Dott.ssa Gloria Palombelli

Buonasera,

grazie per aver condiviso la tua esperienza.
Da quello che racconti, sembra che tu stia vivendo una grande sensazione di inadeguatezza. Crescere in una famiglia disfunzionale o aver subito maltrattamenti può farci sentire incapaci o dipendenti da altri, perché ormai abbiamo imparato a credere a giudizi severi o convinzione tipo: "non sono/sarò mai abbastanza” o "non sono in grado di farlo /di farlo da solo".
Questo può rendere difficile anche vivere la nostra vita quotidiana, perché questi pensieri sono molto radicati in noi e sono alla base di tutto ciò che pensiamo, crediamo o diciamo. Ad esempio, se penso di non essere capace di socializzare, potrei evitare di chiamare un amico, di partecipare a una cena o di parlare con i vicini. Solo al pensiero di non essere all'altezza crea in me una forte frustrazione che faccio molta fatica a gestire. La mia mente utilizzarà molte forze e energie per gestire queste emozioni. Così, la prossima volta che si presenta l'occasione di chiamare un amico, andare ad una cena o incontrare il vicino fuori la porta, per evitare di affrontare emozioni faticose e per risparmiare le energie eviterò di interagire già in partenza. E quindi uscirò ad un orario diverso da quello del mio vicino, rifiuterò l'invito a cena ecc. Queste strategie non fanno altro, però, che confermare un mio pensiero: ovvero che non sono capace a socializzare. Questo tipo di ragionamento può verificarsi per tutte le convinzioni su noi stessi che abbiamo.
Queste difficoltà non significano che tu sia sbagliato, ma che il tuo cervello ha reagito a un ambiente difficile e ha sviluppato strategie alternative per affrontare la vita.

Il fatto che tu scriva qui e parli apertamente di tutto questo mi fa pensare che tu abbia molta voglia di capire te stesso e migliorarti, oltre che far emergere molta speranza nel futuro. Queste sono risorse molto importanti, da cui puoi partire per iniziare a prenderti cura di te e costruire più autonomia e fiducia.

Il mio consiglio è di considerare una valutazione psicodiagnostica. Questo ti aiuterebbe a dare un nome a ciò che stai vivendo, a capire come la tua storia e i tuoi meccanismi hanno influito su di te e a trovare strategie che funzionano per affrontare le sfide quotidiane. L’obiettivo non è trovare un “difetto” o ricevere un etichetta, ma comprendere che alcuni modi di pensare o reagire sono stati sviluppati per sopravvivere in un ambiente difficile. Puoi sempre, sempre imparare nuovi modi per gestire la tua vita e le relazioni. Anche a 60 anni.

Ricorda che siamo più della somma delle nostre difficoltà e dei nostri difetti. Non sei un disastro, sei una persona che ha affrontato circostanze complesse e che può ancora imparare a conoscere sé stesso e costruire una vita più serena.

Un caro saluto,
Dott.ssa Gloria Palombelli

Buonasera,

da quello che descrivi, mi sembra che tu stia vivendo un forte stato di ansia, più che un reale “cambio di orientamento”.
Mi spiego meglio. Quando siamo molto sotto stress, la mente può agganciarsi a un pensiero e cominciare a ripeterlo in modo ripetitivo (tipo disco rotto), come se dovessimo controllarlo di continuo. Nel tuo caso il tema è il tuo orientamento sessuale, ma come potrebbe essere benissimo qualunque altro tema per te importante (salute, identità, ecc.).
Tu racconti infatti di una voce interna, di pensieri intrusivi a contenuto omosessuale, di spinte del tipo “prova a baciarlo”. Ma, di contro altare, anche un forte disagio emotivo (ansia, paura, nausea), e soprattutto il fatto che tutto questi pensieri diventino un “loop infinito” soprattutto quando sei in ansia. Questo fa pensare più al modo in cui l’ansia funziona nella tua mente, piuttosto che a un desiderio che nasce spontaneamente. Quindi non sembra essere l’omosessualità in sé a creare sofferenza, ma il fatto che questi pensieri arrivano come qualcosa che senti “contro di te”, non in linea con chi senti di essere.
Poi prosegui dicendo che continui ad eccitarti con fantasie verso le ragazze, di come non ti senti “corrisposto” in quell’immagine di te e che non vivi questi pensieri come una scoperta di te, ma come qualcosa che ti spaventa e ti confonde.
Questa è una parte importante.
Quando una persona sta esplorando serenamente la propria sessualità, di solito c’è curiosità, domande, magari un po’ di timore; nel tuo racconto, invece, prevalgono ansia, paura, disgusto, confusione, e una continua verifica (“controllo se mi piace”, “guardo se mi eccito”), più che un desiderio autentico.

Quando dici :“quando ho ansia è un loop infinito”, può essere letto come una forma di meta-ansia: non hai solo paura del pensiero e del suo contenuto ("sei g*y"), ma ti spaventa anche l’idea che il pensiero possa tornare e farti stare di nuovo così
Tutto diventa allora un circolo vizioso:
- Arriva il pensiero intrusivo;
- Ti spaventi
- Inizi ad analizzarlo;
- Più lo analizzi, più ti sembra reale;
- L’ansia aumenta;
- Più ansia provi, più ti controlli e più il pensiero ritorna.
Questo non è una “prova” che il pensiero sia vero, ma il modo in cui l’ansia mantiene se stessa.

Infine, yu accenni anche alla possibilità che tutto questo possa rientrare in qualcosa di simile a un disturbo ossessivo legato al tema dell’orientamento. Se senti che questa ipotesi ti risuona, il passo più utile è non autodiagnosticarti, ma portare apertamente questo dubbio a uno psicoterapeuta.
Il fatto che tu sia già in terapia è un’ottima cosa e non è da tutti, bravissimo!
Il mio suggerimento è di dire con sincerità alla tua psicologa che al momento ti senti più in un vortice di paura, che in una esplorazione serena; e che, per te, è importante che venga ascoltata anche la parte di te che percepisce il proprio orientamento non in linea da quello che i pensieri ti suggeriscono. Secondo il mio parere lavorare sull’ansia e sul modo in cui reagisci a questi pensieri probabilmente ti aiuterà a ritrovare più chiarezza e contatto con ciò che senti davvero.

Ricordati che pensieri e immagini, da soli, non definiscono chi sei e che il tuo orientamento sessuale non si decide in un mese di forte ansia.

Spero di esserti stata utile a offrirti una nuova prospettiva sulla tua situazione attuale.

Un caro saluto,
Dott.ssa Gloria Palombelli Psicologa