Buona sera gentili dottori, Cercherò di essere breve ed il più chiaro possibile nonostante la si

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi, identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto al fine di trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve,
provi a consultare un /una collega per esplorare a fondo i suoi reali sentimenti. Tenga anche presente che i sentimenti cambiano durante un rapporto e dalla fase dell'innamoramento si passa all'amore, che non è la stessa cosa ma di sicuro non è meno importante.
Buona fortuna
A.M.

Buongiorno, prenda in considerazione che queste fasi sono decisamente mutabili. Può esserle d'aiuto un confronto con un punto di vista oggettivo.

Saluti

MT

Buonasera, quanto quello che si immagina nei suoi sogni corrisponde a quello che vuole nella realtà? Leggendo quanto scrive sembra che questa ragazza sia perfetta da un punto di vista ideale: nella realtà e quotidianità questo ha trovato corrispondenza con i suoi bisogni in una relazione? Potrebbe essere utile un confronto tramite colloquio in modo che possa essere chiaro a lei il punto in cui si trova. Un caro saluto

Buongiorno, non sempre i sogni corrispondono a ciò che vogliamo davvero… Perché non parla con uno psicoterapeuta che la aiuti a fare chiarezza in questo momento di difficoltà?

Buongiorno, spesso ci lasciamo trasportare dai nostri "canoni" di persona che abbiamo a fianco. Ciò che dovremmo chiederci è se poi nella realtà i canoni corrispondano a ciò di cui abbiamo bisogno davvero. Avere tutte le qualità che possiede la sua ragazza nn è per forza poi indice del doverci stare insieme perché è così.
Sarebbe importante riflettere su questi punti, magari potrebbe farlo con uno psicologo, che potrà guidarla in un percorso di introspezione, per fare chiarezza su ciò di cui ha davvero bisogno, sulle sue aspettative, sui suoi sentimenti e vissuti.
Resto a disposizione, anche on line, per qualunque chiarimento, un caro saluto, dott.ssa Paola De Martino

Buongiorno gentile utente,
ho letto con attenzione il suo scritto e ho sentito il suo sconforto e la sorpresa per questi suoi "sentimenti" altalenanti. Farei una distinzione tra emozioni e sentimenti. Le emozioni sono passeggere e mutano rapidamente, sono influenzate da molti fattori legati a noi e all'ambiente in cui ci troviamo. I sentimenti sono più stabili, maturano nel tempo, pur potendo anch'essi cambiare. Non so se questa distinzione l'aiuta. In ogni caso mi colpisce la grande preoccupazione che la anima e il desiderio che tutto sia o bianco o nero. Siamo complessi, come esseri umani, e spesso abitati anche da contraddizioni. Pur essendo la ragazza "perfetta" per lei, potrebbe possedere anche qualcosa che non le piace?
Consideri la possibilità di qualche colloquio psicologico, per fare ulteriore chiarezza!
Le auguro giorni sereni e resto a sua disposizione, anche online.
Dott.ssa Franca Vocaturi

Caro utente, potrebbe pensare di contattare uno Psicologo per un supporto psicologico e provare a raccontare cosa le accade, cosa sente e cosa la attraversa
Saluti

Buon pomeriggio, i sentimenti possono variare nel corso della relazione, non sono mai dati una volta per sempre. Si evolvono in continuazione. Le consiglio di consultare uno specialista per comprendere i sentimenti che prova verso la sua ragazza. Sono a disposizione, anche online. Cordialmente. Dottoressa Glenda Nibbioli.

Buonasera, comprendo la sua preoccupazione in un momento di maggiore vulnerabilità. Spesso i pensieri altalenanti possono emergere da una base emotiva di insicurezza o incertezza nella relazione o in se stesso. In questi casi intraprendere un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere gli eventuali motivi che la rendono insicura, andando approfondire come si è strutturata la relazione, in che periodo sono subentrate le incertezze e cosa stava accadendo in quel momento nella sua vita. La finalità è dare un senso all'esperienza che sta vivendo al fine di individuare le strategie e le possibilità di azione più adeguate a lei.
Resto a disposizione. Un caro saluto, Dott.ssa Matilde Ciaccia.

