Agli inizi del lavoro questa persona mi disse che gli piacevo troppo per interessi cultura personali

Gentile utente, una famosa frase di Magritte era: "Nella vita tutto è mistero". Parta da queste parole per riflettere sul fatto che questa persona, non può essere inquadrata e compresa da quello che lei prova e desidera. Spesso sbagliamo, leggendo i comportamenti degli altri credendo che corrispondano ai nostri. Diamo per scontato che le altre persone vogliano quello che vogliamo noi, sentano quello che sentiamo noi e soprattutto che non cambino mai idea, opinione, emozione, come fossero una vecchia fotografia immutabile. Forse la fotografia scattata in un momento non corrisponde più alla realtà, che di per sé è in continuo mutamento.
Cerchi di distinguere quello che vorrebbe da quello che è.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Cordiali saluti
Dottoressa Lorena Menoncello

Car* utente, ha fatto bene a mettere qui per iscritto le sue perplessità in relazione alla situazione cui fa riferimento. Talvolta si riesce a trovare una risposta alle proprie domande e ad esserne soddisfatti. Altre volte, invece, alcuni interrogativi sono uno spunto importante per comprendere il proprio funzionamento individuale e relazionale. Comprendere qual'è il suo desiderio rispetto a questa persona, cosa ci dice di lei, e quindi come affrontare al meglio questa situazione sembra essere importante per lei. Proprio per questo è bene avere una panoramica più ampia e dettagliata della sua situazione. Se lo desidera, sono disponibile ad effettuare un incontro in cui lei possa ritagliarsi lo spazio che merita ed approfondire la situazione e comprendere le sue richieste. A presto, Dott.ssa Eleonora Galletti

Gentile utente,
Il mio invito è quello di rimanere a contatto con se stessa, cercando di focalizziate l attenzione sui suoi bisogni, desideri, necessità ed emozioni.
Cordiali saluti
Dott.ssa Veronica Verbeni.

Salve, è evidente che questa persona non ha interesse ad avere una frequentazione. Il punto non è perché non la desidera, ma perché lei si accanisce su quest'idea. Rivolga il suo interesse ad altro, focalizzandosi su se stessa. Questo è il mio consiglio. Buona serata, dr.ssa Daniela Benvenuti

Gentile utente, è evidente che questa situazione le crea sofferenza. Probabilmente questa persona in questa fase della sua vita, ha bisogno di mantenere le distanze e non è disponibile a frequentarla come magari lei desidera. In caso avesse bisogno di ritagliarsi uno spazio per approfondire e capire le dinamiche del vostro rapporto, rimango a disposizione, un saluto.
Dott.ssa Dafne Zikos

Gentile Amica o Amico,

i rapporti interpersonali sono il terreno difficile della nostra esistenza, perché spesso confondiamo la libertà e il desiderio dell'altro per una misura del nostro valore e della nostra amabilità.
Non possiamo da una semplice foto profilo dire nulla di una persona, a meno di conoscerla davvero benissimo - e spesso neppure questo è sufficiente.
Il punto, credo, non è il comportamento della persona da cui è rimasto/a invaghito/a, ma dall'effetto che il sottrarsi di questa persona ha avuto su di lei.
Da qui, con una psicoterapia, potrebbe iniziare un percorso di scoperta di sé e del proprio valore, che la porterà, inevitabilmente, a incontrare la persona giusta che saprà riconoscerla.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Salve, ritengo importante approfondire la questione mediante un consulto psicologico al fine di ricavarsi uno spazio per capire ciò che pensa e ciò che prova verso questa persona e per trovare soluzioni utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Credo personalmente che porsi questo genere di domanda non le sia di grande aiuto. Dubito seriamente che qualcuno le potrà mai dire cosa sia passato per la testa a questa persona che sembra starLe a cuore. A volta, farsi meno domande e viversi la vita per quello che è, è la cosa più giusta. E non dovremmo dimenticare che alcune esperienze sono belle proprio perché brevi. Volerle "allungare", o ragionarci sopra, piuttosto che limitarsi a godere del momento, è una grande fonte di stress, a mio avviso, inutile.

