuo marito del suo comportamento. Cerca di capire cosa sta provando e perché si sta comportando in quel modo.
Offrigli il tuo sostegno e comprensione. Fagli sapere che sei lì per lui, anche se non sei d'accordo con il suo comportamento.
Prenditi del tempo per te stessa. Fai cose che ti fanno stare bene e che ti aiutano a rilassarti.
Se pensi che il comportamento del tuo marito sia troppo difficile da gestire, potresti considerare di chiedere aiuto a un professionista. Un terapista può aiutarvi a comunicare meglio e a trovare modi per affrontare la situazione.

In ogni caso, è importante che tu ti ricordi che non sei sola. Ci sono persone che si preoccupano di te e che ti vogliono aiutare.

Gentile utente, mi dispiace per la situazione che sta vivendo, purtroppo quando si vivono dinamiche di coppia di questo genere, è difficile separarsi dall'altro, però è necessario che lei pensi alla sua vita. Gli sta vicino e mi creda, è tutto quello che può fare, sono sicuro che suo marito lo sa ma vivendo in mezzo a tutti questi eventi è turbato e probabilmente reagisce così ma lei assolutamente non si senta in colpa e se qualche volta le viene in mente di farsi una passeggiata, una camminata con le amiche o un'uscita la faccia perché stare sempre in casa e rimarginare su ciò che state vivendo, non le fa bene.
Le auguro buone cose e spero che l'operazione di suo marito possa andare bene.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere altre domande, o desiderasse ricevere ulteriori informazioni, non esiti e chiedere.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Gentile Ines, la ringrazio per aver condiviso la sua situazione. Comprendo quanto possa essere difficile affrontare il cambiamento nel comportamento di suo marito, soprattutto in un contesto di malattia. È importante considerare che tali condizioni non influenzano solo il corpo, ma anche l'umore e le relazioni. Il malessere fisico può spesso portare a sentimenti di frustrazione, rabbia e chiusura, e purtroppo queste emozioni vengono talvolta riversate sulle persone più vicine, come nel suo caso. Il fatto che lei si senta più libera e autonoma non è segno di egoismo. Dopo anni in cui si è presa cura degli altri e ha mediato tra i bisogni suoi e quelli di suo marito, è naturale e umano che senta il desiderio di ritrovare se stessa e uno spazio personale. Questo non significa che lei non tenga a suo marito o che non sia realmente preoccupata per lui, ma semplicemente che sta riconoscendo il valore del suo benessere personale, che è altrettanto importante. Le sue emozioni di sollievo e libertà non annullano la cura che prova per lui. Spesso, quando ci dedichiamo tanto agli altri, rischiamo di dimenticare i nostri bisogni, e ritrovarli può essere fonte di sollievo. Questo non è egoismo, ma un atto di rispetto verso se stessa. Le accuse che suo marito le rivolge, probabilmente frutto della sua sofferenza, possono farla sentire in colpa, ma è fondamentale che lei riconosca il proprio diritto a prendersi cura di sé. Potrebbe essere utile cercare un modo di comunicare con lui, anche se ora sembra chiuso nel mutismo e nella rabbia. Tuttavia, è altrettanto importante che lei non trascuri il proprio benessere emotivo e psicologico. Se dovesse sentirsi sopraffatta da questa situazione, potrebbe trovare utile parlare con un professionista per ricevere supporto e orientamento nel gestire al meglio queste difficili dinamiche. Non c'è nulla di egoistico nel voler vivere con maggiore autonomia; prendersi cura di sé è fondamentale, soprattutto in situazioni complesse come quella che sta vivendo. Dott. Andrea Boggero

Cara Ines,

grazie per aver condiviso la tua esperienza, che riflette una situazione molto delicata e complessa. Non sei sola in queste emozioni e domande, e ciò che stai vivendo è comprensibile, dato il contesto in cui ti trovi. Proviamo a fare chiarezza.

1. Il cambiamento nel comportamento di tuo marito

Le condizioni di salute di tuo marito, come la BPCO, i problemi cardiaci e l’attesa di un intervento alla carotide, possono avere un impatto significativo sul suo umore e sulla sua personalità. Malattie croniche e gravi spesso portano a:
• Sentimenti di frustrazione o impotenza: La perdita di autonomia fisica può essere devastante e trasformarsi in rabbia verso chi gli è più vicino.
• Ansia e depressione: Malattie come la BPCO e i problemi cardiaci possono essere associate a stati depressivi o ansiosi, che possono manifestarsi come irritabilità o chiusura emotiva.
• Proiezione del malessere: Potrebbe proiettare la sua sofferenza su di te, accusandoti ingiustamente per il suo stato d’animo.

