Sono in uno stato di confusione mentale. Sono fidanzata ma mi sono presa una cotta per un altro, a t

Buongiorno, ti ringrazio per aver condiviso con me una parte così personale della tua vita. È comprensibile che tu ti senta confusa e incerta in questo momento, dato che stai vivendo un conflitto interno tra la tua attuale relazione e il nuovo sentimento che provi per un’altra persona. L'idea di dover affrontare questi dubbi, specialmente in un periodo in cui stai costruendo progetti importanti, può sicuramente generare molta incertezza.
È interessante che tu senta il bisogno di fare chiarezza sui tuoi sentimenti. In effetti, non è tanto importante sapere se l’altro ragazzo ricambia o meno il tuo sentimento, quanto piuttosto comprendere cosa sta accadendo all’interno della tua relazione attuale. Proprio il fatto che ti stia affacciando a un altro legame potrebbe essere un segnale che c’è qualcosa nella tua relazione che non ti soddisfa completamente, e che potresti cercare altrove ciò che ti manca o che non riesci più a trovare con il tuo compagno.
La domanda che ti invito a porti è: cosa rappresenta questa attrazione per te? Quali emozioni o desideri sta facendo emergere? A volte, la realtà di una relazione può cambiare senza che ce ne accorgiamo, e l'attrazione per qualcun altro può essere un segnale che ci invita a riflettere sulla nostra vera felicità e sui nostri bisogni emotivi.
Ti suggerisco di prendere del tempo per riflettere su questi aspetti e, se lo desideri, possiamo esplorare insieme le dinamiche di questa situazione, per cercare di fare chiarezza su cosa vuoi davvero e su come affrontare questo momento senza fretta o pressione. Parlare di queste emozioni in un contesto sicuro può aiutarti a fare scelte consapevoli, sia per te stessa che per la tua relazione.
Se ti va, possiamo fissare un primo colloquio, dove potremo approfondire tutto questo e lavorare insieme per capire meglio cosa senti e cosa è più importante per te. Sono a disposizione per rispondere a qualsiasi domanda tu possa avere.
Saluti
Dott.ssa Marika Muscarella

Buongiorno, con l'occasione spero di riferirmi a lei come lo farei nei confronti di tutti e tutte coloro che, in tiepida ed opportunistica attesa che il futuro si apparecchi per bene dinanzi a loro, si lasciano andare in bramosie di coltivare altri begli orticelli e giustificandosi con una sorta di "prigionia" della propria mente. Non c'è nessuna prigionia, ma semmai c'è la superficialità di relegare il libero arbitrio e la sicurezza dei propri sentimenti ad una posizione di spettatori immobili. Mi spiego meglio, la capacità di impegnarsi con serietà in una relazione, quando si sta pianificando il futuro seriamente, è una forza che non dovrebbe ammettere intrusioni, e che ci dovrebbe spingere a rassicurare il nostro amato/a del nostro impegno verso di lui, o lei. Il suo fidanzato è invece posto in una situazione totalmente scoperta di fronte a ciò che lei, per sue parole, avrebbe già consumato se non fosse per gli scarsi segnali che ha ricevuto dall'"altro". Vede signorina, l'"altro" le ha dato scarsi o nulli segnali probabilmente perché, vedendo che è già in una relazione che progetta il futuro, non intende concedersi ad una persona capace di doppiogiochismi e di una serietà che è tutta in discussione fin dall'inizio. Questo è un Portale di professionisti, e certo non sarò ne io ne i miei colleghi/e ad avallare l'idea che un tradimento possa portare qualcosa di buono. Buona giornata

Gentile utente, grazie della sua condivisione. comprendo pienamente la sua confusione del momento. Si è "presa una cotta per un altro", al momento non corrisposta, ma allo stesso tempo sta proseguendo nei progetti con il suo compagno attuale. L'altro le suscita emozioni forti e l'aver lasciato la "questione irrisolta" le crea grande frustrazione. Al di la di come andrà con quest'altra persona sono evidenti i pensieri e le emozioni che prova continuamente per lui. Si fermi a riflettere sulla natura di tutto ciò anche in relazione con i suoi progetti di coppia attuali. La sua relazione le suscita le stesse emozioni? Cos'è che vi tiene insieme? Cos'è, invece, che l'ha attratta così tanto nell'altro uomo? Fermarsi un attimo e riflettere su ciò che è successo potrebbe aiutarla. Potrebbe aiutarla molto anche un percorso psicologico di consapevolezza delle proprie emozioni con uno specialista. Spero di esserle stato di aiuto. La ringrazio. Un caro saluto. Dott. Stefano Recchia

