Agli inizi del lavoro questa persona mi disse che gli piacevo troppo per interessi cultura personali

Gentile utente, una famosa frase di Magritte era: "Nella vita tutto è mistero". Parta da queste parole per riflettere sul fatto che questa persona, non può essere inquadrata e compresa da quello che lei prova e desidera. Spesso sbagliamo, leggendo i comportamenti degli altri credendo che corrispondano ai nostri. Diamo per scontato che le altre persone vogliano quello che vogliamo noi, sentano quello che sentiamo noi e soprattutto che non cambino mai idea, opinione, emozione, come fossero una vecchia fotografia immutabile. Forse la fotografia scattata in un momento non corrisponde più alla realtà, che di per sé è in continuo mutamento.
Cerchi di distinguere quello che vorrebbe da quello che è.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Cordiali saluti
Dottoressa Lorena Menoncello

Car* utente, ha fatto bene a mettere qui per iscritto le sue perplessità in relazione alla situazione cui fa riferimento. Talvolta si riesce a trovare una risposta alle proprie domande e ad esserne soddisfatti. Altre volte, invece, alcuni interrogativi sono uno spunto importante per comprendere il proprio funzionamento individuale e relazionale. Comprendere qual'è il suo desiderio rispetto a questa persona, cosa ci dice di lei, e quindi come affrontare al meglio questa situazione sembra essere importante per lei. Proprio per questo è bene avere una panoramica più ampia e dettagliata della sua situazione. Se lo desidera, sono disponibile ad effettuare un incontro in cui lei possa ritagliarsi lo spazio che merita ed approfondire la situazione e comprendere le sue richieste. A presto, Dott.ssa Eleonora Galletti

Gentile utente,
Il mio invito è quello di rimanere a contatto con se stessa, cercando di focalizziate l attenzione sui suoi bisogni, desideri, necessità ed emozioni.
Cordiali saluti
Dott.ssa Veronica Verbeni.

Salve, è evidente che questa persona non ha interesse ad avere una frequentazione. Il punto non è perché non la desidera, ma perché lei si accanisce su quest'idea. Rivolga il suo interesse ad altro, focalizzandosi su se stessa. Questo è il mio consiglio. Buona serata, dr.ssa Daniela Benvenuti

Gentile utente, è evidente che questa situazione le crea sofferenza. Probabilmente questa persona in questa fase della sua vita, ha bisogno di mantenere le distanze e non è disponibile a frequentarla come magari lei desidera. In caso avesse bisogno di ritagliarsi uno spazio per approfondire e capire le dinamiche del vostro rapporto, rimango a disposizione, un saluto.
Dott.ssa Dafne Zikos

Gentile Amica o Amico,

i rapporti interpersonali sono il terreno difficile della nostra esistenza, perché spesso confondiamo la libertà e il desiderio dell'altro per una misura del nostro valore e della nostra amabilità.
Non possiamo da una semplice foto profilo dire nulla di una persona, a meno di conoscerla davvero benissimo - e spesso neppure questo è sufficiente.
Il punto, credo, non è il comportamento della persona da cui è rimasto/a invaghito/a, ma dall'effetto che il sottrarsi di questa persona ha avuto su di lei.
Da qui, con una psicoterapia, potrebbe iniziare un percorso di scoperta di sé e del proprio valore, che la porterà, inevitabilmente, a incontrare la persona giusta che saprà riconoscerla.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Salve, ritengo importante approfondire la questione mediante un consulto psicologico al fine di ricavarsi uno spazio per capire ciò che pensa e ciò che prova verso questa persona e per trovare soluzioni utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Credo personalmente che porsi questo genere di domanda non le sia di grande aiuto. Dubito seriamente che qualcuno le potrà mai dire cosa sia passato per la testa a questa persona che sembra starLe a cuore. A volta, farsi meno domande e viversi la vita per quello che è, è la cosa più giusta. E non dovremmo dimenticare che alcune esperienze sono belle proprio perché brevi. Volerle "allungare", o ragionarci sopra, piuttosto che limitarsi a godere del momento, è una grande fonte di stress, a mio avviso, inutile.

