Dott.ssa Erica Rondoni

Buongiorno,

leggendo le sue parole, mi colpisce soprattutto un aspetto: sembra che la fine della relazione abbia rappresentato non soltanto una separazione affettiva, ma anche un momento in cui si è trovata a confrontarsi con domande importanti su di sé, sulla propria identità e sulla direzione che vorrebbe dare alla sua vita.

A 22 anni non avere ancora obiettivi definiti non significa essere in ritardo, né tantomeno essere un fallimento. Tuttavia, comprendo quanto possa essere faticoso vivere questa sensazione, soprattutto quando il confronto con gli altri diventa costante.

Vorrei soffermarmi su un'espressione che ha utilizzato: "Mi sento strana, diversa, come se non fossi più io stessa".

È un vissuto che merita di essere ascoltato e approfondito, senza trarre conclusioni affrettate.

Mi permetto di farle una domanda: questa sensazione di non riconoscersi è comparsa soltanto dopo la fine della relazione oppure, ripensandoci, aveva già iniziato a sentirsi insoddisfatta o distante da sé stessa anche prima?

Comprendere questo aspetto potrebbe essere un primo passo per dare un significato a ciò che sta vivendo.

Un percorso psicologico potrebbe offrirle uno spazio in cui esplorare queste sensazioni, comprendere meglio le proprie difficoltà e iniziare a costruire una direzione personale, senza il peso di dover necessariamente essere al passo con gli altri.

Buongiorno,

dalle sue parole emerge un conflitto importante: da una parte il desiderio di sentirsi maggiormente amata, considerata e riconosciuta all'interno della relazione, dall'altra la paura di perdere il legame e ritrovarsi sola.

È importante ricordare che le persone possono avere modalità differenti di esprimere l'affetto, ma questo non significa che i suoi bisogni emotivi debbano necessariamente passare in secondo piano.

Credo però che ci sia un aspetto sul quale potrebbe essere utile soffermarsi: quanto la paura della solitudine sta influenzando la sua libertà di scegliere ciò che desidera davvero per sé stessa?

Superare questa paura non significa necessariamente imparare a stare senza il proprio compagno, ma sviluppare una maggiore sicurezza personale, affinché la scelta di rimanere in una relazione nasca dal desiderio di condividerla e non soltanto dal timore di perderla.

Mi permetto di farle una domanda: ha mai provato a comunicare apertamente al suo compagno ciò di cui sente la mancanza? E, se lo ha fatto, come ha reagito lui?

Comprendere questa dinamica potrebbe essere un primo passo importante. Un percorso psicologico potrebbe inoltre aiutarla a esplorare la paura della solitudine, riconoscere i suoi bisogni affettivi e vivere le proprie scelte con maggiore consapevolezza e serenità.