Gentile utente la ringrazio per la condivisione del suo malessere al di la della scelta o di capire cosa pensi questa altra persona debba capire come mai si è creato uno spazio mentale per pensare e trovare un interesse verso un altro e quindi dovrebbe capire se effettivamente il suo compagno sia la persona giusta per lei e visto che state facendo dei progetti penso sia meglio ci rifletta bene. Più avanti andrete più difficile sarà capirlo e affrontarlo e scegliere. Le consiglio di rivolgersi a un professionista e intraprendere u n percorso di conoscenza e di analisi delle motivazioni che l'hanno portata a interessarsi a un altro uomo. Le auguro di trovare la serenità che si merita e di trovare la persona giusta con cui fare progetti. Un caro saluto Dott.ssa Valeria Sicari

Capisco che ti senti davvero sopraffatta da questa situazione, e non è facile quando ci si trova in conflitto tra i propri sentimenti e il rispetto per una relazione già in corso. Quello che stai vivendo, il coinvolgimento emotivo verso l'altro ragazzo e il desiderio di capire se qualcosa potrebbe nascere, può creare molta confusione, soprattutto quando si ha a cuore anche il proprio compagno.

Da quello che racconti, sembra che tu stia cercando di bilanciare il rispetto per il tuo attuale partner con il desiderio di chiarire cosa potrebbe esserci con l’altro ragazzo. È completamente normale provare attrazione per qualcuno al di fuori di una relazione, ma è importante cercare di capire cosa quella sensazione rappresenta per te e cosa vuoi realmente. A volte, il “non sapere” può sembrare insopportabile, ma la realtà è che non possiamo controllare le reazioni degli altri, e questo può portare a frustrazione, perché non c'è modo di essere certi di ciò che sarebbe successo se le cose fossero andate diversamente.

La prima cosa che mi viene da dirti è che non devi per forza prendere decisioni drastiche o risolvere il tutto subito. Questo tipo di conflitto interno richiede tempo per essere esplorato. Essere onesta con te stessa sui tuoi sentimenti è un passo fondamentale. Ti aiuterà a comprendere meglio cosa stai cercando nella relazione con il tuo compagno e cosa significa questa cotta per l'altro ragazzo. Potresti chiederti se si tratta di una vera attrazione o magari di un "romanticismo idealizzato" che nasce da un'attrazione momentanea, che potrebbe non essere destinata a trasformarsi in qualcosa di concreto.

Se hai scelto di rimanere con il tuo compagno e stai cercando di fare in modo che la relazione cresca, prova a concentrarti su quella connessione. A volte, quando siamo concentrati su qualcosa che ci disturba, come i pensieri sull'altro ragazzo, possiamo perdere di vista ciò che è importante nella relazione che stiamo costruendo. Può essere utile cercare di "disinnescare" la tentazione di continuare a pensare a lui, magari concentrandoti di più su attività che ti appagano, su momenti che rinforzano la connessione con il tuo compagno.

Per quanto riguarda l'altro ragazzo, se senti di non poter andare avanti senza un chiarimento, potrebbe essere utile riflettere su cosa vuoi ottenere da questo chiarimento. Vuoi davvero sapere se c'era un potenziale o stai cercando una sorta di conferma che ti permetta di proseguire senza rimpianti? A volte, una volta che si chiede direttamente e si ottiene una risposta, si può scoprire che i nostri dubbi si sciolgono, ma è importante essere preparati ad accettare qualunque sia la risposta, anche se potrebbe non essere quella che speravi.

Infine, anche se non avrai mai certezza di come sarebbe andata con l'altro ragazzo, ricorda che ogni scelta ha i suoi vantaggi e svantaggi, e che stai facendo del tuo meglio nel contesto delle tue priorità. È importante essere gentile con te stessa e capire che non esiste una risposta definitiva, ma solo un cammino che potrai percorrere esplorando le tue emozioni e prendendo decisioni che rispecchiano i tuoi valori.

Se sentirti più serena ti aiuta, puoi provare a lasciar andare il bisogno di "risolvere" tutto subito e dar tempo al tempo. La tua relazione con il tuo compagno sta crescendo, e forse con il tempo le risposte che cerchi si riveleranno in modo naturale.

Hai pensato a come potresti iniziare a concentrarti maggiormente su te stessa in questo momento?

