Dott. Claudio Puliatti

Gentile Utente
grazie per aver condiviso questo momento così difficile. Mi sembra, dalle sue parole, che Lei tenga a questa relazione e quanto la situazione stia facendo soffrire tutti e due. Quello che Lei sta vivendo è un incrocio di tensioni emotive molto forti che richiedono lucidità e, soprattutto, molta pazienza.
Ecco alcuni punti per aiutarla a capire credo stia sta succedendo e come muoversi:
Comprendere il "carico" di lei: questa donna non ha solo affrontato una gravidanza difficile e la sua interruzione, già di per sé esperienza traumatica. È anche una persona che è fuggita da un Paese in guerra, ora vive in un Paese straniero e pertanto credo stia portando un carico psicologico pesante... La rabbia che scarica su di Lei non è necessariamente un giudizio sulla sua persona (non capisco cosa significa il paragone con il “leone”…) ma può essere un’esplosione di dolore e di impotenza: forse quando alla sua compagna la realtà appare fuori controllo, attacca chi le è più vicino perché è l'unico modo che ha per "sentire" di avere ancora una voce.
Il peso dell'interruzione di gravidanza: Il percorso farmacologico che ha appena iniziato è fisicamente ed emotivamente devastante. Gli sbalzi ormonali possono causare irritabilità estrema e crisi di pianto o rabbia. In questo momento lei si sente vulnerabile e probabilmente sola nel suo dolore, anche se Lei le è accanto.
Come comportarsi nei prossimi giorni. Non cerchi di difendersi: non risponda alle sue aggressioni verbali cercando di elencare tutto ciò che ha fatto per lei. Questo alimenterebbe solo lo scontro. Risponda con calma: "Capisco che sei molto arrabbiata e che stai soffrendo. Io sono qui se hai bisogno di qualunque cosa".
Rispetti il silenzio: Se lei non vuole parlare, non la forzi. A volte la presenza silenziosa è più rassicurante di mille domande. Invece di chiedere "come stai?", provi a compiere piccoli gesti pratici: portarle un tè, preparare la cena, occuparsi della bambina.
La sfiducia verso i medici: È comune in chi ha vissuto soprattutto traumi bellici non fidarsi delle autorità o delle istituzioni straniere. Non cerchi di convincerla razionalmente, ma le stia vicino con dolcezza durante le visite, senza sovrastarla.
Infine un consiglio per Lei: si ricordi che Lei non può essere il suo unico psicologo o mediatore. Ad Alessandria penso ci siano consultori e associazioni che si occupano di supporto anche ai profughi ucraini. Spesso parlare con una connazionale o con un mediatore culturale che conosce la sua lingua e la sua cultura può far superare muri che Lei, da solo, non può abbattere.
In questo momento il suo ruolo non è "risolvere il problema", ma essere un porto sicuro. È una tempesta, e come tutte le tempeste, col tempo tenderà a placarsi, ma ora serve solo resistere senza spezzarsi.
Rimango a Sua disposizione se avesse bisogno di approfondire altri aspetti.
Un cordiale saluto.
Dr Claudio Puliatti, psicologo online e in presenza (Roma)

Gentile Utente,
la ringrazio per aver condiviso questo vissuto emotivo così faticoso da gestire. Ritrovarsi a condividere gli spazi lavorativi con una persona con cui si è avuta una storia importante è una sfida emotiva non indifferente, specialmente per chi, come lei, ha un’indole sensibile e riservata.
Provo a dividere in punti la situazione da lei descritta per inquadrarla meglio:
1.L'interpretazione del silenzio: Lei descrive il comportamento del suo ex come "infantile" o come un "dispetto". In psicologia, spesso il silenzio o l'evitamento (camminare a testa bassa, non spostarsi) non sono segni di forza, ma di difficoltà emotiva. È possibile che anche lui provi disagio e che la sua "chiusura" sia un meccanismo di difesa per gestire l'imbarazzo o il senso di colpa. Non è necessariamente un attacco a lei, ma un limite della sua capacità di gestire l'incontro.
2.La reazione del suo corpo: L'agitazione e il tremore che avverte dopo averlo incrociato sono segnali di un sistema nervoso in allerta. Anche se razionalmente lei sa che non c'è futuro, per il suo mondo emotivo quell'uomo rappresenta ancora un "territorio sensibile". Il fatto che lei si senta "sbagliata" deriva dal tentativo di controllare razionalmente un'emozione che invece è istintiva.
3.Il diritto di esserci: Quando si trova in quel corridoio stretto, ricordi a se stessa che lei ha il diritto di occupare quello spazio tanto quanto lui. Non scusarsi o non dire "permesso" non è un errore, ma una scelta di protezione del suo silenzio. Non deve sentirsi obbligata a essere "educata a tutti i costi" se questo le costa troppa energia emotiva.
Mi permetto alcuni suggerimenti pratici:
•Normalizzi la sua reazione: La prossima volta che accade, invece di dirsi "sto sbagliando tutto", provi a dirsi: "È normale che io tremi, il mio corpo sta reagendo a uno stress, passerà tra pochi minuti". Accogliere il tremore invece di combatterlo lo farà svanire più in fretta.
•Sposti il focus: Quando lo vede, provi a concentrarsi su un dettaglio neutro dell'ambiente (il colore di una porta, un rumore di fondo) invece che sulla sua espressione o sul suo corpo. Questo aiuta a "de-centrare" l'ex dal suo campo visivo e mentale.
•La sua "invisibilità": Se lui la tratta come se fosse invisibile, provi a ribaltare la prospettiva: questo le dà la libertà di non dover gestire alcuna interazione. La sua "indifferenza" può diventare, col tempo, il suo spazio di sicurezza. Come dire: “meno male che non mi vede così sono più libera! Lui non mi vede, io non lo vedo!”
Lei non sta sbagliando nulla; sta solo attraversando il faticoso processo di "riprendersi" i suoi spazi quotidiani. Sia gentile con sé stessa e si conceda il tempo necessario perché questi incontri diventino, gradualmente, solo una parte della routine lavorativa e non più un evento traumatico.
Un cordiale saluto,
Dr Claudio Puliatti, Psicologo online e con studio professionale a Roma.