Gentile utente di mio dottore,

è evidente il fatto che lei stia male per l'impossibilità a creare una relazione con questa persona. Mi soffermerai su questo, e su cosa per lei rappresenta tutto ciò. Nel caso non riesca a farlo da sola, potrebbe aprirsi alla possibilità di farsi accompagnare da un professionista in un percorso alla ricerca di ciò che vorrebbe.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentilissimo utente, la situazione che ha descritto è complessa e potrebbe essere frutto di conflitti interni che questa persona sta affrontando. Potrebbe essere difficile per lui trovare una via di mezzo nella vostra relazione a causa di questi conflitti e potrebbe sentirsi confuso riguardo ai suoi sentimenti e a ciò che vuole.
Inoltre, il fatto che abbia il quadro di Magritte come immagine del profilo potrebbe significare che la persona ha un interesse per l'arte e la filosofia, oppure che voglia esprimere una certa immagine di se stesso attraverso l'arte. Tuttavia, non possiamo essere sicuri della vera motivazione e della vera personalità della persona solo basandoci sulla sua immagine del profilo.
Le consiglierei di prendere le sue azioni e parole con cautela e di rispettare i suoi desideri di non avere legami sul lavoro. Inoltre, potrebbe considerare di parlare con un professionista per aiutarla a elaborare i suoi sentimenti e le sue emozioni riguardo a questa situazione. Cordialmente.

Salve, ricordo la sua storia le rinnovo quanto già detto e risposto alla sua precedente domanda. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buongiorno e grazie per averci parlato della sua situazione. Penso sia difficile e poco corretto da parte mia azzardare ipotesi circa il comportamento di questa persona non conoscendo approfonditamente. I motivi del suo comportamento possono essere molteplici, ma qui ci interessa come si sente lei. Per questo le consiglio di ritagliarsi uno spazio di ascolto in cui provare a dare un significato più profondo al suo sentire. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Sulla base di ciò che hai descritto, sembra che questa persona abbia comportamenti ambivalenti e contraddittori nei tuoi confronti. Potrebbe essere che abbia difficoltà a gestire le sue emozioni e a stabilire un equilibrio nella sua relazione con te.

Per quanto riguarda la tua domanda sulla foto di Magritte, non c'è modo di sapere con certezza cosa significhi per questa persona. Potrebbe essere che apprezzi l'arte o il surrealismo, o che semplicemente gli piaccia quella particolare immagine. In generale, non è possibile trarre conclusioni definitive sul carattere o la personalità di qualcuno basandosi su un unico elemento, come una foto di profilo.

Tornando alla tua relazione con questa persona, sembra che tu sia interessata a mantenere un minimo di contatto con lui, ma lui sembra essere ambivalente riguardo alla vostra relazione. Potrebbe essere che abbia difficoltà a gestire i suoi sentimenti e che sia incerto su ciò che vuole. In ogni caso, se vuoi capire meglio la sua persona, la cosa migliore da fare è parlare con lui apertamente e onestamente. Potresti provare a chiedere chiarimenti sui suoi comportamenti ambivalenti e chiedere se è disposto a stabilire una comunicazione più chiara e stabile con te. Tuttavia, tieni presente che la scelta di avere o meno un contatto regolare con questa persona dipende interamente da te e dalle tue esigenze emotive. Qualora volesse approfondire le lascio i miei riferimenti.

Buongiorno, mi ha colpita nel suo racconto questa frase che questa persona di cui parla, le ha detto "Mi disse che se ci fossimo conosciuti prima in un momento della sua vita in cui stava malissimo forse sarei stata la persona giusta" non so lei, ma mi verrebbe da dire se questo uomo cercasse un'infermiera o una mamma, o qualcuno che si prenda cura di lui. Mi verrebbe da chiederle perchè lei, si mette così a completa disposizione di questa persona, dicendosi che ha accettato il fatto che sia fidanzato da 13 anni e che desidera solo sapere come sta andando la sua vita? Ne è sicura? Le consiglio di riflettere cosa vuole veramente da questo uomo e di iniziare un percorso terapeutico che la possa aiutare a fare più chiarezza nella sua vita per potersi conoscere meglio.
Cordiali saluti. Dott.ssa Rosalia Giannotti

Salve,

ho letto attentamente le sfumature della situazione che sta vivendo e mi rendo conto che stia cercando di comprendere i comportamenti e le dinamiche di questa persona. È chiaro che ci siano stati momenti di ambiguità e incertezza nel suo rapporto con questa persona, e si sta sforzando di dare un senso a tali atteggiamenti altalenanti.