Gentilissima,
dal suo quesito emergono differenti e preziosi elementi che meriterebbero sicuramente uno spazio di ascolto più approfondito, tuttavia comprendo la sua confusione e le numerose domande che si pone. In fondo la confusione mentale è proprio quel primo campanello di allarme che permette di attivarci e iniziare a porsi domande! Nel caso che lei espone, per quanto sia comunque importante conoscere il passato, le consiglierei di focalizzarsi sul presente (qui e ora) e in parte sul futuro (Quali sono i suoi progetti? Dove si vede tra X anni?). In base a come risponderà a queste domande potrà iniziare a valutare la sua attuale situazione, quali siano i punti di forza e di crirticità... Le consiglio quindi di "sfruttare" questa confusione che sta provando per guardare con praticità al presente, per fare questo deve "guardarsi dentro", cercando di comprendere anche le conseguenze che qualsiasi scelta comporterà (compresa la scelta di rimanere nella sua attiuale relazione). Un professionista potrebbe accompagnarla in questo percorso.
In bocca al lupo per tutto!
Dott. Alessandro Casalone

cara cara anonima, comprendo benissimo la tua confusione mentale che si percuote sul piano emotivo. il fatto che tu non abbia approfondito la conoscenza con la persona sconosciuta ti ha messo in allerta; sarebbe stato molto opportuno non solo per chiarire i tuoi sentimenti ma prendere le distanze dalla tua attuale relazione; la quale mi sembra ti stia regalando "cose" ma ti lascia deprivata sul piano sentimentale.
quindi a mio parere non e' affatto un'illusione la tua ma piuttosto un sentimento per cui fare chi fare chiarezza prima di costruire un legame duraturo con la persona attuale.
d.ssa patrizia Buscaino

Credo che debba fare un pò di chiarezza dentro se stessa. Capire cosa rappresenta il suo fidanzato e quest'altro. Credo che da sola è difficile che accada. Provi a fare dei colloqui psicologici che le aprano un pò la conoscenza di stessa e vedrà che nel tempo avrà tutto piu chiaro

Capisco quanto possa essere difficile trovarsi in una situazione come la sua, in bilico tra emozioni contrastanti e il desiderio di fare la scelta giusta. Da un lato, c’è la sua relazione attuale, che le offre stabilità, sicurezza e la prospettiva di un futuro condiviso. Dall’altro, c’è questo interesse per un’altra persona che ha suscitato in lei emozioni intense e difficili da ignorare. Il fatto che si senta confusa e bloccata è comprensibile, perché il nostro cervello tende a rispondere agli stimoli nuovi e inaspettati con un’attenzione maggiore, spesso amplificandone l’importanza. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, sarebbe utile partire dall’analisi dei pensieri che sta alimentando questa confusione. Ad esempio, si è chiesta che significato attribuisce a questa cotta? Potrebbe essere solo un’attrazione momentanea, basata sulla novità e sulla curiosità? O sente che manchi qualcosa nella sua relazione attuale che questa nuova persona sembra rappresentare? Spesso, quando un pensiero si fissa nella mente e diventa così persistente, è perché tocca un bisogno profondo, che potrebbe riguardare il desiderio di sentirsi desiderata, apprezzata in modo diverso o stimolata emotivamente. Un altro aspetto importante da esplorare è la paura di aver perso un’opportunità. La mente umana è portata a idealizzare ciò che non conosce, costruendo scenari ipotetici su come le cose avrebbero potuto andare. Ma queste ipotesi sono basate su congetture, non su certezze. Si chieda: davvero ha elementi per credere che con quest’altra persona sarebbe potuto nascere qualcosa di più profondo? O è possibile che l’incertezza stessa e il fatto di non sapere abbiano amplificato il desiderio? Dal punto di vista pratico, per ritrovare un po’ di pace, potrebbe essere utile lavorare sulla gestione dei pensieri intrusivi. Ogni volta che si trova a rimuginare su questa situazione, provi a chiedersi: “Questo pensiero mi è utile? Mi sta portando a una soluzione o mi sta solo facendo stare male?”. Può anche provare a ridurre la ruminazione mentale cercando di spostare l’attenzione su ciò che ha scelto consapevolmente: la sua relazione attuale. Se ha deciso di portarla avanti, allora potrebbe concentrarsi su ciò che la rende solida, su come investire le sue energie per rafforzarla e per capire se il suo bisogno di novità o di stimoli può essere soddisfatto all’interno della coppia. Infine, il bisogno di “chiarire” con l’altro potrebbe derivare dalla voglia di chiudere mentalmente questo capitolo, ma si chieda se questo chiarimento sarebbe davvero utile o se rischierebbe solo di creare ulteriore confusione. A volte, accettare che alcune domande possano rimanere senza risposta è parte del processo di crescita personale. Forse non saprà mai cosa sarebbe potuto accadere, ma può scegliere su cosa focalizzarsi per stare bene nel presente. Se sente che questa situazione le sta creando una sofferenza significativa e fatica a trovare una direzione, potrebbe essere utile confrontarsi con uno specialista per lavorare su questi pensieri e sulle emozioni che ne derivano. Non è sbagliato avere dubbi, ciò che conta è come sceglie di gestirli e su quali basi prende le sue decisioni. Cari saluti, Dott. Andrea Boggero

