Salve, vorrei un parere su una situazione che si è creata. Sono fidanzata da due anni con un ragazzo

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiare pareri e opinioni in merito alla situazione da lei riportata e possiate trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti.
Credo sia utile che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
cordialmente, dott FDL

Sono d'accordo con il collega sulla necessità di parlarne sinceramente tra di voi, al limite con l'aiuto di un terapeuta. Comunque se lui non l'ha interpellata per il mutuo forse il futuro lo vede con sua madre...non con lei . Cordiali saluti.

Buongiorno, capisco la sua frustrazione, ma i progetti di questo tipo si fanno in due. Con questo non voglio dire che il ragazzo non sia interessato a costruire un futuro con lei, magari è solo un momento della sua vita. Lei non può risolvere in maniera diversa, deve assolutamente parlare con lui delle sue preoccupazioni cercando di rispettare i bisogni del ragazzo e farsi rispettare i propri. Ovviamente c'è di mezzo la gestione delle emozioni: frustrazione, del senso di esclusione che trova ingiusto. Se dovesse essere difficile contatti un terapeuta esperto.
Saluti
Dott.ssa Silvana Zito

Siete molto giovani e parlate di una potenziale progettualità futura. Al di là della ragionevole indipendenza economica che lei vuole raggiungere, nutro seri dubbi sull'autonomia/indipendenza psicologica del suo compagno che, ipotizzo, abbia un rapporto invischiato con la madre. Rifletta attentamente sul da farsi e, nel caso, consulti un terapeuta, che possa aiutarla a gestire la frustrazione e le fornisca gli strumenti più idonei per decidere oggettivamente del suo futuro.

Buongiorno,

lei è portatrice di una problematica di coppia, in virtù di ciò è in una psicoterapia di coppia che andrebbero affrontate le problematiche qui esposte. Ne parli con il suo ragazzo, esplicitando che in questo modo la relazione non la soddisfa più come una volta. Si dia questa possibilità; nel caso lui accettasse potreste avere la possibilità di affrontare tali difficoltà in un contesto protetto che vi faccia star meglio, privo di interferenze.
Nella speranza di aver orientato la sua domanda con queste poche righe.
Un caro saluto
Dott. Diego Ferrara

Salve, non è chiaro il livello di bisogno della madre del suo compagno. Da come descrive la situazione sembra quasi che se ne approfitti. In ogni caso lei fa bene a portare alla consapevolezza il problema in quanto deve capire chi ha davanti. Dato che la vita insieme dovrebbe essere con lei e non con la madre dovrebbe capire se questa situazione è temporanea o se metterà sempre sua madre davanti a tutto. Dovete poter assolutamente parlarne in modo chiaro eventualmente anche con l'aiuto di una terapia di coppia.

Salve,
sarebbe utile un confronto sereno ma aperto e franco col suo compagno in merito a quello che lei sente.
E' significativo il fatto che lui aiuti così tanto sua madre, su questo occorrerebbero più informazioni per capirne i motivi.
Un consulto psicologico per riflettere sulla situazione può indubbiamente aiutarla.
Cordialmente, EP

carissima giovane ragazza, lodevole da parte tua immaginare e desiderare un futuro duraturo e stabile con il tuo ragazzo.. tuttavia credo che forse a 23 anni sia un pochino prematuro giacchè mi sembra di aver capito che non hai una posizione lavorativa stabile che ti possa assicurare la tua indipendenza economica. credo che il tuo obiettivo principale potrebbe essere questo.. forse una consulenza psicologica potrebbe aiutarti a capire come orientare la tua vita "distraendoti" dalle scelte individuali del tuo ragazzo, che certamente avrà avuto le sue ragioni per assumersi l impegno oneroso di un mutuo..la via del dialogo, della comunicazione autentica e l' esplicitazione delle emozioni è sempre la strada auspicabile.. buona ricerca del tuo SE!

Buongiorno posso comprendere la frustrazione e la delusione per la situazione, mi colpisce l'idea che disponga della certezza di voler costruire un futuro con lui, e questo non solo per la giovane età ma anche perchè diventare adulti vuol dire anche avere dei bisogni e dei progetti individuali, mi chiedo se questa non possa essere un'occasione per iniziare a rifletterci, perchè è un po' come se a volte i progetti e i funzionamenti a due annullino la nostra parte individuale, un po' come denuncia lei stessa nella relazione tra il suo fidanzato e la madre.
Rimango a disposizione per una consulenza.
Cordiali saluti.

Salve, se il suo ragazzo non ha sentito la necessità di parlare con lei in proposito del mutuo per la madre probabilmente avete progetti e orizzonti diversi. Parli chiaramente con lui chiedendo una assunzione di resposabilità precisa per la vostra coppia. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buongiorno, capisco le sue perplessità, da quello che scrive si evince il senso di responsabilità che il suo ragazzo ha nei confronti della mamma. Io credo che lui dovrebbe fare luce sui motivi di questo senso di responsabilità, nei confronti di una donna ancora giovane. Il mio consiglio è di lavorare su questo, senza mettersi in contrasto con la mamma o porsi in una posizione "scomoda". A mio parere lui dovrebbe risolvere questo suo "portare sulle spalle" la mamma.
Un saluto
Claudia m

Esiste un legame molto forte tra il suo ragazzo e la mamma. Una situazione familiare difficile lo ha portato, probabilmente, a dare priorità alle esigenze abitative ed economiche della madre allontanando e complicando la possibilità di creare il vostro futuro insieme. Da un lato il desiderio di essere indipendente ed autonomo, dall’altro una lealtà verso la famiglia di origine che lo vincola. Quanto si rende conto di tale situazione? Quanto difficile è stata la scelta di non parlarne in coppia? Quanto grande e pesante è questo vincolo con la figura genitoriale?

Buonasera, è certamente indispensabile poter parlare delle sue perplessità con il suo ragazzo, in modo da chiarire la visione di entrambi. Non conosco la storia del suo ragazzo ma sembrerebbe che il rapporto con la madre è molto forte, forse persino al di fuori dei sani ruoli. Questo aspetto la può fare sentire esclusa o le fa scattare dei campanelli di allarme che vanno sicuramente ascoltati e chiariti. Spero di esserle stata utile.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buonasera, un parere sui contenuti che ha espressi sarebbe a mio avviso parziale oltre che costruito su ipotesi, diverse ed articolate. Parlarne direttamente con il suo ragazzo la aiuterebbe certamente a fare chiarezza su 'il suo di lui' investimento nella relazione; sulla sua progettualità e su come intende perseguirla.
Quello che mi sento di rimandarle è che a me sembra che lei sia delusa per la situazione. Immagino anche della rabbia per essere stata esclusa da una decisione così importante. Condividere con il suo ragazzo ciò che sente è un modo intimo ed assertivo per fargli capire quanto la situazione sia per lei difficile da comprendere ed accettare...forse. Un caro saluto e a a disposizione anche on line. Maria dr. Zaupa

Buongiorno, come hanno detto alcuni colleghi, la cosa migliore è un confronto sincero col tuo ragazzo, in modo da chiarirvi su tutto, dicendogli cosa vuoi e come ti senti in questa situazione ... non parlarne apertamente potrebbe solo creare dei problemi in futuro.
Buon cammino! Jessica Scheggi

Salve, possono essere fatte solo delle illazioni sul comportamento del suo ragazzo, come per esempio che non sia pronto al famoso distacco fifiale.
La invito a tentare il dialogo con lui, ma se si verificasse una situazione di stallo e opportuno che lei si chieda che cosa vuole veramente, che cosa ritiene importante.
A quel punto dovrebbe entrare in terapia per trovare il suo limite e dare compimento ai suoi desideri.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Buongiorno, non è facile dare un parere in merito non conoscendo a fondo la situazione. Le consiglio però di affrontare con il suo ragazzo la questione. Credo che sia importante che vi chiariate prima di intraprendere qualsiasi decisione importante rispetto al vostro futuro. Buona fortuna. Dott.ssa Elena Saporiti

Capisco la tua preoccupazione riguardo alla situazione economica del tuo ragazzo e come questa stia influenzando la vostra relazione e il futuro che immaginate insieme. È importante che in una coppia ci sia un equilibrio anche sotto l'aspetto finanziario, e la decisione del tuo ragazzo di farsi carico di un impegno economico così grande senza consultarti può creare un senso di incertezza e disagio, soprattutto se non ti senti ancora pronta a prendere decisioni importanti come la convivenza o il matrimonio.

Il fatto che lui stia aiutando sua madre è comprensibile, ma come hai giustamente sottolineato, lui ha bisogno di costruirsi un futuro indipendente e solido, e una simile decisione economica potrebbe limitare le sue possibilità di farlo, compromettendo anche il progetto di un futuro insieme a te. È fondamentale che, in una relazione sana, entrambe le persone si sentano coinvolte nelle scelte che riguardano il futuro comune. In questo caso, potrebbe essere utile discutere apertamente con lui di come questa situazione influisca su di te e sulla vostra visione di coppia.

La tua richiesta di indipendenza economica prima di prendere decisioni importanti è legittima, e dovresti comunicarglielo chiaramente, anche se capisco che questa situazione potrebbe creare tensione. Potresti anche chiedergli come vede il futuro finanziario, considerando il suo impegno nei confronti della madre, e se ha in mente un piano per la sua indipendenza economica.

Una conversazione sincera e aperta su queste tematiche, in cui entrambi possiate esprimere le vostre preoccupazioni e aspettative, è fondamentale per capire se questo impegno economico influisce sulla sua disponibilità a costruire un futuro comune e se ci sono soluzioni per bilanciare meglio le priorità economiche all'interno della relazione.

Probabilmente lui non ha ancora reciso il cordone ombelicale e mantiene una buona dose di dipendenza emotiva dalla madre e viceversa.

Bun pomeriggio. Da quello che riporta, probabilmente per il suo compagno c'era un'esigenza di sopperire ai bisogni abitativi della madre, con una doverizzazione che lo ha portato a mettersi in prima linea senza esitare, senza parlarne con lei, anche a costo di intaccare la propria stessa autonomia finanziaria. Innanzitutto sarebbe interessante capire quali sono state le dinamiche che lo hanno portato a prendere questa decisione, magari c'è qualcos'altro che non conosciamo e che non sente/o non ha la consapevolezza di condividere con lei, proprio perchè teme il suo giudizio? Dopodiché, leggendo il suo messaggio, mi sembra di percepire che anche lei, a cosa fatta, abbia avuto delle resistenze a far presente le sue riflessioni lecite, circa il vostro futuro di coppia. Sarebbe interssante capire anche qui perché. Forse confrontarsi in modo assertivo su tutto ciò, sarebbe bene per entrambi. Chiarirebbe alcuni dubbi, permetterebbe ad entrambi di esprimere i propri vissuti, e magari insieme trovare una soluzione.
Le auguro una buona giornata!