Le relazioni interpersonali possono spesso essere complesse e soggettive, e le motivazioni dietro i comportamenti possono variare notevolmente da individuo a individuo. Il fatto che questa persona abbia espresso sentimenti positivi nei suoi confronti, ma allo stesso tempo mostri comportamenti altalenanti e rifiuti può creare confusione e frustrazione.

È importante riconoscere che le relazioni possono essere influenzate da vari fattori, tra cui esperienze passate, aspettative personali e dinamiche individuali. Le sue domande riguardo alla mancanza di un dialogo sereno e di una via di mezzo possono essere legittime, ma è possibile che questa persona stia attraversando le proprie sfide interne che influenzano la sua capacità di stabilire una comunicazione chiara e coerente.

Riguardo all'uso di un quadro di Magritte come immagine del profilo, non possiamo trarre conclusioni definitive sul significato o le implicazioni psicologiche basandoci solo su un'immagine. Le preferenze artistiche e le scelte di immagini di profilo possono avere significati personali e soggettivi, ma è importante evitare di trarre conclusioni affrettate senza una comprensione completa del contesto.

È comprensibile che lei cerchi un dialogo sereno e una comprensione più profonda di questa persona, ma è altrettanto importante rispettare i confini e i sentimenti di entrambe le parti coinvolte. Se desidera esplorare ulteriormente questa situazione e comprendere meglio i suoi sentimenti, potrebbe essere utile considerare il supporto di uno psicoterapeuta. Un professionista può aiutarla a esplorare questi sentimenti in modo più approfondito e a trovare modi per affrontare le sfide delle relazioni interpersonali.

Le auguro il meglio nel suo percorso di comprensione e riflessione.

Cordiali saluti,
Ilaria

Quello di dire "se ci fossimo conosciuti prima, in un altro momento, se non fosse successo questo o quello" è un po' un gioco al massacro: quello che non è stato, non poteva essere e continuare a dirsi queste cose non fa che idealizzare qualcosa che non sarà mai. Non potete avere un rapporto amicale semplicemente perchè non siete solo amici: da entrambe le parti c'è stato o c'è un interesse maggiore che per mille ragioni evidentemente non può o non vuole essere esplorato. Continuare a cercare di avere contatti con lui probabilmente di esporrà a continuare a starci male, a soffrire per qualcosa che idealmente ti stai convincendo che sarebbe perfetto ma che in realtà è solo un tira e molla doloroso. Ti invito a riflettere su questi aspetti e a domandarti se non meriti rapporti diversi e più reali. Un saluto

Gentilissima, qual è la sua richiesta? Dalla descrizione che fa sembra che sia venuta in contatto con un uomo che le interessa e a cui sembra interessare a sua volta. Scrivo sembra perché in realtà non è ben chiara la comunicazione che adotta nei suoi confronti: le parla di una possibile relazione ma in un tempo passato e che praticamente non può più essere; le fa vedere che c'è una possibilità e anche l'impossibilità della possibilità; la avvicina e poi la allontana. Sembra una dinamica quasi adolescenziale che ha messo in atto e in cui lei si trova coinvolta.
La invito allora a sedersi comodamente, inspirare ed espirare in maniera profonda per 10 volte, liberi la mente; rifletta su come questa dinamica la fa sentire e come mai si sente coinvolta. È una dinamica cui è abituata? Le è stata già proposta in passato o lo ha fatto lei a qualcuno? Sta bene in questo tira e molla che la fai sentire vista ma allo stesso tempo non la impegna? Senta quanto questo sia significativo per lei.
Se vuole intraprendere un percorso per esplorare i significati di ciò che le succede, io sono a sua disposizione per avviarlo comodamente online. Dott.ssa Anastasia Giangrande