Buongiorno,
La ringrazio innanzitutto per la fiducia e il coraggio nel rivelare la complessità e la sofferenza della sua attuale situazione.
Nel tentativo di comprendere meglio quanto sta attraversando, partirei proprio dalla sua frase iniziale, che parla di "confusione". Credo che in questo momento lei si trovi in uno stato interiore di forte confusione e conflittualità tra impulsi e intenti contrastanti, che si traducono all'esterno in uno stato di indecisione e fantasie di relazioni "altre",in contrapposizione al suo rapporto di coppia.
Dal suo racconto mi sembra di capire che tra lei e il suo compagno stia avvenendo un "passaggio di stato", con maggiore investimento nella coppia e progettualità. Tale situazione, che da un lato - dalle sue parole - sembra fornirle maggiore sicurezza, dall'altro inevitabilmente tende a vincolarla e impegnarla in un legame più solido e più strutturato, che potrebbe diventare più difficile da sciogliere e risolvere un domani. Momenti come questo, in una coppia che si sta consolidando, possono evocare in uno (o entrambi) i suoi membri sensazioni di tipo "claustrofobico", di ineluttabilità e di impossibilità a "sfuggire" a un destino che sembra ormai scritto e inevitabile. La soddisfazione legata alla realizzazione del progetto di coppia potrebbe quindi essere velata dalla paura di non poter tornare indietro e di non poter rivivere, con un'altra persona, i primi momenti di "farfalle nello stomaco" ed entusiasmo legati ai primi tempi dell'innamoramento.
In tali situazioni, la comparsa, più o meno "fantasticata", di una nuova conoscenza potrebbe incarnare questo bisogno di evasione e di libertà da una condizione vissuta da un lato come rassicurante e dall'altro come troppo vincolante.
D'altra parte, il suo improvviso interesse per una terza persona potrebbe significare, per le stesse ragioni, un allarme da parte del suo inconscio, che vuole dare un segnale forte di opposizione profonda a un destino di coppia che non sente di condividere appieno.
La inviterei quindi, più che a focalizzarsi sui sentimenti del suo nuovo interesse, a cercare di guardare il più chiaramente e onestamente possibile dentro di sé, magari anche attraverso un percorso di psicoterapia, per cercare di comprendere il più possibile quanto davvero lei desideri proseguire con il progetto di coppia INDIPENDENTEMENTE dal nuovo "innamoramento": chiarito questo, le sarà possibile escludere automaticamente questa persona dalla sua vita, piuttosto che- libera dall'altro legame - cercare di avvicinarla e iniziare con lei un nuovo legame. Sarebbe anche interessante valutare quali caratteristiche lei abbia visto nella nuova persona, che magari non sono presenti nel suo fidanzato, per meglio comprendere che cosa lei desideri davvero da una relazione.
A volte, i momenti più confusivi e "incasinati" della nostra vita sono proprio quelli che portano i doni più grandi. Augurandole il meglio, buona giornata

Buongiorno e grazie per le domande. Per affrontare il problema di queste emozioni ambivalenti e dei pensieri poco chiari che descrive in questo momento della sua vita, può essere importante lavorare in uno spazio di psicoterapia. Può prendere in considerazione un percorso di supporto per affrontare la complessità della situazione ma anche per riflettere sulle difficoltà che emergono nel superare questioni pregresse e approfondire i dubbi che possono essere comparsi da questi momenti di nuovi e complicati stati d'animo o da eventuali fraintendimenti. Se desidera ulteriori chiarimenti o informazioni, non esiti a contattarmi.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Sara Mallamaci

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d’ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Quella che descrive è una situazione complessa e carica di emozioni contrastanti. Da un lato, c'è il legame con il tuo compagno, solido e rassicurante, dall'altro, l'attrazione e il fascino del nuovo, che sembrano avere un forte impatto su di te, al punto da farti sentire in una sorta di prigione mentale.

È normale, in certi momenti della vita, provare attrazione per qualcun altro anche se si è in una relazione stabile. Questo non significa necessariamente che il sentimento per il proprio partner sia in crisi, ma può essere un segnale di qualcosa che dentro di te ha bisogno di essere esplorato. Forse questo attrazione rappresenta il desiderio di una conferma esterna, di una novità o di un'emozione intensa che al momento senti meno nel tuo rapporto.

Il bisogno di avere una risposta chiara da parte dell'altra persona sembra essere uno degli aspetti che più ti tormentano, ma forse è importante chiedersi: capire se lui è interessato a te cambierebbe davvero la tua decisione? Oppure il punto centrale è trovare un modo per stare bene con la scelta che hai fatto?