Il suo comportamento astioso potrebbe quindi non riflettere il suo vero pensiero su di te, ma essere un modo inadeguato per esprimere la sua sofferenza e il senso di perdita.

2. La tua reazione e il tuo benessere

La tua sensazione di libertà e leggerezza è altrettanto valida e importante. Non significa che sei egoista, ma che stai riconoscendo i tuoi bisogni e stai trovando uno spazio per te stessa in una situazione molto stressante. È normale, dopo tanti anni di matrimonio e di dedizione agli altri, desiderare un po’ di autonomia e sentirsi sollevati dal non dover continuamente mediare o accontentare.

Non sei egoista: sei una persona che si sta rendendo conto dell’importanza del proprio benessere emotivo. Questo non significa che non ami tuo marito o che non ti preoccupi per lui, ma che stai cercando di trovare un equilibrio tra il tuo ruolo di moglie e il tuo bisogno di sentirti bene con te stessa.

3. Come affrontare la situazione
1. Riconosci i suoi sentimenti senza accettare accuse ingiuste
• Cerca di capire che il suo comportamento potrebbe essere dettato dal suo malessere fisico ed emotivo.
• Rispondi con calma alle accuse, dicendo ad esempio: “Mi dispiace che ti senti così, ma sto cercando di aiutarti nel miglior modo possibile.”
2. Parla apertamente con lui (quando possibile)
Se riesci, prova a esprimere i tuoi sentimenti in modo delicato:
• “Mi dispiace che ti senti così nei miei confronti. Vorrei capire come posso esserti più di aiuto, ma anche trovare un modo per stare meglio insieme.”
3. Non trascurare te stessa
Il fatto che tu stia riscoprendo la tua autonomia è positivo. Continua a dedicarti a ciò che ti fa sentire bene, senza sensi di colpa. Questo ti permetterà

Gentile Ines,
capisco il suo smarrimento e la sua sofferenza. Dopo 47 anni di matrimonio, è naturale sentirsi persi e confusi di fronte a un cambiamento così radicale nel comportamento del marito.
Vorrei innanzitutto rassicurarla: non è egoista. Il suo bisogno di autonomia e di libertà è assolutamente comprensibile, soprattutto in una situazione così difficile. La BPCO e i problemi cardiaci possono avere un impatto significativo sull'umore e sul comportamento. È possibile che l'astio e il mutismo del marito siano in parte legati alla sua malattia e alla frustrazione che essa comporta. Se possibile, provi a parlare con suo marito in un momento di calma. Cercate di capire insieme cosa sta succedendo e come potete affrontare la situazione. Per ciò che riguarda lei si conceda del tempo per sé stessa, per fare le cose che le piacciono e che la fanno sentire bene. Non si senta in colpa per questo. Non si senta in colpa per il suo bisogno di libertà e autonomia. È un diritto di ogni persona. Non dimentichi inoltre di prendersi cura di sé stessa, sia fisicamente che emotivamente. Se ha bisogno di ulteriori chiarimenti o supporto, non esiti a chiedere.

Buongiorno, non penso che l’atteggiamento giudicante possa essere l’approccio giusto..sia utilizzato da suo marito e tanto meno se mi permettessi di emettere un giudizio nei suoi confronti. Piuttosto indaghi nel profondo ciò che desidera nella sua vita e come poter star accanto a suo marito senza che questa cura possa causarle troppo dolore emotivo. Cordiali saluti. Dottoressa Versari Debora.

Buongiorno, è una situazione sicuramente complessa ma non deve sentirsi in colpa per quello che sta vivendo. Suo marito sicuramente è spaventato e reagisce come può in questi modi non gentili ma sono una reazione alla sofferenza che sta provando. D'altra parte lei è giusto che si conceda queste sensazioni di libertà perchè è quello che serve per non soffocare o rimanere intrappolati.
Se ha comunque bisogno di uno spazio dove parlarne mi rendo disponibile, potrebbe essere utile per viversi meglio quello che sta provando.
Dott.ssa Casumaro Giada

Buonasera Signora, è molto prezioso quello che sta condividendo. Sentire di stare "meglio" e percepire una nuova libertà non la rende egoista; al contrario, indica che sta tornando ad ascoltare i suoi bisogni dopo tanto tempo passato a mediare per l'amore dell'armonia. A volte, quando smettiamo di annullarci per gli altri, chi ci sta accanto può reagire con durezza; quello che prova non è una mancanza di sensibilità verso la sua salute; ma la sensazione di essere finalmente libera di scegliere per se stessa. Ha mai pensato di intraprendere un percorso di supporto psicologico per approfondire meglio ciò che sta attraversando?