Buonasera.
Comprendo queste sue oscillazioni ed i suoi dubbi. Quello che lei descrive è l'andamento del desiderio, di un certo tipo di desiderio: prima la mancanza del suo oggetto d'amore, poi quando lo possiede, le sembra che le si sgretoli fra le dita. Sarebbe importante parlare di questo con un professionista, psicologo o psicoterapeuta, per risalire alle radici di questo andamento altalenante, quasi un minuetto...
Rimango a disposizione, anche per un consulto online.
Cordialmente.
Greta Tovaglieri

Buonasera,
si percepisce il bisogno che ha di fare chiarezza dentro di sé, con calma e più informazioni. Quella che lei pone, infatti, è una domanda importante che può mettere in gioco aspetti molto profondi.
Valuti l'opportunità di un consulto psicologico per poter elaborare meglio questo suo vissuto.
Cordialmente, EP

Salve, i sentimenti non sono mai dati una volta per sempre ma si evolvono con l'andare della vita. Ritrovarsi diversi può spaventare e inizialmente si possono provare sentimenti contrastanti verso il cambiamento che è avvenuto dentro di noi. Parlarne è il primo passo per riappropriarsi anche di ciò che ci è sfuggito di noi stessi. Le suggerisco di parlarne con uno specialista in modo da approfondire ciò che prova ed essere cosi nella condizione di andare nella migliore direzione per se stesso.
Rimango a disposizione anche online.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Buongiorno. Ho letto con attenzione il suo messaggio e sono dispiaciuta per ciò che sta provando.
Dopo una prima fase di innamoramento può capitare che le emozioni, che prima si sentivano forti e chiare, sembrino meno intense. I sentimenti invece sono più stabili, maturano con il tempo. Potrebbe essere importante però per il suo benessere portare questi pensieri in un percorso psicologico in modo da poterli approfondire ed esplorare meglio. La saluto, dott.ssa Federica Curci

Salve, quando si incontra una persona, c'è una prima fasi di attrazione e successivamente, con l' innamoramento, si riescono a vederne solo gli aspetti positivi del partner, quasi idealizzandoli. Con il passare del tempo, con il proseguire della conoscenza l' uno dell' altro, questi aspetti si incontrano/scontrano con la quotidianità e con la realtà dei fatti, arrivando a percepire come una sorta di "disillusione" in cui ci rendiamo conto che il partner, è fatto di mille sfaccettature, e di aspetti che corrispondono maggiormente al nostro ideale ed altri meno. Le consiglio di poter vagliare, all' interno di un percorso psicologico supportivo e non giudicante, queste dinamiche, in modo da comprendere questi suoi vissuti.
Rimango a disposizione per un consulto, anche online.
Dott.ssa Angela Peronace.

Salve gentile utente, mi farebbe piacere indagare insieme a lei questa altalena di sentimenti di cui parla. Non le scrivo ulteriori informazioni perché i colleghi i quali hanno risposto alla domanda sono stati molto esaustivi e precisi. Rimango comunque a disposizione per un dialogo con lei.
Dott. Barletta

Buonasera , sarebbe utile sapere in che fase della sua vita lei, se in generale è soddisfatto della sua vita, del suo lavoro.. Poi potrebbe essere necessario creare nuovi stimoli nella relazione, aprirsi all'esterno, e soprattutto parlarne con la sua compagna. lo se lei desidera sono a disposizione per un sostegno in questo momento di confusione per aiutarla a mettere a fuoco ciò che desidera e se questo è quello che lei ha nella realtà. Saluti Dottoressa Francesca Ponziani

Capisco che la situazione che stai vivendo sia molto complessa e difficile da affrontare. È normale provare confusione e incertezza quando i sentimenti in una relazione sembrano altalenanti e non si riesce a capire esattamente cosa si desideri.

Il fatto che tu abbia descritto la tua ragazza come "la tua ragazza dei sogni" e che ti sia difficile immaginare un futuro senza di lei suggerisce che ci sia ancora un forte legame emotivo e una connessione profonda tra voi due. Tuttavia, è anche evidente che stai attraversando delle difficoltà emotive che stanno influenzando la tua percezione della relazione.

È importante riconoscere i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni e confrontarti con loro in modo aperto e onesto. Anche se potrebbe essere difficile, è essenziale comunicare con la tua ragazza riguardo ai tuoi dubbi e ai tuoi sentimenti. Aprirsi e condividere le tue preoccupazioni con lei potrebbe aiutarti a comprendere meglio la situazione e a trovare insieme delle soluzioni.

Può essere utile anche cercare il supporto di uno psicologo o di uno psicoterapeuta per esplorare più a fondo i tuoi sentimenti e capire meglio cosa sta influenzando la tua percezione della relazione. Uno psicologo può aiutarti a identificare e affrontare eventuali blocchi emotivi o paure che potrebbero essere alla radice dei tuoi dubbi e delle tue incertezze.