Se hai deciso di proseguire nella tua relazione, può essere utile lavorare su come gestire questi pensieri e sull'accettazione del fatto che non sempre possiamo avere tutte le risposte che vorremmo. Forse non è tanto l'altra persona a creare il conflitto dentro di te, ma il timore di perdere un'opportunità che, in realtà, potrebbe essere solo un'illusione.

Per riuscire a vivere più serenamente questa situazione, potrebbe essere utile esplorare più a fondo le tue emozioni e comprendere meglio i tuoi bisogni. Un supporto psicologico potrebbe aiutarti a chiarire cosa stai realmente accadendo dentro di te, senza lasciarti guidare solo dall'ansia e dal dubbio.

Sarebbe utile e consigliato per approfondire rivolgersi a uno specialista.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Salve, grazie per la preziosa condivisione, spunto di riflessione.
Capisco la confusione ed il senso di divisione tra il desiderio di sicurezza e stabilità con il suo compagno e l’attrazione verso l’altro, che sembra aver acceso in lei emozioni intense e di conseguenza, difficili da ignorare.
Mi colpisce molto ciò che scrive: "è come se fossi prigioniera della mia stessa mente". Questa frase racconta bene il suo stato d’animo, come se i pensieri non le dessero tregua, impedendole di trovare un equilibrio interiore. Potrebbe essere utile esplorare meglio cosa rappresenta per lei questa nuova persona: è davvero lui ad affascinarla o il desiderio nasce da qualcosa di più profondo, come il bisogno di novità, conferme o di riscoprire un lato di sé che forse nella relazione attuale sente un po’ spento?
Si chiede anche: "e se fosse stato solo un fraintendimento?" e teme di essersi lasciata sfuggire un'occasione. Ma mi chiedo: davvero la sua serenità dipende dalla risposta di questa persona? E se il problema non fosse l'altro, ma il significato che gli sta attribuendo?

Un percorso terapeutico potrebbe aiutarla a fare chiarezza dentro di sé, comprendere meglio i suoi reali bisogni e gestire quei pensieri che la fanno sentire intrappolata.
Le suggerirei di lavorare su alcuni obiettivi concreti:
- Chiarire i suoi veri desideri: questa attrazione è un segnale di qualcosa che manca nella sua relazione o solo un’illusione momentanea?
- Imparare a gestire i pensieri intrusivi: perché questa persona occupa così tanto spazio nella sua mente?
- Superare il rimpianto e l’incertezza: come può sentirsi in pace anche senza una risposta definitiva?
- Rinforzare la sua autostima e il senso di autodeterminazione: prendere una decisione con consapevolezza, senza sentirsi in balia delle emozioni.
Se sente che è arrivato il momento di trovare più chiarezza e leggerezza, sono disponibile su Roma ed anche online!
Le mando un caro saluto per il momento,
Dott.ssa Chiara Quinto

Gentile utente, le cose rimaste in sospeso creano sempre una certa curiosità. Tuttavia le faccio una domanda provocatoria, ma se questo nuovo ragazzo ricambiasse questo cosa significherebbe per lei? Cosa la porterebbe a pensare, fare o immaginare? Poichè credo che ci sia un tema rispotto a come lei sta nella sua relazione di riflesso a questa possibilità. Forse potrebbe essere importante spostare il fuoco su di sè più che sull'altro e su cosa lui pensa. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile Buon pomeriggio,

Capisco quanto questa situazione possa creare confusione e ansia. È interessante notare come, pur cercando di fare chiarezza, il pensiero dell'altro continua a emergere, come se ci fosse una parte di te che ancora non riesce a "sistemarsi". Cosa pensi che ti stia dicendo questa situazione riguardo a te stessa, ai tuoi desideri e alle tue paure? Forse il fatto che il dubbio rimanga aperto, senza una risposta definita, ti spinga a riflettere più profondamente su cosa davvero desideri in questo momento della tua vita. Quanto credi che questa "confusione" possa far parte di un processo di crescita, anche se scomodo?

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Carissima, purtroppo non è possibile chiarire i tuoi dubbi con una risposta, nè avere certezze su quale sia la scelta giusta. Credo sia importante dare rilievo al fatto che queste sensazioni per un altro uomo ci siano state e che non possano essere messe a tacere decidendolo. E' accaduto in un particolare momento della tua vita e della relazione con il tuo compagno? Ti invito, più che a cercare risposte, a porti domande rispetto a ciò che questa situazione/distrazione viene a dirti, ponendoti in ascolto senza giudizio. Se vorrai farlo insieme, puoi contare su di me. Un abbraccio

Ciao, grazie per aver condiviso così apertamente i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni. Quello che stai vivendo è un conflitto interno complesso e, da quanto descrivi, sembra che tu stia attraversando un periodo di grande confusione emotiva. È del tutto normale sentirsi divisi tra sentimenti contrastanti, specialmente quando si trovano coinvolti affetti e desideri non completamente risolti.

