Domande del paziente (7)

Buongiorno,
non conosco la sua storia, ma mi permetto di consigliarle di rivolgersi ad uno psicologo o psicoterapeuta o psicoanalista con cui iniziare un percorso per curare la sua ansia e depressione... Altro

Curare l'ansia con i farmaci è assolutamente sbagliato e inutile. L'ansia si cura attraverso la terapia psicologica, psicoanalitica recuperando la propria storia, lavorando su se stessi con costanza e... Altro

Buongiorno,
mi pare di capire che in questo momento lei sia interessato a riorganizzare la sua vita lavorativa e questo è un buon passo per iniziare. Le consiglierei di rielaborare la sua storia personale... Altro

Buongiorno,
è fondamentale prendersi in cura per cercare la strada del benessere. Questo si può fare con lavoro e costanza, insieme ad un professionista con il quale sia scattato il transfert.
Rielaborando... Altro

Buongiorno, ha ben descritto la corsa che sta effettuando e alla quale sembra essersi sottoposta. Si tratta di tornare al di sopra per ritrovare il posto che più le piace e che più la soddisfa. Le sue... Altro

Salve,
la situazione che descrive è molto delicata. Non sembra trattarsi solo di incomprensioni tra voi, ma di un intreccio di eventi emotivamente molto forti: l’arrivo in Italia, la difficoltà a fidarsi, la gravidanza, la scelta dell’interruzione e una rabbia che ora sembra rivolgersi soprattutto verso di lei.

Quando una persona è attraversata da molta angoscia, può accadere che non riesca a dire direttamente “ho paura”, “mi sento sola”, “non so di chi fidarmi”. Questi vissuti possono allora uscire sotto forma di accuse, silenzi o esplosioni di rabbia. Questo non significa che lei debba subire tutto, ma può aiutarla a non leggere ogni frase solo alla lettera.

Lei dice di non averle mai fatto mancare niente, e questo mostra il suo desiderio di aiutarla. Tuttavia, in momenti così complessi, l’aiuto pratico può non bastare a calmare ciò che si muove sul piano emotivo. Potrebbe essere utile mantenere una posizione ferma ma non aggressiva, dicendole, ad esempio: “vedo che stai molto male e vorrei aiutarti, ma non riesco a farlo se ci feriamo continuamente”.

È importante anche che lei sia seguita dal punto di vista medico dopo l’interruzione di gravidanza, soprattutto se compaiono sintomi fisici importanti o uno stato emotivo molto alterato. Se rifiuta ogni aiuto, può essere necessario coinvolgere professionisti competenti.

Per lei, un colloquio psicologico potrebbe essere utile per capire non solo come comportarsi, ma anche che posto sta occupando in questa relazione: aiutare qualcuno non significa diventare il bersaglio di tutta la sua rabbia, né assumersi da solo il compito di salvarla.

In questo momento le suggerirei di non rispondere alla rabbia con altra rabbia, di non forzarla a parlare, di mantenere un limite chiaro e di cercare un aiuto professionale. A volte aiutare davvero significa anche riconoscere che non possiamo contenere da soli tutto il dolore dell’altro.

Buongiorno,
quello che descrive non è semplicemente “un brutto periodo”: è un concentrato molto intenso di lutti, separazioni, fatica psichica e perdita di punti di riferimento. In pochi mesi lei ha perso entrambi i genitori, ha attraversato l’esperienza dell’accudimento di un padre gravemente malato, ha vissuto una rottura affettiva e anche una ferita sul piano lavorativo. È comprensibile che, in una condizione simile, l’autostima, la fiducia e la capacità di sentirsi al sicuro nelle relazioni possano essere profondamente scosse.

Gli episodi di gelosia, le liti, o quella frase detta nell’ultima discussione — “non me ne frega di te” — non vanno letti soltanto come errori o come prove che lei abbia “sabotato” la relazione. A volte, quando il dolore è troppo, la richiesta d’amore può uscire in una forma opposta: si respinge proprio la persona da cui si vorrebbe essere trattenuti. È come se una parte di sé dicesse “vai via”, mentre un’altra, più profonda, chiedesse “non lasciarmi sola in tutto questo”.

Da un punto di vista psicoanalitico, sarebbe importante poter ascoltare non solo ciò che è accaduto, ma il modo in cui questi eventi hanno risuonato dentro di lei: il lutto per i genitori, il peso dell’accudimento, il senso di colpa, la rabbia, la paura dell’abbandono, la ferita narcisistica legata al lavoro e alla fine della relazione. Quando più perdite si concentrano nello stesso periodo, la psiche può trovarsi senza il tempo necessario per elaborarle una alla volta.

Un percorso terapeutico potrebbe aiutarla a distinguere ciò che appartiene al lutto, ciò che riguarda la relazione finita, e ciò che invece tocca aspetti più antichi del suo modo di amare, di chiedere aiuto e di sentirsi degna d’amore. Non per colpevolizzarla, ma per restituire un senso a ciò che oggi appare solo come confusione, dolore e rimpianto.

Credo che un primo colloquio potrebbe esserle utile per iniziare a mettere parole su quanto ha vissuto, senza ridurre tutto alla domanda “ho rovinato io la relazione?” Forse, prima ancora, c’è da ascoltare quanto sia stata sola mentre cercava di reggere troppe perdite insieme.