Buongiorno, dalla sua descrizione manca forse quello che vorrebbe lei. Davvero le basta sapere cosa accade nella sua vita o cerca di sapere cosa non andava e in che modo eventualmente rimediare? Non ci sarebbe nulla di male nell'ammettere che si spera ancora in un legame più profondo, anche solo per lasciarlo andare e cominciare a capire come vorrebbe essere amata e non solo quali siano i bisogni dell'altro. Buona giornata

Sembra che tu stia vivendo una situazione complessa e carica di emozioni nei confronti di questa persona. Le relazioni, soprattutto quelle che nascono in contesti lavorativi o in situazioni di vita complicate, possono essere davvero difficili da navigare. Ecco alcuni spunti per aiutarti a comprendere meglio la situazione:

1. Comportamenti altalenanti
Motivi personali: Le azioni di questa persona potrebbero derivare da una serie di motivi personali, tra cui il suo attuale impegno in una relazione a lungo termine. Potrebbe sentirsi combattuto tra l'attrazione che prova per te e il desiderio di mantenere la sua vita attuale. Questo conflitto può portare a comportamenti altalenanti, dove cerca di avvicinarsi a te, ma poi si ritira per paura delle conseguenze.
2. Interesse e paura del legame
Rifiuto della relazione: Anche se ti ha detto che gli piaci, ha anche espresso la sua volontà di non voler legami sul lavoro e di essere felicemente fidanzato. Questi segnali indicano che, nonostante l'attrazione, ha paura di impegnarsi o di complicare la sua vita attuale. Potrebbe temere che un legame più stretto con te possa compromettere la sua attuale relazione o il suo lavoro.
3. Desiderio di comunicazione
Difficoltà a comunicare: La sua riluttanza a prolungare il contatto o a programmare un incontro potrebbe riflettere una difficoltà nel gestire le proprie emozioni. Potrebbe avere la sensazione che una conversazione più profonda possa portare a una maggiore complicazione della sua vita.
4. Simbolismo del profilo
Quadro di Magritte: La scelta di un'opera di René Magritte come foto del profilo potrebbe suggerire diverse cose. Magritte era noto per le sue opere surreali, che spesso sfidavano la percezione della realtà. Questo potrebbe riflettere una persona che ha una mente creativa e che apprezza la profondità e la complessità. Potrebbe anche indicare una predisposizione a pensare oltre l'apparente, il che può essere un segno di una persona riflessiva e filosofica.
5. Via di mezzo
Impossibilità di una via di mezzo: È possibile che per lui sia difficile trovare una via di mezzo. Potrebbe desiderare una connessione, ma teme le implicazioni che questa connessione potrebbe avere sulla sua vita. Se non è pronto a esplorare una relazione al di fuori della sua attuale situazione, potrebbe allontanarsi per proteggere sia te che sé stesso.
6. Riflessioni personali
Fai attenzione a te stessa: È importante ricordare che meriti una relazione in cui ci sia reciprocità e chiarezza. Se questa situazione ti provoca confusione e dolore, potrebbe essere utile riflettere su ciò che vuoi realmente e su come questa persona si inserisca nel tuo quadro di vita.
Comunica apertamente: Se senti di voler esplorare ulteriormente la situazione, potresti considerare di esprimere i tuoi pensieri e sentimenti in modo chiaro e diretto, senza aspettative. A volte, una conversazione aperta può aiutare a chiarire le cose, anche se la risposta potrebbe non essere quella che desideri.
7. Chiarisci i tuoi bisogni
Cosa desideri veramente? Chiediti cosa vuoi veramente da questa persona e da questa situazione. Vuoi una connessione profonda, un'amicizia, o c'è la speranza di un potenziale rapporto romantico? Essere chiara su ciò che desideri può aiutarti a prendere decisioni più informate.
In conclusione, è evidente che c'è una certa attrazione e una connessione tra voi, ma è fondamentale navigare questa situazione con cautela e attenzione verso te stessa. È sempre meglio puntare a relazioni in cui ci sia reciproco interesse e chiarezza, piuttosto che rimanere intrappolati in dinamiche confusionali. Se hai bisogno di ulteriori chiarimenti o di approfondire qualche aspetto specifico, non esitare a chiedere.