### **La situazione che descrivi**
Il fatto che tu sia fidanzata e allo stesso tempo ti senta attratta da un’altra persona è una situazione che può generare molta ansia e confusione. L’attrazione verso un'altra persona, quando si è già in una relazione, non è rara e non implica necessariamente che ci sia qualcosa che non va nella tua relazione attuale. A volte, ci si sente attratti da qualcuno per motivi che possono essere legati alla novità, all'attenzione che si riceve, o anche al semplice fatto che l'altra persona possa risvegliare emozioni o desideri che nel quotidiano non emergono.

### **Un conflitto di valori e desideri**
Da quanto hai scritto, mi sembra che tu stia vivendo una sorta di conflitto tra il rispetto e l'affetto che provi per il tuo compagno, da una parte, e il desiderio di esplorare l'attrazione verso quest'altra persona, dall’altra. Questo tipo di conflitto può essere molto doloroso, poiché ti mette di fronte a una scelta difficile: rimanere fedele alla tua relazione, che sembra offrirti stabilità e sicurezza per il futuro, oppure esplorare qualcosa di nuovo e incerto con l’altra persona, con la possibilità che non vada come speri.

Una delle prime cose da considerare è che questi dubbi e questo desiderio di "chiarire" con l'altra persona non devono necessariamente significare che la tua relazione attuale stia per finire o che tu stia cercando qualcosa di più profondo con quest’altra persona. A volte l'interesse per un’altra persona può rappresentare una **proiezione di desideri** o bisogni che non sono stati soddisfatti all'interno della relazione attuale. Questo non significa che la relazione in sé sia difettosa, ma può indicare un'esigenza di **esplorare nuove dinamiche** o di sentirti desiderata, o anche di provare qualcosa di diverso.

### **Il dubbio e la paura del rimpianto**
Mi sembra che tu stia attraversando una paura molto comune: quella di non sapere mai se l’altro avrebbe potuto ricambiare i tuoi sentimenti, e quindi sentirti come se stessi lasciando sfuggire un’occasione importante. Questa paura è comprensibile, ma è anche importante ricordare che **il dubbio** non offre mai una risposta chiara, e che la vita è fatta di scelte. La tua sensazione che forse tu ti stia lasciando scappare un’occasione potrebbe essere più legata a una ricerca di qualcosa che rappresenta **l'incertezza** e l’**eccitazione** che spesso proviamo all'inizio di una nuova connessione. Tuttavia, la vita è fatta anche di scelte difficili, e i rimpianti legati a ciò che non è stato provato possono essere meno pesanti di quelli derivanti dalle decisioni prese in modo impulsivo e che potrebbero danneggiare il legame che hai già.

### **Cosa fare con i sentimenti verso l'altro**
La situazione in cui ti trovi richiede una riflessione più profonda su ciò che desideri veramente. Continuare a pensare a quest’altro ragazzo può impedirti di vivere serenamente nella tua relazione attuale, alimentando il conflitto interiore. Se, come dici, il tuo compagno è una fonte di **sicurezza e stabilità**, e ti stai costruendo dei progetti insieme, questo è un aspetto molto positivo. Il tuo desiderio di continuare con lui indica che hai una base solida di affetto e rispetto, ma l'attrazione verso l’altra persona ti sta facendo vivere un'ansia difficile da gestire.

Potresti iniziare a chiederti: **cosa ti sta dicendo questa attrazione verso l’altro ragazzo?** È una necessità di avventura e novità, o c'è qualcosa che ti manca nella tua attuale relazione? In alcune situazioni, la sensazione di mancanza di qualcosa può spingere verso il desiderio di esplorare altrove, ma una volta che esplori ciò che ti manca, potresti scoprire che non si tratta di un’altra persona, ma di un desiderio di **riconnetterti maggiormente con il tuo compagno** o di dare più spazio a te stessa per crescere personalmente.

### **Vivere con il dubbio e la consapevolezza**
L'incertezza è una parte della vita e, in alcuni casi, la chiave per vivere serenamente può essere **accettare il dubbio** senza cercare di risolverlo con una scelta drastica. Il fatto che tu non sappia mai come sarebbe andata con l’altro ragazzo non deve per forza rappresentare un rimpianto. A volte, lasciare che le cose si evolvano in modo naturale senza forzarle permette di arrivare a conclusioni che si rivelano più soddisfacenti nel lungo termine.

Per **vivere in pace con la situazione**, potresti considerare di dedicare più attenzione alla relazione con il tuo compagno, cercando di arricchirla ulteriormente, mentre lasci che il pensiero verso l'altro ragazzo svanisca gradualmente, dando meno spazio al dubbio. Se dopo un po’ sentirai che il desiderio di esplorare un’altra possibilità persiste, allora potrebbe essere il momento di fare una riflessione più profonda su ciò che stai cercando e su cosa sarebbe più appagante per te nel lungo periodo.