Ricorda che è normale attraversare fasi di alti e bassi in una relazione, ma è importante affrontare i problemi e le preoccupazioni in modo costruttivo e aperto. Spero che tu riesca a trovare la chiarezza e il supporto di cui hai bisogno per affrontare questa situazione.

Gentile utente,
non ci ha scritto la sua età e quella della sua ragazza, ma immagino voi siate molto giovani.
Lo deduco dal fatto che lei sta misurando il valore della vostra relazione esclusivamente dal punto di vista emozionale e dei sentimenti, come se dall'intensità di essi dipendesse poi il futuro della relazione. Lei riconosce una grande ammirazione per questa persona, si percepisce perfettamente la stima che ha di lei e il rispetto nei suoi confronti. Si intuisce anche che lei voglia preservarla da sofferenze possibili che potrebbero derivare dal manifestare apertamente a lei quello che sta sentendo in questo periodo.

Ma una relazione sentimentale non può essere legata solo valutazione soggettiva dei propri sentimenti. Probabilmente, è anche poco importante chiedersi perché queste emozioni e pensieri siano cosi altalenanti e la facciano vedere la situazione da prospettive opposte, anche nell'arco dello stesso giorno. Sono pensieri intrusivi che la distolgono dalla realtà dei fatti e dal vivere al pieno il presente, gettandola in paranoie e malessere che possono essere effettivamente invalidanti, come da lei sottolineato.

Il mio consiglio è di cominciare a leggere la vostra (sottolineo vostra) relazione con una veduta più ampia e giusta. Cominci a considerare ciò che effettivamente vi lega, gli interessi che vi accomunano, i lati del carattere che combaciano e magari quelli che sono meno affini. Riempite le vostre conversazioni di contenuti importanti che vi riguardano e che possono migliorare la vostra vita relazionale. Programmate attività insieme, magari alternando ciò che piace a lei con ciò che piace alla sua ragazza. Se c'è un sentimento negativo o un dubbio chiaritelo senza scrupoli, con trasparenza e sincerità.
L'amore non è qualcosa di passivo che possiamo stare lì ad osservare nella sua evoluzione, notando solo quando si accende e ci da speranza, oppure quando si spegne e ci butta nella disperazione. L'amore va coltivato, giorno per giorno, con impegno reciproco e costante, con le attenzione e la gentilezza, la tolleranza e il compromesso.
Non esiste la persona perfetta, così come non esiste l'amore perfetto. Anzi l'amore deve essere imperfetto per poter sopravvivere perché ci farà notare anche i difetti dell'altro, le sue mancanze che possiamo colmare, dove ha bisogno di sostegno e dove invece potrà essere il nostro sostegno. L'amore è l'unione di essere imperfetti che insieme possono condividere un tratto di strada della vita, perché motivati da un profondo desiderio per il bene dell'altro.
Sia gentile con sé stesso, ammetta di poter avere dubbi e pensieri contraddittori. Ma non rimasti inerme di fronte ad essi, lotti per costruire qualcosa di importante se è quello che realmente desidera.
Le auguro il meglio, Dott. Antonio Cortese

Gentile utente, la confusione emotiva che sta sperimentando è un segnale importante e merita un’attenta considerazione. È chiaro che la sua relazione con questa ragazza, che considera l'ideale, ha portato a un'esperienza di grande gioia e connessione, ma ora sembra che ci sia un'interruzione di questo entusiasmo, lasciandola nel dubbio e nel conflitto interiore. La fluttuazione dei sentimenti da entusiasmo a sconforto è comune nelle relazioni, specialmente in quelle caratterizzate da un forte attaccamento emotivo. L'idea che qualcosa si stia "spegnendo" in lei potrebbe indicare che c'è una parte di sé che ha bisogno di esplorare le proprie aspettative riguardo alla relazione, ma anche i propri bisogni e desideri personali. Queste oscillazioni emotive possono riflettere non solo la dinamica della sua relazione attuale, ma anche tratti del suo modo di relazionarsi e di percepire i legami affettivi. Potrebbe essere utile chiedere a se stesso quale sia la fonte di questo "peso" che avverte; potrebbe anche dedicare del tempo a riflettere su ciò che desidera realmente in una relazione. Parlare apertamente con la sua ragazza sulla sua situazione potrebbe giovarle, poiché potrebbe rivelarsi un’opportunità per creare maggiore comprensione e intimità tra di voi.
Se desidera esplorare ulteriormente queste dinamiche e lavorare verso una maggiore chiarezza e soddisfazione nella vostra relazione, non esiti a contattarmi.
Cordialmente, dottoressa Laura Lanocita.

Buonasera, quella che sta vivendo è una situazione emotivamente complessa, e posso immaginare quanto possa essere difficile per lei affrontare questi sentimenti contrastanti. Da un lato, riconosce quanto questa relazione sia importante, quanto la sua ragazza incarni tutto ciò che ha sempre desiderato, ma dall’altro avverte un cambiamento nel suo stato emotivo che la disorienta e che, per certi versi, sembra minare la stabilità del rapporto. È naturale che questo le crei confusione e disagio, soprattutto perché questi pensieri sembrano aver assunto un carattere pervasivo, diventando un peso che si fa sentire più volte al giorno. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, potrebbe essere utile esplorare il modo in cui sta interpretando questi cambiamenti emotivi. Spesso tendiamo a pensare che l’amore debba essere sempre costante e intenso, come nelle prime fasi di una relazione, e che qualsiasi calo emotivo sia un segnale d’allarme. Ma in realtà, l’andamento delle emozioni all'interno di una relazione non è lineare: le emozioni fluttuano, si trasformano nel tempo, e questo non significa necessariamente che il sentimento si stia spegnendo o che la relazione sia in crisi. Inoltre, il fatto che i suoi stati emotivi siano così altalenanti e presenti più volte nella stessa giornata suggerisce che potrebbe esserci un ruolo importante giocato dai suoi pensieri. In momenti in cui prova ottimismo e gioia, è probabile che i suoi pensieri siano focalizzati sugli aspetti positivi della relazione, mentre nei momenti di sconforto potrebbe concentrarsi su dubbi, paure o sensazioni di pesantezza. Questo ciclo potrebbe essere alimentato da quello che in psicologia cognitiva viene definito monitoraggio delle emozioni: più si presta attenzione a come ci si sente, più si rischia di amplificare le oscillazioni emotive. Un altro aspetto che potrebbe essere utile esplorare riguarda le aspettative che ha sulla relazione. La descrive come “perfetta” e “fatta su misura per lei”, ma questa percezione può, paradossalmente, creare una pressione implicita: se da un lato sente che questa è la relazione ideale, dall’altro potrebbe vivere con ansia qualsiasi emozione che non corrisponda a questa idea di perfezione. Questo potrebbe portarla a interpretare in modo eccessivamente negativo i momenti di distacco emotivo, alimentando ancora di più il suo malessere. Per affrontare questa situazione, potrebbe essere utile provare a cambiare prospettiva sui suoi stati emotivi, osservandoli senza giudicarli o cercare di “forzarli” in una direzione o nell’altra. Accettare che l’amore può avere momenti di maggiore o minore intensità senza che questo ne comprometta il valore potrebbe aiutarla a ridurre l’ansia legata ai suoi pensieri. Un esercizio pratico che potrebbe provare è tenere un diario in cui annota, in modo neutrale e senza giudizio, i momenti in cui si sente bene nella relazione e quelli in cui si sente più distaccato. Questo potrebbe aiutarla a individuare eventuali schemi o situazioni che influenzano i suoi stati d’animo. Per esempio, i momenti di sconforto sono più frequenti in situazioni di stress o stanchezza? Ci sono specifici pensieri che scatenano l’ansia o la sensazione di “peso” della relazione? Infine, se sente che questa situazione sta diventando troppo invalidante, un supporto psicologico potrebbe aiutarla ad approfondire questi vissuti e a trovare strategie per gestirli in modo più sereno. Lei ha già fatto un passo importante riconoscendo il problema e chiedendo aiuto, e questo dimostra quanto tenga alla sua relazione e al suo benessere. Non c’è una risposta unica su cosa sia giusto fare, ma il primo passo è smettere di giudicare le proprie emozioni e iniziare a comprenderle con maggiore accettazione e consapevolezza. Resto a disposizione, Dott. Andrea Boggero

Ciao. grazie per aver condiviso con tanta sincerità la tua esperienza. È normale attraversare momenti di incertezza in una relazione, anche quando il partner sembra essere "perfetto". Le emozioni altalenanti che descrivi possono derivare da vari fattori come cambiamenti personali o dinamiche relazionali non ancora esplorate. Mentre leggevo mi chiedevo se questa è la prima volta in cui provi questi vissuti o se sono qualcosa di conosciuto e familiare. Ciò che mi incuriosisce è come e se la vostra relazione è cambiata nei mesi. Questa relazione in che momento di vita è nata? Come ti ha fatto sentire inizialmente?...

Buonasera, mi sembra che tanto più questa relazione stia diventando importante, tanto più forse la spaventa entrarci dentro e la sente come un “peso” da cui avverte in certi momenti di volersi liberare. Bisognerebbe capire come mai si produce in lei questo disagio all’interno della sua storia personale.