Comprendo quanto questa situazione sia stata coinvolgente ed emotivamente complessa per lei. Si tratta di un rapporto ambiguo, carico di segnali contrastanti che sembrano aver lasciato in sospeso molte domande. Questo tipo di dinamiche può generare confusione e un senso di frustrazione, soprattutto quando ci si trova ad attribuire significato a ogni gesto o parola ricevuti. Dal punto di vista Cognitivo-Comportamentale, è importante iniziare riconoscendo che ciò che sta vivendo e provando è assolutamente normale. Quando una relazione non è chiara, soprattutto se i segnali sono altalenanti (avvicinamento e distanza, interesse e rifiuto), è naturale che la mente cerchi di trovare spiegazioni, anche nei dettagli più piccoli come un quadro o una frase detta in passato. Questa è una reazione umana, perché abbiamo bisogno di chiarezza per sentirci emotivamente al sicuro. Tuttavia, quando ci concentriamo troppo sugli altri (sui loro comportamenti, sui segnali e sulle possibili motivazioni) rischiamo di trascurare ciò che è più importante: come ci sentiamo noi e cosa vogliamo davvero da questo rapporto. Ciò che descrive riflette un comportamento ambivalente da parte di questa persona: momenti di avvicinamento e apertura, seguiti da distanza o rifiuto. Questo genere di comportamento spesso non dipende da lei, ma è legato a dinamiche personali dell’altro. Per esempio, può darsi che questa persona stia cercando di mantenere il proprio equilibrio emotivo, forse combattuta tra il senso di attrazione verso di lei e il desiderio di rimanere fedele alla sua relazione di lunga data. Questa ambivalenza è difficile da gestire, soprattutto per chi la subisce, perché può generare aspettative che vengono poi deluse. Un punto importante da considerare riguarda i suoi bisogni e desideri. È legittimo voler mantenere un contatto con questa persona o desiderare una relazione più chiara e autentica. Tuttavia, chiedersi perché questa persona non riesca a darle quello che cerca potrebbe essere una trappola mentale che la porta a soffermarsi troppo sull’altro e meno su di sé. Una domanda più utile potrebbe essere: "Questo rapporto, così com’è ora, mi fa stare bene? È in linea con ciò che desidero per la mia vita e per il mio benessere emotivo?" Riguardo al quadro di Magritte che questa persona ha come foto profilo, si tratta di un’interpretazione molto soggettiva. I quadri di Magritte spesso giocano sul mistero, sull’apparenza e sull’ambiguità tra realtà e immaginazione. È possibile che questa scelta rifletta il suo modo di essere: una persona che tiene a proteggere alcuni aspetti della propria vita, che non si lascia facilmente decifrare o che comunica in modo indiretto. Tuttavia, è bene non attribuire troppa importanza a un simbolo: ciò che conta davvero sono i comportamenti concreti e la chiarezza che questa persona è in grado o meno di offrirle. La invito a fare un piccolo esercizio: provi a scrivere, nero su bianco, come si sente in questa relazione e cosa desidera davvero da questo contatto. Le parole scritte possono aiutarla a fare chiarezza su ciò che vuole, distinguendo ciò che è sotto il suo controllo da ciò che non lo è (come i comportamenti dell’altro). Ricordi che non può cambiare questa persona o ottenere risposte che l’altro non è in grado di darle, ma può scegliere come rispondere a questa situazione e cosa vuole per sé. Se sente che questa esperienza la sta bloccando o generando troppa sofferenza, un percorso con un professionista potrebbe aiutarla a esplorare meglio le sue emozioni e a sviluppare strategie per vivere relazioni più serene e appaganti. L’obiettivo non è ottenere risposte dall’altro, ma ritrovare il proprio equilibrio e benessere interiore. Dott. Andrea Boggero

Gent.ma Buongiorno,

Capisco il suo desiderio di comprendere la situazione e il comportamento di questa persona, che sembra oscillare tra l'avvicinamento e il rifiuto. Quello che sta descrivendo potrebbe essere il riflesso di una lotta interna tra desideri e paure, forse legati a un senso di lealtà verso il suo attuale legame e al timore di scoprire qualcosa su di sé che potrebbe rivelarsi scomodo o destabilizzante. A volte, quando una persona si trova in una fase di vita complessa, in cui ha vissuto esperienze significative, può sviluppare un atteggiamento che oscilla tra il desiderio di connessione e la paura della vulnerabilità. Il suo comportamento altalenante potrebbe anche essere il tentativo di mantenere il controllo su una situazione che percepisce come rischiosa o incerta. Per quanto riguarda l'immagine di Magritte, è interessante notare che ogni simbolo, come quello presente nel quadro, può stimolare interpretazioni diverse in ciascuno di noi. Non esiste una risposta unica o definitiva su cosa voglia dire, perché la percezione di un'opera d'arte è sempre personale e legata alle esperienze individuali di ciascuno. Quel quadro, con la sua ambiguità, potrebbe toccare in modo diverso ogni spettatore, suscitando emozioni o riflessioni che sono difficili da descrivere o spiegare con certezza. Allo stesso modo, anche la sua relazione con questa persona può essere vista come un campo di significati che evolve nel tempo.

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Si chieda perchè continuare ad insistere a cercare un rapporto con una persona che non accetta avvicinamento. Se la turba molto questa situazione faccia qualche colloquio per chiarire meglio questa dinamica rifiutante

Dott Casinghini

Buongiorno!
Innanzitutto la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza.
Dalle sue parole si capisce quanto questa situazione l’abbia coinvolta, e quanto possa essere difficle dare un senso a comportamenti così altalenanti. Momenti di avvicinamento, seguiti a situazioni di distacco possono lasciare la sensazione che ci sia "qualcisa in sospeso" e quindi generare confusione. È comprensibile che senta il bisogno di capire l'altro e, al tempo stesso, di comprendere ciò che ha provato.
Dal punto di vista psicologico, quando una persona ci mostra interesse ma al tempo stesso mantiene le distanze, attiva in noi un forte desiderio di contatto e di chiarezza. Spesso, dietro questo desiderio, si nasconde anche la ricerca di conferme sul proprio valore o il tentativo di ritrovare equilibrio dopo un legame ambiguo. Questi processi possono avvenire ed avvengono prevalentemente a livello inconscio.
Potrebbe essee utile, come piccolo "esercizio per casa" ritagliarsi qualche momento di calma e relax per riflettere su alcune domande come queste:
– Che cosa cerco davvero da una relazione?
– In questo rapporto, ritrovo ciò che desidero e di cui ho bisogno?
– Che cosa mi fa restare legata a questa persona, anche solo nel pensiero?
Un modo utile e semplice, per approfondire questa riflessione, potrebbe essere scrivere (anche solo per sé) quali aspetti di una relazione la fanno stare bene e quali invece la fanno sentire confusa o in secondo piano. Questo può essere un modo per rendere più chiaro il proprio modo di stare nei legami e riconoscere meglio i propri bisogni emotivi, e dare loro il giusto spazio. Senza che passino in secondo piano rispetto a quelli degli altri.
Un caro saluto,
Dott.ssa Gloria Palombelli – Psicologa

Salve, capisco quanto possa essere confuso trovarsi in una situazione così ambigua, dove l’altra persona manda segnali contrastanti. È probabile che lui stesso viva un conflitto interno tra ciò che prova e i limiti che si è imposto (la relazione di coppia, il contesto lavorativo, la paura di complicazioni).
Per provare ad avere una “via di mezzo” o più che altro un equilibrio servirebbe che entrambe le persone fossero chiare su ciò che vogliono e possono dare.
Forse può essere utile chiederti non tanto cosa gli impedisca di esserci, ma cosa ti tiene legata a lui nonostante la confusione che crea. Riguardo al quadro di Magritte, più che cercarne un significato preciso, potresti chiederti che immagine di lui sceglie di mostrare e cosa suscita in te.