### **Conclusione**
La tua confusione è comprensibile, e ciò che descrivi non significa che tu debba fare scelte drastiche o sbagliate. Il passo più importante ora è riconoscere che stai vivendo una fase di indecisione emotiva, e che è fondamentale permetterti di riflettere su ciò che realmente desideri, senza farti sopraffare dalla paura del rimpianto o del "non sapere". Se senti di aver bisogno di un supporto per chiarire i tuoi pensieri e trovare una serenità interiore, la **psicoterapia** potrebbe offrirti gli strumenti giusti per esplorare e comprendere i tuoi sentimenti e desideri più profondi.

Se hai bisogno di ulteriori riflessioni o consigli, sono qui per aiutarti.

Cara utente,
suggerirei di chiedersi, innanzitutto, cosa rappresenta per lei quest’altro ragazzo: è solo l’espressione di un desiderio di novità o è qualcosa di più profondo? A volte, l’attrazione può rappresentare una ricerca di emozioni forti o di qualcosa che ci manca, ma non sempre è sinonimo di una relazione duratura o di una necessità da soddisfare.
Riguardo il suo compagno, è molto positivo che stiate crescendo insieme e costruendo il futuro che avevate sognato. La relazione è solida e ha un’importante base di sicurezza, ed è interessante che lei stia provando a consolidarla proprio nel momento in cui sta affrontando questa tempesta emotiva. Questo potrebbe essere un’occasione per esplorare più a fondo cosa la fa sentire sicura e cosa, invece, le impedisce di essere pienamente soddisfatta.
Con la speranza di averle dato dei nuovi spunti di riflessione, rimango a disposizione.
Un caro saluto
Dott.ssa Maria Francesca Cusmano

Buongiorno e grazie per la sua condivisione. posso comprendere il suo stato di confusione e il carico emotivo che sta vivendo. Tuttavia, la sua domanda non rientra nell’ambito del lavoro psicologico, poiché sembra orientata alla ricerca di una conferma o di una strategia per gestire una scelta sentimentale. La psicologia non fornisce risposte su cosa sia "giusto" fare in amore né su come ottenere certezze rispetto ai sentimenti altrui.
Ciò che posso suggerirle è di riflettere su cosa rappresentano per lei questi due legami e su quali bisogni profondi emergono da questa situazione. Se sente di essere "prigioniera della sua stessa mente", potrebbe essere utile esplorare con un professionista le emozioni e i pensieri ricorrenti che la tengono bloccata, in modo da comprendere meglio se il suo malessere derivi da un bisogno non soddisfatto, da un'insicurezza o da un desiderio di conferma esterna. Un caro saluto.

Buongiorno, difficile dare una corretta lettura di una situazione così complessa a distanza. Posso consigliarle di intraprendere un percorso psicoterapeutico per riuscire a riflettere meglio su tutte le cose che ha scritto. Il problema non è tanto capire se questa nuova conoscenza possa essere interessata o meno ma il suo coinvolgimento con il compagno che sembrerebbe in forse o quanto meno in pericolo.

Buongiorno, ho letto attentamente il suo messaggio e comprendo la sua confusione mentale dettata dalla dinamica relazionale. Da quanto scrive emerge una forte preoccupazione verso l'idea che il ragazzo per cui ha una cotta possa avere di lei e da qui il desiderio di poter chiarire con lui. Oltre anche alla paura di poter perdere un'occasione e questo mistero la porta a pensare in modo consistente alla possibilità di una relazione con quest'altro ragazzo. Ci sono tanti temi che andrebbero affrontati in un incontro per provare ad esplorare insieme questa fantasia senza sensi di colpa per scoprire i bisogni sottostanti e prendere così una decisione maggiormente consapevole delle sue necessità personali e relazionali. Se posso esserle d'aiuto resto a disposizione per un primo colloquio gratuito.

Gentile utente, la situazione che descrivi è molto delicata e può suscitare confusione, soprattutto quando ci sono emozioni contrastanti in gioco. È naturale sentirsi attratti da altre persone, anche quando si è in una relazione stabile, ma è importante distinguere tra un'attrazione momentanea e una connessione più profonda che possa influenzare le scelte di vita a lungo termine.

In questo caso, il primo passo per chiarire la situazione è riflettere sui propri sentimenti e motivazioni. Chiediti se quello che provi per l'altro è una semplice attrazione o se è qualcosa che potrebbe mettere in discussione la tua relazione attuale e i tuoi progetti futuri con il tuo fidanzato. La sensazione di "farfalle nello stomaco" può essere una risposta emotiva a qualcosa di nuovo e stimolante, ma non sempre corrisponde a una connessione duratura o profonda.