Gentile utente di mio dottore,

è evidente il fatto che lei stia male per l'impossibilità a creare una relazione con questa persona. Mi soffermerai su questo, e su cosa per lei rappresenta tutto ciò. Nel caso non riesca a farlo da sola, potrebbe aprirsi alla possibilità di farsi accompagnare da un professionista in un percorso alla ricerca di ciò che vorrebbe.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentilissimo utente, la situazione che ha descritto è complessa e potrebbe essere frutto di conflitti interni che questa persona sta affrontando. Potrebbe essere difficile per lui trovare una via di mezzo nella vostra relazione a causa di questi conflitti e potrebbe sentirsi confuso riguardo ai suoi sentimenti e a ciò che vuole.
Inoltre, il fatto che abbia il quadro di Magritte come immagine del profilo potrebbe significare che la persona ha un interesse per l'arte e la filosofia, oppure che voglia esprimere una certa immagine di se stesso attraverso l'arte. Tuttavia, non possiamo essere sicuri della vera motivazione e della vera personalità della persona solo basandoci sulla sua immagine del profilo.
Le consiglierei di prendere le sue azioni e parole con cautela e di rispettare i suoi desideri di non avere legami sul lavoro. Inoltre, potrebbe considerare di parlare con un professionista per aiutarla a elaborare i suoi sentimenti e le sue emozioni riguardo a questa situazione. Cordialmente.

Salve, ricordo la sua storia le rinnovo quanto già detto e risposto alla sua precedente domanda. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buongiorno e grazie per averci parlato della sua situazione. Penso sia difficile e poco corretto da parte mia azzardare ipotesi circa il comportamento di questa persona non conoscendo approfonditamente. I motivi del suo comportamento possono essere molteplici, ma qui ci interessa come si sente lei. Per questo le consiglio di ritagliarsi uno spazio di ascolto in cui provare a dare un significato più profondo al suo sentire. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Sulla base di ciò che hai descritto, sembra che questa persona abbia comportamenti ambivalenti e contraddittori nei tuoi confronti. Potrebbe essere che abbia difficoltà a gestire le sue emozioni e a stabilire un equilibrio nella sua relazione con te.

Per quanto riguarda la tua domanda sulla foto di Magritte, non c'è modo di sapere con certezza cosa significhi per questa persona. Potrebbe essere che apprezzi l'arte o il surrealismo, o che semplicemente gli piaccia quella particolare immagine. In generale, non è possibile trarre conclusioni definitive sul carattere o la personalità di qualcuno basandosi su un unico elemento, come una foto di profilo.

Tornando alla tua relazione con questa persona, sembra che tu sia interessata a mantenere un minimo di contatto con lui, ma lui sembra essere ambivalente riguardo alla vostra relazione. Potrebbe essere che abbia difficoltà a gestire i suoi sentimenti e che sia incerto su ciò che vuole. In ogni caso, se vuoi capire meglio la sua persona, la cosa migliore da fare è parlare con lui apertamente e onestamente. Potresti provare a chiedere chiarimenti sui suoi comportamenti ambivalenti e chiedere se è disposto a stabilire una comunicazione più chiara e stabile con te. Tuttavia, tieni presente che la scelta di avere o meno un contatto regolare con questa persona dipende interamente da te e dalle tue esigenze emotive. Qualora volesse approfondire le lascio i miei riferimenti.

Buongiorno, mi ha colpita nel suo racconto questa frase che questa persona di cui parla, le ha detto "Mi disse che se ci fossimo conosciuti prima in un momento della sua vita in cui stava malissimo forse sarei stata la persona giusta" non so lei, ma mi verrebbe da dire se questo uomo cercasse un'infermiera o una mamma, o qualcuno che si prenda cura di lui. Mi verrebbe da chiederle perchè lei, si mette così a completa disposizione di questa persona, dicendosi che ha accettato il fatto che sia fidanzato da 13 anni e che desidera solo sapere come sta andando la sua vita? Ne è sicura? Le consiglio di riflettere cosa vuole veramente da questo uomo e di iniziare un percorso terapeutico che la possa aiutare a fare più chiarezza nella sua vita per potersi conoscere meglio.
Cordiali saluti. Dott.ssa Rosalia Giannotti

Salve,

ho letto attentamente le sfumature della situazione che sta vivendo e mi rendo conto che stia cercando di comprendere i comportamenti e le dinamiche di questa persona. È chiaro che ci siano stati momenti di ambiguità e incertezza nel suo rapporto con questa persona, e si sta sforzando di dare un senso a tali atteggiamenti altalenanti.

Le relazioni interpersonali possono spesso essere complesse e soggettive, e le motivazioni dietro i comportamenti possono variare notevolmente da individuo a individuo. Il fatto che questa persona abbia espresso sentimenti positivi nei suoi confronti, ma allo stesso tempo mostri comportamenti altalenanti e rifiuti può creare confusione e frustrazione.

È importante riconoscere che le relazioni possono essere influenzate da vari fattori, tra cui esperienze passate, aspettative personali e dinamiche individuali. Le sue domande riguardo alla mancanza di un dialogo sereno e di una via di mezzo possono essere legittime, ma è possibile che questa persona stia attraversando le proprie sfide interne che influenzano la sua capacità di stabilire una comunicazione chiara e coerente.

Riguardo all'uso di un quadro di Magritte come immagine del profilo, non possiamo trarre conclusioni definitive sul significato o le implicazioni psicologiche basandoci solo su un'immagine. Le preferenze artistiche e le scelte di immagini di profilo possono avere significati personali e soggettivi, ma è importante evitare di trarre conclusioni affrettate senza una comprensione completa del contesto.

È comprensibile che lei cerchi un dialogo sereno e una comprensione più profonda di questa persona, ma è altrettanto importante rispettare i confini e i sentimenti di entrambe le parti coinvolte. Se desidera esplorare ulteriormente questa situazione e comprendere meglio i suoi sentimenti, potrebbe essere utile considerare il supporto di uno psicoterapeuta. Un professionista può aiutarla a esplorare questi sentimenti in modo più approfondito e a trovare modi per affrontare le sfide delle relazioni interpersonali.

Le auguro il meglio nel suo percorso di comprensione e riflessione.

Cordiali saluti,
Ilaria

Quello di dire "se ci fossimo conosciuti prima, in un altro momento, se non fosse successo questo o quello" è un po' un gioco al massacro: quello che non è stato, non poteva essere e continuare a dirsi queste cose non fa che idealizzare qualcosa che non sarà mai. Non potete avere un rapporto amicale semplicemente perchè non siete solo amici: da entrambe le parti c'è stato o c'è un interesse maggiore che per mille ragioni evidentemente non può o non vuole essere esplorato. Continuare a cercare di avere contatti con lui probabilmente di esporrà a continuare a starci male, a soffrire per qualcosa che idealmente ti stai convincendo che sarebbe perfetto ma che in realtà è solo un tira e molla doloroso. Ti invito a riflettere su questi aspetti e a domandarti se non meriti rapporti diversi e più reali. Un saluto

Gentilissima, qual è la sua richiesta? Dalla descrizione che fa sembra che sia venuta in contatto con un uomo che le interessa e a cui sembra interessare a sua volta. Scrivo sembra perché in realtà non è ben chiara la comunicazione che adotta nei suoi confronti: le parla di una possibile relazione ma in un tempo passato e che praticamente non può più essere; le fa vedere che c'è una possibilità e anche l'impossibilità della possibilità; la avvicina e poi la allontana. Sembra una dinamica quasi adolescenziale che ha messo in atto e in cui lei si trova coinvolta.
La invito allora a sedersi comodamente, inspirare ed espirare in maniera profonda per 10 volte, liberi la mente; rifletta su come questa dinamica la fa sentire e come mai si sente coinvolta. È una dinamica cui è abituata? Le è stata già proposta in passato o lo ha fatto lei a qualcuno? Sta bene in questo tira e molla che la fai sentire vista ma allo stesso tempo non la impegna? Senta quanto questo sia significativo per lei.
Se vuole intraprendere un percorso per esplorare i significati di ciò che le succede, io sono a sua disposizione per avviarlo comodamente online. Dott.ssa Anastasia Giangrande

Buongiorno, dalla sua descrizione manca forse quello che vorrebbe lei. Davvero le basta sapere cosa accade nella sua vita o cerca di sapere cosa non andava e in che modo eventualmente rimediare? Non ci sarebbe nulla di male nell'ammettere che si spera ancora in un legame più profondo, anche solo per lasciarlo andare e cominciare a capire come vorrebbe essere amata e non solo quali siano i bisogni dell'altro. Buona giornata