Sono innamorata di una persona da 6 mesi,senza mai concludere nulla così decisi di dimenticarlo senz

Buongiorno Utente. Leggendo il suo messaggio colgo la sua frustrazione e la sofferenza. Il sentirsi bloccati in una certa condizione, senza sapere quali mosse fare per uscirne è una sensazione estremamente spiacevole: ritengo, però, che sia necessario risolvere questo aspetto perché lei stia meglio. Non è facile andare oltre alcune delusioni e spesso ci vuole molto più tempo di quanto noi desideriamo. Se sentisse la necessità di essere sostenuta in questo processo, le consiglio vivamente di affidarsi ad uno psicologo: lavorando insieme sarà possibile indagare la dinamica in tutte le sue sfaccettature e pianificare la migliore modalità per uscirne serena. Le auguro il meglio!

Salve, mi dispiace molto per la situazione che descrive perché posso comprendere come ci possa stare in queste situazioni.ritengo fondamentale che lei si apra lo spazio di riflessione per capire cosa sente e cosa provo ancora verso questa persona al fine di guardare ai propri sentimenti con maggiore consapevolezza e, di conseguenza, capire come è meglio agire.talvolta non è facile far emergere i nostri pensieri e vissuti più reconditi pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico per affrontare la situazione e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno Cara, grazie per la condivisione, sento di comprendere la sofferenza per la situazione che stai vivendo e l'urgenza che senti nel volerla affrontare. Le tue sono domande complesse a cui è difficile dare una risposta netta, a maggior ragione avendo a disposizione così pochi elementi. Mi sento piuttosto di rimandartele, in particolare, da dove viene l'idea che tu non possa fare nulla? Se hai piacere, ti accompagno volentieri a esplorare le possibili risposte a queste domande. Rimango disponibile, anche online. Un caro saluto, Arianna

Buonasera, la ringrazio innanzitutto di aver condiviso questo pensiero con noi. L'amore non ha dei canoni precisi, ogni persona lo sperimenta in maniera diversa, sia fisicamente che emotivamente. Ci sono vari segnali che ci possono fare riflettere, ma per capirlo meglio bisognerebbe indagare i significati che lei attribuisce all'amore. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera chiara questa relazione. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Gentile utente, l'innamoramento può essere una sensazione molto potente. E' importante lavorare sulla propria autostima, concentrarsi sulle proprie passioni e cercare di allargare la cerchia sociale, questo potrebbe ridurre il pensiero disfunzionale verso questa persona. Le consiglio di approfondire con uno/a psicologo/a le sue emozioni e i suoi sentimenti per affrontare questa situazione. Resto a disposizione e offro consulenza anche on line.

Cordiali Saluti
Dott. Edoardo Bunone

Buongiorno, è molto importante sentire il bisogno di condividere le proprie preoccupazioni. La nostra vita è un'opera d'arte e noi siamo gli artisti della nostra vita. Modellare la nostra opera d'arte richiede pazienza nel guardare dentro di noi, farci aitare a sintonizzarci con il nostro dialogo interiore e fiducia nelle nostre possibilità di cambiamento. Intraprendere un percorso di conoscenza di sè è sicuramente un importante passo verso il benessere. A disposizione per eventuali chiarimenti, un cordiale saluto, dottoressa Monica Gorlato

Cara utente, le sue domande sono assolutamente comprensibili e legittime, non è facile lasciare andare una persona. Tuttavia mi sembra di percepire un forte senso si impotenza e paralisi che sarebbe importante approfondire ed indagare. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente,
la sua domanda è breve, ma densa di emozione. è molto deludente e frustrante non essere ricambiati ed è difficile accettare quest'idea e smettere di provare un sentimento così forte per la persona oggetto del nostro amore. Sarebbe meglio poterne parlare in maniera più approfondita e capire di preciso che cosa sta succedendo: non solo concretamente, ma soprattutto dentro di lei, che soffre così tanto la mancanza di un riscontro positivo da chi ama, approfondire il motivo per il quale per lei è così difficile distaccarsene, come immagino le consiglino molti. Potrebbe essere l'occasione per scoprire che magari non è la prima volta che non si sente ricambiato/a e comprendere nel profondo che cosa significhi questo per lei, perché le fa così male. Sta scrivendo su una piattaforma di psicologi e psicoterapeuti, dunque persone esperte in salute mentale e abituate a trattare situazioni affettive complesse e dolorose. Provi a prenotare un colloquio con qualcuno che le sembra fare al caso suo e colga l'occasione per trovare uno spazio d'ascolto libero da pregiudizi ove parlare di se.
Le porgo un caro saluto.

Cordialmente,
Dott.ssa Cecilia Bagnoli

Gentilissima, l’amore non si interpreta, è “un dato di fatto” e va solo riconosciuto, onorato e - se possibile - indirizzato verso l’oggetto d’amore. L’impotenza che lei sta sperimentando è molto faticosa, tuttavia sembra solo frustrare enormemente questo sentimento inarginabile che chiede di avere voce. Lo ascolti, se può, magari insieme ad un altro orecchio che la aiuti a gestirne la dirompenza nella sua vita. Un caro saluto MP

Buongiorno,
Mi dispiace per la situazione, approfondirei il vissuto conseguente a quel "senza concludere nulla". Inoltre, potrebbe essere meritevole di una maggior attenzione l'eventuale nesso fra tale vissuto e questo amore che "non se ne vuole andare".
Un caro saluto.
Dott. Khalil

Buongiorno, la sua e' una situazione molto complessa.
Non è facile mettersi in gioco e provare a farsi avanti.
Se vuole posso aiutarla a superare questo ostacolo.
Mi contatti pure.
Cordiali saluti
Dott.ssa Laura Francesca Bambara

Buon pomeriggio, purtroppo non possiamo scegliere di non pensare. Le faccio un esempio, se le dico di non pensare a un coccodrillo blu, cosa accade in lei?
Sarebbe interessante approfondire come mai non ha mai concluso nulla e il senso di impotenza nello stare sempre nella stessa posizione. Sarebbe un percorso interessante anche per lei che potrebbe aiutarla a conoscersi meglio oltre che a gestire la situazione. Resto a disposizione. Un caro saluto

Cara, non so quanti anni hai ne se con questo tipo hai una relazione, anche solo amicale ma leggendoti penso che tu ti stia precludendo delle possibilità, accanirsi in mission impossible è segno che forse non vuoi star davvero bene, e questo apre tutta una gamma di possibilità di intervento psicologico, perchè tu , io , lui, prima di tutto siamo individui e riuscire a star bene con noi stessi è fondamentale, lo so suona un po' come la posta del cuore la mia risposta, ma è con quello che te l'ho data. ciao Eleonora

Gentile utente, dalle sue parole emerge la sua frustrazione, che sicuramente le causa parecchio disagio. Quello che mi chiedo, leggendo, è se lei si sia dichiarata ricevendo un rifiuto oppure quest'altra persona non sappia dei suoi sentimenti.
In entrambi i casi il carico emotivo non è per nulla facile da gestire e se volesse affrontarlo in un percorso psicologico, forse potrebbe anche scoprire cose di sé e di questa persona che non ha ancora considerato.
Spero di esserle stata utile, resto a disposizione per qualsiasi chiarimento anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Elena Sinistrero

Buonasera gentile Utente, in maniera molto semplice, ma non per questo banale, mi verrebbe da dire che "all'amor non si comanda"! Di fatto, è molto difficile avere il pieno controllo su qualunque altro vissuto e perciò Immagino che abbia faticosamente utilizzato molte energie per provare a reprimere questo suo sentimento. Mi sembra infatti di cogliere in Lei proprio la frustrazione di non poter avere il controllo su ciò che si muove dentro e che, però, paradossalmente, finisce per bloccarla all'esterno. Mostrare i propri sentimenti agli altri è certamente emotivamente complesso, ma proprio come primo passo per "cambiare la sua posizione", mi sembrerebbe importante provare a comprendere che cosa significhi e quali paure determini per Lei aprirsi a qualcuno. Una/uno Psicologa/a o Psicoterapeuta potrebbe sostenerla in questo coraggioso viaggio dentro di lei, con l'obiettivo di comprendersi meglio e così ritrovare proprio quelle energie che forse sente di aver un po' smarrito e che sono invece fondamentali per riprendere a "muoversi". Le auguro un piacevole cammino e rimango a disposizione. Cordialmente, Dott.ssa Anna Bonci

Buongiorno, difficile rispondere senza conoscere bene questa storia in maniera approfondita, e la sua storia di vita in generale. Ci sarebbe da capire come mai la relazione con questa persona appare come qualcosa che non è possibile approfondire, se è solo non ricambiata o ci sono altri impedimenti. Inoltre, da approfondire quella frase sul trovarsi "sempre nella stessa posizione" in cui non si può far nulla. Le è già successo in passato di ritrovarsi in storie non realizzabili e rapporti che non potevano essere approfonditi? E la sensazione di non poter fare nulla? Dott. Alessio Antonucci

Caro Utente, innanzitutto vorrei ringraziarla per aver condiviso con noi la sua storia e la sua sofferenza. Quando si tratta di questioni, argomenti psicologici (che si tratti di rapporti sociali, disagi personali, o dei disturbi, autostima, motivazione etc..) dare risposte con così poche informazioni su di una piattaforma web, è difficile. Ognuno di noi è diverso e per comprenderlo fino in fondo bisogna ascoltarlo attentamente e porre le giuste domande.
Detto questo, le consiglio di rivolgersi a uno psicologo con il quale riesca ad entrare in sintonia e intraprendere un percorso di sostegno o supporto psicologico così da poter indagare a fondo le sue emozioni, i suoi pensieri e il suo modo di percepire sé stesso e il mondo circostante. In questo modo è possibile raggiungere quel benessere che ognuno di noi si merita.
Rimango in attesa per eventuali chiarimenti.
Dott.ssa Linda Trogi

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Ciao gentile Utente, dal suo messaggio si percepisce la sofferenza, la frustrazione e il senso di impotenza che lei prova. Essere innamorati è una condizione splendida se si è ricambiati, mentre può essere molto deludente e doloroso se non lo si è; è difficile accettarlo e smettere di provare un sentimento così intenso, nonostante lo si desideri ardentemente perché non si possono accendere e spegnere i sentimenti.
Ritengo che sarebbe utile indagare in maniera più approfondita ciò che sta accadendo dentro di lei, così da comprendere come mai soffre così tanto la mancanza di un riscontro positivo dalla persona amata, nonché la perdita di una fantasia legata ad essa.
Lavorare su di sé potrebbe essere l'occasione per scoprire cose di lei che non conosce, pensieri, emozioni, il suo modo di percepire Sé, l'Altro e il mondo. Prendersi cura di sé e del suo benessere mentale potrebbe aiutarla ad uscire da questa sensazione di impotenza che la opprime.
Un caro saluto.

Salve,
si è mai chiest* come mai non agisce? il suo inconscio potrebbe dirLe di non farlo perché sa che sarebbe un errore o perché teme che riceverebbe un rifiuto? A quali aspetti suoi si è agganciata questa persona? quelli più sani o quelli più fragili?
Un percorso terapeutico potrebbe aiutarla a rispondere a queste domande.
Resto a disposizione e Le mando un caro saluto,
Luisa Cirimbilli

Salve,

è difficle poterle dare una risposta perché dipende da una molteplicità di fattori sia personali (suoi) che ambientali (come la situazione che le ha permesso di provare quest'emozione per tale persona). Ciò detto come premessa, il fatto che risulti così importante per lei sarebbe da esplorare per comprendere che cosa ci sia in questa persona che risulti per lei centrale, come comprendere il motivo per cui non si permette di "uscire", come dice lei, dalla medesima "posizione"

Ciao cara, grazie di aver condiviso la tua esperienza. Come vedi anche tu imporsi razionalmente qualcosa difficilmente dà risultati ma questa tua sofferenza potrebbe risiedere nel fatto che la tua esperienza interiore è dominata da un desiderio non soddisfatto. Da qui potrebbe arrivare la sensazione di rimanere ancorata a questa situazione e come evidenzi anche tu cristalizzarsi crea un gap tra la tua condizione interiore e la vita che procede e non sentirti in connessine può esser doloroso. Ti auguro il meglio, un car saluto!

Buongiorno, da quello che racconta emerge un vissuto intenso e molto doloroso, che ha a che fare con l’esperienza di un amore non corrisposto o non realizzato. Quando ci innamoriamo, il nostro cervello attiva meccanismi molto potenti legati al desiderio, all’attaccamento e alla gratificazione. Il fatto che lei pensi a questa persona continuamente, che la sogni e che non riesca a dimenticarla, non è segno di debolezza o di mancanza di volontà, ma è il risultato naturale di quei processi che si sono messi in moto dentro di lei. Il cervello tende a ripetere pensieri ed emozioni che hanno generato una forte attivazione, come se fosse difficile “spegnere” quel circuito. Il dolore che prova nasce proprio da questo squilibrio tra ciò che desidera e la realtà dei fatti. Da un lato sente un trasporto autentico verso questa persona, dall’altro non trova corrispondenza o possibilità concreta di costruire qualcosa. Questo la lascia in una condizione di sospensione, quasi come in una gabbia, in cui tutto rimane fermo e lei si sente impotente. È naturale che questo faccia male, perché in amore non c’è nulla di più difficile del non poter agire per dare una forma reale a ciò che si sente dentro. Nell’ottica cognitivo-comportamentale, uno dei passi importanti è riconoscere come i pensieri automatici su questa persona continuino a mantenere vivo il dolore. Più ci si concentra su di lui, più il legame nella sua mente si rafforza. Questo non significa che debba reprimere i pensieri, ma che può iniziare a spostare l’attenzione gradualmente su altri aspetti della sua vita che le danno valore e significato. Anche piccoli momenti di piacere o attività che la coinvolgono possono diventare spazi in cui il pensiero di lui trova meno spazio. Non deve sentirsi sbagliata per ciò che prova. Sei mesi di sentimenti intensi non si cancellano con un atto di volontà, ma si possono trasformare poco a poco, riconoscendo che ciò che non si può avere non deve togliere la possibilità di vivere altre esperienze che possono arricchirla. Il dolore che sente è la testimonianza del suo bisogno profondo di connessione e di reciprocità, e proprio questo bisogno, se indirizzato verso relazioni più sane e disponibili, potrà aiutarla a stare meglio. Può essere utile anche lavorare sul significato che dà a questa situazione. Se ora lo vive come una condanna, rischia di sentirsi bloccata e impotente. Se invece lo considera come un passaggio che le permette di conoscersi meglio, di capire quanto lei è capace di amare e quanto desidera essere ricambiata, allora questa esperienza, per quanto dolorosa, potrà avere anche un valore per il suo futuro. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Salve, grazie per aver condiviso un suo problema. Quello che stai vivendo ha una spiegazione psicologica molto precisa. Non è debolezza, non è ossessione “strana”, e soprattutto non è colpa tua. È doloroso perché il tuo sistema emotivo è rimasto bloccato in una sospensione, non perché tu stia facendo qualcosa di sbagliato. Questo crea ciò che in psicologia viene chiamato “legame incompleto”.
Il cervello continua a cercare:
una risposta
un senso
una possibilità
Finché non c’è una chiusura chiara, la mente resta agganciata. I sogni sono un segnale chiaro:
la mente diurna cerca di controllare
la mente notturna elabora ciò che è rimasto sospeso
Sognarlo significa che non è stato integrato, non che “devi stare con lui. Resto a sua disposizione.