Anche se rispetti il tuo fidanzato e stai progettando un futuro con lui, è importante essere onesti con te stessa riguardo ai tuoi sentimenti per l'altro. La necessità di una "sicurezza" riguardo all'interesse dell'altro ragazzo potrebbe riflettere una certa insicurezza o paura di prendere una decisione senza avere conferme esterne. Tuttavia, cercare di ottenere una risposta chiara prima di fare una scelta potrebbe non essere il modo migliore per affrontare la situazione.

In ogni caso, prima di prendere qualsiasi decisione, sarebbe utile riflettere sul valore della tua attuale relazione. Chiediti se le tue emozioni per l'altro ragazzo sono un riflesso di qualcosa che manca nella tua relazione attuale o se sono un'attrazione passeggera. Se ritieni che il tuo fidanzato meriti una maggiore chiarezza, potrebbe essere utile parlargli apertamente dei tuoi sentimenti, anche se difficile. La comunicazione onesta può aiutarti a fare chiarezza, sia con te stessa che nei confronti della persona con cui condividi la tua vita.

Infine, ricordati che fare scelte basate sulle emozioni del momento potrebbe portare a rimpianti. Concediti il tempo di esplorare e comprendere appieno cosa vuoi veramente, prima di prendere decisioni che possano influenzare il tuo futuro e le persone coinvolte.

Un caro saluto
Dott.ssa A.Mustatea

Buongiorno gentile Utente, la situazione che descrive è senza dubbio complessa e carica di emozioni contrastanti. Da un lato, c’è il legame stabile con il suo compagno, la sicurezza e i progetti condivisi, dall’altro, l’attrazione intensa e il fascino dell’incertezza nei confronti di quest’altra persona. È del tutto naturale provare confusione in un momento come questo, ma ciò che può aiutarla è comprendere cosa realmente rappresenta questa cotta e cosa sta cercando in questo nuovo interesse.

A volte, quando si vivono relazioni a lungo termine, l’abitudine e la stabilità possono generare un bisogno di emozioni più forti, di novità e di riscoperta di sensazioni che con il tempo si affievoliscono. Questo non significa necessariamente che la sua relazione sia sbagliata o insoddisfacente, ma forse che in questo momento sente il bisogno di qualcosa di diverso, di una scintilla che la faccia sentire più viva.

Il problema non è tanto capire se questa persona avrebbe potuto essere un’opportunità, perché la verità è che non può avere tutte le risposte e rimanere intrappolata nel dubbio rischia solo di farla stare male. Forse il vero nodo è imparare ad accettare che nella vita non possiamo esplorare ogni strada possibile e che il desiderio di conoscere cosa ci sarebbe potuto essere con lui potrebbe essere più legato alla paura di perdere un’occasione che a un sentimento realmente profondo.

Se ha scelto di rimanere col suo compagno, se con lui sta costruendo un progetto solido e sente che questa è la strada giusta per sé, ciò che potrebbe aiutarla è lavorare su questa insoddisfazione latente, cercare di capire se c’è qualcosa nella sua relazione che potrebbe essere risvegliato, coltivato, rafforzato. Se invece si accorge che la sua mente ritorna sempre su questa persona perché sente di non essere pienamente felice nella sua storia attuale, allora forse merita di concedersi un momento di riflessione più profonda su cosa desidera davvero.

A volte, la vera pace interiore non arriva nel sapere con certezza cosa sarebbe potuto accadere con qualcun altro, ma nel trovare un equilibrio dentro di sé e nell’accettare le scelte fatte senza lasciarsi tormentare dal “e se…”.

Dott. Luca Vocino

Buongiorno,

il fatto di provare attrazione verso un altro uomo potrebbe esser il segnale che qualcosa all'interno della relazione con il suo compagno non vada. Continuare a stare in un rapporto non provando le stesse cose che attualmente prova per l'altra persona alla lunga potrebbe comunque venir fuori. Se sente di essersi innamorata dell'altro uomo dovrebbe dirglielo e nel caso manifestare ciò che prova. Tenersi tutto dentro può esser deleterio e fonte di profondo malessere. Rifletta su tutti questi aspetti e se tiene ancora al rapporto con il suo compagno allora sarebbe il caso di parargli; gli dica che per lei molto probabilmente le cose non sono più come prima. Un percorso di coppia potrebbe dar voi la possibilità di meglio comprendere cosa sta accadendo alla vostra coppia e quale è lo "stato di salute" della coppia stessa. In genere la psicoterapia può aiutare due persone o a rinegoziare la propria relazione o a separarsi in maniera meno dolorosa ma più consapevole

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara